成年独立后，父母家还是自己的家吗？
打个比方，成年独立后，父母家就像你年轻时住过的一间熟悉的房子。你搬出去有了自己的小窝，那是你独立生活的起点，是你创造个人空间、建立个人事业的战场。这间新房子，有你的喜好，你的痕迹，你的未来规划。而父母家，依旧在那里，只是你不再是每天醒来推开卧室门就能看到熟悉摆设的居住者。
从物理空间和居住权来说，父母家当然不再是“自己的家”。
“家”这个概念，很大程度上与居住权和生活主导权挂钩。你独立了，意味着你不再需要依赖父母的提供来满足基本生活需求，你有了自己的经济来源，自己的居住空间，自己的生活方式。你在父母家不再是日常起居的常态，你的时间安排、消费习惯、甚至是回家的时间，都需要考虑到是否会打扰到父母，是否会受到父母的“管束”（即使这种管束是出于爱）。父母家是他们生活的中心，而你，是一个“客人”或者一个“常来常往的亲人”。
然而，从情感和精神归属来说，父母家依然是“自己的家”，只是它的含义和重要性发生了变化。
1. 根的归属感： 无论你走多远，父母家是你生命中最开始的地方，是你“来”的地方。那里有你的童年记忆，有你的成长足迹，有你最早的身份认同。那种深深扎根于血脉的联系，是任何其他地方都无法替代的。就像一棵树，无论它长得多高，枝叶伸得多远，它的根永远在那里。父母家就是你这棵树的根。
2. 情感的避风港： 当你在外面受了委屈，遇到了挫折，感到疲惫不堪时，父母家往往是你最渴望回归的港湾。那里的空气熟悉，那里的人接纳你，不带评判。你可以在那里卸下所有的伪装和疲惫，重新获得力量。这种无条件的接纳和支持，是许多人独立生活后依然无比珍视的。
3. 身份的延续： 即使你有了自己的家庭、自己的孩子，你依然是父母的子女。父母家是你与原生家庭成员保持联系的核心场所，是你作为子女这个身份的重要承载。在那里，你不需要扮演“父母”的角色，可以暂时放下肩上的责任，回归那个被爱的“孩子”。
4. 责任与义务的演变： 随着父母年纪渐长，你对父母家的责任和义务也开始演变。你不再是那个需要被照顾的小孩，而是那个能给予父母支持和关爱的人。你可能需要为父母的晚年生活提供经济或情感上的支持，需要更多地参与到家庭事务中。这种参与，也是一种“家的参与”，只不过不再是居住，而是以一种更成熟的方式维系。
所以，为什么会产生“是”还是“不是”的纠结？
这种纠结往往源于两种力量的拉扯：
独立自主的渴望： 你努力证明自己已经是个独立的个体，不想再被看作那个需要被安排的孩子。你希望自己的生活有自己的规则，不被过多干涉。
情感依赖与归属的需要： 即使是独立的成年人，内心深处依然需要爱和被爱，需要一个可以无条件回归的温暖之地。
“父母家是否还是自己的家”，更像是一种动态的关系，而不是一个静态的定义。
它取决于：
你的个人认知和心理状态： 你是否已经完全在心理上与父母分离，并将自己的身份重心完全转移到自己的小家庭或独立生活中？还是你仍然将父母家视为自己生活的重要组成部分？
你与父母之间的相处模式： 如果你和父母之间沟通顺畅，界限清晰，互相尊重，那么父母家对你来说，可能更多的是一种情感上的温暖链接。如果你们之间存在很多冲突，或者你仍然感受着不被尊重的隔阂，那么你可能更倾向于将父母家定义为“父母的家”，而不是“自己的家”。
你的人生阶段： 年轻的单身成年人，可能会觉得父母家是暂时的落脚点，急于拥有自己的完全独立空间。而当父母年迈，需要照顾时，父母家又会重新成为你关注的焦点，你对“家”的理解也会更深一层。
总而言之，成年独立后，父母家不再是让你“衣食住行全包办”的那个“自己的家”，但它依然是你生命中一个独一无二的存在。它承载着你的过去，是你情感的根基，是你灵魂深处可以停靠的温暖角落。
你可以不再住在那里，但它永远是你生命故事的重要篇章，是你名字背后那个永远的姓氏的起源地。你可以称它为“父母家”，也可以在心里将其视为“我长大的家”、“我永远的娘家”，用一种更成熟、更独立，但也同样充满爱和归属感的方式去定义它。它是一种情感的维系，是一种精神的寄托，是一种身份的追溯，而并非是你每天回去报道、交水电费的那个物理空间。所以，说是，也不是；说不是，又有太多说不清的联系。它就是一种特别的存在，是一种“根”的存在。
网友意见
先说结论：如果你对“家”的定义仅仅是指的物理层面的意义，那当然可以说这个家你可以随时回去，你永远是这个家的一部分，你可以回到家中找回童年的回忆，父母可能还会希望你“常回家看看”。
但如果你把“家”定义为我可以无休止地依赖，即使成年后，你在人格上依然要依附于这个“家”，恐怕就会出现很多问题，比如新家庭与原生家庭边界不清，比如家庭中的核心关系不明确等。这个意义上来说，父母家就不能再是你的家了。
以下是关于原生家庭与新家庭的一些思考：
1、夫妻关系是家庭的核心，成家后应该做到夫妻之间相互依靠，不需要事事去找父母解决。
夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。
一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。
另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。
这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。
一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。
曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
2、努力平衡父母之间的关系，而不是让自己过度参与进来。
不少家庭处于这样的模式：妈妈相对强势，对孩子的教育尽心尽力，甚至采取高压政策，但孩子并不买账，对妈妈抱有强烈的抵触情绪。妈妈一遍又一遍地督促孩子去学习，但常常收效甚微。从妈妈的角度来说，她们内心是委屈的——自己付出这么多，却得不到孩子的理解和尊重；而从孩子的角度，他们的生活充满了来自妈妈的压力，自己不开心、不快乐，不是不想取得优异的成绩，而是状态不佳，根本学不进去。
视角再拉向父亲，他们似乎秉承了“好男不跟女斗”或“惹不起我还躲不起么”的原则，面对妻子的强势，他们已经放弃了争辩，要么以工作太忙为理由而推迟回家时间，要么宁愿在车库里抽烟、打游戏，也不愿早早回到家里。所以爸爸越来越像个局外人。在妻子眼中，丈夫是不负责任、不顾家，什么都指望不上。在孩子眼里，由于长期“认同”妈妈的做法，所以也不认可父亲。
孩子往往是家庭的重心，他们一旦因为各种原因厌学，家长是难以接受的，但如果医生只是把问题关注在了“孩子厌学”的问题上，那就忽略了家庭的力量。家庭里夫妻关系是核心，妈妈能听取爸爸的意见，爸爸也愿意参与到家庭的事务中来，夫妻俩对各种问题达成一致，平等、互助，问题才有可能得到解决。
3、我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。
一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活，她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”。但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。
单亲家庭长大的孩子从小就会变得很“懂事”，会体察“父亲”或“母亲”的情绪，做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责。但又无法从这个怪圈里跳脱出来。
另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭，在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。
相比于普通人群，来访者中父母离异的比例会更高。从家庭关系的视角来看，Ta不仅要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为“配偶”的义务，但这原本不属于Ta。曾经在一篇文章中看到：父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。从这个层面上说，我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。
4、不要与孩子过早地分离。
来访者中有一些年纪较小的患者，他们在很小的时候就被送到寄宿学校就读，父母的出发点可能是为了早点锻炼孩子的独立性，能够让他们更早地学习处理人际关系的技能。但这里面也存在隐患，孩子过早地独立于父母，可能会让他们无法建立足够的亲密感和安全感。
与此相仿但更极端的案例是留守儿童，他们与父母过早地分离，会导致性格上的缺陷，比如人际关系敏感、无法建立亲密关系、自卑固执等等。（我们且不论留守儿童的父母可能是为了生计不得不这么选。）
安全感的建立有一个很重要的来源是母亲对孩子的爱，在一个人的早年注入到他的生命中。这种来自过去的爱，是一个人最重要的内在禀赋。过早地剥夺了这样的禀赋，相当于剥夺了个人力量的源泉。如果这部分缺失了，后天不论怎样都难以弥补。[1]
5、随着孩子年纪增长，家长适当放手。
一个来访者向我倾诉，每当她听到别人的称赞会非常不自在，认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。而当她听到别人的评价时，尤其是负面评价，她会一股脑地认为对方是在否认自己的能力，因此变得更加消沉、不自信。
谈到原生家庭，来访者表示妈妈性格强势，不论是学习、生活，甚至感情，都要干预，妈妈的关（kong）爱（zhi）持续了她整个学生时代，大学毕业后，她结婚生子，顺利工作，母亲不再像小时候那样干涉自己，但在她心中却形成了一套评价标准（超我），时时刻刻在监视着她的一言一行。
心理学家温尼科特曾提出的一个重要的概念——足够好的母亲（good-enough mother），是指母亲在孩子的婴幼儿时期要表现得足够好（good），为孩子遮风挡雨，帮助孩子建立足够的安全感。随着孩子的成长，母亲要逐渐学会放手，让孩子能够独自面对和解决一些事情，在孩子需要的时候及时出现，同样重要的是，在孩子不需要的时候，适时退开（enough）。如果妈妈一直处于good模式，就可能出现强势的母亲和懦弱的孩子。[2][1]
6、成年后，最重要的还是要保持独立，首先是经济独立，这是基础，否则一切都是空谈。然后是情感和人格独立，自己为自己的选择负责，而不是过度依赖父母给你的意见。最后是适度与父母保持沟通，多些耐心，如果他们如果仍然通过各种方式施展控制，要学着拒绝。
因为你才是你自己生活的主宰！
参考
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