有哪些好的家庭教育的例子？ 第1页

我家小妞，从六个月开始带去她嘴里的“游游场”，那时候陪她玩，玩到自己都累吐血了。
有一次一个朋友带着她的妞来和我家妞玩，她问，为什么要陪她玩呢？这是你玩还是她玩？
我当时很费解，那么小的孩子她能玩什么？
她又问，你都相信她，让她来游乐场玩，她为什么会不能玩什么呢？
接着她说，她也是在她娃很小的时候带孩子去游乐场的，她都是坐在外面，任由孩子去玩，不去干涉，除非孩子哭了她看一看。
结果只有两次孩子哭，一次是被另外的孩子打了，还有一次是玩蹦蹦床被别的大孩子踩到了。
然后她还是很淡定的坐在外面，看看孩子怎么解决问题。
她的孩子很棒，非常独立，非常坚强。
出来玩的时候，眼神都和别的孩子不一样，就是那种不怎么说话，但是你知道她脑子里有在想问题。

好吧，我属于那种很热心的妈，也很怂，我没有办法放着自己那时候连路都走不稳的小妞去自己玩，所以部分采纳了朋友的意见。
虽然陪着她，但是再也不干预孩子怎么玩。
每次进了游乐场我对孩子只有一点嘱咐，不要打别的小朋友。

上周六，我又和我家妞一起去游乐场了。
她在小沙池里玩，我在旁边看。
那天人特别多，她先看到一个四岁的小男孩，小男孩抢了很多玩具在身边，小妞很想和他玩，小男孩却是不跟任何人玩的样子。
起初他就挤走了一个坐在他旁边想和他玩的小女孩。
我当时就拉着我家妞，暗自希望她没有注意到这个小男孩。
结果当然是白费了。
小妞不仅很想和小男孩玩，而且还想玩小男孩的玩具。
但是一碰玩具就被小男孩骂。
大家懂的，当妈的心中当然是9999只奔腾的野马，还有一只是这个小男孩。
我当时的想法很简单，如果我的孩子和这样的孩子玩，被骂，保不齐什么时候她会在和别的孩子玩的时候也这样去骂别的孩子，我不希望看到。
所以，我心里有一万个不乐意，不想我家妞和小男孩玩。
但是当时我淡定的看了一下，我家妞拿了这个玩具不成又去拿另一个玩具，还是不成，就站在旁边很耐心的叫哥哥。
小男孩仍然不肯一起玩，让我家妞走开。
我就和我家妞说：“宝贝，你想玩哥哥喜欢的玩具，你要去找个你喜欢的玩具给他玩啊。”
于是我家妞随手拿了几个玩具过去，都被小男孩扔了。
这时我肚子里有99998只奔腾的野马，剩下一只就是这个小男孩，还有我那个纠缠不休的妞。
我于是说了一句：“你看，小哥哥有点自私，我们不和他玩好不好？”
我家妞很天然纯真的说了一句：“要和哥哥玩！”
小男孩也在旁边说：“我想和比我大的孩子玩，我不想和比我小的孩子玩。”
当时一瞬间觉得，我的想法有问题啊！
我是一个不够开放包容的妈咪啊！
我有罪啊！
明明这是一个很可爱的小男孩，他有自己的想法，有自己的标准，而且我家妞很想和他玩，我为什么要去阻止，更可恨的是还说他很自私，这会给我家妞的心里埋下怎样的种子呢？
后来我想了一下，就告诉我家妞：哥哥不玩你的玩具，因为你也不喜欢你给他的玩具，你先去玩那个，哥哥会来和你玩的。
随手指了我家妞平时最喜欢的玩具，果然，我家妞投入的去玩的时候，小男孩也注意到了。
这个小心机妞，还专门跑到小男孩面前玩，成功吸引了男孩的注意。
果然没过多久，我家妞通过用死缠烂打的方法，外加一点心机成功夺取了小男孩的地盘。

想想，我不仅佩服我自己，更是佩服这小妞。
成年人的脑回路很长，也很短。
大多数家长在这种时候，都把孩子拉开了，却没有想过，孩子真正需要的是一个朋友，不用去管怎么交到的朋友，“不打不相识”这句老话，我们似乎都忘了呢。
想想自己多久没有这样的包容了，多久没有这样死缠烂打的勇气了，但是其实在天然的某个时间，我们是具备的。

但是可能也是那时，身边的成年人给我们灌输了那些有标准的、限制性的思想，种下了分离的根。

同一天，小妞纠缠完小哥哥以后，又瞄上了两个5、6岁的小女孩。
小女孩坐下来就说，我们不和任何人玩。
这个时候，小妞当然又屁颠屁颠的跟去了。
起初小女孩各种把妞推开，妞就来找我。
我就问：你想和小姐姐玩吗？
她说：想！
我问：谁能决定你要不要和小姐姐玩？
她说：姐姐。
我说：只有你自己能决定要不要和小姐姐玩，懂了吗？
我其实严重怀疑她没有懂，但是她摇着身子又跑去和姐姐们玩了。
小姐姐在斗争方面也是很有经验的。
看到我家妞又去了，就把她手里的玩具抢走了。
逻辑是：你非要和我们玩，我就收了你玩的工具。
我家妞登时就炸了，尖叫着哭起来。
看到我没有反应，就哭着过来找我，我笑着问她：你要妈妈做什么？
她说：妈妈帮我拿回来。
我说：妈妈当然是不会帮你的，这是你们小朋友自己的事情，你应该自己解决。
她又跑了过去，死缠烂打的把她的玩具要了回来。

一同玩的还有个小男孩，比我家妞小一点，姐姐不给他玩，他就去破坏小姐姐们的堆沙成果。
小姐姐怒了，就撒沙在小男孩身上。
我看到后立马就制止了，让他们不能撒沙。
结果好巧不巧还是有一把沙落到了我女儿头上、脸上和眼睛上。
这个时候当然我就不能怂了。

关于不能怂，自己也是吃过亏的。
当年我家妞在游乐场里被打的时候，我从来也是默不作声，看着。
比较严重的一次是我家妞跑去玩玩具，碰巧就是一个小男孩一直在玩的玩具，刚放下。
当时看到小妞过去，他过来就把小妞向后反拖着远远甩在了地上。
小妞那时候完全懵的，没有反应，也没有哭。
我正在旁边，也没有反应，小男孩被爸爸叫过来道歉的时候，我也没有刻意和小妞讲什么。
那时候没有什么，可是后来却引起了一个严重的后果，就是小妞会对别的小朋友动手，当她感觉危险的时候，她会去打小朋友。

这时候，我才意识，其实当时我怂时一时爽，可是却严重模糊了小妞的是非观念。
也是在发现这件事以后，我和小妞耐心的说了很多遍，妈妈以后绝对不会怂了，前面都是妈妈错了。
从那以后，小妞再也没有打过别的小朋友了。

在小妞被撒了一脸沙以后，我过去对两个小朋友说：你们这样撒沙是很危险的，会伤到别的小朋友，现在必须向小朋友道歉。
小妞们若无其事的盯着我，辩解了一句：她破坏我们的城堡。
我盯着小女孩的眼睛说：我知道不是你说的不是事实，我一直看着你们的。
小女孩就不说话了，我又加了一句：你们不道歉，我就只能叫你们父母来沟通了。
两个小妞这才对我家妞道歉了，我又教我家妞说没关系。

这一晚上收获很多有：
1、孩子的心里无分别，真的是非常可贵的品质。这能帮助一个人获得最纯真的快乐。这也是佛家一直所追求的境界。
2、孩子的纠纷必须是孩子自己去解决，但真的可能会导致受伤的行为，家长也是不能怂的，一怂就会模糊孩子的是非观和价值观。

所以说家庭教育，我认为并不是一个单向的过程，一定是双向的。
成年人能教给孩子的实在是有限，无非是些社会规则、人际法则。
但是孩子能教给成年人的，才是我们丢失已久的好东西：无分别、天真、热情、专注、死缠烂打和特别天然的情商。
因此，成年人只需要引导这些完美的品质，不需要真的教给孩子什么。

跪到孩子的低度，才能体验人生的高度。

----------------------2017年04月01日更新线--------------------------

我承认我写完文以后很不敢看评论，因为心理承受力还是比较差的。

大体看了一下，前面有朋友说我写的好乱，逻辑混乱思维混乱，乱乱乱。。

是的，我承认。

我太高估自己的写作能力了，所以在赶时间的半小时内，各种各种刷，导致这个文章最后又返回来改了两遍。

我其实是不喜欢无故改文的，毕竟活得坦荡利落嘛，hiahia~

另外有朋友讲到关于去游乐场的问题。

好吧，我觉得这是性价比相对比较高的一种教育方式。

国内现在兴起了很多类（tian）型（jia）的早教课，早前也带孩子去过。

怎么说呢，配合上家长的引导，带着小孩去游乐场，基本也可以覆盖一些类型的早教课了。

协调能力、感知能力——游乐场里的许多设施都包含了这样的内容，譬如滚筒、独木桥。

特别有那种封闭式的圈圈型的滑坡和爬管（好吧，我向大家保证我下次去陪娃游乐场的时候一定补图），这种类型的玩具可以很好的锻炼小孩的克服恐惧的能力和方向感。

还有那些要花很多力气才能爬上去的斜坡，孩子除了要哼哧哼哧往上爬，还锻炼孩子手脚并用的能力。

还有几乎每个游乐场必备的蹦蹦床，小孩子本来就很喜欢跳，在这种蹦床上孩子可以跳的很欢腾，而且还不用担心跳了摔到手脚。

我家小妞刚到这家新的游乐场玩的时候是两岁不到，那时候她刚进去，基本什么都不敢玩。

类似海洋球之类更是她的噩梦，也是我的噩梦。

我记得有一次带她去了一个海洋球大池玩，海洋球堆起来有差不多一米高，我家妞就从进去一直哭到出来。

我能怎么办，只能是下次让自己记住，孩子太小，没有表现出强烈兴趣的时候，就不要用自己的意志强迫她。

她不玩海洋球，不玩大滑坡，不玩任何别的孩子玩的东西，结果就是进去一晚上，一直在蹦蹦床上各种蹦，一直蹦到出来。

一开始还是有点急的，毕竟那也是算钱的。

后来我想了一下我这又是何必，难道我要帮她玩不成，于是就默默的陪她。

直到她自己发现了各种新大陆，直到她敢自己一个人越过海洋球去滑滑梯，直到她自己一个人从一个比成年人还高的架子上爬到顶上去。

成就感是孩子的，更是我的。

在这里还是希望提醒一下各位家长，小孩在玩的时候，家长就陪在旁边就可以了，切记不要打断孩子。

我见过很多家长，一直在那边讲话，陪孩子玩，指导、引导孩子玩。

这是对的。

不过也有类似我这样的懒妈妈。

我不会引导孩子怎么去玩一个玩具，她会自己琢磨，琢磨不出来，她会去看看别的小朋友怎么玩，甚至周围有家长说怎么玩的时候会听一耳朵就顿悟了。

我实在看不下去的时候，会找个同样的玩具，用我的方法玩给她看，但我也基本很少说什么。

因为孩子琢磨的过程真的太珍贵了，有时候孩子想到的玩法会比大人能想到的还好，外什么去给她塑形。

我觉得这个过程中，我发现的比琢磨更珍贵的东西就是，我家小妞真的是很“磨蹭”。

大多数情况下，她玩一个东西，别的孩子都换了几轮了，她还在玩。

如果她玩到一个新的东西，她一定要玩到非常多次，琢磨透了，她才会离开。

譬如前面我说过她爬一个比成年人还高的架子，这个架子是成年人不能进去的，基本帮不了什么忙。

我能做的就是告诉她，看看别的大孩子怎么玩，并且托一下她的小脚，她要自己想办法爬上去。

第一次她发现这个新大陆的时候，那个晚上她爬了差不多六次，一直到人家清场了才走。

第二次她又去，就非常高兴的又爬了一晚上。

后来又有很多次，直到完全琢磨透彻。

其实爬这个架子很枯燥的，很费力，而且娱乐性也就那样了，可是这种坚持的小能量，我真的感到叹服。

游乐场有很多不耐烦的家长，总是会打断孩子的游戏。

“这有什么好玩的！那边更好玩。”

“别玩这个了。”

“走啦，回家啦！！！”<-----这句是我听到频率最高的一句话，然而经常并没有什么卵用。

我见过有外国小盆友在要求走的情况下都是哭闹着拖出去的。

所以，不要打断孩子游戏，让孩子觉得某样东西自己真的玩够了，她自然就会觉得满足。

我家的小妞，我通常进门要和她说，我们今天玩到什么时候，她目前只会说“五分钟”，我会指着时钟告诉她我们几点走，然后设一个闹钟，到时候就叫她走。

通常也不会每次都管用，不过接下来就会跟她说，（捂脸）呵呵，“回家吃酸奶”、“回家吃蓝莓”、“回家看海洋姐姐（《海洋奇缘》）”。

一般情况下她还是会很懂事的就跟着走了，只要有前面两项。。。

还有一些东西是在类似早教课里孩子们学不到的东西。

我觉得最珍贵的就是沟通的能力。

特别幼小的早教课基本是一个孩子，一到两个家长，孩子会忙着和家长玩，老师也会更多去引导家长，由家长引导孩子。

在这个过程中，孩子和孩子的直接沟通机会就很少。

在游乐场，虽然我去的这个游乐场家长必须陪同，但是大多数情况下，家长都是缩在孩子背后的，孩子就有机会去好好和小朋友沟通。

早前我家小妞是自己玩，根本不关注别的孩子在玩什么，最近两个月比较大了，所以会去看看别的小孩玩什么，开始想和别的孩子玩，这种时候就给我造成了很大的困扰。

其一我担心我家孩子会打别的小朋友，目前这个问题已经没有了，但是还是有阴影，所以必须盯着。

其二我会担心她受挫。

后来这个问题现在我也不担心了，因为被我家妞给教育了。

事情是这样的，有天晚上，我家妞突然感兴趣了一个按钮，这个按钮按了以后会有海洋球倒下来。

可能是感兴趣，也可能是平时玩的小孩太多，她抢不到，这次她抢到了。

这个按钮在海洋球池里面，要走一个小独木桥。

她看见了就跑去按。

结果刚按就有一个比她大很多的小男孩看到，冲过来就不给她按。

争执了一下，我家妞就被从独木桥上狠狠的推下去了。

我当时对小男孩说，你这个行为是不对的，可能会造成别的小朋友受伤。

小男孩说，这是他喜欢的，他就要玩。

我就说，如果是你喜欢的，就更要分享。

然后我就去扶我家妞。

结果，我家妞把我推开不要我。

目测是因为我干涉了她的社交，让她丢脸了。

我能怎么办！

我就只能退出一段路，然后眼睁睁看着我家妞自己从海洋球中站起来，爬上独木桥，按按钮，再被推下来。

如！此！三！次！

呵呵，我可以报警吗？或者120也行。。。

直到小男孩自己不玩了，我家妞高兴的玩了一下。

后来我想，家长干涉，该干涉什么？

男孩的行为的确蛮横，可是毕竟是摔在海洋球上，天知道我家妞是不是很喜欢这种感受。

类似撒沙那样特别直接的危险，应该要立即阻止，这样的行为，是不是可以酌情来看？

这事情之后，我尽力找机会不停夸奖我女儿的一点：这样的受挫，并没有影响她，她没有选择退缩，直接不玩，而是一直坚持到把别人熬走。

这种没有陈见、不受别人影响的坚持，真的是比任何一个成年人能教给她的更好的东西，也是我不停在强调给我许多身陷痛苦的客户的东西。

游乐场里有别人家教育的很好的小孩。

有一次j就遇到一个小男孩，非常有领导才能，带着一堆小孩子各种玩。

他发号施令，每个孩子都愿意服从。

最重要的是，他是非常博爱和平等的孩子，每个愿意和他玩的孩子他都照顾到了，而且照顾的非常好。

对这个男孩，我愿意点10086个赞。

关于游乐场的熊家长和熊孩子。

的确是有的。

我见过两个男人（是的，带娃去游乐场的爸爸比妈妈多，爷爷比奶奶多），可能因为孩子的事情，互相辱骂，大打出手，惊动商场安保。

不管有理没理，出手肯定都输了。

也讲个例子。

有一次去游乐场，小沙池的地方。

刚进去就有一个都不怎么能走稳的小女孩杀气腾腾的冲过来抢玩具，她是爸爸带来玩的，她可能觉得我们会抢她的玩具吧。

当时我就觉得这个孩子可能会伤害到我家妞，就赶紧带着妞去了另外一个角落。

果然低头玩了没一会儿，就听见“咚”的很大的一声，随后就是一个小女孩大哭起来。

过了好一会儿，一个妈妈才冲过来，才看到是自己的孩子在哭，然后喋喋不休的说，怎么撞了那么大个包，balabala。。

好长时间以后，才问清了缘由。

我也是那时候理清关系的，是有个小姐姐要出门，路过那个杀气腾腾的小妹妹身边的时候，被小妹妹拿头大的潜水艇塑料玩具打在了小姐姐头上。

真的很疼，打大人头上都要晕的。

可是在那个妈妈各种drama之下，我居然弱智到一开始没有理解到这个妈妈是在哭的小姐姐的妈妈。

她不停强调怎么会有这种事，孩子哭的好可怜。

她没有说是“我的孩子”，在我这样的小纯洁心里，一直以为是，她是小妹妹的妈妈，在给小姐姐道歉。

是的，我真的很弱智。

那个带小妹妹的爸爸，就那样冷冷的坐着，然后，很平淡的说，我家孩子以为你的孩子是过来抢玩具的。

最后一通大嚷后，小姐姐的妈妈的妈妈来了，这位外婆劝了小姐姐的妈妈两句，就悻悻走了。

当时我孩子不到一岁，我并不知道该怎么处理这样的伤害。

所以，这件事我想了很久，也问过很多人。

是的，遇到熊孩子和熊家长真的好像是没什么办法，但其实也是有办法的。

首先，肯定要深呼吸，各种冷静。这个妈妈要是换成是爸爸，估计场面就要血腥了。

其次，一定要确认自己的孩子是不是安好，这个的确是重伤。

第三，确认完上面两步，基本能冷静下来了，问清楚缘由，为什么会发生这样的事情。是孩子之间玩闹造成的，还是家长的失职造成的。

譬如这个案例里，这位爸爸怎么能容忍自己的女儿用这样的工具攻击别的孩子，连句道歉也没有？

第四，这里就是分水岭了。

如果是小问题，不想纠缠，一定叫造成自己孩子伤害的小孩过来道歉，因为这是给自己的孩子树立是非观的方法，也是让自己的孩子知道，有家人的支持，你永远不孤独。

如果不是小问题，譬如上面的案例，担心是不是造成孩子脑震荡各种，一定联系管理员，保留监控，报告安保，或者报警。

最后，一定要给孩子再次灌输，以后遇到这样的情况怎么办。

如果是我的孩子，我会告诉她怎么去分辨那些很蛮横的小孩，以及以后要小心和预防这种孩子带来的伤害。

这种小孩通常不会是家里很宠的孩子，宠的孩子是比较羸弱的。

有的孩子要东西——不给——孩子哭闹——打，但是换个条件会变成，要东西——不给——孩子哭闹——（家长心情好）给，这种很没有原则的循环里长大的孩子，有时候就会比较霸道。

另外我还会夸奖我的孩子很勇敢，虽然她当时哭了，但是也是用哭这种方式引起了妈妈的注意，也是一种很好的抗争方式，没有默默的就回来，妈妈什么都不知道。

总之就是尽量找各种点的夸她。

然后告诉她，以后遇到这种时候，不用着急哭，哭解决不了问题，大声叫妈妈，把经过清楚的讲出来，妈妈就能帮到她。

这就是一些心得吧，原谅我又写了很多，希望各位看官不弃。

-------------------4月7日更新线-------------------

趁今天心情好，各种看了一下评论里面各位亲的意见，看得我都笑了，谢谢大家的关注。

当然大家评论的内容我就不详细的评述和解释了，非常感恩大家的评论和批评，这是对我最大的肯定（好，下次加一个关于这个梗的图）。

实在不清楚第一段很整齐的格式何以在后面两段变的有点奇怪。

好想再补充下一个观点，但是没有时间了，先骚扰一下众位，如果晚上有时间，我会继续补充上来的，关于爸爸带孩子，以及对付爸爸的心机。

这个问题是我这段时间的心得和收获，所以原本想写孩子的佛性，以及孩子是怎么教育我的，现在就只能往后挪了。

以及我还有心愿写一些跟着孩子领悟佛慧的内容，希望大家不要太嫌弃。

真正的教育就是拼爹

1

多年前看过一篇文章。

讲作者到一个朋友家里，看到朋友的孩子非常喜欢读书，不仅喜欢童话与故事，连一本工具书，也读得津津有味。

他很讶异，问那对父母是如何培养的。

怎么培养的呢？

根本没有培养。

父亲是学者，母亲是作家，两人又相爱，家里藏书又多。

客厅、书房、卧室、儿童房、厕所，随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教，母亲热爱的社科文学艺术，孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读，随手就能拿到自己喜欢的读物。

没事的时候，全家人就聚在一起读书。

夜色温柔，灯光缱绻，大家都沉浸于各自的人文世界，读到欢喜处，就一起聊一聊。

“哈哈哈，孙悟空好好笑啊……”

“怎么好笑呢，说来听听吧！”

也玩角色扮演，结局改编，或者写三个人的故事，妙趣横生，令人忍俊不禁。

这一切都没有刻意而为，父母热爱，孩子喜欢，自然不抗拒，做得开开心心。

孩子从一出生，就在这种氛围中长大，自然，在他看来，读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。

2

这件事让我很触动。

它使我想到：真正的教育，从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是一段春风化雨、自然无为的过程。

就像一颗树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响，它只是让走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改变自然发生。

前行者如何，跟从者也会如何。

长者如何，晚辈也会如何。

这就是拼爹了。

但教育语境下的拼爹，不是毛新宇有个爷爷叫毛泽东式的寄生，也不是王思聪有个老爹叫王健林式的遗传，不是葛优有个父亲叫葛存壮式的继承……

这种拼，只是权力、金钱、资源的世袭，与我所说的拼，没有什么关系。

真正的拼爹，是比拼父母的观念，以及生活方式、思维方式、处世方式。

3

离开体制以前，我从事了多年教育工作。

和学生及家长打交道越多，就越发现：孩子就是家庭的缩影，教育就是拼爹拼妈。

一个优秀的孩子，其背后的家庭，一定充满尊重、书香与爱，父母不说博古通今，但一定通情达理。

相反，一个问题学生，他所置身的原生家庭，则一定也充满问题，比如缺爱，不平等，不自由，父母普遍文化层次不高，观念落后，视野狭隘，并且多有暴力行为。

我曾经写过一篇文章，叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型，是我的一个学生，追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床……

一了解，得知她幼时被父亲抛弃，母亲酗酒、抽烟、无业，靠做别人二奶生活，她一直与奶奶呆在一起，不被爱，最常听见的一句话是：“你怎么不去死呢？只要不死在家里我都无所谓……”

这样的父母，带给孩子的影响可想而知。

去年的时候，我回老家，再一次见到她，已经辍了学，小太妹打扮，出口成脏，见到过往的老男人，嘻皮笑脸说：“嗨，帅哥，一起玩玩啊！”

我请她吃饭，席间，她说自己怀了孕，是一个网友的，犹豫着要不要生下来。

“你今年几岁了？”我问她。

“15。”

她母亲也是知道的，只是羞辱，只是殴打，并没有给予她妥善的帮助。

我当时想，这孩子，怕是注定要被边缘化了。

4

英国有个纪录片，叫《56UP》。

导演选择了14个不同阶层的孩子，进行跟踪拍摄，每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁。

在短短的100多分钟里，14个人的真实一生就过完了。

这个纪录片看得人非常难受。

因为，它是尖锐的、令人不喜的现实，忽然噗地一声，戳破鸡汤、励志、幻想的薄衣，不由分说地，扎到眼前来。告诉我们13个字：

龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞。

在电影里，60年一晃而过，走到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。

阶层固化，流动困难。这种僵局的产生，到底缘于什么？

有一个总结非常棒，它是这么说的：其实，除了硬实力（资源）的分配不均，更关键的，是软实力（观念）的高低不一。

精英传递给下一代的，多是自由、野心、从容、自律与不屈不挠。

穷人遗传给下一代的，多是自卑、短视、暴戾、散漫与轻易放弃。

禀持不同观念的人，自然拥有不同的视野，匹配不同的行动，支付不同的代价，导致不同的结局。

5

天才是不存在的。任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可寻的因果。

它的因，在家庭。

它的根，在父母。

父母是无知的，就会以控制、奴役、摧残的方式，对待一个孩子，并且做得毫不自知。

以恶的方式传递恶，以愚蠢的方式传递愚蠢。那么，在人生的奋斗链条上，孩子从一开始，就掉了链子。

父母是开明的，就会给孩子尊重和自由。

不强迫，不设置，接纳生命的可能，让孩子的最大压力，仅仅来自他自己，发现他的优点，欣赏他的特质，运用成人的思维与资源，帮助他放大……那么，他就比同龄的孩子，赢了一大截。

这样的父母所生育的孩子，纵然不成功，也必然成器。

纵然不成才，也必然成人。

纵然不成名，也必然成就一番自己的人生气候。

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微信公号：周冲的影像声色

一个文艺又理性的公号

快来一起玩耍吧

话不多说 直接上图。

我就觉得这种人大过年真是闲的要命，自己来找事儿然后还经不起别人说，讲两句就要跳脚了。

我说人穷不能生孩子了么?但是您饭都吃不上就别生了吧?带着孩子一起吃不上饭啊???非要把穷和吃不上饭联系起来我能说什么?再说了，人家穷，但是脑子好用啊，不像您，穷还没脑子，觉得你穷你有理咯。

考研考两次我也考上了，父母都觉得念书比较重要，至少我读完研不会像您这样，语文理解能力0，智商低到马里亚纳海沟。

知乎不是什么高级的地方，大家都是平民老百姓，但知乎也不是精神病院，没脑子的人也要容纳。

就酱，祝好。

————我是过年不想怼人的分割线

大半夜让噩梦吓醒了，一打开知乎...我去...发生了什么?

细看评论，大多数人的脑回路都是正常的，最不正常的两个已经被我置顶了。

说孩子以后伪君子的，我祝你以后得孩子天天跟你讲“我恨你，我恨死你了”，当然，一个不懂爱的人建议别要孩子，不然可能真的会被恨死，另外我分析您典型缺爱或者心灵扭曲，这是病，得治。

说我跪舔的，我就呵呵了，我自己家里条件也不差啊，出去实习只是考完研闲得无聊而已，相处12天，除了娃给我了水果和小感动之外，其他的我什么都没收到，我跪舔他干嘛?你真是想把我气死然后继承我的蚂蚁花呗。

还有比较这个问题，我从没有当着孩子的面儿去比较什么，但是说家庭教育这个问题的时候，我坚信是没有对比就没有伤害的，就如同我在看评论的时候，一大群正常人里面突然冒出两个您这种无脑黑，那一看就不是我写的不对，而是您脑子不对。

我一个大学刚毕业满怀热情走上社会打算教书育人的老师，就这么被泼了个冷水?夸奖一下孩子就是跪舔，就因为他家境好?我家里是吃不上喝不上还是穿不上了，需要靠我去跪舔一个五岁的小孩儿来维持生计?恕我直言，您要是家里困难到跪舔孩子来维持生计的地步，请您说出来，我们虽然不能集资让您过上好日子，但可以帮您打电话问问哪个医院治您这种病最好。

另外说有孩子的最讨厌看这种文的...我只能说我不是写鸡汤的，看我的粉丝数就知道我不是......连个小v都算不上我写鸡汤给狐狸看?经历都是切身经历，并不是和世界分享我刚编的故事，您要是觉得你教育不出这么好的孩子，那我可以允许你吃不着葡萄说葡萄酸，但是别在我这里酸，讨厌看您不看就是了，出门左拐，慢走不送。当然您要是有别的意思请您说出来......毕竟看到您评论的瞬间，我觉得我的语文老师白教我了....

然后有一个小姐姐给了我个小建议，觉得我一开始对家境优越的男孩子怀有的偏见不太好～这里感谢一下小姐姐地诚恳建议。

我自问在我做老师的12天里，每一天都尽力公平的对待所有的孩子，我会认真的跟孩子们讲，如果是我的错误，请你们一定要说出来，我会和你们道歉并改正的。

娃们一开始有点儿害怕，不敢说，后来习惯了也就好了 ，真有学生觉得被忽视了不开心（因为我上课没有站到她的跟前儿），我也真的和她道歉并向她求得了原谅，还给了她一个抱抱。

所以，评论里那些无脑黑以及可能会到来的无脑黑们，请你们学会跟别人道歉再来评论。

最后，我非圣贤，我很欢迎有人跟我提诚恳的建议，但是您要是只是来黑一下显示自己大脑真空，那我建议您不要费事儿了，一次我不怼你，两次我轻轻怼你，第三次么，我能不说一句脏话就怼的你后悔生而为人你信不?毕竟我是个辩论赛上一挑四还挑的对方哑口无言的女娃娃。

——————我是大半夜被噩梦吓醒的分割线

我假期带托管班的时候遇见了一个小男孩，是个大眼睛双眼皮的萌正太。

五岁，家境优越，就读于某贵族小学的学前班。

我一开始很担心家境这么好的孩子会被宠坏了....但他真的给了我一个很不一样的印象。

早上外婆和妈妈一起送过来，妈妈会和他说:“宝贝，妈妈爱你。”说完亲一下孩子的额头，孩子会回复“妈妈，我也爱你。”然后跟妈妈说再见。

孩子们早上来会给他们一点时间去读书静静心，顺便等一等没来的孩子，这个男孩子会在妈妈和外婆离开后，自己拿出点读笔跑到书馆里，选一本自己喜欢的书，安静的去看，而其他孩子会跑过来跟我说“老师，我不认识字，你帮我读书好不好?”（所有的孩子都是携带点读笔来的，没有的话我们这里也会提供。）

写作业的时间会很自觉的完成所有作业，而且乐于学习他所不了解的一切，对学习的兴趣是我见过的小孩子里最浓厚的一个。

中间的水果时间，他会拿出他的小保鲜盒，然后给我一块儿他带来的水果，是一个非常乐于分享的孩子。

第一天他给我以后我说“老师明天也带水果来好不好”，他摇头说“不好”，然后给了我一个让我吃惊的原因。

“这样的话我就不能把水果分给老师了。”（小暖男）

托管里的另一个小姑娘有些任性，经常会莫名其妙的就大喊“我不喜欢他了！我不要跟他一起玩儿了！”（其实小姑娘本性不坏...但是家教么....堪忧吧....）

在我准备批评那个姑娘之前，男孩子会很包容的讲:“没关系，我还是很喜欢她的。”（被感动到了，这种包容之心真的不是谁都有的。）

午睡起来会跑到我怀里，小脑袋蹭蹭我的下巴，用小奶音跟我讲“Daisy老师，我好喜欢你啊。”（老夫的少女心....）

最后一天，男孩子跟另托管里的一个小姑娘打闹，被姑娘一板擦拍到了脸上，戳到了眼睛，虽然进行了简单的处理，但还是有些不舒服发热，我就让他坐在外面的椅子上用手给他冰一冰，一边思索怎么跟他外婆讲。（胆颤心惊啊....在等他外婆来接他的时候我已经做好了挨骂的准备了。）

可是他外婆来了，只是蹲下来关心了下孩子的眼睛怎么样了，了解了下大概的事情经过，虽然有些不太高兴，却对我没有一句指责，临走之前，像平常一样跟她外孙说:“跟老师说再见。”，而那个男孩子，也跟平时一样很大声的和我讲:“Daisy老师，再见。”

这个学生家里是真的很富裕，刚在我们这里房价最贵的地方买了别墅，假期计划带孩子去欧洲自由行，对孩子自然也是精心教养疼爱有加。

可是相比于那些宠惯孩子，孩子被打了一下就冲到学校大吵大闹的家庭而言，他们家真的让我看到了家庭教育有多重要，原生家庭有多重要。

说句题外话，那个孩子的妈妈，温柔得体，一举一动真的就是大家闺秀的样子，在书馆里从来没有大声说过话，哪怕没有别人在也一样，孩子看完了书，按理来说我们收拾就可以了，但她会告诉自己的儿子，“把书放回原来的位置。”，如果孩子太矮放不上去来找我，我给放上去之后，那个男孩子一定会讲“谢谢老师。”，放学我给孩子套上衣服，他妈妈看见了也会说“谢谢老师啦”，而其他的很多家长，都是孩子看完书之后往桌子上一扔，等着我们去收拾，有过分一点的连孩子吃过的东西的包装，喝过水的纸杯，还有用过的手纸，全都扔在了桌子上。

我一共跟孩子们相处了12天，这12天，我从一个五岁的小孩身上去学习分享，学习包容，学习爱，了解家教对一个孩子而言有多重要。

真正的家庭教育，不是打骂，不是刻意教导，而是潜移默化 是日常所有的点点滴滴，听起来老生常谈，但的确如此。