为什么有些人需要仪式感？ 第1页

这是个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。____米兰.昆德拉

知道奶奶不行了的时候是早上，我正在四十五公里意外城市打拼，当时正在客户店里，我让客户开车把我送到家里，快到家门的时候，门口高高挂着烧纸编的灵幡在风中飘荡。它告诉我这一切真的发生了。

我神色正常，让客户停下车放下我。客户也没察觉，放下我，就让他走了，我什么也没说。

进屋我妈就给我带上孝带，我就直接跪在奶奶身旁，开始守灵，这个时候我还不相信奶奶已经走了，再也回不来了。

每一个进来的人要向奶奶的遗体磕三个头，我向每一个人回礼，像机械的木偶一样。

这一刻我看到了和父母关系好的，应酬性的磕三个头。和大伯关系好，应酬性的磕三个头。

奶奶生前的好友，进来痛哭流涕，一个七十多岁的老太太，哭的好像一个小孩，那一刻我的心里烙下一份身影，里面有感动有难过也有泪水。

大伯家的哥，他是长孙，按着习俗他和亲哥一样。可是由于大伯从小就不在抚养奶奶了，每年只和奶奶见一面，他不肯当天回来守孝，只有我彻夜守在奶奶身边，我好像在梦游，别人和我说话，我一切如常的和人说话，我假装奶奶还没有走，我就这么骗自己，哪怕她就在旁边安详的躺着。

奶奶走的前三天我回去看她，她仍像小的时候那样，拍在窗前，看向我回家出现的小路那个方向，可这一次她看我的眼神已经不对了，她只是习惯性的看着这个方向。

十六岁的时候就一个人在学校宿舍住了，每星期只能回去一次，那是奶奶就养成习惯，没事的时候就趴在窗台上，望向我出现的小路那个方向。每回看到我出现都会高兴的出门迎接我。高兴的抓住我的手，我会在他脸上亲一口。

随着年龄的增大他已经不能出门迎接我了，就会高兴回过身等着我开门进来。

可这一回，她没有回身，只是趴在窗台看着远处，还是我出现的方向。

我不知道这是我们最后一次见面，最后一次对话。妈让我给他洗个脚，剪一下指甲。

我端来水才发现，她已经不能自己洗脚了，我以前想给她洗脚总被她拒绝，说自己还能动。这一次我给她洗脚，她没拒绝，我才发现这竟然是我第一次给她洗脚，我还记得双手给她搓脚时候，她脚上肌肉好像都已经消失了。

我抬头和她像以往一样开玩笑，问她知道我是谁吗。

奶奶开心的笑了，没有像以往那样打我脑袋，而是说：“你是好人那，谁家孩子呀”。

那一刻心里堵堵的，发现她已经认不出我来了。

我给她剪脚趾甲，轻轻的很怕剪痛她。她眼睛无神的看着我，我不知道这是她最后一次看我了，剪完指甲我要回到那个小城继续去打拼。我出门的时候，奶奶没有像以往那样目送我出门，而是继续习惯性的趴在窗台上看着小路尽头。

守灵这三天我一滴眼泪也没流，那些准备安慰我的人，都诧异不已。这些年奶奶每一次生病，我都会痛哭不已。

以前看到张艺谋的电影《我的父亲母亲》，孙红雷饰演的大哥，回家奔丧的时候没有哭泣。

后来终于我知道了是为什么。

出殡那天大哥回来了，他回来先是去和大伯说了半天话。然后来到我旁边歉意的一笑。跪在我的旁边。

这一刻时间百态，亲情友情皆在你面前，而我还是好像做梦一样。

出殡的一切都在按流程来，我傻傻像木偶一样被人牵着，他们把奶奶放进棺材，奶奶就那么躺着，我呆呆的看着他，仪式上的一切我都不记得了，只记得她在棺材里躺着。

仪式的最后一步把棺材盖上，棺材要盖上的时候，我突然明白这一切都是真的，她要离我远去了，她永远都不会回来了。我冲上去推开棺材盖，眼泪止不住的流，哭的撕心裂肺。人们拼命的拉开我，可我想在摸一下她，在亲下她的脸。告诉她我又回来看她了。

当时的一切都不记得了，只看见棺材被钉上。我傻傻的跟在送殡的人群后面，一路不停的哭，仿佛要把这一辈子的眼泪全都哭出来。不知道走了多长时间，我就会哭，全世界就剩下我自己和前面的她。

来到陵墓前，看到她被黑色的土渐渐埋上，然后变成一个土堆，然后一切都空了。

我明明白白的知道她走了，无论我怎么挽回她也不会回来了。

十年前我最好的朋友冰车祸离开这个世界，冰是按照现代殡仪仪式离开的。知道她离开的时候，我在和朋友吃饭，放下电话，我很茫然想要马上去殡仪馆。朋友劝我吃完饭再走。我神色正常的吃饭，可是朋友们却都诧异的看着我，原来我在流泪，可是我自己不知道。眼泪不停的流，没有人再留我。

我去看冰，冰被放在冰冷的冰柜里。冰的爱人也是我的好朋友，他抱着我哭。我很茫然我们一起认识的，看着他们恋爱，看着他们结婚，然后看着他们这样分开。

冰没有告别仪式，直接被推进火化炉。在看到她，她已经变成一捧热热的骨灰。

冰是车祸死的，没有孩子，是不能下葬的。冰的骨灰被撒在河里。冰所有的照片都被烧掉。

冰死后好久，我都觉得她还没死，有时候走在街头，有时候会想会不会就在转角的时候碰到她。可是一直都没有过。

直到时间慢慢把冰从我记忆力慢慢抹去。

以前我朋友一直倡导给父母洗脚，直到当我给奶奶洗完脚，我才明白这是一种仪式，是一种告别，属于我的告别仪式。

当我给每一个磕头的人回礼磕头的时候，这是我的仪式，我的告别仪式。

当棺材被钉上的那一刻，我知道这是一个庄严的告别仪式，从此天人两隔再不相见。那一刻我很难过，但我接受了这一切。她走的很神圣，不带一丝亵渎，完成了自己人生的最后一个仪式，也许她会按照传说走向新的世界，也许她会以新的生命状态再回世间。

不管怎样我接受这一切，这一切的事实，我不会自己在假装骗自己她没走，因为她走的很神圣很庄严。

说了这么久希望大家不要嫌烦，再大的道理也不如亲身经历，并走的时候，最后一程让我内心难以接受，现在我才知道，那次毫无仪式感葬礼，让我不甘心，一个人怎么可以这样走，哭哭啼啼中就被火化，一切都是莫名其妙。

有一年春节，需要烧纸，我不想去，从不骂我的父亲突然大声骂我：“你还要不要祖宗了”。

那一刻我仿佛被人打开脑窍，一下子明白了很多很多。

我们用仪式告诉这个世界，我们用仪式告诉自己，我们用仪式告诉别人，我们活的很有尊严。

我是一个中国人，这就是我们仪式感的一部分。

这就是我们血液中流淌的仪式，属于中国人的仪式。

是为了欺骗自己，让自己以为自己的所作所为是有意义的，虽然其实并没有意义，或者起码意义不大。

如果所作所为真的有明显的重大意义，就不需要仪式感了。

至于为什么觉得没意义还要花时间花精力去做，那就是另一个问题了。大部分情况下是被迫的。