没文化可以有多可怕？ 第6页

术前我让患者“不要吃东西、不要喝水”，我以为我讲得够清楚了。

结果她果然没有“吃东西”，也没有“喝水”，她……喝牛奶了！

后来我学聪明了，我说“不要吃任何东西，不要喝任何东西”，但他们还是会吃，理由是“你是小医生我怎么知道你懂不懂，万一你是不懂乱说的呢？我这么饿，吃一点东西怎么了？”

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有人质疑为什么我不告诉他/她吃了东西影响麻醉的后果。

我说了呀！

他们的回答是：“你是小医生我怎么知道你懂不懂，万一你吓我呢？你们医生就喜欢吓人。再说了，我就吃一小碗而已……”

201611月底更新：

夏季时提交的回答。我几个月没回知乎来，仍然看见这么多支持和关注，非常感谢。感谢这么多友善支持我的选择的知友。我已经提交了离婚申请，跟孩子搬到另一个城市，开始了新生活。请大家祝我好运。谢谢。

我所理解的没文化是广义的逻辑、思维、教养和观念态度不符合现代社会一般性理性人格的思维习惯。

小学四年级时，数学期中考试要求画一个长方形。我画了。被扣八分。左思右想不明白。我回家，拿着卷子问我妈。她看后认为我画的没有问题，也不理解为什么我因为这道题被扣八分。于是她帮我去问老师：“那我女儿画的这个立起来的长方形有什么问题？” 老师说：长方形应该是是扁平的，横向边长于纵向边长。我妈说：所以按你的说法，所有像门一样的形状，都不是长方形咯？ 我妈妈作为大学老师被小学数学老师的神秘逻辑完败。（有位评论者替我解释说：我这位老师其实是认为：只有“睡着的”长方形才是长方形，“立起来的”长方形就不是长方形了。我觉得她/他解释得很有道理！^_^）于是这成为了家里一个经典故事：思维僵化莫过于此。

另一个有意思的人。前几年美国华人圈有个著名的车祸事件，一对夫妻在高速路上，老婆开车，老公看不顺眼一直指指点点，老婆生气回嘴几句，老公一生气就拉开车门自己跳车，被后面驶来的车碾轧当场死亡。神奇的事在后面：我孩子的爹说：这个老婆有病啊！竟然把自己老公就这么害死了！是的，这是真的。这个人竟然是我的法定伴侣！（手动滑稽

我的宝宝表现出了一些不适症状，于是我带她看医生，结果是没有感染虚惊一场。这个好消息让我心情很好。然而我孩子的爹的妈说：“早知道只是量个体温、检查一下耳道，孩子没有病，那就不该带她看医生！因为我都可以给孩子看病！（她是已退休四五年的药房护士）（逻辑是因为没病所以不必看专科医生）早知道要花¥6000人民币，那更不该看病！（她自动将诊费从美金转化成了人命币，而且还不慎计算出错、在换算过程中将诊费算贵了四倍有余。）美国看病这么贵，那是应该回中国看才好！”（是的，她要我带生病孩子坐二十小时飞机回中国去医院看是否中耳炎）这时我孩子的爹插嘴说：“是啊，诊费差不多¥1500。”（是的他对汇率更熟悉、且心算没问题！）

于是我只能说，那您这么算，不如换成越南币得了，得好几万呢！她回答说：美元换人命币才有意义，咱们不是用人民币多吗！

瞧，人家，不仅思维逻辑跟咱们略不同，连我开玩笑她们都是听不懂的。人们可以生活在同一个物质世界，但精神上完全在不同纬度活动呢！

考虑到彼此逻辑思维上的差异，我准备把这位孩子爹变成前夫。（已进入分居程序）

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没想到这个回答一下子得到了许多人的关注和评论，我感到有必要就此稍做修改和添加：

我的女儿，在上文第三件事发生时，当时还是个几个月大的婴儿，考虑孩子当时的实际情况（我女儿在一周前刚刚在游泳时耳道进水、且之后几天她不断在夜间醒来哭闹、且不断伸手拉扯自己的耳朵），结合考虑全美婴儿的中耳感染发病比例在40%以上，我决定带孩子去检查、以排除中耳感染的可能性，是非常合理的做法。也是唯一对孩子健康负责的做法。别说当时花了$250的诊费（是的，确实贵），但就是再贵十倍，我也会带她去看病的。

我再补充一点：在第三件事之后，我孩子的爹的妈、这位长者还曾经两次阻止我带孩子进行婴儿九个月必须的例行体检（且这是完全免费的体检）并且她曾经抱走孩子导致我无法带孩子去诊所体检。不论我怎么解释，她都不相信这是美国健康保险要求的婴儿必须的检查身体发育状况的体检。她还说：“婴儿体检是没有必要的，我儿子小时候就没怎么生过病。而且我儿子三十年前看病吊水只花了几块钱（人民币）。” 她的每一句话、每一个论述的逻辑都在不断刷新我对“老一辈人的中国逻辑”的认识和理解。槽点太多，大家自寻。

儿科的误诊率是非常高的。

年度，美国儿科误诊率超过45%。主要原因就是儿童无法诉说自己的状况、甚至并不了解“健康”的定义。孩子们甚至不知道观察自己的身体状况、更别提表述清楚。因此，全世界的儿科医生都是期待孩子的主要照顾者（主要是妈妈）仔细观察幼儿的状况、并依据这些记录和表述来给孩子问诊的。而负责的家长平时不间断地观察并记录孩子的起居和健康数据，这是儿科医生给婴幼儿看病时最主要的信息来源。家长仔细观察孩子并在有疑虑时及时带孩子去看病也是最基本的照顾婴幼儿的准则。

而他妈妈是退休几年的药房护士。一般具有基本医疗常识的人和普通正常的医务人员都知道：不同科室、非专科医学从业人员是不适宜在没有系统学习过儿科医学的情况下，胡乱发表诊治看法的。更何况，她不是儿科护士、从未在儿科工作过、也已退休多年。所以，她的行为要么是没有医学常识，要么是在借机打压我、甚至不惜罔顾孩子的健康。否则很难解释为什么不让孩子妈妈带孩子去看病。

刚刚看到同一个题目下的另一个回答，说的就是年轻妈妈在孩子的医疗问题上和婆婆斗争失败导致孩子出现残疾的真故事：

同时，大家如果有兴趣把这条答复下的评论都看一遍，就会看见至少八位以上的知友留言说：自己或身边人因为中耳炎护理治疗不及时导致失聪的不幸事故。

很多人在评论中问我：为什么没有早点发现彼此三观不合？非等到生了孩子才知道？事实是：我们异地很久，我又比较独立，生活中并没有遇到什么重大事物直接考验三观。而人生正是这样，两人需要长期生活、又遇上关键问题才有机会发现彼此三观不同。

而我为什么和他结婚？我和他是初恋、大学同学、裸婚、一起结伴出国留学。明白了吧？越是没有我存心挑拣、没有同居、没有试婚、又没有过其他的感情经历，所以才会误选三观不合的伴侣。当年的我对两性关系和人性不了解，更不知道成年人的家庭生活的艰辛。即使我和他即使小事上有分歧，也出于珍惜婚姻的态度，并不愿随便考虑离婚，直到有了孩子才发现彼此的价值观的极大对立。

不要以为生了孩子就家庭稳定美满和谐，事实是很多家庭正是因为刚刚开始有孩子就暴露出非常多的问题和矛盾，恰恰是没有孩子的时候、人们因为还抱有幻想和希望，而无法分辨出这些观念上的矛盾和对立。

说白了，一段婚姻就如同合伙做企业，夫妻就是合伙人，除了基本的信任和爱之外，钱、性、孩子就是主要议题。

对于一部分人来说，婚姻意味着建立新的家庭、是人生最重要的日程之一；而对于另一部分人来说：家人只不过是他们的所有物。家就是权利争夺的战场。老婆是自己的老婆、是自己的财产、所以自己打骂了老婆，老婆也不舍得离开。（因为要珍惜婚姻）而且最好老婆能生几个孩子、能不能生个男孩、老婆能不能承担全部家务还自带收入、老婆能不能一声不吭替自己照顾父母、或者岳父岳母能否自带干粮当上不要钱的保姆顺便补贴他一套房子、然后到老了干不动家务的时候、自己搬去养老院不要女儿女婿麻烦，都是中国部分男人和他们的父母 软饭硬吃 的常见观念。

正如某人给我评论，说我矫情，还自嗨地说我肯定舍不得提离婚，是完全一样的逻辑。就是潜意识里觉得自己因为长了一条jj 就自动高人一等，可以无条件鄙视他人、特别是其他女性。非常可笑。这个人也被评论里其他很多热心观众所鄙视了。可见大部分群众的眼睛是雪亮的。实际上，生活里对女性的恶意和出于控制目的的约束比比皆是。一说起成年女性，首先就要强调她有没有结婚有几个孩子，一说起成年男子则大多在描述他做什么工作是否能赚钱。其实大部分女人如果降低标准委曲求全都是可以保持婚姻状态的，但并不是所有男人都可以保证相当的经济收入和社会资源。为欺凌女性的文化特质辩解的时候，大概很多男人没想过有一天自己也可能失业、破产，当他们没有经济能力的时候，是否能意识到他们当年歧视年长的未婚女性，也是坐下了恶果？

还有人给我评论说：“三观不和确实不该继续生活，但是毕竟当初是自己选的不是么？而且答主一股子莫名其妙的优越感不知道哪里来的？对长辈起码的尊重要有吧 而不是直接顶撞 都能想象答主当时的语气” -这也是一种有意思的逻辑。

真的，再说一遍：我承认，我对孩子的爹、以及他妈妈已经是没有多少感情的。然而这并不是我厌恶他们的逻辑和论述的根本原因。

这不是因为我与这个男人和他母亲沟通不能，更不是因为我婆媳关系处理得不好。 根本在于我受过的基本教育和文化教养不允许我接受他和他妈妈这样的逻辑和三观。

再说一遍吧：这不是优越感！！！按照这位评论者的逻辑，人不能对任何事情有态度或看法，否则就是优越感和鄙视。如果只是因为对象是年长者，就理所应当“尊重长者”，甚至不能表达出真实的意见，那么这世界上不需要有辩论、甚至也不需要法庭庭辩了。因为大家只要拿出证件比一比年龄：谁的年龄大，就是自动正确了！

对了，我再补充一个好例子，可以说明我孩子的爹的奇妙思路：去年年末我们买了一个五十寸电视，他就要我配合他一起把电视搬到电视柜上好“试一试电视柜长度够不够放这个新电视”。我说我刚生完孩子体力不足，请他先用尺子量一下来判断、如果柜子够长，我们再来搬动电视。于是他就大发雷霆，并说“我目测是够的！再说尺子量的哪有我看得准呢！！！”

！！！是吗？是吗！！！

最后他看我拒绝合作，没办法，只好很生气地自己用尺子测量了一下，你猜结果怎么样？

果然是不够啊！够啊！啊啊啊...

哈哈！

知乎是个有意思的地方。我第一次因为一条普通的回答得到了这么多赞和批评，瞬间觉得很奇妙，宛如自己也是个小名人了。这种得到很多人认同的感觉，很棒！想必很多答主都有过。谢谢大家。

同时，也有人问我，为什么在第二件事里，他会替那个冲动跳车的男人说话。我认为，那是因为他在瞬间把自己设身处地带入到那个跳车的男人的身上。因为他很了解自己、知道自己冲动易怒而且有可能会做出这种疯狂而不理智的事情。所以他急于替自己和那个男人辩白，并替他叫屈。如果他遇到类似的事，比如因为自己情绪冲动易怒而犯下错误，他也很有可能只是因为我恰好是他的伴侣而立刻把矛头对准我、开始指责我没有按照他的想法去做“老婆该做的事”（比如老婆应负责全天候安抚一个易怒并犯错的老公）

我发现我这条回答下面大部分评论，立场都是预设的。非常有意思。比如有位立刻跳出来骂我“你这个女人”的那种，一开口就是谩骂女性，这种男人很可能在现实中没有女友，因为太不礼貌或者观念刻薄戾气过甚，甚至被其他女性嫌弃过。

还有一开口就说我“不尊重长辈”的评论者，以女性口吻指责我说我没有把胡说八道的婆婆供起来，因此是我有道德缺陷。这位呢，很有可能是个自己生了男娃的女人，（或者觉得自己将来有可能生下男娃从而当上婆婆成为人生赢家）已经当上了想象中的婆婆，提前激动了起来。

还有一些评论大意是：“噫！你有眼无珠自己选错了伴侣，现在还跳出来叽歪，只能说明你无能无知”、“婚姻应该彼此不断磨合”、以及“早知道是这种男人，就不该生娃”，这又是三种很明显没有过长期婚姻生活以及几位很有可能自己还没有过孩子的评论者在设想“婚姻生活的完美可能”- 即一定能找到最理想最合适的伴侣、以及一定要跟最理想的伴侣生孩子的个人婚姻理想。

在回答问题时，深刻反思自己的立场和他人的错误，同时娱乐大众，真是一件利人利己的好事啊。感谢知乎。

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刚刚又看到一条有意思的评论，深觉应该贴出了给大家看看。如下：“你男人也没文化？立场不同罢。既为尊者，又为长者，讳是礼数，敬老尊贤也是恶俗？真实的想法就是你的想法吗，你男人会不会在你发文吐槽他父母没文化时也认为你是不是少了些理解？我自己是个没什么文化的人，跟社会舆论真没什么关系。出生书香门第的留学高材生难道真的那么看不起没文化的人吗？”

说实在的。我不知道你的出身和教育情况，也不知道你有没有文化。也不想贸然做判断。但我们的观念真的不同。比如我不认为我有义务替他和他妈妈隐瞒他们的言语和行为，因为他们既然如此做，肯定是觉得自己做的有道理，既如此就不存在“讳”的问题，因为“讳”都是首先他们自己忌讳，然后逼迫他人替他们忌讳。你去查一下“为尊者讳”在文章中连有上下文时候的用法就会明白我的意思了。更重要的一点是，我认为我孩子的健康和求诊策略，比这些自认“尊者或长者”的人从我这里得到的态度和待遇更重要。换句话说，作为一个母亲，世界上任何一个人，不管她是不是尊者贤者还是天王老子，妨害我孩子的健康，我就会跟她拼命。何况我只是明确地表达一下我的反对意见而已。换句话说，如果不是我的孩子，是一个与我没有血缘关系的小婴儿，在有人妨害她/他看诊的时候，我也会义愤填膺，不会因为反对者的身份而改变我的信念。我觉得一个生命的健康比什么贤者尊者长者的体面要重要千万倍。

最后，更重要的是：中国有句俗话，也是很珍贵的传统理念，叫做“上慈下孝”。意为，作为长者对晚辈慈爱，晚辈才会乐于尽孝。作为孩子奶奶和父亲，不考虑孩子健康，只想着孩子看病要花钱，这种行为和心态无论如何也称不上慈爱吧？作为她儿子的妻子，我只不过表达了不同意的态度，就被认为是没有敬老尊贤了？且不说一个理性人格的合理逻辑结论和她的身份地位不应该有任何因果关系。就是这样的长者，老则老矣、贤则未必！如果按照您这种逻辑的，人只要等到自己老了就可以无所顾忌地作恶了。因为其他人都应该无条件地“敬老尊贤”嘛！

希望我的回答令更多人坚定信念：不要因为有人反对自己的观念的人，哪怕这人是什么贤者尊者长者，就盲从她们、或者为她们的错误观念做掩饰或者跟着她们给别人洗脑。这样只会危害整个社会的正念！

拜托某些人不要再来教育我该敬爱婆婆了，尊重她人了。评论里爱婆婆的人们啊，但愿你们都能得到上天赐予的十个婆婆、好让你们轮番供着。这样就可以满足你们对孝道名份的渴望了！

这几天我不断地收到很多热心知友的安慰和鼓励，令我非常感动。同时也收到一些反对的批评声音。

其中比较常见的一种，是说：“不管怎么样，一个巴掌拍不响”。

你知道我结婚几年了？你以为我没有小心谨慎无微不至伺候过男人和他家这些老人吗？你不会真以为我从没对我孩子的爹抱有托付终身幸福的幻想吧？正是因为我被他们伤透了心，再不愿用情商解决他们不断制造的这些狗屁问题，我才会奋起反抗。我真不懂了，你要是不舒服，有人在路上三番两次堵住你、不让你看病，你会不会破口大骂？我真不明白，哪儿来的这些没结过婚还自以为是的圣母圣公白莲花，在这里抢占道德高地，你知不知道这是给在他人伤口上撒盐？你说我言语不当，你有没有考虑过你写那些话到底出于什么心态？一个巴掌拍不响，这句话是围观者在不清楚事态时所能够贸然给予的最恶劣的话了。从说出这句话开始，你就不再是个围观者，而是个助纣为虐的帮凶。既然你毫不留情来欺压我在先，你也没有资格来要求我对你笔下留情。

请问，我为什么要在知乎上树立一种“谁来恶心我、我都忍”的形象呢？这种所谓的“中庸”“大度”、是要我忍耐无知与愚昧吗？要我忍耐一部分可能没谈过恋爱的人指点我的婚姻生活？忍耐没有过孩子没照顾过孩子的人教我照顾孩子？还是忍耐没有赡养过老人、也没和公婆一起住过的人教我尊重老人？除了恶心我，忍耐这些还会有什么好处吗？

是啊，我允许批评啊，我不是还没拉黑你吗？我删除过你的批评吗？我甚至没有删除过任何一条批评。哪怕再脑残的批评，你看，我“誓死捍卫你说话的权利”。可是我为什么不能讽刺呢？当我看到这么些奇妙而错误的逻辑、夹带了很多可笑的私货无法出气却找我发泄的批评，一些陈旧到可以直接穿越的观念，一些不爱护自己、也不允许别人爱惜自己的蠢人，令我好笑，以至于我诗兴大发，不由自主地运用起讽刺修辞。讽刺、就像类比、排比，这些在我看来都是修辞手段，没有夹带额外多余的攻击情绪、更没有因为是讽刺就不该使用。真可笑，为什么我不能讽刺呢？

我知道我做的是对的，也知道很多人都会支持我。倒是那些乱七八糟逻辑混乱的评论，^^有不少我还回了，绝大部分都被我轻轻松松骂得狗血淋头呢。得留着好臊他们啊，删了多可惜，对吧？！

还有一种是说：“你说的挺起来都蛮有道理，可惜你的语气/态度/优越感，让我看不惯你，因此我就是要来恶心你一下！”

你看，我很理解这些人的逻辑：作为一个女人，已经结婚生子，还在夫家不受待见，那一定是她不懂得处理家庭关系，绝对是她个人“情商低”。何况她竟然还没哭天喊地、撒泼打滚，跪求夫家体谅照应、还站在那边得意洋洋地宣布老娘不奉陪了！这么嚣张还不是是情商太低嘛！？女人可不就该忍气吞声嘛！可是你说说，我为什么要在我自己的屋子里伏低做小、忍受他人侵入我家、赖着不走，然后不断地冒出一些无逻辑无道理无情意的恶言恶语和胡说八道呢？

有些评论承认我的很多观点都是对的，但却还要继续胡搅蛮缠。你看不惯我，我很开心。因为按照你这种思路，未来两性更平等的时代，你看不惯的事会越来越多、直到你崩溃着接受现实。

不让孩子看病，从本质上就是虐待孩子。怎么他们可以做、我不能说了？我已经说得很客气了。实际上我还就是很鄙视他们！还有什么问题？

我随便在知乎上写条回答，我怎么能预测到会有6K三观同我一致的人点赞？我没有这个本事，难道你有这种本事？那知乎要给你发奖状了吧！他们看不惯我，到底是觉得我一不小心出了风头、看着眼热、非得跟我抬个杠、还是他们根本就没有一点共情能力，对孩子的安危无动于衷？

还有一种评论，口口声声说：就算男人和他父母做错了，你居然还把这种“家事”贴到网上来叫他们出了丑，你这种女人也够可怕够讨厌的！

好吧，大概这些人都不知道：目前中国境内大约超过70%-80%的女犯是家暴的受害者。在长期家暴的环境里，在周围社会认为这是“他人家事、应该不插手”的社会氛围下，她们无处求告、最后忍无可忍决定杀夫、甚至杀子。所以说，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。

这种“家丑不可外扬”的心态，实际鼓吹的是：不论丈夫、夫家如何逆行倒施、背德忘义，都要女性无条件忍耐，连诉说都不许。作为男人，如果明知道这种行为错误、而且这么害怕这些“家事”泄露出去会令男人和夫家会难堪，就要约束好自己才好。像这样的事其实不少：很多夫家就是要趁女性在孕产哺乳期内，新妈妈身体最弱、还要照顾婴儿的时候，打着照顾妇幼的旗号，入侵小家庭。男人则或以孝顺为名、或为逃避家务、或为逃避照料妻儿，公然纵然自己父母入侵小家庭、欺凌妻子、夺取管家权力。如果新妈妈反对，男方就要大发雷霆、好在女性和孩子身上展现自己所为雄性和“一家之主”的“尊严”。嗯，你们还要为这样丧心病狂的家庭秩序摇旗呐喊，你们好神气好了不起啊！你看，只敢在女性生养孩子的时候趁虚而入、对待你们这样的懦夫，我用的着通过嘲讽来展现自己的优越感吗？我直接碾压性鄙视！！！

还有那些还没有婆婆可是怀抱高尚完美婚姻理想的未婚女人、和少数未婚的年轻男人，一听说我提出“没文化”的例子是已婚男人和男人的妈妈，就蹦起来了。觉得这是他们渴望表达的话题，虽然他们也许没见过，但他们有充沛的想象力，可以脑补一场婆媳大战的大戏，同时坚定自己成为“道德标杆”的信心。于是我说逻辑他们就跟我说人情，一说事理他们就跟你扯传统。总之，我心里想的呢是尊敬长辈，也尊重自己；可人家念叨的其实是尊卑有序、以及怎么样才能让你低头。说实话，人要自重才值得他人尊重。年纪轻轻的，就这么甘心被洗脑，不仅自愿套上枷锁，还帮着陷害别人，真的是挺可悲挺恶心的。国*家也许养老保险基金快要破产，未雨绸缪才开始提倡孝道，这样老人养老就该是孝子贤孙上的一笔新税了。拜托拜托，大家都要被上税，谁也走不脱，就不要贴大字报、搞大跃进好不好？真正敬爱老人的孝子，不会因为国家提供养老保险就不赡养父母，正如冷血的假孝子也不会因为新法律就变真孝顺。时代不同了，何苦害人害己呢？

拜托某些人，不要看见婆婆就跳起来替别人吵架好吗？哎哟，定睛一瞧，这种评论的作者基本都还是男性。你们这些男人，爱婆婆爱到如此深沉，可惜我猜都还没有过丈母娘呢吧？不要随意把自己的母亲想象成别人的婆婆好吗？这样真的不好 ！你们孝顺别人的婆婆有一套，还是孝顺婆婆这两个字有一套？可惜了！那得重新投个胎，这辈子才有婆婆了！仔细一想，其实还有机会呀，赶紧的，出个国，到承认同性婚姻的国家去找找，大把的机会等着你们呢！外国婆婆的滋味肯定够你们喝一壶呢！到时候别忘记回知乎来分享见闻哦！加油加油！

所有人，不论男女，都怕累怕烦，不是只有男人是这样。不要以为身为男性，性别就赋予你欺辱女伴或者对女伴不耐烦的特权。如果你真心爱一个人，在意对方感受，就不应该任性发作。要作死就别怪人会翻脸。这个世界并不是围着男人转的。

这么多年的婚姻过来，我终于明白，我其实没有时间和义务帮助谁调整到愉快的情绪，即使这人是合法伴侣，或者合法伴侣的父母。情绪太多，智慧太少，能力不足，还事儿B。这样的人，我是真的受够了。如今，白送我、我也不要。话说，我送您一打您要吗？

男人有他妈，我有我女儿。谁的父母谁孝顺，天经地义的。这么些年，骗我领养别人的儿子、同时还要我替他伺候他爸妈？想得真美啊！这样自带工资、包办家务、管生娃养娃、能替自己尽孝、还负责当出气筒的老婆，真的太好了，快给我来一打！！！

还有一些说我对婚姻态度不端正、对孩子不负责任的圣公圣母白莲花们，我在这里给你们定义下什么是“负责任”！负责任，就是沾惹了不喜欢的人和事，得及时处理掉，就算甩不掉也得甩。就像鞋跟上沾上了口香糖，你怎么知道你好好走着路就踩上了口香糖？可是你要对自己的鞋负责任呢，要对其他干净的地面负责任，就总得把这个粘兮兮的恶心东西处理掉。就像不合适的婚姻，也不是你们以为的那样可以随便躲开的坑。其实口香糖这个比喻用来形容你们也蛮贴切的，自以为很有味道很有风度，其实就是甩都甩不掉得很烦人。我写字不是为了秀给你们看的。不想看就放下手机睡觉去。

所以说人不要因为觉得别人感觉良好就心里不平衡。我还就感觉很良好了，他们能怎么办？看不惯呢就多看看，看着看着就习惯了。反正随着时代进步，叫他们看不顺眼的人和事会越来越多、直到他们最终崩溃！

还有哦，圣母圣公白莲花们，就你们脑子里装的那些被人洗过八百遍脑才得到的想法，真的不用拿来教育我。姐姐我，是在婚姻路上摔倒了，那又怎么样？我拍拍屁股爬起来还是我自己，笑笑自己倒霉，继续往前走。倒是你们要小心，满脑子都是束缚，搞不好这条人生路上跌倒了就再也爬不起来了。

这篇文章下头两千多条评论，大约12-15%左右是看着我嘴痒想跟我辩一辩、或者抬个杠，5%是逻辑不清且是非观和我不同的，还有5%左右是闲闲地说风凉话、说我没有对批评故作清高、没有显得姿态优美的。所以说，在这些人看来，我对这12%-15%左右胆敢追杀我的家伙讨厌，我回头对他们一顿反击，在一些人看来就是追求别人认可，过于在意别人了吧？按说我在知乎留个回答，留完以后，就必须事了拂身去，才显得高B格是不是？而我在被一帮人追杀的时候、只顾一昧逃命、不敢回头跟追杀者对砍，是不是就显得不心虚了？写文章一定是为了自我辩白吗？写文章是为了获取他人的支持吗？对部分人来说，也许是。但在我看来：写文章的初衷是为了传播自己的观点。而在知乎上写文的人，更多的是为了跟别人分享自己的见闻和思考。很明显，我和他们对于写文章的目的有不同看法。而这些人已经错把知乎当天涯了吧。

还有一件事，我是为了离婚来吐槽的吗？我的文章主题不是这个吧？拜托不要一看见离婚话题就打鸡血了，觉得我是在公共场合讨论私事。我写的还不够清晰吗？我什么时候寻求过他人对我婚姻问题的协助或支持或建议了？拜托不要想的太多了好吗！我的想法已定，此答案也只是在传播我对“没文化的人”这个问题的思考，而顺便驳斥一些批评观点。我不是在知乎上求助于婚姻咨询。

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楼下住着李姨，她有个女儿，当时上初一。她曾经带她女儿去山东心临沂找杨永信戒除网瘾。

听说她女儿从回来之后就像换了个人一般，电脑手机绝对不碰，电视都很少看了，只会一个人静静地看书写作业。

前段时间我碰巧从外面回来，遇到李姨坐在楼下椅子上嗑瓜子，她笑呵呵地问我大学毕业了？我说没有，现在是实习期。之后她又给我抱怨说自己女儿不争气，只考了个三流大学什么的。

我就顺带提了一下，我说：“对了姨，您知道吗，最近网上都讨伐杨永信了，说他以前创办的什么电疗医院都是犯法的，也不知道这事儿是真是假。”

谁知她听我说完就变了脸色，一副凶狠的模样看着我：“是吗？那些人只是胡说而已，人家杨教授不仅有自己的专利，而且他还是个有名的大专家呢！”

说到这，她不屑的哼了一声接着说道：“你看看现在的人，离开了电脑和手机一个个都要死要活的！我觉得啊就应该多几个杨教授！好好治一治你们这些人的网瘾！”

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背景图为奥斯维辛集中营。

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  lu-yi-kai-35 网友的相关建议: 
      我看到旧照片里，我爷爷姥爷帅的秒杀很多明星啊！你们爷爷奶奶姥姥姥爷年轻的时候长什么样子呢？请放上旧照片。

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  wang-er-shui-5 网友的相关建议: 
      

如果是单纯的迷茫，倒是不错的，只是这个问题，很容易让我想到。

叶公好龙。

叶公好龙的故事就是说古代有个人叫叶公，他到处跟大家说他特别喜欢龙，满屋子的龙的周边，还拉着附近的人去他家里看。

结果有一天真的龙飞来了，别人还在好奇，看看真的龙长啥样，他叶公跑的最快，躲到桌子底下，根本双手抱头，害怕得根本不敢睁开眼。

题主对文学的热爱应该如何体现呢？真的热爱是不用人说的，无法阻拦的，你自己就会有不断地看，甚至写的冲动，进而就去做了，也就是说热爱文学你就多看，通俗的，纯文学的，看的进去就多看，如果想写就试着写，不想写就继续看，就这么简单。

怎么热爱还需要别人教的吗？是不是不理解什么是热爱？

比如说我热爱音乐，我听到好的音乐我会感动，我会努力学唱歌，为了表达音乐，虽然还唱的不够好，但是我会学习怎么样才是唱的好。

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  wangji-01 网友的相关建议: 
      

编造这个谣言的人根本不了解山东，根本不了解山东卫生人。山东省卫生工作的带头人袭燕同志是一位忠诚组织忠诚人民的好同志，在她的领导下，山东卫生人绝不可能拿人民的利益做交易，不可能犯下滔天罪行。

袭燕同志宝贵品质铭刻在她的成长纹路中。袭燕同志早年不计个人得失支援西藏，在雪域高原无私挥洒自己的智慧与汗水。在西藏，袭燕同志在认识了姜异康同志，两人在满足人民群众对美好生活向往的共同事业中，结成了伟大的战争友谊。姜异康同志日后执掌山东长达9年，领导山东一亿人民锐意进取、追随中央做出的改革开放全局部署，在中国经济版图中站稳了山东位置。袭燕同志在这一时期脱颖而出，从千佛山医院院长升任为山东卫生事业的带头人。靠着袭燕同志的关心，千佛山医院各项事业取得了突飞猛进的飞跃，短短几年就从多方筹措资金盖起了一栋栋大楼，医院面貌焕然一新。虽然千佛山医院目前的开放床位和门诊量远低于同城的另外几所医院，但是千佛山医院省直医保结算额是全山东第一位。千佛山医院凭借独到的人文精神实现了弯道超车，取得跨越式发展，体现了袭燕同志极强的管理能力。

袭燕同志一手抓业务，一手抓反腐，忠于中央，忠于人民。前阵子，山东省卫生主管部门的几位干部因为贪污受贿锒铛入狱。他们中的四人，罪行包括把出生医学证明的印制设备出卖给鲁西南生儿子先进县的社会人员。同志们，不合格疫苗只是可能让你们的小孩重病。人贩子集团如果能够出具合法的出生医学证明，你的小孩被拐后肯定找不回来。查处此案，表现了袭燕同志为首的领导班子打击腐败的勇气和对人民的无限热爱。出生证明案刑期最长的韩某是个官场老油条，辩称自己在出生证明的事情上没收一分钱，别人让做就做了，别人给的房子都没去看过。山东的卫生干部就算办了坏事也不敢收钱，自带干粮做坏事，这是山东干部长期以来忠于中央忠于人民的体现，山东的干部就算犯了错误在酒桌上也都是大家交口称赞的好人！最后，有关部门根据涉案金额，按照贪腐受贿对贩卖出生证明的干部判罪，让该案成为了山东卫生人的警钟长鸣。敢于拒腐防变，是山东卫生人对组织上辛苦培养出的各级领导干部最大的爱护！尽管姜异康同志身边的一些工作人员犯了错误，姜异康同志的小舅子出租房产给莆田系医院的事情也渐渐查清，但是一亿山东人民相信袭燕同志是经得住考验的！山东为了发展卫生健康产业划的几十平方公里开发区，设置的上百亿产业基金，还等着以袭燕同志为首的山东卫生系统领导全体卫生人实现宏伟蓝图！

现在已经辟谣。宋立志同志是住院治疗糖尿病，不是自杀，更不是一些人编排的“最近吃不下饭，胰岛素却没减，结果低血糖了”。收治宋立军同志的山东省立医院内分泌专业在全国都是很有名气的，在这样优秀的医院治疗，相信就算病人的糖尿病并发症转归预后不好，家属也能情绪稳定的接受。在此，我祝愿宋立志同志早日康复，尽早重返人民卫生事业一线！

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把这个问题吵火了，然后让微信部门的人看到。然后等待版本更新。

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