老公教我开车，一路都在嘲讽打击训斥我，这是什么心理？ 第2页

就和一女的一看老公拖地拖不干净就逼逼叨叨恨不得自己再拖一遍一模一样。

自己的优势区、对方干事情达不到自己的标准、对对方期望值低，这三条中两条就容易不耐烦。

抱怨嘲讽比谆谆善诱花的心力和脑子少多了。

有些人不会教育，有些人不想教育。

简单来说：瞧不上。

有人是瞧不上但是不需要你会，

有人是一边瞧不上一边想把你改造了。

其实这种暴躁抱怨叨逼叨嘲讽打压不限于性别，我写过一篇具体的文章，还给了些方法论。

希望对部分有想法改变的人有用。

首发公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

这一篇文章贼扎心，越早能看明白，越早自由。

不分男女，不分男女，不分男女。

有人问：为什么有些家长会一边抱怨孩子东西没放整齐吃饭很慢，一边又会跟在屁股后面把东西放整齐，一勺一勺的喂饭？

你嘟寻思：因为叨逼叨是一种人的为人处事的习惯。

你信不信这些家长谈恋爱的时候，跟自己另一半相处的时候，其实也是这么个德行。

他们心里面有自己一套做事情的准则。

同时呢，对于不能令他们满意他们一的一些情况，他们会表露非常有泾渭分明的立场。

他们会执着的表达一些规则感。

而他们的掌控欲，让他们看到不能令他们满意的现象，就浑身难受。

比如说，不断的催促，为的是满足他们的时间上面的把控欲望。

比如说，不断的抱怨东西太乱，为的是满足他们对条理性的把控欲望。

比如说，不断的抱怨对方某些事情没有做好，为的是满足他们对于事情做好的标准这一块的绝对话语权。

但是，不停叨逼叨还得自己亲手干完活，本质上是因为无能。

他们虽然有这样那样的条条框框，但是实际上在与人相处的过程中已经黔驴技穷了，对方已经习惯了左耳进右耳朵出，就任你叨叨。

你觉得你不满意你就去叨叨，反正我不干。

非暴力不合作。

所以对一件ta自己也知道不能改变的事情，只能虚张声势的叨叨一圈，显示自己的权威还在，但是又由于ta自己实在看不过眼，导致必须要把这件事完成到自己满意的地步，进而继续维持住ta自己表面的权威。

其实一切都只是内心戏而已，不信我这种情感博主就给你们举几个情感上面的例子。

一：

男的对女的说，你怎么又把我信用卡刷爆了？下个月要吃土还钱。

对方嬉皮笑脸或者撒撒娇把这个事儿给混过去了，但是下个月仍然会刷爆他的信用卡。

因为对方很清楚：他只是嘴上说说而已，实质上他会加班加点，把这窟窿给填起来。

她不是第1次尝到这种甜头，所以，只要嬉皮笑脸就可以把这事混过去，这个事儿的危险等级并不高。

所以这个男的除了在自己另一半面前叨逼叨之外，可能还会在外面喝酒，说自己家女人太能花钱了。

除此之外他对扭转这个局势没有任何的行动力和影响。

再举个例子啊。

二：

女的跑过来跟我哭诉说嘟嘟呀，我男朋友总是打游戏，不理我，我说他他也不听。

每次嘴上都是糊弄我，答应的好好的说知道了，下一次还是会继续。

你看这姑娘每次跟这个男的说我如何如何不满，但是对方每次都只是随便嘴上说说就糊弄过去了，下一次吵架反正仍然是她不疼不痒的抱怨几句，可好糊弄了，你能奈他何？

对于我这种解决问题型的人，会先琢磨哪些破事无伤大雅随他去，哪些是必须解决的矛盾冲突。

在有剧烈矛盾冲突，尤其是自己占理的情况下，会坐下来跟对方立规矩：

第一：这件事情，我很不开心，你没有做好，我觉得你没有上心，我必须让你知道我不开心。

第二：这件事情，你明白了我不开心的点，就告诉我为什么你会犯这样的错误。

我要来综合评估一下这件事情是我可以立刻修正的，还是说我这辈子甭想修正这个问题了。

如果是立刻可以修正的问题，那么我们进入第3步。不能修正直接到5。

第三：这件让我很生气的事情，你要如何弥补这个问题？你要让渡哪些权利？

第四：我要你来说这件我很不开心的事情，下次再犯了怎么办？我的底线我要告诉你，同时你自己给自己立的规矩的惩罚措施，如果你没有遵守的话会面临什么样的惩罚？

第五：而那些不愿意改、改不了的，则面临着出局。

很多人跟成年人谈恋爱的时候尚且没有办法把自己的底线说清楚，教育孩子的时候你以为他们突然就长大了吗？

他们既分不清楚某件事情是立刻可以更正的，

还是需要时间才能解决的，

还是这辈子就甭想了。

他们也没有办法硬下心肠来立规矩，来好好执行。

他们更不知道用什么样的办法可以引导孩子一点一点的进步和成长。

别说孩子了，我在知乎上面上传几个我训狗的视频，都有人说我太严厉。

这些爱说我训狗太严厉的人，一方面很羡慕我们家的狗听话，可爱，性格甜美，一方面，又要给自己的无能找理由，说自己狠不下心。

所有的成年人都要为自己的选择负责任。

你的教育方式，教育目标，决定了你的孩子会被你教育成什么样的人。

那些孩子的睡眠吃饭生活习惯、自理能力、学习能力培养得很好的家长，一定不是滥用抱怨的家长。

他们的抱怨批评含金量是很高的，孩子知道被批评以后是什么后果，知道家长不仅仅只有批评这一个教育方式，他们也很吃自己家长鼓励，正向强化的教育方式。

有些聪明的家长非常清楚：

哪些问题是必须解决的问题，哪些问题是可以睁只眼闭只眼的问题。

他们不会是一个每天喋喋不休输出负能量的家长，他们很尊重自己孩子的生长规律成长节奏。

必须改的问题，坐下来冷着脸好好讲清楚，制定惩罚措施。

可以慢慢等着成长的，制定相应的奖惩措施，以鼓励为主，慢慢进步。

无伤大雅的小毛病，就睁只眼闭只眼算了，谁能是个完人。这小毛病，不耽误事儿不伤害人，大家就不用互相为难。

这件事情上面很多自己家孩子教育的很好的家长都有分享，可惜特别爱叨逼叨的人不会听他们的那一套，他们没有耐心引导孩子，没有心胸包容孩子，也没有勇气反思自己。

而且叨逼叨还可以好好的站道德高地。

有些人最喜欢说的话就是：

你不知道我把你养大有多难，我是如何如何一把屎一把尿的养大。

结果你一问，真的发现孩子上了小学都不会擦屁股。

他们的孩子已经麻木了，知道自己在做一件事情之前一定会被叨叨，你做也是叨叨，不做也是叨叨，左耳朵进右耳朵出，你行你上。

他们没准也很讨厌这样的家长，但是反抗不了，所以麻木地苟着吧。

其实这些爱叨叨的家长也知道；

有的东西不能改变，由于他们的无能，他们摊上了一个麻木的另一半，又很不幸生了一个麻木，不积极合作的孩子。

由于他们的无能无法扭转这些问题，他们活在一种众人皆醉我独醒，众人皆傻我独精的环境里，活儿干的贼多，但是叨叨出来了，他们就舒服了。

所以和我免费咨询的这些人，我一直对他们非常凶暴：

这件事情是非改不可的一件事情吗？这个事情已经触及到你的底线了吗？

你能不能狠的下心来好好立规矩？如果立不好规矩有没有魄力说走就走？

如果不能不要在我这浪费时间。

对方这么死皮赖脸，还不都是你自己惯出来的。

孩子不能扔，处得屡教不改死皮赖脸的对象还是可以扔的。

但是如果你的孩子死猪不怕开水烫，已经成了一种思维定式，除非ta找一个跟ta家长一样的对象，不然一定会被嫌弃。

大家有则改之无则加勉。

我刚刚做教练第1年的时候，有一次我的客户因为楼下停车满了，找不到停车位而迟到了。

我后面还有课，所有的课可能都要往后顺延。

所以忍不住叨叨了他几句。

那个时候我这个身价上亿的客户说：

嘟啊，叔教你一个道理，我们家女儿从小就知道了，你现在知道也不晚。

这个世界上有两种事儿：

一种呢，是叨叨了能改得掉的事儿。

一种呢，是叨叨了也没用的事儿。

既然你要叨叨，要么你就靠叨叨把战局扭转过来，要么就别叨叨。

女人的叨叨稍微频率高一些，而且不能扭转战局的话，就很掉价了。

与其嘴碎叨叨，不如想着损失应该如何弥补。

比如说，布置好任务给我到点下课，谁让我迟到来着。

你又帮我把所有的课顺延，给你自己造成了损失，又要叨叨我，让我心烦，我也没承你的情，你图啥呢？

问题出现的时候应该先想着怎么解决问题，怎样保护自己的利益，而不是一边损害自己的利益，多干了活，一边喋喋不休反而落个抱怨。

万一对方得了便宜还卖乖呢。

后来这个道理我琢磨了很久，我觉得大叔给我上的这一课很值钱啊。

因为我本质是一个对人还不错，而且基本挺负责任的人。

如果埋头干活，但是坏在我一张嘴上，很可能吃力不讨好。

就像大叔说的一样，万一遇到得了便宜还卖乖的人，我就吃大亏了。

因为我并不知道我的牺牲是不是对方需要的，我也不知道我叨叨对方，对方愿不愿意改。

讲真，这个问题可能我妈到现在这把年纪都没想明白。

所有一把年纪了，干事儿还吃力不讨好的人，都差这一课。

所以大家都好好反思一下自己，最好和我一样，20出头的时候，就把这恶习改掉了。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

其实教练也好，老公也好，老婆也好，甚至包括你的朋友、路上查违章的交警，都是一个心理：绝对不能出事！

车子是一个一吨多重的铁疙瘩。地上放半截砖头垫住车轮，两三个甚至四五个人都推不动的存在。

但就是这么庞大笨重的机械，你轻轻一脚油门，它就能在10秒左右从静止加速到100公里每小时。

这就经常给人造成一种错觉，好像车子轻飘飘的，和纸盒子一样，我轻轻一踩油门，唰……

但你的感觉是错的。车子的重量还是一吨多；它之所以显得那么灵便，是因为发动机的力量太可怕了——100马力的发动机，你找200匹马都凑不成同样的力道。

为了帮你理解这个数字有多么可怕，不妨做个实验——找一栋楼，对着它的砖墙，跑出最快的速度，一头撞墙上，看看会不会死。

100米短跑，能跑进10秒已是凤毛麟角，折算下来也就36km/h——这个速度，对家用买菜车来说就是三档平均速度，挂四档都有点拖档。

但作为普通人，你的最高速度大概也就能到20km/h。想快？你的腿脚没那么好使。

别说20km/h，10km/h，一头撞墙上也是个死。

我亲眼见过，有人骑电动车，速度上限也就40km；一只鸡突然从旁边山坡飞下，被凌空撞飞。下车看时，那鸡满嘴流血，已经不会动了。

当然，电动自行车撞人没这么可怕。因为它轻，速度也没那么快，转移过去的能量没那么多；鸡这种身体较轻的小动物才会吃到满伤害。

假设你是一位体重100公斤的千金小姐，那么车的体重相当于十几个你。这足以确保发生车祸时，行人会像那只被撞死的鸡一样，轻松吃到满伤害。

更可怕的是，动能和速度是平方关系。快一点点，动能的增加那是翻着倍的往上涨。

一脚油门，十几个你以30~100km/h的速度（你使出吃奶的劲儿所能迸发出的最高速度的三到十倍，也就是能量提高9到100倍），砰的一下砸在行人身上、撞在树上……

你知道那会是什么后果。

所以，在任何略通事理的人眼里，车并不是玩具，甚至都不是交通工具——那是一柄呼啸来去、重达一吨的钢制战锤。

这种东西，那是蹭蹭骨折，碰碰丢命——不是把路上的行人送上天堂、同时把自己送进大牢，就是把自己送进医院，或者……

所以，开车是必须军事化训练的。必须令行禁止。

让你动，马上就要把速度提起来；让你转，必须沿着道路中心平稳完成转向；让你停，车子就必须马上静止，连一个厘米都不能多走。

否则，哪怕慢慢压过别人脚趾，照样可能是骨折。

别说更严重的事故了。

或者，别以为压一下路肩没什么：

车速起来时，压上路肩，侧翻很常见；一个把握不好，滚到下面的水田里，运气最好也是青一块紫一块；运气不好，骨折，脑震荡，落下终身残疾，甚至送了命都不稀奇。

所以，玩车，绝不能是逛街心态。哎呀似乎能过，但似乎又不太能过去……我一点点挪，试试……

绝对不准试！

最慢速度压住人，照样非死即伤；最慢速度蹭蹭别的车、路边栏杆，几百块钱就没了。

要么，你有500%的把握——起码留下400%的余量——然后自信而宽松的开过去；要么，停下来，下车看看，有绝对的把握再过。

没有绝对的把握？

那就让同行的司机开，或者找代驾帮忙；你自己不能碰车，回去找场地练好了再来。

生命没有第二次。

有句话说的好：开车要抱有杀人的心。

你驾驭的不是简单的交通工具，而是杀人兵器。

你的任何违规、任何处置不当、任何错误，轻则车损，重则人亡。

开车这么多年，我总结出了一个经验：

撒娇也许可以解决人情世故，

但一定解决不了交通事故。

驾龄8年的老司机出来为男同胞们狡辩两句。

这种心理可以说和题主辅导孩子时的心理几乎是一致的。

俗话说，不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。这同样适用于教老婆练车。在你看来已经简单到不能再简单的问题，再教了无数遍孩子还是不会时，你内心的心理活动同样是你老公心理的真实写照。

你教孩子心态崩了能说是不爱他吗？同样的你老公陪你练车脾气大了，只是心态崩了，千万别怀疑他不爱你，他要是真不爱你应该就会带你去车贼多的路段，然后下车站在车外慈眉善目，喜笑颜开地给你加油，鼓励你别怕，放开了开。

或许辅导孩子这个例子还是不够贴切，孩子教了很多遍学不也没什么大不了的，这次考试写错了，耐着点性子，总结错误原因，下次也就写对了。

开车不一样，试错成本往往太高，有时甚至无法承受。

练车真的需要在开始之前做好充足准备，打起十二分注意力，部分常规操作需要形成肌肉记忆，并且要预判到复杂的交通工况中各种潜在的危险，提前做出防御性应对。

没有任何性别歧视的意思，但不得不说，在驾驶技巧学习方面，男生天然的比女生要稍具天赋一些。所以在教女生时会不自觉的用自己的脑回路来预判你的操作，这时对于一个操作诡异，屡教不会且亲近的人，想保持平和的心态就需要较高的心理素质。

最后看一下操作失误集锦，大概谅解下坐在副驾的男同胞的心理吧。

最后，

狡辩了这么多，还是给男同胞们一句忠告，实在不行咱就自己开吧，别硬教，硬教费老婆。

从与身边的新手司机的交流中总结了一点，主动安全配置非常有必要。

360环视摄像头、变道预警、开门预警、透明底盘、这些主动安全相关的配置对于新手司机来说那就是简直就是副驾驶座上教练一样的存在。对于车辆方位和体量感差的新手司机，无法判断自身相对于障碍物之间的距离是他们开车时最大的痛点之一。像AEB这样的功能平时觉得没啥用，关键时刻真的能避免一场事故（救过我一条狗命）。

另外，除了主动安全，自动泊车对于泊车困难的女司机来说也是一个很香的配置。有时因为视场角受限，不自信的时候也会直接自动泊车，总之谁用谁知道。