孩子有一个玩得很好的玩伴，但跟着她学会了交往排外，现在两个孩子幼儿园分到了一个班，该怎么处理？ 第1页

十年幼师，观察过的样本无数，先给这位妈妈一个安慰：这事在幼儿园太常见了，不算大事。

如果能正常引导，这就只是一个成长中的无数小插曲之一,不用过于焦虑。

设想了一下，如果事情发生在我家小皮皮身上，我会分三步处理。

第一步：观察孩子在关系中的状态。

观察第一步：孩子在这段关系中整体感受舒适吗？

有一种情况是：两个孩子非常沉迷于在一起玩，会排外，但没有控制与被控制的关系，两个孩子平常情绪都比较通畅，这种情况下我会选择不干预。

因为我尊重他就包括了尊重他自己选择朋友，他们一起玩，没有发生什么我价值观里无法接受的事，那就没关系。

他们两个人难道会在幼儿园的整整三年，都无比封闭的绑在一起，不交其他的朋友？真的是不可能的。

孩子成长在多元、动态、变化的环境中，就会随着各种变化调整自己的认知和行为，其中也一定会包括对朋友的选择。

另一种情况：孩子在这段关系中处于被控制的位置。还经常被教唆这做一些并不是发自内心想做的事。

这是在混龄的班级中容易出现的。

以前我们班有一对好朋友，年龄大概相差一岁半。他们每天形影不离，但相处得非常拧巴。大孩子在相处的过程中，会一直跟小的那个孩子灌输：你不能跟其他人一起玩！但小的那个孩子其实想要打开社交，偶尔在幼儿园跟别的小朋友互动、说话，大孩子就会跑来威胁。

小的这个孩子，因为太想跟大孩子玩而选择了顺从，但每天情绪都很拧巴，偶尔还会爆炸。

第二步：决定是否干预。

上面第二种情况，明显对孩子的情绪和社会化发展不利，家长还是应该干预的，但干预的方式肯定不是强制把他们分开。

1、充分接纳情绪。

孩子从幼儿园回到家，可能会把积压的情绪发泄到最亲近的父母身上。

而这个时候，如果你能共情而不是责怪，就更有可能打开孩子和你的沟通通道。尽管孩子可能还不能十分明白的说出内心具体的感受，但只要令孩子感到好受，他才会更愿意打开自己，才能在接下来，放心向你倾诉。

我们也许不用马上对孩子说出自己的建议，孩子感受到被支持，可能反而会身心充满能量，自发的面对和解决问题。

2、跟孩子聊聊：做自己。

能“做自己”这件事，和很多东西相关。

它可以追溯到从婴儿时期得到足够的回应、保护，得到足够的安全感。也来自于被允许足够自由的探索、被尊重，允许表达，发展了良好的自尊。还来自于在父母的支持下，知道自己能完成许多事，获得足够的自信。

当儿童的独立性和控制感足够，把自己视作独立的个体和行动者，就会感受到自己和别人不一样，会评估在交往中别人对自己的影响和自己对别人的影响。

以上这些是关乎孩子社交很重要的基底。

接下来聊聊，在不那么健康的交往模式中，怎么提醒孩子做回自己。

可以问问孩子：“**总是不让你跟别的小朋友玩，还强迫你必须和他选一样的游戏小组，你是怎么想的？”
孩子可能会说：“我不喜欢那样。”
接下来可以告诉孩子：“我知道你很喜欢跟他一起玩，也害怕因为不听他的话，他就不和你做朋友了。 ”
“但是，交朋友是为了更开心，如果你觉得不开心，就要大声说出来，说不定他知道了，就不再要求你做那些事呢？”
“如果他知道你会不开心，还是要那么做，那你觉得他还是你真正的朋友吗？”

在这段话中提醒孩子，交朋友不用委曲求全 ，自己的想法需要大胆的表达出来

“做自己”这件事，太重要。

第三步：间接帮孩子打开社交。

放学晚点走，在幼儿园多玩玩；周末经常约与孩子兴趣相投的家庭户外活动；带孩子参加丰富的集体活动。。。。。。

这些都是在给孩子提供更多元的环境，更丰富的选择。相信孩子在这些交往场景中，会做出符合自身需求的选择。

最后我想说，孩子初入幼儿园，社交经验欠缺，他们在社交中的很多表现行为，其实是从与父母交往方式里迁移而来的。因此家长还可以反思：自己在生活中，是不是对孩子也有很多的命令、威胁，在本可以让孩子决定的事上，不允许孩子发表自己的意见？让孩子觉得，在一段关系中选择顺从是理所当然的事？

以上，希望有帮助。

@知乎亲子