孩子在学校被欺负了，我一直让她从自己身上找原因，别总是把责任推给别人有错吗？
但是，在孩子被欺负这件事上，过度强调“从自己身上找原因”，可能存在一些不妥之处，也可能会对孩子造成意想不到的负面影响。我们来仔细分析一下：
您这样做可能出于的好意：
培养责任感： 您希望孩子能认识到自己在任何情况下都有需要改进的地方，不至于完全将问题归咎于外部。
增强抗挫能力： 您可能认为，如果孩子总觉得是别人不好，一旦遇到挫折就会无所适从，而从自身找原因能帮助她更好地应对未来的挑战。
避免受害者心态： 您可能担心孩子会陷入“我是受害者”的思维定势，变得消极和依赖。
为什么过度强调“从自己身上找原因”可能不合适，甚至有害？
1. 混淆了责任与原因，可能让孩子误以为“被欺负是我的错”。
详细阐述： 欺凌行为，本质上是施凌者的不当行为。一个孩子被欺负，原因在于欺凌者选择去欺负，而不是被欺凌者做了什么“错事”而“应该”被欺负。您让孩子找“自己身上”的原因，很容易让孩子在懵懂中将施凌者的错误行为内化为自己的过错。例如，孩子可能会想：“是不是因为我没有朋友？是不是我太笨了？是不是我太爱哭了？” 这些想法会深深伤害孩子的自尊心和安全感。
举例说明： 想象一下，一个孩子被抢了零食，您却告诉她：“你下次要看好自己的零食，不然别人就会抢走。” 这句话虽然有提醒看管财物的意思，但在孩子被欺负的语境下，很容易让她觉得“我没有看好零食，所以被抢是我的不对”。而实际情况是，抢零食的人才是错误方。
2. 可能会让孩子不敢表达真实感受，压抑内心的委屈和恐惧。
详细阐述： 孩子被欺负后，内心一定充满了委屈、愤怒、恐惧、羞耻等复杂情绪。当您要求她“从自己身上找原因”时，她可能会觉得说出自己的遭遇就是一种推卸责任的表现，为了满足您的要求，她可能会选择隐瞒欺凌的真实情况，或者不敢表达自己的负面情绪。这种压抑长期下来，对孩子的心理健康非常不利。她可能不敢再向您倾诉，因为她害怕“又是因为自己的问题”。
举例说明： 孩子被同学推倒，书本散落一地。如果家长立刻说：“你为什么没有站稳？是不是自己走路不小心？”孩子可能就会说：“我也不知道”，然后默默地捡起书本，不敢说出刚才被推的真相，害怕被指责“不小心”、“笨”。
3. 削弱了家长在保护孩子中的核心作用，让孩子觉得孤立无援。
详细阐述： 作为家长，您是孩子最坚实的后盾。当孩子遭遇不公和伤害时，她最需要的是您的支持、理解和保护。您过度让她“从自己身上找原因”，可能会让她觉得“连爸爸妈妈也觉得是我有问题”，这会让她感到非常孤立和无助。她会觉得在这个世界上，连最亲近的人都不能完全相信她，不能无条件地站在她这边。
举例说明： 孩子回家告诉您：“我在学校被欺负了，他们笑话我。” 您却说：“那你有没有和他们好好说话？是不是你说话方式不对？” 孩子可能会觉得：“原来是我说话方式不对才被笑话啊。” 而不是“他们笑话我不好，爸爸妈妈会帮我。” 这种感觉会让她觉得无依无靠。
4. 未能有效解决欺凌问题，可能导致欺凌行为的持续。
详细阐述： 欺凌是一种权力不对等的行为，施凌者通过贬低、排挤、恐吓等方式来获得控制感。如果您不直接处理施凌者的错误行为，而是让被欺凌的孩子“反省自己”，那么欺凌者并不会认识到自己的错误，他们的行为可能会变本加厉，因为他们发现被欺凌者没有得到有效的保护，反而被要求自我检讨。
举例说明： 如果一个孩子因为被同学在背后说坏话而伤心，家长却说：“你是不是不够讨人喜欢？下次试着主动和同学玩。” 而不去找说坏话的同学谈话，那么这个说坏话的学生可能会认为这种行为是可以接受的，甚至会因为欺凌奏效而变本加厉。
那么，更恰当的做法是什么呢？
在孩子被欺负的情况下，处理的重点应该是：先安抚和支持孩子，了解事情的真相，然后与学校和老师沟通，共同解决欺凌问题。
1. 倾听与安抚：
怎么做： 当孩子向您倾诉时，请放下您的“教育 agenda”，首先做一个安静、耐心的倾听者。用同理心回应：“哦，听到你被欺负了，妈妈/爸爸真的好心疼你。” “你当时一定觉得很难受/害怕/委屈。” 让她知道，您看到了她的痛苦，并且相信她。
避免说： “是不是你先惹他们了？”、“你为什么不反击？”、“别哭了，多大点事儿。”
2. 了解真相：
怎么做： 在孩子情绪稍微平复后，用温和、开放的态度引导她回忆具体细节：“他们都说了什么呀？做了什么呀？你当时是怎么想的？有没有其他人看到？” 尽量获取客观信息，而不是评价。
重点是： 了解“谁”做了什么，在“何时何地”，以及孩子的“感受”。
3. 肯定孩子的感受，但不认同她需要为此负责：
怎么做： 在了解情况后，明确告诉孩子：“你没有做错什么，不应该被欺负。被欺负不是你的错。” 同时，您也可以温和地引导她思考是否有可以改进的地方，但要放在“如何更好地保护自己”和“如何更有效地解决问题”的框架下，而不是“你为什么会遇到这种事”。
可以这样说： “妈妈/爸爸知道你很难过。下次如果有人对你这样做，你可以先试试告诉老师，或者直接走开，不需要和他们纠缠。我们可以一起想办法让你在学校更安全。”
4. 采取行动（与学校和老师沟通）：
怎么做： 将您了解到的情况客观地反馈给学校老师或相关负责人。强调您关注的是孩子的安全和心理健康，并希望学校能介入调查和处理。
目的： 让施凌者明白其行为是错误的，并受到约束，同时让学校承担起管理和保护学生的责任。
5. 教孩子自我保护的技能：
怎么做： 在解决了当前问题后，可以和孩子一起讨论并演练一些应对类似情况的策略，例如如何坚定地拒绝，如何寻求帮助，如何保护自己的隐私等等。这才是真正意义上的“从自己身上找原因”—— 寻找更有效的应对方法，而不是为被欺凌找借口。
总结来说：
您让孩子“从自己身上找原因”的美好初衷，在孩子被欺负的特定情境下，很容易变成对孩子的一种压力和否定，让她觉得自己是问题的根源，从而加剧她的无助感和对父母的不信任。
孩子被欺负时，最需要的是 无条件的支持、理解和保护。在确保她感受到安全和被爱之后，我们再一起智慧地思考如何应对和成长。与其让她为被欺负“负责”，不如和她一起承担起“解决问题”的责任，并教会她如何在这个世界更好地保护自己。
希望我的这些解释能对您有所帮助。请记住，您的爱和支持是孩子面对困难时最强大的力量。
网友意见
按你这个思路，新冠病毒肆虐的时候，不能把责任推给病毒，要问自己为什么没有天然免疫力，天然不传染力咯？
人类好不容易建立起一个社会，并牺牲相当数量同类的利益，不过是为了让大多数人，能不直接暴露在恶劣的环境之下单打独斗求生。
那么多人，辛辛苦苦念书，奋斗，不过是为了搬迁到更适合自己的环境。
那么多人，工作、生产，也就是为了让人，少一点精力去用于克服环境的压力、不适。
小孩子当然要有意识去学习对不良环境的抗争、改造，以及必要的对复杂环境的适应度。但这是有界限，有限度的。小孩子的根本目标是什么？他那个人生阶段最需要的又是什么？
你该怎么办？一个知乎上的答案，最多几屏幕。能直接教会你什么呢？教育、心理这么复杂的专业能力，我不认为看几个原则能学会。
去找专业的老师、辅导人员做交流吧。就像你孩子生病了，你要问的，应该是哪些医院，哪些大夫可以看小孩子的病。而不是自学做医生啊。
交心、育人这件事，太专业，太难了。包括教如何做合格的父母，也不是几句话能说清的。
今晚刚好要讨论“因果推理”，借用《逻辑学导论》书上一个有趣的例子，来聊一下原因和责任的问题。
一家公司着火了，幸好买了保险，准备找保险公司理赔。保险公司派人来调查火灾事故原因。调查员努力调查了一番，回公司说：“火灾是空气中的氧气导致的，如果空气中没有氧气，那么就不会有火灾。”
然后，这个调查员被公司辞退了。
我们类比一下另一个案例：
孩子在学校被欺负了，被同学孤立了，还查出了抑郁症状。幸好孩子还有父母，准备找父母寻求支持。父母派自己调查一下孩子被欺负的原因。父母在脑海里实地调查，对孩子说：”你被欺负是你自己的原因，如果你更坚强、自信一些，别人就不会欺负你。“
然后，这个父母没有被辞退。
毕竟，孩子没法辞退父母。
父母的说法，和火灾调查员的说法，其实都是对的。孩子被欺负，自己身上的确有原因，就像发生火灾了，空气中也有原因一样。
但保险公司不关心火灾时的物理原因，保险公司关心的是这场火灾是否是人家自己点火导致，是否是人家故意骗保险的。
而父母，至少比较理智的父母，也不应该想知道导致“孩子被欺负”这个结果在物理学、社会学、心理学意义上的原因。
孩子可能是因为长得太漂亮，被欺负，也可能是因为长得太丑，被欺负。
孩子可能是因为普通话说得好，被欺负，也可能是因为普通话说得差，被欺负。
孩子可能是因为成绩太好，被欺负，也可能是因为成绩太差，被欺负。
孩子可能是因为自己性格柔弱，对别人百依百顺，被欺负，也可能是因为自己性格强硬，不愿意依从他人，被欺负。
但父母知道这些原因，就跟保险公司知道火灾是由空气中的氧气导致的一样，有什么用呢？
父母真正应该想要知道的，类似保险公司真正想要知道的，也就是伦理学意义上的原因。
比如，孩子被欺负，这个事件中，到底是谁做错了？
可能是你孩子偷窃了舍友的财物，或者散播舍友的谣言，结果导致自己被欺负。
此时，你也许应该联合孩子的舍友，一起“欺负”一下你家孩子。或者说，用言语教导你家孩子，向别人道歉，不要再做出类似行为了。
也可能是你家孩子，没有做错什么事情，然后被欺负了。你家孩子的舍友，可能是被外星人控制了，也可能是因为别的不为人知的原因，就是要欺负你家孩子。
而此时，你也许就应该想办法让孩子换一些舍友。
假定我们在火灾调查员和父母之间的类比是成立的。那么新的问题来了。
为什么在现实生活中，几乎所有的火灾调查员都不会给出“空气中的氧气导致了火灾”这么愚蠢的原因？
因为火灾调查员可能被辞退。
为什么在现实生活中，还是有一小部分父母，会给出“孩子被欺负是孩子性格有问题”这么愚蠢的原因呢？
因为？
你没错，错的是孩子，投胎不会选爹妈，千辛万苦投你家
结果遇倒你这样的爹妈，早晚特么要跳楼，中午还特么得抑郁，
这日子基本没啥盼头了，
传统的教育，做个乖孩子，老实听话，不要惹祸，
挨骂不还口，挨打不还手，只要还能走，还当听话狗。
因为听话奴才才是最好的未来，
一旦孩子遇到问题，不问前因后果，直接把孩子定义为罪魁祸首，
那么多孩子，为啥他就揍你？是不是你嘴欠还是手欠？
你不惹他，他会惹你？所以肯定是你惹他了，要不然他会惹你？
你不嘴欠，他会孤立你？所以肯定是你嘴欠了，要不然他会孤立你？
你不先动手，他会打你？所以肯定是你先动手的，要不然他会打你？
无论孩子怎样小心翼翼，一旦有事，直接质问三连啪啪啪，孩子根本没有解释的机会，
惯性思维一旦形成，就是恶性循环的闭环，
这样的恶性循环的教育，只会让孩子越来越孤僻，越来越抑郁。
还能有什么好结果？
什么事情都是你觉得，真正的事实是什么在你眼里不重要，你的感觉最重要，
可你何时考虑过孩子的处境？
作为资深学校暴力受害者，放学后厕所见至尊VIP，
我以亲身经历告诉你，
在学校有一种坏学生惹事，叫无差别随机惹事，
通俗讲：看你不爽，所以揍你。
我在学校事事小心，处处让人，有用吗？
今天我不给他们抄作业，他们群殴我，
明天考试我不给他们抄，他们还是群殴我，
今天把我自行车胎放气了，明天划我的车座，后天割我的刹车线，
我听爹妈的话，从不惹事，甚至都不敢跟人说话，就怕说错话惹到谁，
我以为我夹着尾巴他们就会可怜我，放过我，
我一门心思想读书，可是他们不让呀，
我越是沉默，他们越是嚣张，
我至今最恨的那个班主任，曾经把我们叫到办公室，不问青红皂白，
各打五十大板，我还想解释，
他不耐烦的挥挥手：那么多孩子，为什么就跟你打架？
苍蝇不叮无缝蛋，你自己要干净的话，别人为什么不到办公室打我？
我内心的愤怒已经爆发了，
我只问了老师一句：如果我还手，只要不死，你是不是就不管？
他愣了一下，你吓唬谁呢？都滚回去上课！
出办公室门的时候，那混蛋看着我：放学厕所你给我等着，
我瞅都没瞅他一眼，放学后，我的书包不翼而飞，我知道谁干的，
大大方方去了厕所，他们把书包仍在地上，用脚踩，我走过去，捡起书包，
那群混蛋把我踹倒在地上，把我往死里打，我只想紧紧护住书包，
因为书是爹妈交钱换来的，书如果被撕坏了，爹妈真的会骂死我的，
挨完揍以后，混蛋们在大笑声中扬长而去，
我拖着一身伤回到家，我娘看我一身伤，不分三七二十一，
辛苦供你读书，你去跟人打架，你对得起我吗？
我说：我没跟人打架，只是骑车摔倒了，书没坏，
她再说什么我已经听不进去了，
第二天上学，那个混蛋趁着做课间操，把我的书读扔到教室最后的角落，
当我回来以后，他开始当我的面一页一页撕书，
你不是想读书吗？我让你读不成，书都没了，你就等着回去被打死吧，
想我放了你，过来给我跪下，求我，
那一刻，我心里的怒火彻底被点燃，他的恶行彻底点燃了我心中的恶魔，
那一刻，我冷静的走到后排，他大笑起来，
喊爷爷，还没反应过来，
拿起堆积在角落已经断掉的板凳脚，我就狠狠把他砸倒在地，
一下，两下，三下的开始狠狠砸他，
他的同伙看到了，冲上来三四个开始踹我，我拿着板凳腿，指着他们，
老子跟你们无怨无仇，我跟他做个了结，你们想跟我单挑的，一个个来，
那混蛋还想嘴硬，说有本事单挑，我扔了板凳腿，
薅起他的头发拽着头，咚的一下撞在了墙上，蔫吧了，
很快老师和班主任闻讯赶来，把他送到医务室，
而我若无其事的回到座位，收拾好书本，然后用透明胶带一条一条粘被撕碎的书
我很快被班主任叫到办公室，让我叫家长，我说，爹妈死了，要钱没有要命一条，
班主任扬起巴掌想扇我，给我个下马威，让我赔礼道歉，
我恶狠狠的看着他，我没错，你有本事开除我。
老师们都看到我眼里血红的杀气了，办公室里死一般的沉寂，
大事化小小事化了，和稀泥是老师们的常规操作，
可是我终于打破了这恶人有理，好人道歉的怪圈，
走完流程以后，我第一次走出办公室后扬眉吐气，
放学后，我在厕所继续挨着一顿暴风雨般的群殴狠揍，
但是我根本无惧，回家也一声不吭，
我娘忙着家里事，也没空搭理我，
我趁着家人睡着了，偷偷爬起来，打着手电筒去准备明天的装备，
从家里柴火堆里挑出白天砍下的粗壮树枝，先把分枝用刀削掉，然后削成斜形，
接着用布缠上枝干，露出部分分岔，在地上稍微打磨以后，
一个类似小号狼牙棒，或者短版狼筅的武器很快就做好了，
花了很长时间，我做了6，7个，然后分散藏在我的秘密基地里，带了一根在书包里，
万事俱备，只欠东风，
这一晚，我睡得很踏实，
第二天我故意迟到，一直等到第二节课快结束我才翻墙进学校，
那混蛋借生病不去做操，跟同伙在座位上窃窃私语，指着我：有种等着，看你今天怎么死
我看着他：你们几个有种别走，如果你们害怕，可以再叫其他人。
他们被激怒了，我知道这是我唯一的机会，因为所有学生都要去操场做课间操，
除了我们班的几个人，其他班级的同伙没法增援，
他们坐在座位上想去抽屉摸锯断的水管，我没给他们机会，操起书包里的家伙，挨个狠狠朝他们头上砸去，木棍的力度，加上削尖同时又稍微磨钝的树杈的插入，受伤的立马抱头喊叫，
有的拿起水管冲过来的，我躲不及防，直接砸我脸上，剧烈疼痛立马涌上脑袋，
我顾不了那么多，顺手抄起板凳扔过去，砸掉了水管，然后狠狠的拿起我的武器，
砸在他身上，砸完喽啰们以后，我满身是伤，身上都是血，分不清是谁的，
喽啰们抱着手脚撕心裂肺的喊着，我直接推倒桌子把他们压住，
广播体操的声音已经盖住了所有人的哀嚎声，
那个混蛋拿着水管狠命的偷袭我，我习惯性的用手一挡，咔嚓，应该是左手骨折了，
我根本不理会，那一刻，我只想和他们拼命，不是你死就是我亡，
我右手反手一棒子，直接冲他头去了，他的手一挡，立马鲜血喷出，看着鲜血喷出那一刻，
我体内的恶龙一般的兽性仿佛被唤醒了，我把水管踹踢远了，然后像拖着死狗一样哀嚎的他，
拽着他的头发，死命的往地面上砸，一下两下，
你不是想玩死我吗？我今天陪你们挨个玩，
他开始求饶，我错了，求你放了我，
放了你?放了你让你放学弄死我？
你挑吧，是用板凳呢？还是用水管？
他开始拼命哭，甚至求我放了他，
我怎么会傻到放了他呢？
先往肚子上狠狠踹几脚，然后拿起凳子腿砸到小腿骨，让他无法动弹，
我在等一场大戏，
终于课间操结束了，我以一敌五的壮举瞬间传遍了校园，走廊里挤挤满满当当
学校领导们和班主任老师都闻讯赶来，满地是血，
我故意躺在地上，这时一个小喽啰挣扎着爬起来，对着我头上一水管，
鲜血喷涌而出，我诡异的对着老师们笑了笑：你们看，是他们先动的手，
我抄起木棒打掉他手里的水管，然后把他踹倒在地上，然后拿起木棒转了下，
找到那个削尖锋利的树杈，一脚踩着他的手，对着他的手掌，
然后对老师们说：亲爱的老师们，你们看好了，我要还手了，
我拼尽全力狠狠扎进去，鲜血喷涌而出，教室里哀嚎声此起彼伏，
那种畅快感，那一刻我根本感觉不到疼痛，没有人敢靠近，因为他们不知道我会不会杀了他们，
他们团伙的老大在人群里静静看着我，
我笑了笑拔出武器，鲜血从小喽啰的伤口加速流出，
我淡定的继续踩着他的手：你们平时往死里欺负我，都没人管，也没人抓，
他们有刀，有水管，而我只有木棍，
今天我杀了他们，我也不会死刑，因为我不到12岁，
这几个比我大2岁多，而你们比我大三，四岁，所以你们要弄死我要趁早，
要不然我还可以有几年时间报复你们，
我笑着舔了舔手指上溅的血，然后一脚狠狠的踢向那个混蛋的头，他不再动弹了，
我蹲下来趴在他耳边，一字一句的说道：
只要你回来上课，我会每天都来找你，我们一起玩，好不好？
终于保安冲进来，然后带走所有人。
在那个学校打架斗殴家常便饭的年代里，学校基本不会报警，
所以也就大事化小小事化了，只要不死人，就没人管，
即使死了人，没人闹，没人举报，还是没人管，
我命大，在医院躺了一段时间，而那几个混蛋多躺几个月后，也陆续回校了，
我娘看我像木乃伊一样浑身缠着绷带躺医院里，先抽了我一嘴巴子 ，然后失声痛哭，
我爹从乡下赶来，看我第一句话：死了没？我说没有，
我爹去找了校长，不知道谈了啥，
反正学校继续和稀泥，各打五十大板，所有人都背处分记过，
好在有一个班主任替我求情，让我去他的班级里，作为条件，
考上重点高中，学校就撤除我的处分，
我知道希望渺茫，在我们那种狗屎学校，两百分之一的概率都不到，我怎么可能考得上？
但好歹生活有奔头了，想读书的信念更坚定了。
在那个古惑仔风靡的年代里，梁子已经结下了，解是不可能解的，
我出院后，干仗和被干依然不少，小打天天有，大打三六九，
往死里搞的凤毛麟角，可是凤毛麟角次次有我，
中考成绩出来时，当年挑我的班主任，笑眯眯抽着烟（因为学生考上一中，班主任有奖励）
说：你个混蛋命大，不过你得谢你爹，当时为了保你，他连校长都敢威胁，虎父无犬子呀
他对校长说：躺在这里的不是别人的孩子，所以就跟躺条死狗没什么区别，
换作你们家孩子，你们还能这么正义凛然？
学高为师，身正为范，你们真是愧为人师。
我家崽今天一挑五，才背个处分，够本了，
算这帮混蛋命大，下回他们可没这么走运了，
反正也背处分了，如果下回失手捅没了，
丧葬费我也出，有多少我出多少，
如果坐牢我给他送饭，剩下你们看着办。
而我就凭着决死之心，活过了3年。
父母是孩子最好的老师。
我感谢我娘，因为她让我时刻保持宽容，善良之心，哪怕化身为恶龙，也要保持最后一丝善心，做人不要赶尽杀绝。
我感谢我爹，因为他的为人豪爽仗义，为人处世虽然简单粗暴，但往往有效，让我知道这个弱肉强食的社会没有所谓的平等，所谓平等只不过是强者对于弱者的施舍，善良换不来尊重，忍让换不来和平，拳头乃公理，实力乃正义，强者是为了自保，而不是为了欺负弱小。
而你家孩子感谢你啥？
感谢你对他从不信任，感谢你把他逼到绝境，感谢你把他最后的精神依靠也摧毁了？
如果学校肉体暴力带给孩子的是体肤之痛，那么家庭精神冷暴力将是摧毁孩子精神世界的罪魁祸首，而你们这样的爹妈，将是压死孩子人生的最后一根稻草。
要想帮助孩子，首先就不要自己当圣人，更不要以圣人标准去要求孩子。
其次，人非圣贤孰能无过，把自己当人，把孩子当人，被冤枉和犯错都是人之常情，坦然面对才是正道，而不是无端指责。
最后：把孩子当朋友看待，学会倾听，用共情力去感受他的困境，换位思考他面临的困惑，从人性角度出发，才能面对问题，分析问题和解决问题。
逢山开路，遇水搭桥，哪特么有过不去的坎？
看到这么多人在关注校园暴力，下面这段杨绛先生话送给大家：
你有不伤别人的教养,却缺少一种不被人伤害的气场,
若没有人护你周全,就请你以后善良中带点锋芒,为自己保驾护航。
我这专业挨揍N多年都没评论区热闹，
给大家科普一下二三十年前的有些农村学校是啥样的，
小学上学5天半，星期六上午是要上学的，
每周2次义务劳动，每次义务劳动时间为一整天，
实际每周读书时间为3天半，基本为半工半读性质，
义务劳动内容包括去农场摘茶叶，摘油桃（榨油的油桃，不能吃），只要农场长的东西，只要不能生吃的都会安排学生去干。
春夏拾稻穗，夏秋找草药，
原则：按年级不同安排不同任务，任务完不成要交钱补差额。
更神奇的是还有其他想不到的活也要干
下雨补路，通往学校的路三天两头被暴雨冲毁，然后学校要求所有孩子拿着蛇皮袋，去很远地方捡石头回来铺路，不同年级按照不同重量要求进行称重，完不成任务的交期补差额。
挖操场，大队部把学校旁边的旱地划给学校扩建学校和操场，每个年纪轮番上阵，学生们就拿锄头和铁锹，一锄头一铁锹，箢箕，挖的挖，铲的铲，挑的挑，活生生花很长时间把学校操场给挖出来了，当然免不了有孩子的屁股被后面孩子的锄头给挖到。
农村各家孩子多，大人要种田下地，没人看孩子，基本上老大上学，就带着稍微大点的弟弟妹妹，还有狗子去上学，上课时小的就放在学校外面，让狗子看着，放学然后把弟弟妹妹带回家，所以上课时，只要自家狗子一叫唤，就会有学生跟老师请假出门看看弟弟妹妹是不是跟别人在干仗，
这种大环境下，每一届农村学校读书出来的孩子凤毛麟角。
那些觉得是爽文的朋友，让你们失望了，这就是我中学3年不堪回首日常小片段而已，
那些追更的朋友们，让你们失望了，因为我的噩梦随着中考结束也结束了。
由于我一边玩命打架，一边玩命读书，从不低头的犟脾气也让很多人忌惮，毕竟这种刺头不是谁都愿意天天惹，偶尔打一顿就拉倒了，所以他们更喜欢肆无忌惮的欺负那些懦弱胆怯，不敢还手的好孩子，
由于排名前面的牛逼学霸大神们考试拉稀，而我踩着狗屎运，考上了一中，
我去了城里住校读高中，在那里各路大神云集，而我也不过是平凡普通，千军万马过独木桥的一员，家里也几年后搬到城里，我和那座让我憎恨三年的中学，终于不再有交集，
我也在高中忙碌苦读的日子里，也逐渐走出了校园暴力的阴影，开始了新的人生。
而我的中学同学里，很多好孩子却被校园暴力毁了，他们不敢反抗，也不敢还手，只能被人肆无忌惮的欺负，有人被人在考场骚扰要答案，也有人中考被人撕了试卷，最后中考成绩一塌糊涂，连二中都没考上，读大学更是遥遥无期，人生也彻底被毁了。
多年以后，偶然联系到之前的中学同班同学，闲聊时，我说印象最深的就是干架了，基本上天天干架，他说是呀，那时候班级打架，肯定有你，要么他们打你一个，要么你打他们一群，你好像从来都不低头认怂。
我笑了笑：如果认怂了还是我吗？
我们都笑了。
最后他说的让我至今深刻：你挨打时，我也想帮你，可我害怕他们报复我，我也想和你做朋友，可我害怕他们像打你一样来打我，所以只能把你当做怪物，远离你，我以为我沉默，他们就会放过我，可他们在中考考场上撕我的试卷时，那一刻，我知道我的人生被毁了。
可我没有你反抗到底的勇气，也没有面对人生从来一次的决心，
我不甘心，却始终走不出心理的阴影。可能我的人生已经在那一刻被注定了。
可惜人生不能重新来过。
勇敢走出阴影的，人生一路向前，懦弱困在阴影里的，人生浑浑噩噩。
这究竟是谁的错？
这肯定是自己的原因。
说白了就是这孩子忘本了，想造反也不看看自己什么家庭。
要知道，身在奴才的家庭就要有做奴才接班人的觉悟
1、路上遇到老爷们的孩子就该站在道路一旁跪着不能直视。
2、要有主动巴结老爷们孩子的意识，送自己的零花钱啊或者从家里拿钱出去讨老爷们孩子欢心。
3、苦活累活儿要主动干，不要让老爷们的孩子亲自提点才知道。
做好这几点，我就不信班里还会有欺负她的人。
说白了还是家庭教育缺失的问题，作为资深奴隶的题主，吵什么还，就直接一顿大嘴巴子打上去，完事儿给她讲讲奴隶的觉悟和日常工作就行了。
早上，你出门，遇到小流氓调戏你，回家告诉老公。
你老公说：“为什么小流氓不去调戏别人，专门来调戏你？你不去找找自己的原因吗？”
上午，你去上班，遇到领导找你的麻烦，一份文件，改了一遍又一遍，还是不通过。
你认为领导在针对你，打电话给老公诉苦。你老公说：“为什么人家只是针对你，不针对别人？你自己有什么问题，想过没有？”
下午，下班坐地铁回家，你的钱包被偷了，你告诉老公，想寻求一点安慰，你老公说：“为什么人家只偷你的钱包，不偷别人的？你有什么问题，好好想想！”
终于，你抑郁了。。。
你老公又说：“我才不相信什么抑郁，想想你自己有没有问题！”
郭德纲说过一句话，凡事劝你大度的离他远点，免得雷劈的时候连累你
这句话也许用在这里并不太合适，但是我想说，你根本不知道现在的学生
我记得我高中的时候，欺负一个人的原因有很多，要么看他拽的二五八万的不爽，要么太胖，要么太丑，反正五花八门的原因都有
千万别以为小孩子都是善良的，小孩子的恶有时候比成年人的恶更恐怖
我小的时候我妈教我，不要惹事，但是不要怕事，如果不是你的错，该打就打，打输了回来还得挨骂，如果是你的错，你就没有资格动手
所以从小我动手前我会问自己，到底是别人故意欺负我，还是我惹着别人了，但凡是别人想踩在我头上拉屎的，哪怕我打不过你我也要撕下来一块肉，让你知道欺负我没有好果子吃
凡事反思自己，最后就会变成一个自卑的可怜虫，做事犹豫不决畏首畏尾
那么我想请问一下，如果孩子从自己身上找不到原因，你这个作家长的打算怎么办？
现在有些孩子大脑发育不完全，小脑完全不发育。他们要欺负你的孩子，需要原因吗？
如果欺负你女儿的那个孩子说你女儿的呼吸声吵到她了，你是不是打算让自己女儿不要呼吸了？
别以为不可能。我初中二年级的时候，有一次中午在外面吃面条。
一帮初一的混子。就在旁边说我吃面条的声音像猪吃潲水一样。我都没跟他们计较，其中一个装逼的家伙，居然拿把一根烟头塞到我的面碗里。
然后我二话没说，直接把整碗面汤扣到他头上，抄起凳子就是一顿打。和他坐在一起的那两个小瘪三完全被吓傻了，根本就不敢上来帮忙。
事后我爸知道了整件事的前因后果。然后就对我说，我们不挑事，也不怕事儿。
这两天他要是敢挑事儿，你别怕，给我揍他，爸给你兜着。
我就问我爸，万一他叫人怎么办？
我爸跟我说。就算他叫人，也是你爸上学那时候玩儿剩下的。
他要是叫人，你觉得打不过，就先认怂。
然后第二天把这小子单独叫出来，先暴打一顿，然后把那天他叫的所有人全部问清楚，我跟你一起去。见一个打一个。全部打服为止。
现在回想起来，我爸为人很平易近人，很慈祥。但是那一天他说的话，我绝对不会怀疑他真的做的出来。
有的时候，家长就是应该给子女撑腰的。你女儿或许不想要你做什么，她要的只是你给她一个态度。这个态度就是不论如何，我一定会支持你。
欺负孩子的人里，也算你一个。
更新！因为答案太受欢迎，有小伙伴为我制作了答案的思维导图，方便大家整理思路！
以下全文
题主的想法，让我想到了今年3月惠灵顿国际学校幼儿园孩子打人的事件。那个当事人母亲，很多人指责她只不过是孩子打闹而已，为什么要闹得这么惊天动地。
实际上孩子母亲一开始也是怀疑是不是自己孩子有错，没能妥善处理起初的小矛盾，才导致了后面孩子被一直欺负她的男同学棍子用击打腹部，局面不可收拾，孩子也受到了严重的心理创伤。
事情经过：当事人3岁的女儿被惠灵顿国际学校附属幼儿园的副园长4岁的儿子多次打骂，后被对方用棍子击打腹部，被查出盆腔积液，医生告知父母可能和被打有关。 当时园方仅告知“孩子在幼儿园发生纠纷”，在孩子被打哭诉腹痛后，没有采取任何医疗措施，也没有任何赔偿措施。最终受害者被幼儿园开除，甚至没有退还剩余的学费，而打人的孩子还在幼儿园里正常上学。 至今打人者的母亲都没有任何道歉，园方也不再回应。目前当事人在走法律程序，要求惠灵顿道歉并赔偿1元人民币。
我现在不是来给她们申冤的，也不是来指责题主你的，而是希望我们都能基于此事反思和总结，把它转化为和孩子共同成长的机会。
作为一个母亲，看着别人家的孩子被人欺负至此，包括题主你的孩子被欺负，我会特别糟心，更担心自己的孩子遇到类似的事情。如果我们的孩子在学校或者幼儿园被欺负了，父母到底该如何正确处理呢？
我学习和思考了整整三个月，才写下今天的答案，从5个角度总结了对孩子伤害最小的对应方法，将危机化为孩子成长的转机。
01 重视孩子的求救信号
联合国教科文组织的调查显示，全世界每三个孩子当中，就有一个曾经经受过欺凌。
《美国精神病学杂志》发布的一项研究发现:“童年时遭受的霸凌，其影响可能会一直持续到中年。”也有数据表明:霸凌受害者患上抑郁症的可能性是普通学生的4.8倍，轻生的可能性是普通学生的18.5倍。
知乎有个回答（找不到了，我复述的）让我觉得非常扎心：第一次被欺负的时候，我曾释放过求救信号，但是爸妈拒绝接收。
答主称，自己小时候，常常无缘无故被同学欺负，他很无助，不知道该怎么跟爸爸妈妈说，更担心告状后被欺负得更惨。所以，他只能跟爸爸妈妈说：“我不想去上学了。”
结果爸爸妈妈却以为孩子是犯懒不愿意上学，教育了他一顿后也没把这事放在心上。去上学后，欺负他的同学吓唬他说放学后别走，要找人打他。他很害怕，一放学就拼命地跑回家，鼓起勇气告诉爸爸学校有人要打他。
得到的答复是：不要理会那些人，见到了绕道走就好了。
他照做了，可是对方却欺负得更厉害。一开始还只是推他，骂他，见他不反抗后，就开始打他的头，甚至还会打他耳光。
恐惧之下，他把自己被打的事情告诉爸爸妈妈，他们却反问：“你是不是做了什么不好的事情？不然为什么人家不欺负别人，就欺负你呢？“
从那次之后，他什么都不告诉父母了。因为他觉得，说了也没用。
正如前面我提到的惠灵顿事件一样，其实在孩子一开始被欺负的时候，就回家告诉了妈妈。
但是妈妈没有第一时间帮助孩子处理这件事，问孩子是不是和对方抢玩具了，甚至还捐雨棚给学校，希望老师对自己的孩子重视一点。一味的忍让，直至悲剧发生，这个时候孩子的心理已经有了严重的创伤。
以前她是个很独立的孩子，每次去上课都和妈妈说”妈妈你放心吧，我走了！“但是现在她经常做噩梦，醒后一步都不能离开妈妈。
身体上的创伤或许可以治愈，但是心理的创伤，却需要漫长的时间进行疗愈。
教育学家尹建莉曾说过，孩子宁愿承受痛苦，也不告诉家长，这其实就是个信号，说明家长和孩子的相处出现了问题。
本来在孩子心中，父母是自己最坚强的后盾，最坚实的依靠。但是孩子发出求救信号的时候，父母却选择了忽视，会让孩子在潜意识中，摧毁对父母的信任，甚至酿造无法挽回的悲剧。
所以我们一定要对孩子表示：“爸爸妈妈相信你，有什么事都可以和我们说，我们会帮助你的，”然后及时采取措施。
02 判定事件的性质
当知道孩子被欺负后，家长首先要做什么呢？
《我挨打了》一书给我们提供了解决问题的思路。
孩子被欺负后，家长第一步要做的就是分析事件的性质，可以跟孩子或者学校老师等人深入了解事件的经过和细节，确定这是一次意外，还是蓄意的校园欺凌。
如果事件不定性，之后的步骤都无法进行。
事件一般分为几种情况：双方都有过错、仅是伤害方的过错，还是非故意的偶然行为。
将事件定性后，我们可以分情况来讨论解决方法。一般来说，偶然事件和双方过错更容易解决。对于此类问题，家长可以充分信任孩子自己的处理能力。
很多时候孩子都能自行解决，或者在老师的调解下解决，家长只需做好和老师的沟通即可。
如果老师无法提供协助，孩子也无法自行解决，再去和对方的家长友善沟通。
而一旦判断事件属于校园欺凌，情况会变得相对复杂。
校园欺凌不仅仅是我们理解的拳打脚踢，它也包含了语言上的嘲笑讥讽、起绰号，和行为上的孤立、恶作剧等。所以，请你明白，不是孩子被打了，才代表孩子被欺负了。
03 用冰山理论挖掘孩子的内心需求
如果判断孩子遇到了校园欺凌，首先家长要保持冷静，让孩子能够自然面对，不要让孩子觉得事件很严重。
也不要强迫孩子“打回去”。要不要打回去得分情况，有的孩子能做到，而有的根本做不到，只会被打得更惨，甚至造成不可逆的身心伤害。
尤其是，被打的孩子可能天生就是比较胆小内向的类型，所以才会被选中成为被欺负的对象。
如果不对孩子的情绪进行疏导，直接让他打回去，孩子大概率再也不肯和父母说学校里的事，因为父母根本无法帮他解决问题，只会简单粗暴地让他“打回去”。
我认为，惠灵顿事件中，家长比较激动的反应，很容易给孩子造成二次的心理伤害。
但是真正遇到这样的事，不是每个人都能保持完美理性的，所以我们只能事后复盘，不断提高自己的情绪控制能力。在沟通过程中，家长还要注意避免说一些不恰当的，伤害孩子的话，例如：
“为什么他不打别人只打你？是不是你自己有问题？” “你只要把学习搞好，别的都是小事。”……
我们在和孩子沟通的时候，一定要先处理情绪，再处理事情。家长一定要注意安抚孩子的情绪，让孩子明白父母是无条件爱他们的，会为他“撑腰”，并想尽办法帮助他们。
除了了解事情经过外，还需要挖掘孩子对整件事的看法，以及他们的内心深处的渴望，聆听孩子的诉说，让他们的情绪整个释放出来。
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下图萨提亚家庭治疗模式中的“冰山理论”。通过引导孩子说出，并聆听孩子心底的想法，帮助孩子释放情绪，了解自己内心深处的渴望，努力走出阴影。
举个例子，我4岁的女儿朵朵说：“我被A打了”。这就属于冰山露出水面的行为层。
首先我会了解一下她是如何回应的。她会说“我哭了。”通过她的回应大致判断她的想法，以便进一步引导。
然后我会询问她的感受，是害怕、生气、伤心、失望还是别的什么呢？
鼓励她说出自己的情绪，她就会好受很多。
在这感受的背后，她对这件事有什么样的观点？
比如“打人是不对的”“同学之间应该和平相处”，“老师应该多管管调皮的孩子”等。
她对自己、对他人有什么期待？
比如“希望自己胆子更大”，“希望A尊重其他小朋友”，“希望老师不要让她和A坐一起”等。
而下面的渴望和自我层面，就比较抽象了，4岁孩子理解不了，我们可以帮她找出来。
她内心深处的渴望是“被尊重”、“被接纳”、“公平”等。
而她的自我，在当下可能是“我是一个胆小、不敢反抗的人”。
转折点来了——
其实本质上，她的自我是“我是一个渴望和同学和平相处，想要反抗欺凌的人”。
我们可以带着孩子一起说出上面斜体的这句话。这是我们必须帮助孩子认识和转化的——由负向转为正向，化危机为转机。
之后，家长可以引导孩子根据之前说的几条期待，自己说出她接下来打算采取的行动，并且询问孩子，希望大人如何协助。
比如说：你希望A尊重别的小朋友，那你打算怎么做呢？
（如果孩子答不出）是你直接告诉A，还是告诉老师，让老师帮忙呢？
你能不能自己和老师说？是不是需要妈妈帮助你，带你一起去和老师说？
……
因为孩子已经明白了自己是被信任、被爱、被保护的，也了解了自己内心深处的期待和渴望，情绪也得到了释放，所以自己就会说出很多解决方案。
比如“我会告诉他，我不怕你，我爸妈和老师都会保护我的”，或者“我会离他远一点，他再欺负我，我就打回去”，或者“我不想看到他，我想转班”等。
孩子自己说出来，比家长代替他说，会更有力量。
但切记，一定要先聆听，挖掘孩子内心深处的渴望和自我，这一步不能漏！
如果孩子不愿意说，或者太小说不了，家长也不要勉强，可以提问引导，或者主动提出协助方案，并且帮助孩子实施。
04 如何与老师沟通
我有个朋友，孩子在幼儿园里被小朋友欺负了，她的对应方式我觉得非常有智慧。她第二天就去了幼儿园找老师，在了解到孩子确实被欺负后，她说了这样一番话：
“老师，我知道孩子间打闹很正常，我也理解班级孩子多您有时候顾不过来。 对于这件事，我已经了解到了前因后果，我回去后会加强对于孩子的自我保护教育。 但是可能我教得不好，而且孩子一直比较听您的话，所以希望老师平时也能多给孩子一些关注和帮助，我相信孩子在我们的帮助下会进步很快。”
从那次之后，老师对她家孩子就格外地关注。
我分析了一下她这番话的高明之处：
第一，就事论事，没有带任何情绪和老师进行沟通，一句孩子间打闹很正常体现了她的气度，另外一句孩子一直听您的话，则完整地表达了对老师的信赖。
第二，一句我回去后会加强孩子的自我保护教育，则婉转地表明了孩子是受害者；
希望您能多给孩子一些关注和帮助，则是表明孩子在事件中处于一个不利的状态，身为受害者，我们有拥有申诉的权利，并且理应得到老师的热切关注。最后，她提出和老师合作，共同帮助孩子扭转被欺负的局面。
事实上，很多家长在了解孩子被欺负后，都会很愤怒地找到老师，埋怨老师的失职。
但是老师的精力是有限的，有时候小孩子发生冲突，老师很难第一时间拦住，但是这并不代表老师没有采取有效措施。
我们需要理解老师的工作，避免因为过于紧张孩子，而导致老师从此以后对孩子小心翼翼，让其他小朋友疏远你家的孩子，甚至不让他参加某些活动。
埋怨只会让老师内心有所提防，无法和家长建立起信任的关系。这对孩子的成长来说，不是一件好事。大家真的可以参考一下我这位有智慧的朋友。
另外，这里我要着重说一下，不可越过老师直接找到对方的家长，无论什么情况，都需要和老师先进行沟通。
因为老师这个角色就好像一个证人，对方家长在老师面前无法抵赖，并且在老师面前，会更加相信这件事的真实性。因为老师在场，对方也会更愿意配合教育孩子。
如果没有老师在场，而你恰巧遇到一个不太负责的家长，那么沟通的效果微乎其微，对方甚至会敷衍了事，那么这场沟通最后就会变得很不愉快。
05 做好转校的准备
回到前文我们提到的惠灵顿孩子被打的事件，由于该幼儿园是由外国人创办的，故而他们的理念其实和国人有着很大的差距。
我们一般认为，孩子被欺负了，那么对方的家长就必须要道歉，但是在大多数外国人看来，孩子间的打闹就是孩子们之间的行为，作为家长是没有必要道歉的。
所以，我需要多提一句，在给孩子选择学校的时候，你需要考虑清楚国人和外国人的理念差异，你是否接受得了这样的理念？如果接受不了，就不要盲目地为孩子选择学校。选错了，哪怕损失金钱也要转校。
（注：有读者留言说我的理解有偏差，大家可以参考一下，不必因噎废食）
或者如果以上的方式都不能解决孩子被欺负的问题，转班、转校也是最后的救济途径。
这个世界很美好，但是太阳之下也会存在阴影。孩子在成长路上，难免会遇到挫折。为人父母，总希望能替孩子挡掉一切冲向他们的恶意。
但我们无法护孩子一生周全，在那些我们看不到的地方，唯有让他们真正地学会保护自己。
我们作为父母，让孩子拥有不伤人的教养的同时，也要给他们足够的爱，多聆听他们，才会让他们有自信，慢慢形成不怕伤害的气场。
我们能做的就是成为他们在黑暗中徘徊时，最明亮的光。
我是知乎母婴盐究员、儿童教育优秀答主 @多语启蒙老沐哥 ，感谢各位读到这里，如果对您有帮助，请给我点个赞哦！
文章里提到的冰山理论对分析、解决任何冲突和困惑都非常有帮助，可以收藏一下本文，以后灵活运用复盘~
你当然错了。
所谓亲人，应该是发生问题的时候第一时间支持。
不是去伤害。
面对别人欺负我的孩子，我是这么做的，供你参考。
我的女儿，是个小学生。
有一天，我发现她脚上有外伤，问她说是班上男同学撞了
我立刻打电话给男同学的父母
没有先礼后兵
直接开骂。(对，我就是营造这个人设，我是一个脾气不好的妈妈，別惹我的孩子)
对方问了男同学，男同学也承认，最后男同学给我孩子道歉。
之后我再跟老师说，老师也批评了这个男同学。
后面有一次，老师打电话来说，班上有男同学上课吧，我女儿的鞋子扔出去课堂。
当时我正在忙工作，立即停下手上所有工作
约了对方父母孩子，在学校门口见面，在老师的见证下，我把男同学骂到哭。
对方父母不敢吭声。
我警告这个男同学，再听到我孩子说被他欺负。
我将向派出所报警，留下校园霸凌记录，送入专门矫治机构。
构成伤害的，将起诉对方父母(监护人)赔偿。
我也不是不讲理的人。
如果你说我的孩子，
欺负你的孩子，拿证据出来，我会赔礼道欠。
相反，
不好意思，我怼到底。
现在我问我的孩子
班上还有同学欺负你吗？他说没有了，同学们问他，为什么你的妈妈那么暴躁?
我笑了，这就是我要达到的效果。
其实平时我是一个性格温和的人，但是在孩子这个事情上面，我不能温和。
哪怕是80岁了，
只要他被人欺负
我白发苍苍也会拿出拐棍来打人。
可能有些网友会问
你刚好碰到了讲理的人，如果你遇到不讲理的人怎么办？
比如，对方的男同学死活不改，还是继续欺负我的孩子。父母也蛮不讲理，拒不改进。
派出所也不愿意管。(多一事不如少一事）
OK。我会和孩子说对方打你，你打回去，别忍。
但是前提是你确定是对方欺负你，你不能先动手打人。
打伤了，妈妈负责愿意出钱赔偿。
据了解，派出所遇到类似的事情，处理方式一般是调解。
实在不行退10,000步讲
我还可以努力安排孩子转学。
总之，想尽一切办法，不让孩子被欺负。
不知道，你孩子被欺负的时候
就让他反省自己的，脑回路在哪里？
中国人的谦虚不是这么用的。
下面的对话有的人是不是很熟悉！
“妈妈，我们班***总欺负我！”
“他怎么不欺负别人？一定是你惹到他了！”
小孩子在学校遇到问题想请家长帮忙，遇到这样的回复，真是比吃了屎还难受。
为什么有些家长就是喜欢从自己孩子身上找原因呢？原来不理解，做了家长后逐渐有点理解为什么会这样了。
软弱是一方面，怕给自己惹麻烦是一方面，最重要的，他并不怎么爱自己的孩子。
试想下孩子抱怨学校有人欺负她，家长要么去处理问题，要么去处理提出问题的人，哪个容易不言而喻。
要处理问题，就要先调查研究清楚情况，再去学校跟老师，跟校长，跟学生家长交流，中间免不了会有争执吵闹，最后真能给孩子争取回权益，家长得到的是什么呢？是孩子的感激，是孩子的不再委屈。失去的是什么呢？是时间、精力，甚至以后还会收到别的家长老师的白眼，觉得这个家长太矫情，斤斤计较，以后在家长群里说不定受到冷落，原来在家长群里开明、识大体的人设就要垮塌了，以后再混家长群没那么多明媚阳光了。
家长如何处理孩子的抱怨，反映了家长是更爱孩子还是更爱他自己。
遇事就先让孩子自己反思的家长，是不是自己先反思一下，你是在处理问题还是在处理提出问题的人？你真的爱自己的孩子吗？对孩子的爱是不是足以让你面对以后在班里家长群里的困难？
有句话“科学没有国界，但科学家是有祖国的”，用在亲子关系上，“小孩子都是祖国的花朵，但各个花朵是有主人的”，而你作为这个花朵的主人，是有义务去呵护她的，别人是没有义务的。
我找不到在哪里编辑问题了，我是题主的女儿，这是我的知乎账号，和妈妈产生分歧之后经她允许和商量写下的这个问题，现状是，她不愿意看这些回答了，而我在回答里找一些安慰。
就在刚刚，她和我吵架了，我们正好好的说着话，她忽然说我是她的耻辱，我立马起身想回我房间，她在后面一直在补，说我不要太把自己当回事，我这个人本身就是个废物，不要嫌他说话难听，她说的是事实。
然后我整个人都崩溃了就开始哭，她就嘲讽我有什么本事就知道哭。
然后我顶了她几句，她摔门走了，外面在下雨，她和我们家所有人的关系都很差，没有人会关心他，只有我。
我俩从上次因为学校的问题吵过架之后好不容易关系缓和，当然，是我道的歉，她和我抱怨家里这些事情之后，我安慰她过程中她以一种嘲讽和不屑的语气说我是她的耻辱。
我一直在想，我为什么不死在学校，要回来当她的耻辱？
我压根不敢死。
我知道的，我等下还要出去找她我不能让她出事。
我真的真的很困惑，很想不通，我今年上大学，高考的时候差六分一本线，然后接着就成了我爸妈心里的一根刺，每年过年当着所有家庭成员的面都要说一遍这个家不会再有人是二本了，只有我。
可是我在家的时候，会主动洗碗，洗衣服，接送我妹妹。
去年我外公外婆住院，我一个寒假早起晚归，送饭奔波看护老人。
可当我提起这些的时候，得到的是我妈一句你还把这些记一辈子？
然后她就开始骂我，翻旧账，然后当着我的面说她不想活了，最后就跑出去了。
更让我窒息的是，我奶奶跑过来也开始和我说我妈各种不对。
最窒息的是，我爸回来，说我要自己调节情绪，说我连这些苦难都克服不了。
说我不够坚强。
我知道我这个人软弱自卑，心软，圣母，舍不得这个家，我妈对我很好但特别偏执，嘴毒，可我没办法割舍这个家。
去年我外公去时之后因为我外婆的赡养问题，她没拿一分遗产却总是被我舅舅辱骂，变相的pua，又要照顾我和妹妹，又要照顾我外婆。
而我爸爸，和我妈毅然决然的离婚，不喜欢她们那边的亲戚。
所有人都不容易，可是我真的好难啊我真的快坚持不下去了，可我哭完我还得去找我妈。
我真的不知道自己该怎么办了。
谢谢你们，我从你们的回答里得到了一些勇气和一些认同，可能在我工作独立之前我都只能这么痛苦而煎熬的活着。
我真的害怕我这样的状态考不上研究生。
我好像真的只能自己开解自己，可是现在好像哪里都容不下我。
我想出去租房住我爸觉得我不够自律，不愿意，不相信我，极其的不信任频繁的说我是个垃圾，我走不掉，我躲不开。
真的，很谢谢你们，给了我一部分勇气。
如果这个世界上有不那么痛苦的死亡的方式就好了。
如果我死了之后所有人都把我忘了就好了。
我想再写一点后续。
昨晚吵完架之后我在家里哭完，我爸回来看见了，让我自己调整之后今天早上又和我妈妈吵起来了。
他觉得这一切都是我妈的错，可是我妈妈真的对他很好很好，他对我妈有一种特别深刻的偏见，我已经尽量压抑自己的情绪了，我真的什么都没告诉过我爸，我爸口口声声质问着我妈是不是想让全家人都去死。
我妈在这个家这么多年我爸从来没关心过她，可以说我爸妈的婚姻是我恐婚的源头，他们从来不相互理解只会彼此伤害，双方都被原生家庭疯狂吸血。
我妈觉得是我告状，是我想逼死她，她从不觉得自己有错。
她觉得在家里做饭洗衣一手操办着衣食住行照顾着我奶奶，辛苦操劳，而我爸只会在旁边看着。
还因为她的脾气讨厌她。
可唯一关心她的只有我啊，她却一次次的把我推的越来越远。
现在感觉他们都要打起来了，而我妈比我还要万念俱灰，觉得这世界上没有任何人心疼她关心她。
可她什么都看不到，只知道一意孤行，按着自己的想法，把自己伪装的很强大，十几年了。
稍有不顺心就骂我打我，可她又对我真的很好。
我真的不知道该怎么办了。
我真的，特别特别不想让我爸妈因为我的事情吵架，我妈这么多年过的真的好不容易，可是一点点风吹草动我爸就会怪到她身上。
十几年了。
我到底该怎么办，才能救救他们。
我知道他们很爱我，只是方式不对。
可是我连自救都做不到。
我像他们一样被原生家庭所累，圣母，懦弱，生不如死。
很多人说看不出来我妈妈哪里爱我，她虽然说话很刻薄很看不起我，不尊重我不觉得我有资格和她平等的说话，但我作为一个女孩，她在生活上吃穿住行哪怕省吃俭用都不会让我受一点委屈，有的时候会念叨抱怨但是该给我的从来没少过，哪怕现在要养我外婆，还是对我和妹妹很好。
我想多讲讲我妈妈，她和我爸爸是父母包办婚姻，我爸是传统的愚孝，我爷爷奶奶有两个儿子一个女儿我爸排第二，长子。
我记得在我很小的时候，我姑姑离异带着我表姐回家，我妈妈挺着八个月大肚子洗衣做饭，还傻傻的被我姑姑指着鼻子嫌弃，被我爸爸呼来喝去。
我记得之前一大家人住在一起的时候，我奶奶总是习惯性的把剩菜剩饭都给我爸爸吃，全家人都觉得这是理所当然，每一顿饭都是这样，导致我爸爸胃特别不好，后来坚持天天健身才好过来。
再后来我们搬了家，我爷爷过世了，奶奶跟着我们住，一住八年，我二叔从来没管过她，但她偏疼小儿子，而我爸也觉得我奶奶做的都是对的。
我妈妈照顾了她八年，当然在老家的时候也是我妈妈照顾，因为我二叔在隔壁院子，现在我们住一个小区，我奶奶还经常给我二叔塞东西塞钱。而我二叔，从来没给我家一点经济上的支持。
本来我们都习惯这种生活方式了，可我奶奶她不知道感恩。
我妈妈挺尊重她的，不会朝他发脾气，有时候会念叨一点因为我奶奶不讲卫生，甚至做过吧倒了的酸饺子从垃圾桶里捡出来洗洗的事，我爸爸因为这些事也和她吵过架，但我奶奶就是一意孤行。
我奶奶，我二叔很看不起我妈妈，因为我爸也看不起她，他们把我妈当做一个免费的保姆，甚至每每在我面前提起都带着侮辱性词汇，我的反驳很无力，因为我爸妈从小教我尊重长辈多为别人考虑，哪怕我有一点不同意见也只能板着脸回我房间不再听下去。
去年我外公去世，后续的祭祀我爸没有去，我妈妈大发雷霆但她也没有办法，她费心费力的照顾着我们家，照顾着我奶奶，可我外公外婆病重我一个孩子在医院衣不解带照顾，他们没有一个人来看我外公外婆一眼。
几天前我姑父的爷爷摔了一跤，他们像是故意一样在我妈面前急着去看。
我爸和我妈已经离婚了，却依旧住在一起，我妈继续被pua，照顾着这一家人，承受着他们的蔑视。
我永远都能记得我妹妹出生我妈坐月子的时候我姑姑非要接过去照顾结果每天中午家里和蹦迪一样，吃饭还给我吗吃剩饭。
我永远记得她怀胎八个月大过年的一个人从早饭做到晚饭一大家人等着吃不帮忙。
我永远记得我中考结束我爸不知道上哪去了我妈还没出月子就骑着摩托来接我，最后经常头疼腿疼。
这就是她对我好的地方。
而我爸爸，经常在我面前抹黑侮辱我妈，因为这个我和他经常争吵哭泣改变不了他的想法，后来我像是顿悟了，开始改变自己，听他的话早起学习，锻炼身体，他才愿意慢慢听我一点了。
尽管我来大姨妈痛的在床上打滚也要坚持六点起来，出去跑步。
我记不清多少年了，没在家睡过一天懒觉，听我爸爸的话不吃垃圾食品，不点外卖，每天清汤寡水。
我在想，是不是只有我考上研究生一雪前耻，才会让我妈妈有一点话语权，因为她教出来的我还没有那么差劲。
哦，还有一点。
我永远记得我二叔趾高气昂的来我家说我妈妈干嘛了，成天给我奶奶气受。
我永远记得二婶和我妈说你孩子上个那大学奖学金都拿不到还想考研？
我永远记得我爸爸打了我妈之后我姑姑说就当给她一个教训。
我还记得长这么大，哪怕是上大学走的时候我姑姑我婶婶也没给过一分钱。
我妈这么多年的好心，就像是都喂了狗了。
就因为她像祥林嫂一样，满腹抱怨吗？
现在我妈也越来越堕落了，每天刷着抖音，脾气也一点没改，自暴自弃一样。
只有我能改变这个家了。
可我还是不知道怎么让我爸妈看清他们彼此双方那吸血的家庭。
我妈妈受了这么多的苦被我舅舅从家里赶出来，也算是看清了，可我爸爸，还顽固的相信人家的侮辱是出于善意，坚持要我尊重服从每一个长辈，仍旧不知道关心我妈，伤害这个要陪他一辈子的人。
如果我妈不在这个家，这个家没有人会关心他的死活，他做个骨裂手术我奶奶都不让人管说是小手术的，可我奶奶一点不对我爸就会急着去看医生。
流淌在这个家桌子底下的来自至亲之人的恶意和不屑，才是最可怕的问题。
我爸要的是他的兄弟姐妹他的大家，却舍弃了自己的小家。
这个家没有一点点温情，像是个情绪的垃圾桶。
我在这个家长了近二十年，反反复复的痛苦着，从初二反抗之后不再挨打了，才好受那么一点。
可我从思想上想要去抗争的时候，特意起早把我房间收拾的干干净净，写了很长的两封信放在我床上然后离家出走希望我爸妈能着急，看到信能反思自己的时候。
我发现我就像个傻子，中午也没人找我给我打一个电话。
我怕他们担心，又回来了。
信我回来之后他们拆了。
什么都没说，什么都没做。
我爸反而给我写了一封信字字泣血觉得我就是个垃圾，受我妈的影响，我妈是个根子都烂透了的坏苹果。
我还记得十八岁那年暑假，下着暴雨我爸妈吵架我劝他们结果自己被赶出门，淋着雨跳河，被我闺蜜拉回来，如果不是她万念俱灰的我可能早就死了。
可是我回来，提起这件事，他们没有一个人说一句关心我温暖我的话。
可我依旧很爱他们，因为他们宁愿委屈自己，也不会在生活上对我短上一点点。
现在写到这些也会忍不住流泪，我只能选择尽量多做一点，尽量减轻我妈妈的负担，让我爸从我身上看到希望。
说到底还是我不够优秀。
你们的评论我都认真的看了，真的很谢谢你们对我的鼓励，我一定会好好活下去，让自己变得足够优秀才能有足够的话语权。
原谅我把积压在心理这么多年的东西写在这里，谢谢你们愿意做我的树洞，愿意给我一点回应和勇气，安慰。
这个世界比我想象的美好，我也想好好的活下去。
我依旧热爱这个世界，爱着像你们一样可爱的人。
你知道吗，“看你好欺负”往往是别人欺负你的原因。
何况，很多时候，一个人欺负另一个人，根本不需要理由，就是单纯想欺负你。
所以，现实中的欺负、霸凌往往没有缘由，去TMD一个巴掌拍不响！
就我这些年的情感咨询来看，许多成年后在亲密关系被人欺负到遍体鳞伤还疯狂自我反省的，大多都源自童年时期父母的一句：
“你怎么不从自己身上找找原因？”
我不否认人无完人，很多问题其实不是非黑即白，就好像小朋友孤立谁，欺负谁，不完全是单方面的问题。
也许你孩子是哪句话，哪个动作的确惹到了孩子王。
但这不是持续戕害、孤立、校园暴力的理由。
但如果家长不分青红皂白，连基础事实都没有搞清楚连头都不抬就要求孩子反省。
这将会让孩子形成条件反射，将所有外部的问题内化成自己没做好，只要一被指责就会开始反省道歉，祈求原谅，并且坚信只要自己付出更多努力就能得到幸福。
而这样的人，正是PUA的主要受害人群。
我以前不理解，为什么小朋友一定要在一起玩，明明会互相抢夺玩具，甚至打起来，哭闹。
家长不知道么？
知道。
但其实人际交往学习很重要的一条就是明确自己的边界和试探他人的边界。
你得在不断的社交和试探中慢慢搞清楚，什么可以，怎么沟通，打人不对，推人不对，咬人更不对。
拿了别人的玩具，别人也可以玩你的玩具，这叫分享。
如果以礼待人，对方不识抬举，那就不跟他玩了，这叫底线。
小朋友在不断的碰撞摩擦中知道什么可以，什么不可以，而家长在旁边护航，告诉他们什么是对的，什么是错的，什么是有缘千里来相会，什么是话不投机半句多。
在孩子成长的过程中，一定会有一些至暗时刻。
比如被人欺负，比如被人孤立，比如被人报团辱骂，起外号，编造莫须有的黑料。
这种时候你要站出来啊，你要告诉你的孩子，你不是坏小孩，这不是你的问题，你只是有破绽。
就好像十字路口犹豫不定的你，每一辆加塞的车不是因为他有多强，而是你停了，有破绽。
有破绽，暴露出软弱，所以他们欺负你。
你可以选择变强，以牙还牙，加倍奉还。
你也可以选择算了，不与小人一般见识。
但不论哪种，你都要不断帮助孩子关心并理解心里的那个“自己”。
一个人不要在学会爱自己之前先去苛求自己爱世界，一个心理健康的人，一定要学会爱你自己。
这个过程你不能让他孤军奋战，你们本来就是血脉相连的战友。
如果未来你的小孩在被男友抛弃时一耳光扇过来说你就是全世界最烂的女友，没有人会爱你时她勇敢地爬起来一耳光扇回去并告诉对方，你错了，我有人爱，我也很自爱，有问题的是你！！！
那么你要感谢多年前的自己，感谢自己在那个孩子从学校哭哭啼啼跑回家向你求助的夜晚，你没有因为工作繁忙而不理她，你没有让她一个人去反省“苍蝇不叮无缝的蛋”，“一个巴掌拍不响”，“他们怎么不打别人只打你”这些屁道理，你当时敞开双臂把她抱入怀中说的第一句话是：
“没问题宝贝，这事不怪你。”
别总是把责任推给别人，这句话更适合你。
从自己身上找原因，可以
但是别把这个等同于“这件事就是你的错”
举个例子
挨欺负时，可以发现是不是我表现得太软弱了，让他觉得我软弱可欺。
那我是不是要刚强一些？
再继续反问自己：为什么我会表现得软弱可欺？
是不是因为我没人撑腰？
那应该为我撑腰的人呢？
原来在知乎提问。
讲真，我成年之后也会经常想想自己的事有没有值得改进的地方。
——这和对错无关，因为我已经有了自己的是非观，可以判断自己是否需要改进，与自己是否做错不一样。
但是未成年的时候，你应该首先帮他建立是非观，当他无错时能得到你的支持。而不是时刻让他反思自己。
这样会让他把“改进”直接内化为“原来我做错了”，也会促成他做一些完全没必要的改进，甚至变得激进。
父母不是反思怪培养器，父母成长领路人啊。
所以浙江推行的家长持岗上证，还是很有必要的。
某些家长就是新东方的出路。
你走在路上手机被抢了。
该找警察还是该先检讨自己为什么要带个手机？？
你要从自己身上找原因。孩子自卑怯懦，很多时候都是因为缺乏可信赖的，能够帮孩子解决问题的双亲。
不要什么事情都推给孩子，孩子毕竟是孩子，孩子要是什么事情都能自己解决，还要爸爸妈妈干什么？
真正需要从自己身上找原因的那个人是你自己而不是你的孩子；
因为在孩子需要你帮助的时候，你不仅没有给孩子提供必要的帮助，还一味苛责孩子，导致孩子非常受伤，崩溃；
…………
很多年之前，我去同学家里玩，跟同学在院子里小书房看书时，同学被他父亲唤到院子里花园轻声说话，
他父亲跟他说，
“要学会听懂别人话里的三层意思，了解别人的真实意图与动机”
当时我突然被震撼到了，感觉他父亲好慈祥，好羡慕那样温暖的父亲；
希望有一天你的孩子再也不愿意跟你讲话时，你不要羡慕别人家的父母；
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