为什么孩子在学校受的委屈不跟家长说？
这背后，其实藏着很多复杂的原因，不是一句“孩子不听话”就能概括的。
一、 孩子心中的“界限感”和“保护欲”
我们大人有时候也会遇到不顺心的事情，但未必会倾诉给所有认识的人。孩子也是如此，他们对自己的“私人空间”和“小秘密”有着天然的保护欲。学校，对他们来说，是一个独立的社会。在这里，他们有自己的朋友，自己的规则，自己的喜怒哀乐。
当他们在学校遇到不开心的事情，比如和同学发生争执，被老师误解，或者考试成绩不理想，这件事情就属于“学校内部”的事务。他们可能觉得，这件事情是他们自己需要去面对和解决的，即使失败了，也应该由他们自己承担后果。
心理上的“界限感”让他们觉得，把这些“负面”情绪带回家庭，可能会“污染”了家里一直以来营造的温暖和安全感。 他们会下意识地想要保护父母，不想让父母为自己操心，更不想让父母看到自己“脆弱”的一面。所以，他们选择了“自行消化”。
二、 担心父母的“过度反应”
这一点，相信很多家长都深有体会。孩子说在学校被欺负了，家长的第一反应往往是愤怒：“谁敢欺负我孩子？！”然后可能就会立刻打电话给老师，甚至准备亲自上学校“讨说法”。
孩子不是傻瓜，他们能够预见到父母这样的反应。对他们来说，父母的“过度反应”有时候比事情本身更让他们感到压力。
他们可能担心父母会大张旗鼓地去学校“闹”，结果反而让事情变得更糟，自己在学校里更难堪，甚至被贴上“告状精”的标签。
他们也可能害怕父母的指责和批评，比如：“你看，就是因为你不听话才会被欺负！”或者“这点小事都处理不好！” 这种来自最亲近的人的否定，对孩子的打击是巨大的。
还有一种可能是，孩子只是因为“面子”问题。 比如，他们可能觉得被同学排挤是因为自己“不够好”，或者考试不好是因为自己“不够努力”。如果和父母说了，被父母知道自己存在这些“缺点”，他们会觉得很丢脸。
三、 沟通的“不对路”和“有效性”的缺失
很多时候，孩子不愿意说，不是因为他们不想说，而是因为他们觉得说出来也没用，或者说出来的方式不对。
沟通方式的差异： 孩子和大人看问题的角度不同，表达方式也不同。大人可能习惯用理性分析，而孩子可能更倾向于描述感受。如果家长一上来就问“怎么回事？”，孩子可能不知道从何说起，或者觉得大人不理解自己的感受。
缺乏信任和安全感： 如果孩子过去曾经向家长倾诉过，但却被忽略、被嘲笑，或者被敷衍，那么他们自然就不会再轻易打开心扉。他们会觉得，与其说出来被冷漠对待，不如不说。
沟通时机的选择： 家长可能总是在孩子刚进门、累得不行的时候问“今天怎么样？”，这时候孩子可能只想一个人静一静。而孩子可能在情绪特别激动的时候，却没人愿意倾听，或者家长正忙着其他事情。
四、 寻求“自主解决”的愿望
随着年龄的增长，孩子越来越渴望独立，也越来越想证明自己有能力处理自己的事情。当他们在学校遇到问题时，内心深处可能有一种“这是我的战场，我要自己去打”的信念。
他们希望通过自己的努力去克服困难，这是一种成长的必经之路。 如果家长一上来就“救火”，反而会剥夺了他们成长的机会，让他们变得依赖，缺乏解决问题的能力。
他们也可能从同龄人那里获得了“解决之道”， 比如，他们从同学那里学到如何反击，或者如何巧妙地化解矛盾。这种从同伴那里获得的经验，他们更愿意去尝试，而不是立刻向家长求助。
五、 害怕“改变”和“冲突”
学校是一个孩子们需要长期适应和融入的环境。很多委屈，虽然让他们不开心，但可能并不触及底线，或者他们已经学会了如何“适应”。
如果他们把这些事情告诉了家长，家长去干预，很可能会引起学校方面的“连锁反应”。 比如，老师的处理方式，同学的态度，都可能发生改变。对孩子来说，这种“改变”未必是他们想要的。他们可能已经习惯了现有的“平衡”，即使这个平衡伴随着一些委屈。
他们也害怕因为“告状”而引起的“新冲突”。 比如，老师知道了，可能会在全班面前批评那个欺负他的同学，而这个被批评的同学又会因此记恨他，造成更严重的后果。
那么，家长该怎么办？
看到这里，你可能会觉得孩子的心思太难猜了。但其实，解决之道并非没有。
营造一个真正“安全”的倾诉环境。 当孩子愿意和你交流时，放下手机，放下家务，认真倾听，不要打断，不要急于评判。即使孩子说了一些让你不舒服的事情，也要先控制住自己的情绪。
学会“提问”而不是“审问”。 用开放式的、引导性的问题，比如“你今天在学校遇到了什么让你觉得开心的事吗？”“有没有什么让你觉得不太开心的事情，是可以跟我分享的？”
关注孩子的“非语言信号”。 孩子的情绪变化，他们微妙的言行举止，都可能是他们想倾诉的信号。多观察，多留意。
鼓励孩子“自我表达”，但也要适时“引导”。 告诉孩子，无论发生什么，家永远是他们的港湾，爸爸妈妈会永远支持他们，但同时也要教会他们如何理性地处理问题，而不是一味地依赖。
相信孩子的“能力”和“智慧”。 很多时候，孩子比我们想象的更强大，他们有自己的处理方式。给予他们空间和信任，他们反而会做得更好。
让孩子愿意说，需要我们家长付出更多的耐心、理解和智慧。这不是一个简单的“沟通”问题，而是建立在信任和安全感基础上的，孩子成长过程中的一种“心理需求”。
网友意见
受了委屈不出声，原因绝非单一的。
作为中学老师，认识一些孩子，尤其是青春期的孩子，他们受了委屈不愿跟家长讲，主要有以下几个原因：
- 温吞型父母。基于对自己家长的了解，明白父母本身就是软糯、温吞的性格，就算错不在自己，也只会让自己一味忍耐，多一事不如少一事。因为父母就是用这样的方式对待他们的委屈的，所以也只会让自己照跟。但是自己为人处事的方式和父母有差异，既然明知从父母那边得不到有价值的建议，那干脆不说。
- 搞事型父母。这部分家长是和前面一种是截然相反的。也是基于对自己父母的了解，知道父母是那种“爱搞事，又护犊子”的人：平时没事就喜欢在家里挑毛病，错的都是别人，自己最委屈。如果被人讲了两句，一定会“报复”回来！不怕事情小，就怕没闹大。父母这样的处事风格，自己不是很认同，也会觉得很“丢脸”，所以，就算自己有委屈，只要还能撑下去，能自我消化，就一定不会让父母知道。
- 缺乏信任型。这类父母不会认为孩子是需要同情的一方，而是觉得孩子在外给自己惹了祸，添了麻烦，是给本来就不容易的生活火上浇油，抱着“谁会没事找你麻烦？肯定是你自己有问题”的心态，凡事要求孩子，先从自己身上找原因。这个想法本身没有错，但是这个想法也把孩子推到了自己的“对立面”，当孩子觉得父母并非自己的后盾、港湾时，时日一久，自然不会再在父母面前表现出情绪。
- 负面经验辐射。这部分孩子是因为在委屈发生之前，就已经和父母爆发了矛盾，有过一段不是很愉快的经历。虽然现在关系缓和了，但担心因为这件事会让家里再掀风浪，想要珍惜当下来之不易的“幸福”，就把这件事情先瞒下来，至少能在家里维持一段时间的风平浪静。这种孩子会觉得维持平静现状，比解决自己的烦恼更重要。
- 成长中的大人。青春期孩子无法和家人平静沟通的一大原因就是——始终被当成孩子。正因为这样，才让这个年龄段的孩子在遇到困难的时候，会先想到动用自己的智慧、能力去解决问题，以这样的方式向“外界”显示自己已经成长了，是个“大人”了，不需要借鉴家人的意见了。这对于青春期的孩子来说，是一个很常见的现象。如果孩子使用的方式正确，这也不失为一个锻炼处事能力的机会。不过，这需要家长和老师从旁观察协助，在孩子踏进“悬崖”前，适时地抓一把。
- 委屈另有隐情。孩子之间的问题，有时候很难区分出绝对的受害者和加害方。一般出现了需要大人介入的情况，事情本身就没有那么简单。这时候孩子不愿意回来讲，一般就是自己在这件事情中也做了不好的事情，然后进行“自我审判”，觉得自己不是无辜的，没有立场求父母出头，所以就忍着不说。
上面这些，其实都是我在工作中或多或少经历/旁观过的事情。还有很多其他情况，不胜枚举……但是不管是上面写下的情况，还是没有列明情况，父母和孩子本身都存在一些不当的做法。
这样的情况出现，不能单单责怪其中一方。双方，甚至多方沟通不畅，自身家庭本身的问题都要考虑在内。
所以看到一些回答里，一味把责任推给父母，也是不太公道的。
还是那句话，处理孩子在家庭外出现的问题，不要只看问题本身，也不要只带入自己的生活经历。最好能多维度地思考和观察孩子身处的环境和人际吧，这样才能了解全貌。
不管是父母还是孩子，都不能成为随意指责的对象。
那么再回到这个题目，我始终有个疑问：
孩子受了委屈，成长中遇到了社交问题，为什么必须要孩子自己说出来，难道父母自身察觉不到吗？
在我看来，感情融洽，把对方放在心上的关系，彼此之间的心意可以是相通的。如果亲密家人之间的感情到了要说出口才能被发现的程度，这是不是说明家人在一定程度上的情感不互通？
我记得有句话是这么说的：
只有当父母对孩子倾注了足够的情感，孩子们才能学会同理心。
只有当父母对孩子的情绪比较敏感，孩子们才能学会体察他人的情绪，并且表露自己的情感。
这种敏感性也有助于孩子调节和管理自己的情绪。
这段出自于《妈妈，他们欺负我》这本专门研究儿童社交的书籍。
这套书几乎涵盖了从学龄前到青春期有可能出现的家庭中，和社交中的全部交际问题。
作为成人，我们的幸福取决于我们与周围人相处的情况，而这套书则告诉我们，作为父母，我们该如何帮孩子学习相应的社交技能，享受与朋友间的关系。
如果你想了解蚂蚁，就要关注整个蚁群，如果你想了解自己的孩子，就要先了解孩子这个群体。
希望这套书能让你的孩子远离委屈 ，从容应对社交困境。
以上。
因为在大部分孩子心中，父母并不值得信任。
我这话说出来，恐怕会令各位家长们大跌眼镜，但我百分之百肯定，这确实是一个客观存在的事实——大部分家长和孩子之间，并没有建立起一个良好的理解和信任的关系。
在我国，为人父母者，通常是自以为是和顽固不化的。他们面对子女诉求的时候，从不会设身处地的去理解和同情孩子的境遇，更别说抱着一个重视的态度，去为之拟定一个切实可行的解决之法。很多时候，他们会不分青红皂白的把责任归咎到孩子身上，不为之设想不说，还要歇斯底里大发雷霆。倘个中有他们的疏失之处，他们更断然不会承认，即便被别人指出来，也不会痛自反省，反而要恼羞成怒，将一腔怨气发泄到子女身上。这样的家长，小孩又怎敢去指望他们，向他们了无厥疑地吐露自己的心迹呢？
据我的观察，这世界上多数的家长生养小孩，绝非是源于对孩子真实不虚的喜爱，而是为了培养一个后继者，在其身上投注自己的意志，让孩子顺着他们划定的路线去行走，最终取得他们眼里的世俗的成功，以弥补他们自己人生的惨淡和失败（也不排除一些是出于纯然的自私，单纯为养儿防老计）。他们教育小孩，仿佛是捏造一个玩偶，可用双手去随意变换其形状，而不容许其有精神和行动的自由。因为他们眼里只有升官发财，因而强迫小孩也只能以此为目标，坚定地阻止其走上别的更加光明的道路。他们是麻木不仁的，孩子的快乐和梦想对他们而言毫不重要，他们想方设法，为孩子套上牢固而沉重的枷锁，以确保其逃不出自己的掌控。
面对这样的家长，孩子有什么办法呢？他能信任他们吗？他能爱他们吗？当然不能。实际上，据我所知，在许多小孩心中，家长是他们第一号的敌人。为了反抗这个对他们而言空前强大的敌人，很多小孩甚至不惜自S，只为证明他们父母的错误。然而，即便是造成了这样惨痛的结果，这些小孩的家长，也几乎没有一个愿意承认是自己的问题，还大言不惭地宣称，倘孩子能听进他们的教诲，断不至于如此。这是多么可怕。
希望有缘看到这篇文章的家长，都能自我反省一番。孩子的感知能力是敏锐的，什么人爱他们，什么人不爱他们；什么人值得信任，什么人不值得信任，他们第一时间便能感觉得到。总之切记一句话：当孩子有了问题（尤其是一些重大的问题）却不向你吐露的时候，一定是你们之间的信任出现了危机，当立即痛自反省，对以往的教育方式加以修正才是。
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