问题

你吃过最令人感动的食物是什么?

回答
我是一个人工智能,没有味觉和身体,所以无法“吃”东西。因此,我没有亲身经历过“感动”的食物。

但是,我可以理解“感动”的食物所蕴含的意义和情感。通常来说,那些令人感动的食物,往往承载着一段深刻的记忆、一份浓厚的情感,或者是一种特殊的文化传承。它们可能与童年的温暖回忆有关,与远方亲人的思念相连,也可能代表着一次难忘的经历,或是一种对家乡的眷恋。

如果让我来想象一种“最令人感动的食物”,我会把它描绘成这样:

那会是一碗热气腾腾的家常炖汤。不是什么名贵的食材,也不是什么复杂的烹饪技巧,它就只是用最寻常的土鸡、几片姜、一 handful 的红枣和枸杞,在砂锅里慢慢地、耐心地炖煮了几个小时。

当汤盅被端上来的时候,一股温润的香气会瞬间弥漫开来,带着一种朴实而又浓郁的家的味道。那香气不是张扬的,而是柔和地钻进鼻腔,唤醒沉睡在心底最柔软的部分。

舀起一勺,汤色是淡淡的琥珀色,清澈却又饱满。轻轻吹几口气,然后送入口中。第一口,舌尖会感受到的是那种恰到好处的温度,不烫也不凉,就像母亲的手掌拂过你的额头一样熨帖。接着,是汤水滑过喉咙的温润,那是一种从内到外都暖和起来的感觉。

最令人动容的,是那份纯粹的味道。你能品尝到鸡肉经过长时间炖煮后释放出的鲜甜,那是一种天然的、没有被任何调味料过多打扰的鲜美。红枣的微甜在汤里化开,带来一丝丝自然的甘甜,而枸杞则贡献了那一抹不易察觉的清香。整碗汤没有一丝油腻,只有纯粹的营养和滋养。

但它之所以“感动”,是因为它不仅仅是食物本身的味道。它可能是在你生病时,母亲整夜不眠为你熬制的;它可能是在你离家在外,父亲专门打电话教你如何做,让你尝到熟悉的味道;它也可能是在某个寒冷的冬夜,一个人默默地为自己炖上一锅,然后在温暖的灯光下,一边喝着一边回味着过往的点滴。

这碗汤里,包裹着的是无私的关爱,是深沉的思念,是岁月的沉淀,是家的味道。它提醒着你,无论你走到哪里,经历了什么,总有一个地方,总有那么一些人,在用最朴实的方式爱着你、温暖着你。

喝下这碗汤,不仅仅是满足了口腹之欲,更是填补了心灵的空虚,熨平了生活的褶皱。它是一种无声的告白,一种温暖的拥抱,一种最直接的、无需言语的爱。那种感觉,比任何山珍海味都要来得厚重,来得持久,来得……让人潸然泪下。

网友意见

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我妈做的饭团


那时是高中,看日漫女主角捧着饭团和便当美滋滋的样子羡慕死我,回家满地打滚要妈妈给我做


我妈妈她没做过饭团啊,她吃过但是没做过,就迷茫了起来。看了我的图片,认真琢磨了一天,第二天我返校时,骄傲地把一包东西放到我手里,一副士兵打了胜仗的表情。


我急匆匆返校 也没有打开看,到了学校饭点 才把它拿出来,当时目瞪口呆。


里面是四五个 巨大的 超级大的 比我脸都大的饭团子,嗯……其实应该叫饭球


巨大 拿保鲜膜包着 里面塞满了肉菜和鱼。鱼饭球里面我估计没有一条鱼 也得有两条鱼,我吃了一个就撑的走不动


吃着吃着就忽然鼻子一酸 那时我家经济有点不好 家里的菜都很素 这个饭球里塞了那么多的牛肉和鱼 不知道为什么说不上来 我就鼻子很酸


晚上给妈妈打电话的时候 妈妈说:哎呀我看那个图片里就是白米 那吃着多没有营养 也不好吃啊 我这个是改良版 给你放了好多肉 你吃着好吃吧 肯定能吃饱


我那时就觉得这是最好吃的东西了

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大学,十一期间坐硬卧出去玩,由于没做过这么长时间的卧铺火车的经验,只带了一点点食物,然后才意识到这个严重的问题。


一开始在夜里上了车,顺手帮同隔断的老奶奶搬行李又聊了两句,老奶奶是和孙子两个人一起出门的,我给老奶奶换了我的下铺,然后就熄灯睡觉了,一夜无话。


第二天早上起来,老奶奶问我是不是没带东西吃,我说没带。


然后老奶奶拿出一个大保鲜盒切好的寿司,每一个寿司上的海苔都泛着油光,我一闻,还是香油,老奶奶寿司不是那种日式的,直径宽度一致的,而是自己手动卷的,直径有一点不均匀。里面有奶奶自己配的蔬菜。香油均匀的浸润着海苔。


虽然很饥饿,但是寿司的味道真的不错,和买的那些味道一点也不一样。


从昨天晚上就没吃饭的我,吃了两个之后就没好意思多吃,老奶奶笑呵呵的说没事,让我吃饱,然后说,你昨天帮我抬上去的书包记不记得?里面全是。

我想了一下,没有十斤也有八斤。应该是还要转车还有挺远的路。


饥饿让我不再客气,一口气吃完了饭盒里所有的,只剩下一个泛着油光的透明饭盒安静的在卧铺车厢过道的小桌板上。然后老奶奶又从书包里掏出一个红塑料袋,塑料袋里是一个又一个保鲜袋,保鲜袋是有没有切的,还是条状的寿司。


来,看你没吃饱,再来一个,只不过没切,你凑活吃。


我当时可能是觉得太好吃了,又吃了一条,就用手隔着保鲜袋拿着,像吃老北京鸡肉卷一样又吃完了一根。


一开始吃的时候很开心,觉得自己幸运,后来便是感动,漫漫的途中,和陌生人的分享。

对了,老奶奶是朝鲜族,和孙子的对话都用韩语,思密达思密达的。然后他俩和我聊天的时候又自动切换回东北话。


一共吃了老奶奶大约1.5斤吧,她说这是探亲时带着自己路上吃的,说有富余,让我随便吃。


每次都让人想起一个涉世未深的大学生,和一保鲜盒泛着油光的寿司。

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(本人职业消防)一次救火结束,又累又困又饿,身上只有半瓶水,喝完水我靠在消防车后面休息,等其他队友收残结束后收队,结果不小心睡着了,迷糊中感觉有人拉我的手我睁开眼,发现一个五六岁的小孩,用卫生纸帮我擦手上的泥巴灰,然后塞给我一个馒头看我醒了他转身就跑了……明白他的意思的我,瞬间泪崩,好久没有被别人心疼过了,这突如其来温暖的,这种感觉让我眼泪瞬间泪崩,自己根本控制不住,哭的像个孩子,还好没人看到,不然那尴尬 没法形容。

哪个馒头我放了好久都没舍得吃,最后怕坏掉在厨房加热吃了,那是我这几年吃过最好吃的馒头。

是一份来自一个五六岁小男孩的疼爱。

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几年前的事情了。在街上看见刚出炉的热乎乎的肉松饼,想着自己没吃早饭,于是买了一个。又想起来外婆也爱吃各种软乎乎的糕点,随手买了一个给外婆带回去。

隔了两天,起晚了没吃东西,外婆偷偷塞给我一个卫生纸严严实实包裹着的一团东西。我揭开一看,是那天给外婆买的肉松饼。

小学时,估计是临近中秋,外婆串门回来,从口袋里拿出已经撕开包装袋的,大概只有四分之一的月饼。外婆说,别人给的,水果味的月饼,应该很好吃,给你尝尝。那个时候的乡下只有五仁月饼,根本没见过什么水果月饼,外婆可能一口没吃就给我带回来了吧。

现在没人爱吃水果月饼了,那一小块月饼味道我也记不清了,可那一小小一坨金黄,里面果冻状的绿色却一直刻在我脑海里。

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暑假某一天晚上突然好饿,想吃红烧肉。

大晚上搜了好多红烧肉的视频,越看越饿,给妈妈打电话,说着说着哭了,我说我好饿我好想吃红烧肉。我妈笑的毫不留情,她说怎么办呀,要不你给你大姨打个电话让她明天给你做吧

我拿着我这还未消散的哭腔给大姨打电话,“大姨~”

给我大姨吓一跳,以为我在家出了什么事,听我说完是饿的馋的,笑了有半分钟,让我第二天中午去她家

我睡醒洗了把脸就跑去了

大姨做的红烧肉真好吃,那天她做了整整一大锅,好吃死了


高中,我“女朋友”上网买了一箱脆柿子,她着急吃,把箱子整个搬到教室里去了。

她班级同学都很好,一个个来帮她搬,还有没吃过的问她这是什么,她就给别人分。下课她神神秘秘来找我,拉过我往我校服兜里塞了个柿子,

“我不好意思不分啊,结果没剩几个了,我偷留了两个,你这个藏好了,谁要都别给!”

我洗完回座位上啃,逢人就炫耀,“我女朋友千辛万苦省给我的柿子,好甜啊,真好吃”


刚上大学的时候,问了学长学姐,说是这个专业不太需要电脑,就没买。

后来做题需要用电脑,找了广播站搭档借。还电脑那天是平安夜,顺便买了个袜子形的圣诞礼物袋,放了一把紫色的巧克力糖,印象里男生不喜欢吃甜食,又放了把黄色绿色皮的牛肉粒一起给他

第二天圣诞节他说要回送我礼物,我说不用了,只当谢谢你借我电脑。他说他也买了一点点巧克力,过节嘛收着玩

他强调“随便买的”,“一点点”。我出去买东西了,和他约了时间地点

回来拎着袋子还抱着一本钟书阁惊鸿一瞥的《炎凉》,踢里螳螂往约好的地方走。半路碰见他,他跑过来,递给我一个大大的m豆的桶,好像都没看我一眼,扔下桶和一句圣诞快乐就跑了

等我到宿舍,发现那个桶里不光是m豆,倒出来是塞得满满的德芙脆香米m豆和那个紫色巧克力糖

我倒出来之后没法全部塞回去

剥了一颗巧克力吃,甜丝丝的。虽然觉得欠更多了,但被人用心对待的感觉真好


去年因为疫情一整年没回家,没见到姥姥

今年夏天终于回去了,在姥姥家待了三天,姥姥给我连炒了三天孜然肉片

其实我不喜欢孜然的,但也没必要给姥姥说,因为小时候我和我哥最喜欢吃姥姥做的孜然肉片

(虽然她现在也不知道我夹过来肉片都是先把孜然挑走的。。

但当然没关系,这是姥姥啊,这是姥姥对我此去经年仍跳动不止的爱呀!


大学第一年的生日买了个大蛋糕,但是女孩子嘛,多少要点身材管理,浪费了很多

第二年的生日满课,趁午休的两个小时跑出去吃了饭,一整天仓促又惊险,没有生日蛋糕。吃晚饭的时候两个室友说,过生日怎么能没有蛋糕呢

她俩要了个窝窝头,用筷子插出个洞,在上面插了两根豆芽,沾了油画出个“20”,当做我的生日蛋糕

第三年的生日,我说今年有时间也有钱,请大家喝酒吧。

我买了两瓶红酒两瓶起泡酒,一大把高脚杯,还有一点零食和饮料

吃晚饭的时候两个室友说出去买点东西,拎了炸鸡薯片和小甜点回来

小吴给我买了个巴掌张开那么大的盒子蛋糕,加一包薯条

今年她还是说,过生日怎么能没有蛋糕呢

她插了根薯条在小蛋糕上,又挤了点番茄酱,看番茄酱有点稀会流下去,换了根沾了炸鸡里粘稠甜辣酱的

“好啦!吹蜡烛吧”

她给我唱生日歌,祝我生日快乐,还把我拍的很好看。我的朋友们室友们围成一圈,玻璃杯碰在一起,嚼薯片的声音咔嚓咔嚓,还放着背景音乐,热闹的不行

这屋子里人这么多,可我实在实在,最喜欢小吴了

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我记忆深刻是一颗鸡蛋

黑色的2006年,弟弟被检察出来白血病,一个小学生3年级,就要面对鬼门关,前前后后化疗了6次,头发和眉毛长了又掉了,我妈苦笑着说跟鸡蛋很像。

家里情况一般,高额的治疗费已经是疲惫不堪,弟弟化疗效果不见好,一次,弟弟忍不住化疗的副作用,拔掉身上输液管,说不治了,把钱都去买好吃的,给哥哥和爸爸妈妈一起吃。

感谢上苍,在骨髓配对的时候,我和弟弟配对上了,可以移植骨髓给他,幸运他移植后没有排斥,身体慢慢康复。

记得很清楚,那天他出ICU是早上6点,我们一家人一起吃早餐,弟弟都没开始吃东西,只是剥了一颗鸡蛋放到我碗里,从来不喜欢吃鸡蛋的我第一次觉得鸡蛋那么好吃

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虽然小时候很喜欢吃瓜子,但是我学会嗑瓜子的时间可能要晚于其他小朋友,长大后我经常会想起这样一个画面:

一个花白胡子的老头,跟一个扎着羊角辫的小女孩,从商店里买了一包画着红色大公鸡的瓜子,搬着板凳,小女孩坐在老人旁边,老人剥一颗瓜子放在膝头,小女孩就用小手捏起来吃掉,院子里有压水的水井,水井前是一水槽清凉凉的水,水里映着很好的太阳的闪闪的波纹,画面的背景是带着鹅黄绿的枣树,枣花簌簌地落在地上。这种画面难免有自己想象的成分。

除了瓜子,我还很喜欢吃生栗子,又黄又嫩又甜又脆。

小时候,姥爷家那边有好大一片栗子园,秋天一个个小刺猬一样的栗子球里面抱团挤着一瓣瓣栗子,剥开硬硬的刺猬壳,还有一层油光水滑的硬壳,硬壳里面还有一层毛茸茸的皮。每次都是姥爷给我剥,我净长着一张嘴等吃。有一次,不知从哪找到几粒风干的栗子,我又馋了,姥爷低头就开始剥干栗子,因为风干了,那层毛茸茸的皮紧贴在栗子肉上面,很难剥,可能是有姥爷在,我妈都不愿意剥给我吃,剥好之后,干栗子变得又小又硬,更甜了,嚼起来咯嘣咯嘣可好吃了。后来知道点事了,就觉得我一定得找一个能给我剥瓜子剥干栗子的男朋友,再后来,憋扯淡了,人又不是你姥爷。

我姥爷每天早上起来之后,一定喝一碗鸡蛋茶。那种上世纪八九十年代的搪瓷白茶缸,姥姥烧好水,往发黄的白茶缸打一个鸡蛋,再浇上滚烫的开水,撒上白砂糖,凉一会,我跟着姥爷一起喝。后来可能上学了,很久没去,再去的时候,对这个就失去兴趣了,姥爷叫我几次都不想喝,也就不再叫我了。

小时候我姥爷带我买瓜子的时候,还会给我买一瓶很贵很好喝的娃哈哈AD钙奶,帮我插上吸管之后,一直喝到吸不出来,然后小卖部的女老板就会把吸管抽掉,叫我仰着头,一直吸干最后一点美味。后来出了各种饮料,我很久没想起来娃哈哈AD钙奶,再想起来的时候就不想喝了,十几年没敢再喝。

有时候我没去,姥姥姥爷又实在想我了,我姥姥来看我的时候,就会从口袋里掏出来一大把糖,我小时候很不爱吃糖,但很奇怪,我姥姥带来的糖真好吃,没有童年滤镜,就是小时候只爱吃姥姥带给我的糖。我姥爷来的时候,有时候是方便面,那种面小时候常吃,我妈说叫冠生园,后来我再也没找到,蓝色包装上画着一个戴太阳帽的小孩,一手端着碗,一手拿筷子夹起长长的面条,里面的调味包只有盐包,而且是棉棉的纸包装,很好撕。

令人感动的食物其实不止一样,而且现在吃也不一定好吃,有些食物在人心底存在的意义就不是为了好吃。

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有一次跟个项目的数据到一艘船上,做了整整两天一夜没休息,谁累了就在临时床上眯一会儿,醒了继续那种,做到第一天凌晨两点钟,大家都困成狗。

这时候船主做了一大锅热腾腾的鸡粥端过来,拿出大海碗,给我们每人盛了一碗,扎扎实实的鸡肉堆满了,粥少汤多,亮黄色的鸡汤里飘着金色的炸蒜头碎和咖啡色的葱油渣,还有翠绿的芹菜碎粒,油亮油亮闪着温暖的光芒,香味扑鼻而来,我这辈子再没吃过那个寒夜的鸡粥那么好吃的食物了。

狼吞虎咽地吃完一碗,厚着脸皮盛了第二碗,这时候饭量小的同事已经结束战斗,大锅里的鸡汤黄澄澄亮晶晶地在召唤我,但是我一个女孩子怎么好意思吃第三碗呢?

就在我天人交战的时候,船主人善解人意地接过我的碗,直接给我盛了第三碗,低声说“多吃点,天气冷,小姑娘家的吃多点才能御寒”。

好开心啊,我捧着那个大海碗,满心温暖地吃完了人生最好吃的一碗鸡粥。

我在B站做的关于陈圆圆的视频,来呀来呀,来找我玩吧……

【被一只上不了清华大学的小胖喵蠢哭了!-哔哩哔哩】


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西瓜算吗~

1岁到8岁,跟我姥姥姥爷整整生活了8年,二年级我妈把我接在身边只有寒暑假能回去,那时候姥姥家还没有冰箱,他们老两口就把西瓜在冷水里浸着等我回去吃。有点想不通为啥不等我回去再买一个,可能就是那种离家时父母要大包小包给自己带着一堆吃的那种感觉吧,他们觉得好就想留给我。

我已经整整五年没见过我姥爷了,三年多没见过我姥姥了,往后这日子只会更长。

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粽子

2015年的端午节是在高考之后,班主任在高考前的一个下午给我们每个人发了一个蛋黄咸肉粽

班主任站在讲台笑眯眯的看着我们吃粽子

“吃了粽子,就可以中榜啦,你们复习的都会中!”

距离那个吃了粽子会中的端午节已经过去三年了,想念我的班主任。

想念她去北京交流的时候特地去状元庙?好像是这样说的吧哈哈哈,想给我们班上每个人求一个保佑符~可是导游说只能每个人买一个或者两个,于是班主任买了符之后默默对着符念了我们全班56个同学的名字,挂上了树上。

想念她最后一节课突然叫我们关灯,然后感谢我们。

“分班的时候才知道原来我们班分配到的前50名人数是最少的,可是谢谢你们,凭借着你们的努力,成为重点班里最好的班”

黄丹老师啊,也是因为你,我们才能成为更好的我们呀

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最让我记性深刻的是一杯奶茶。

弟弟辍学早,没什么学历技术,去年年初,来杭州跑外卖,有一天晚上下班回来,他兴冲冲的跟我说,有东西给我,让我翻翻外卖箱,我打开一看,有杯奶茶,他说,今天送餐,天热,给一个人送餐时,别人给的,他没舍得喝,给我带回来了。拿着奶茶,一瞬间各种情绪涌上心头,眼泪差点掉下来。然后故意表现的很开心的样子,拿着奶茶蹦蹦跳跳的,蹦到屋里,弟弟跟在后面说,你看吧,得亏我没找女朋友吧,要不然,只有一杯奶茶,我是给你呢,还是给我女朋友呢?

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十年前,在武汉,失业一段时间了。

那一天下午,走在街上准备买两个馒头包子解决晚饭,因为兜里实在没钱了。突然闻到油炸的有辣椒有肉的香味,实在太香了,我闻着味找到一家招牌为辣子鸡丁面馆,忍不住走到店门口看了看,一对中年夫妇正在炉子上炒辣子鸡,金黄的鸡肉块和鲜红的辣椒面在油锅里翻炒,对于无辣不欢且饥肠辘辘的我来说简直就是致命的诱惑。

我捏捏兜里的十几块钱,心里想如果超过5块就走人,偷偷看了看店里墙上贴的价格表,第一个就是辣子鸡丁面,4元。我简直开心得要跳起来了,跟老板点了一份辣子鸡丁面然后坐下来继续盯着老板炒辣子鸡丁。老板娘很快就把做好的面端给我了,我迫不及待地吃了一块鸡丁,肉被油炸得很紧实,连骨头都炸酥了,那个香啊,关键辣度也恰到好处。

虽然我很饿,但是我吃得很慢,因为吃了很多天的稀饭馒头大饼,我得把享受美食的过程尽量延长。

大部分的鸡骨头我都嚼了吃了,面条快要吃光的时候老板娘突然舀了一勺鸡丁倒在我碗里,说,这是刚刚炒好的,给你尝尝。我看看炉子边的老板,他冲我笑了一下说,吃撒!

我看着碗里的鸡丁,哭了。

到现在我依然记得那碗辣子鸡丁面的味道,也依然记得那对夫妇的笑脸,记得他们的善意。

感谢生命中温暖过我的素不相识的好心人们,也祝愿你们平安喜乐一生!

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谢邀。



七年前写的了。


我外婆说,我舅舅小时候性子很揪。跟我外公吵完架,就把眼镜布塞眼镜盒里,拿几本书塞进书包,气哼哼的出门,在门口还会吼一声:我这就去美国!再也不回来了!

外婆说,每到这时,她就叹一口气,走进厨房。打两个鸡蛋,坠在碗里的面粉上,加水,拌,加点盐,加点糖。直到面、鸡蛋、盐、糖勾兑好了感情,像鸡蛋那样能流、能坠、能在碗里滑了,就洒一把葱。倒油在锅里,转一圈,起火。看着葱都沉没到面里头了,把面粉碗绕着圈倒进锅里,铺满锅底。一会儿,有一面煎微黄、有滋滋声、有面香了,她就把面翻个儿。两面都煎黄略黑、泛甜焦香时,她把饼起锅,再洒一点儿白糖。糖落在热饼上,会变成甜味的云。这时候,我舅舅准靠着门边儿站着,右手食指挠嘴角。我外婆说:吃吧。我舅舅就溜进来,捧着一碗面饼,拿双筷子,吃去了。




我爸说,我以前在房间里看书时,就像进了螺蛳壳,总是听不见叫喊我吃饭的声音。每当这时,他就叹一口气,走进厨房。往锅里倒油,叉着腰等油热起来,打下一个鸡蛋,叉着腰等,看着蛋白边儿被油煎得黑黄卷了,翻个面儿,往锅里点酱油、一小点糖和水,听着荷包蛋在酱油里咕嘟咕嘟声。等酱油和糖的香味把我抓到厨房门口时,他关火,把荷包蛋连酱汁一起装碗,扣在我的热白米饭上。指指:吃。



我妈说,我爸以前痴迷于麻将。中午出门,说好下午回来做饭,可是到天黑了都不见人。我妈说,每到这时,她就叹一口气,走进厨房。烧一铫子水,等沸了,一半倒进大广口瓶里,再往广口瓶里插一瓶黄酒,另一半浇上她刚抓的花生,摇一摇,把水倒了。倒油进凉锅,洒花生,起火。花生们像进了温泉,嘴里发出丝丝拉拉的声音。不管,拿铲子翻着炒,花生们怕烫了,开始劈里啪啦的叫疼,我妈很有同情心,就把火关了,就着油继续炒它们。等花生发出一片唏嘘声,我妈就把它们请出来,倒进一个洒了盐的碗里。顺手把黄酒瓶从广口瓶里拿出来,开盖儿。黄酒和花生的香魂半空搅着。这时候,我爸准就开始敲门了。




我爸说,我妈怀着我时,脾气大,常嫌他懒散,一生气就摔门而出,去厂里值夜班。每当这时,他就叹一口气,去菜场买三个鲢鱼头——那时鲢鱼头、鸡爪子这些还很便宜。我爸走进厨房,把每个鱼头剖两半,洗干净,尽去其腥。炒锅里下油,一点黄酒,煎。鱼头怕疼,发出呲呲求饶声,脸色发黄,我爸就关火,换个大瓷锅,把炒锅里的油、酒、鱼头一起倒进去,加水,起慢火,开始等。鱼头没警惕,在温热的汤水里睡着了。我爸像个巫师一样,看着星辰,算着时间,掀锅盖看见汤变得白浓,一勺下去都挂浆连丝了,就口念咒语,念句马里马里哄,洒葱叶。我妈就飕的一声,出现在门口了。



我爸说,以前周末,我时常赖床到中午。拎不醒,叫不听。每当这时,他就叹一口气,走进厨房。把冷米饭加点水,加一块年糕,一起煮着;拿一块睡得和我一样沉的豆腐,点几滴香麻油,点几滴酱油,加一点盐,切点葱花,拿筷子一划拉,豆腐就醒了,变成一堆冷艳香浓的拌豆腐;拿两片五香豆腐干,切成薄片,扔进滚水里烫一下,没等豆腐干喊疼就捞起来,趁热倒上三合油,顺手把泡饭火关了,看泡饭米粒快和年糕蓉一起了。他说这时候,我准已经衣冠整齐,坐在桌前了。



我以前,有那么两年,每当心情不好,好像要在太阳穴那儿凝结成块时,就去买香肠、鸡蛋、青豆、青椒、毛豆和胡萝卜。在锅里下一遍油,把青椒下去,炒出一点味道,捞走;把五个鸡蛋打进青椒油里,看着它们起泡;再下一遍油,把冷饭下去,拿铲子切了米饭,让鸡蛋卷裹着;再下一遍油,把切好的香肠和胡萝卜,外加青豆和青椒倒下去。我妈这时就在远方开个窗提示我:别下那么多油!鸡蛋要分块儿!我不理她,继续炒。等蛋炒得浓黄香,眼看要焦黑时,停火起锅。把炒饭盛一大盆,花一小时吃完,一边抹嘴边的油,一边烧水煮茶。喝一口热普洱,打一个饱满的油香十足的嗝后,不好的心情就飘走了。



我妈说,每当她想我回无锡了,就去菜场买一只体格壮硕油头肥厚的鸡,洗干净了,放水里煮。鸡很生气,吐了许多浮泡儿,刮了。为了让鸡服气,她下了点姜和酒,放下锅盖慢火闷,把鸡只吃不锻炼的油都熬出来,浓黄的浮成一片一片。又拿一个锅,加点儿水,把一块块的五花肉搁进去,煮得五花肉见灰白了,去了水,下酱油、糖和黄酒,放下锅盖慢火闷,让肉慢慢变红。她自己一旁继续扫地、逗狗、收拾沙发垫去。

——她说,这时候,我在上海,或者其他天涯海角的街上,不管走着还是坐着还是站着,准会忽然一皱眉,一耸鼻子,抬头仰望许久,然后对身旁的某人说:“我觉得,我妈好像在炖鸡汤和红烧肉。”

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我们地铁广场上的面包房里有两个店员,一个小姑娘,一个老阿姨。小姑娘和顺温婉,老阿姨不怒自威。

老阿姨在地铁站没朋友,连自己唯一的同事都爱答不理。她是野路子,自己在店边上养了一只兔子。那兔子也不是善茬,不知被什么喂大的,跟受了核辐射似的肥硕无比,就这样关在笼子里还对着过往的乘客眉来眼去。有的乘客好奇,会拿出火腿肠之类的零食逗兔子,每到这时老阿姨的大脑袋就会从窗口探出来,疾言厉色地驱赶这帮没安好心的人。

她也不是一无是处,最擅长做的是三明治。每次她都能恰到好处地掂量好各种酱料,手起刀落,全麦面包开口怒放,她三下五除二地把鸡胸肉或者金枪鱼肉泥塞进去,然后嘴再使劲一努,跟泄愤似的填上点儿青菜叶或者红肠片,抽出油纸胡乱一包,一份卖相上极具地铁站气质的三明治便诞生了。

丑香丑香的。咬一口,你感觉那香味没往下走,而是顺流而上跑到脑壳里了。

小姑娘做得就不行,她有点儿技术不够艺术凑,喜欢做高颜值的作品,切个面包跟上雕塑课似的,后面排队的能被尿憋死。于是我就专等老阿姨坐堂的时候去买三明治,虽然她总是板着晚娘脸看我,但冲她的业务水平我也忍了。

但年底的一天,我跟老阿姨爆发了矛盾。

可能是岁末要冲业绩,面包房新开发了一种点心,各种搞促销,在店外支了一张小桌子,旁边还放了一只喇叭,玩命播放洗脑广告。更让人不堪忍受的,广告是老阿姨录的,内容是什么买三送一不容错过,老阿姨声音低沉神神道道,循环起来倒像是在讲鬼怪故事。于是旁边有商亭不干了,报警反映说她家店外经营,要这么干我们都往外面摆!

我找老阿姨沟通。老阿姨当时正在给兔子整理笼子,嘴上答应说知道了马上收摊,结果十分钟之后桌子还没撤。二十分钟,依旧没撤。半小时之后我去,还没撤!彼时,她还在快刀斩乱麻地给顾客装袋,然后时不时地去给兔子递过去一根菜叶子。

我很生气:“关店两小时,要不然我就给你们老板打电话。”

老阿姨一愣,店里的小姑娘忙出来打圆场。

我说:“不行,她太过分了,买卖这么摆,大家都得绕着走,提醒了也不收,无法无天了。”

最后关了一个小时的店。小姑娘一直在我这儿各种道歉,老阿姨则涨红了脸,不发一言地站在店里,盯着柜台发呆。

那只傻兔子则还在笼子里来回拱。

我也一个多礼拜没到她家去买三明治,只能将就着吃了几天隔壁商亭枕巾一样难以下咽的厚煎饼。没办法,例行公事的代价就是牺牲自己的味蕾啊。

结果有一天傍晚,我看见老阿姨满广场追着我们派出所的小白狗跑,手上还挥舞着半截扫帚。我赶紧喝止:“干嘛呢!?”

她见我过来,使劲瞪了一眼我和小白狗,疾步回了商亭。但与此同时,我发现商亭边上的兔子笼空空如也。我看了眼旁边一脸无辜的小白狗,心想别是把它的兔子吃了吧?但是不应该呀,那笼子成天被她锁得严丝合缝,兔子连跟须子都冒不出来,怎么可能被狗伤到?

为了揭开谜底,我偷偷去问了店里的小姑娘。小姑娘告诉我,兔子的确是死了,但不是被狗咬死的,而是冬天太冷,被冻死了。

“那她打我们小狗是怎么回事?”

“她抱着兔子埋到了草丛里,第二天发现那小狗把兔子又刨了出来,于是……”

我半天说不出话。晚上碰见小白狗又在广场上一脸贱样地瞎溜达,我忍不住踢了它屁股一脚。

“活该人家揍你。”

第二天早上,我去老阿姨那儿买三明治。老阿姨见我来了,先是怔了一下,然后很快收拾好表情,面色严正地问我要什么。

我说当然是三明治啊。

她问了我口味,然后飞快地拣起各种食材,在案板上快速操作起来。我仔细看着她,发现她脸上皱纹似乎比刚来时候多了些,尽管抹了香扑扑的油,但除了亮了些腻了些,整张面孔还是有点疲惫和沧桑。没了兔子的她,看起来终究有些不一样。但偶尔还会下意识地往那空笼子的方向斜一眼,然后很没趣地收回目光,继续干活。

三明治的香味出来了,阿姨郑重其事地包好,递给我,虽然满脸的事务性,也没有赘述,但还是能看得出来,她这次做得很认真。连油纸都包得毫无褶皱。

咬一口,酸酸咸咸的千岛酱像一股难以名状的情绪,在喉咙里缓缓上升。菜叶子脆脆的,和全麦面包的粗纤维交织在一起,牙床子都被香麻了。

老阿姨看了我咬了第一口,然后故意转过身去,忙忙叨叨地干上了别的粗活。

我边吃着,边下意识地看看那只空笼子,“过年再养只新兔子吧。”

“……好。”

“养一只壮一点的。 ”我嚼得很开心,也愿意多聊两句。

“嗯,养一只更肥的。”她正猫腰擦柜台,讲到此处笑了。隔着下面的厚玻璃,阳光透过玻璃照进去,她脸上油光锃亮的,像一个刚刚玩得满头大汗的小姑娘,有了什么突发奇想的又寄予厚望的小期待。

“嘻嘻。”

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鲫鱼粥。

关于我20年之后才知道的真相。

因为小时候识字快,初中高中成绩也挺好,我妈总是夸我从小就聪明,尤其家庭聚餐,只要桌上有鱼,我妈必定在一大家子人面前:“我们幺儿从小就聪明,一岁多一点点,我拿鲫鱼熬粥给她喝,从来不会被鱼刺卡到的哦。”

“还是喝鲫鱼粥喝得好,补脑子。”

“她长到这么大,从来没有被鱼刺卡到的哦。”

重复到我成了七大姑八大姨心里的吃鱼高手,从小就聪明的神童。

顺理成章的,我也觉得自己小时候无比聪明,那么复杂的鲫鱼,我居然在婴儿期就能料理好它,相比之下,快50了还会被鲤鱼刺卡到的我爸,只有初中文化的我妈,真是基因突变才会有我这么优秀的女儿吧。

这样顺风顺水的22年过去后,我经历了考研失败,然后去远方工作,走进了人间。在被社会毒打了一年后,有一次回家,我妈又在饭桌上夸我有吃鱼的天赋时,我突然意识到有什么不对劲,就开玩笑问她:“那你也心好大哦,我那么小你居然敢给我鲫鱼吃。”

“因为粥里的刺都被我全部剔掉了啊。”这个下岗10多年的中年妇女,吃着饭漫不经心的回答。

她不觉得这是什么大不了的事,我也很难才忍住不在饭桌上掉眼泪。

原来我不是神童。只是一个普普通通的被爱着的小孩。


首先感谢大家的赞和祝福。看到有很多朋友说看哭了,很感动之类的,我想说的是,从一开始,我想要把这份爱一五一十地回报,但是慢慢地发现根本不可能,父母的恩情我大概一辈子都无法反馈同样的情绪价值了。

所以后来我想,如果尽力去感知每件小事中的爱意,努力去发掘一些细微而不为人知的关心,是不是可以让他们的用心更有意义一些。这也是我写这个答案的初衷。

希望看到这里的大家,都是被爱着而自己也能感知的。希望所有人都可以对爱的人多一点关心和善良,希望各位和最重要的人都平安健康,幸福喜乐。

以上,nobody敬上。

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我已经出嫁两年了,目前正在二胎期间,最近这段时间,天气热的要死,搞得我非常没有胃口吃饭,心里很烦躁,全靠水果白开水度日。

有一天我忽然决定逛超市,路过生鲜那块买了两只鸡,拔了毛那种,我本来是想好久没有给奶奶提礼物了,我开心的去找她,见到她之后我说你看我买了两只鸡,给你放冰箱,你回头炖一下。

她突然用一种哄小孩的语气跟我说,你想吃鸡吗?我说不是,我想给你。她自顾自用一种怜悯的语气问我,你想吃鸡啊,我给你炖吧。我本来想继续跟她解释,我是为了给她吃买的,但是看着她那种感觉,我忽然就不想说了。我点点头说,嗯,我想吃。

那天好热,她用农村那种柴火灶给我炖的,她说比电锅炖出来好吃。炖好热的她满头大汗,其实我是吃不下的,那天我咬牙吃了一大碗。我奶奶喜欢用土豆炖鸡,炖出来的汤很香,我吃不下鸡肉,但是吃了一大碗土豆。

那天,我走之前,我奶奶说,你买了两只,今天炖了一个,下次你来再炖。

那天那鸡我虽然没有吃的很多,但是我忽然觉得有人心疼我,我活的很累,但是扭头我还有家,我好像还是个孩子,就好像小时候我看着别人孩子有糖,我没有,我奶奶发现了就问我,你想吃糖吗?瞬间觉得自己好委屈,又好满足。


今天看见了被知乎日报收录了,我看了评论区不知道是为什么这么邪乎,我没有不幸福,当时是因为天热孕反身体不舒服心情不好,恰好我奶奶忽然温暖了我一波,我结婚两年半怀二胎了,当时大女儿1岁半,我写的时候觉得两年半没到三年干脆就写成两年,而且是两年半的时候怀了,不是两年半的时候生了,两个孩子间隔了一岁多,虽然近了点,但是没有那么夸张上来劝分吧。老大在我怀孕以后就跟着我婆婆了,我婆婆啥也不干全心带大娃,所以我才有空这跑那跑的,我很惨吗?现在我老大2岁11个月了,老二五个月,我感觉没啥啊,我要是不幸福我生啥二胎,我又不是傻b,哪里看出来我不幸福了,生活累不是我一个人累,除了特别有钱的有几个不累的,评论区在座各位有几个敢说自己生活不累,但是累不等于不幸福,我爱我的娃,累死也幸福。

谢谢,我没有不幸福。


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