为什么有些人恋爱中感到不合适，就分手？
1. 内在的信号：感受到了真正的“不合适”
最直接的原因，便是内心深处涌起的“不合适”感。这种感觉可能不是突如其来的雷击，而是日积月累的磨损。
核心价值观的冲突： 你们对于人生大事的看法，比如金钱观、家庭观、教育观，甚至对社会问题的态度，如果存在根本性的差异，会像两条无法交汇的平行线，让彼此疲惫不堪。比如，一个极端节俭的人和一个挥霍无度的人在一起，日后的生活摩擦会不断。
生活习惯和节奏的错位： 一个人可能习惯早睡早起，另一个则可能是夜猫子；一个人喜欢规律的生活，另一个人则享受随性而为。这些看似细小的差异，在长期的共同生活中，会放大成巨大的隔阂，让彼此都觉得难以融入对方的世界。
情感需求的不匹配： 我们每个人对情感的需求都不同。有些人需要大量的陪伴和肯定，而有些人则更享受独立和自由。如果一方渴望更多的亲密，而另一方却总是表现得疏离，这种情感上的“饥渴”或“过剩”都会带来痛苦。
性格上的磨合困难： 有些人的性格就像两块粗糙的石头，怎么磨都磨不光滑。一个内向敏感的人和一个外向大大咧咧的人，如果缺乏足够的理解和包容，很容易产生误解和冲突。
沟通方式的无效： 即使有爱，如果沟通方式不对，也可能让感情走向绝境。一方是直接表达，另一方是拐弯抹角；一方是理性分析，另一方是感性倾诉。当交流变成一种负担，甚至是一种折磨，不合适感便会油然而生。
2. 理性的审视：看清了未来的方向
有时候，分手并非因为当下的不快，而是对未来的清晰认知。
看不到共同的未来： 在一段关系中，如果看不到两个人朝着同一个方向努力的迹象，或者对未来的规划截然不同，那么继续下去似乎也只是在浪费彼此的时间。比如，一个人渴望安稳的家庭生活，而另一个人却更想在事业上闯荡多年再谈婚论嫁，这种长远目标的不一致，会让人产生巨大的不确定感。
对方的缺点无法接受： 没有完美的人，但有些缺点是底线，是无法跨越的鸿沟。当对方的某些行为或性格特质，持续地触碰你的底线，让你感到被伤害或被冒犯，那么即使曾经有爱，也可能让你选择放手。
不健康的模式重复出现： 很多感情都会经历起伏，但如果一段关系中总是重复出现同样的争吵模式、冷战周期，或者一方总是处于付出多的一方，而另一方似乎从未改变，那么这往往是一种不健康的循环，让人心生疲惫。
更看重自我成长： 有些人在成长的过程中，会发现自己对爱情和伴侣的需求在发生变化。他们可能发现，现在的伴侣阻碍了自己的成长，或者对方的价值观不再与自己同步，为了追求更好的自己，他们可能会选择离开。
客观环境的压力： 虽然不是直接原因，但有时外部的压力也会促使人们做出分手的决定。比如家庭的反对、异地的艰辛、现实条件的限制等等，当这些外部因素成为阻碍两人幸福的巨大障碍，并且难以克服时，分手也可能成为一种无奈的选择。
3. 情感的觉醒：认识到不幸福是无法忍受的
归根结底，感情是为了获得幸福，是为了让生活变得更美好。当一段关系带来的痛苦和消耗大于幸福和滋养时，分手就成了一种自我保护和对幸福的追求。
持续的消耗和疲惫： 如果一段感情让你长期处于焦虑、不安、委屈或者精疲力尽的状态，那么即使曾经有过甜蜜，这种长期的情感消耗也会让人无法承受。
缺乏被看见和被理解： 人在关系中最渴望的是被看见、被理解、被尊重。如果无论如何努力，都感觉自己被对方忽视，自己的感受被对方轻视，这种孤独感会让人心灰意冷。
爱已经不足以弥补一切： 有时候，爱是基础，但它不是万能的。当爱已经被无休止的矛盾、误解和伤害消磨殆尽，或者爱本身已经无法填补你们之间巨大的裂痕时，那么，即使还留有一点爱，也可能不足以支撑这段关系继续下去。
对未来的渴望大于对过去的留恋： 当一个人开始期待一种更健康、更快乐、更符合自己心意的关系时，他们会更愿意放下那些已经不适合自己的过去。这种对未来美好生活的向往，会成为他们勇敢说“不合适”的强大动力。
分手并非意味着失败，它更像是在人生的旅途中，你懂得适时地调整方向，为的是找到那条真正属于自己的、能够让你幸福前行的道路。当我们能够坦诚地面对内心的声音，理性地审视彼此的契合度，并最终为自己的幸福负责时，即使分手，也是一种成熟的体现。
网友意见
在我看来，恋爱中不合适就分手的行为，也不是最近才出现的，只是之前的情侣们不大选择这样的方式来处理，而现在这种方式越来越多的出现在大家的视野中。
核心原因是选择权发生了改变。这种选择权的改变，表现在两个方面上：
一是对于“不合适” 的评判标准发生了变化
以前的人，对于合适的标准可能是所谓的门当户对，看中的更多的是物质层面、经济条件上的匹配，只要条件差不多就是“合适”，至于来哥哥人
而现在的人呢，不仅对物质层面上有要求，更多的是精神层面上的，比如三观啦、沟通啦、爱好啦，还有生活习惯、饮食习惯、娱乐方式甚至审美观等等的匹配
所以会经常在媒体上，看到年轻的情侣或夫妇，因为某些很奇怪的理由吵架、撕逼甚至分手。这也是因为，对于不合适的标准发生了改变。
第二个方面是，对于“不合适”的处理方式发生了改变。面对“不合适”，通常来说可能的选项有
1.试图改变对方，把对方变成更适合自己的模样
2.忍受这种不合适，勉强维持关系，甚至勉强结婚，说服自己过日子都是这样的
3.改变自己或拉着对方一起成长改变
4.直接分手了事
以前的人，更多会优先选择1或2，试图想办法继续维持两个人的关系，这是一个痛苦的过程。
而现在的年轻情侣，更多的开始选择跳过前两个步骤，不合适就直接分手。不花费时间牵扯过多，而这种选择背后隐藏的信念是
1.和上一代人相比，这一代人成长在互联网时代，自我意识更强，对于精神生活质量的需求也比上一代人更高。所以，很多上一代人看上去可以容忍的状况，在他们眼里是无法接受的。他们不愿意委屈自己，去为了别人做出牺牲。他们眼中，自己开不开心，快不快乐，可能要比完成某些“责任”或“义务”更加重要。
2.互联网时代，这一代人接触异性的途径和渠道大大丰富，上一代人认识异性基本靠介绍靠相亲，而这一代有各种线下活动趴体聚会，还有陌陌探探等线上平台，甚至打王者荣耀都能认识异性。因此获取异性资源的难度也会比上一辈人低很多。对于他们来说，前一天分手，可能后一天就在某平台又认识个不错的异性。资源的丰富，分手成本的下降，也就造成了耐心的普遍下降，对于“不合适”的容忍度也就随之降低。
3.上一代人可能一辈子就谈一两次恋爱，恋爱和结婚都是很重大的事情，离个婚都能成亲戚朋友间的新闻。而这一代人受国外观念的影响，从早恋开始，到大学，到工作，一个人谈个几次恋爱是很平常的事情，分手也是很平常的事情，他们不会觉得有什么大不了，谁没谈过几次不靠谱的恋爱啊？不靠谱，分了就是了。
从这三条信念的背后，再继续深挖的话，我看到的是一种深深的恐惧感。一种对于关系的恐惧，更精确的说，是对于关系中两人可能出现的各种冲突、争吵、撕逼等等负面行为的恐惧。它们很容易让人痛苦，让人受伤，就像山谷中的荆棘从一样，稍有不慎，就会被划的鲜血淋漓。所以，他们恐惧，他们害怕，以至于看到两人关系中出现了不合适的感觉，就想立即切断这个关系。只要一下切断了，就不会有后面的争吵和撕逼，可以全身而退，再进入下一段关系中去。而当下一段关系也出现不合适的感觉时，再次切断就好，如此往复，永远都不用经历痛苦和伤害。
这样多么安全啊！
只是这份安全感，所需要付出的代价是内心不再成长。不去经历痛苦和伤害，内心永远都只会躲在安全的幻象中，永远重复着这样的轮回，直到有一天，可能不得不和一个人结婚，然后在婚姻中磕磕碰碰，经历更加强烈的痛苦，把之前欠下的功课都补上。最后或是忍无可忍的分开，永远不再进入下一段关系；或是带着全身的伤痕重新爬起来，从此变得更加的强大。但这都是一个痛苦的过程。
而放下这份安全感，也就意味着，现在就需要走进痛苦中去，去穿越那片荆棘从，被划的尖叫，被划的流血，然后伤口慢慢的止血、痊愈、新生。接着思考、总结、改变，让自己下一次遇到同样的事情时，不会再做蠢事。而这样的过程中，感知就会变得越来越敏锐，承受力也会变得越来越强，人也会变成更加从容，更加的有掌控感，更加的强大。不过，成长的前提必须是带着觉知去经历，恋爱的能力也是需要在不断的刻意练习中才能成长。如果只是无脑一头扎进去，不去反思和自我改变，经历的痛苦再多，那也只是痛苦，不会变成你的力量。
这两个选择的区别，后者是一次穿越一丛荆棘，过段时间再穿越一丛。而前者是，看到荆棘就跑，知道某天发现自己面前有100从荆棘，只能硬着头皮往里闯。
看你要怎么选了。
谢邀~老司机来答。
看到题主在题目的描述中，把“一旦发现不合适就换对象”的人称为“感情泛滥”，我不免为这类人叫屈——曾几何时我也非常困惑，为什么有的人可以从一而终，为一段感情而不断努力；而有的人则选择“一发现不合适就分手”，然后能很潇洒的马上投入寻找下一个“合适的人”呢？Why???
直到后来我在心理学家武志红老师的书里，第一次接触到了“成长心态”和“固定心态”这一个概念（以下内容欢迎专业人士指正）。简单来说，我们在恋爱关系中，可以把自己简单的归为“成长心态”或者“固定心态”——
【固定心态】的人认为事物是一成不变的，任何事情，合适就是合适，不合适就是不合适。这种人倾向于相信，恋爱最重要的就是“找到合适的人”，工作最重要的就是“拿到最好的offer”等。所以他们在生活中面临问题时，更加倾向于通过“寻找”，或者“换个环境”来解决，而不是通过“努力”来解决。（知乎上的“劝分党”、“劝跳槽党”，多半都是属于这一类群体）
相反，【成长心态】的人则认为事物是可以改变的，任何事情，合适不合适更多的取决于个人努力。他们更倾向于相信，恋爱最重要的是互相包容、通过双方的努力让感情更好，工作最重要的是不论拿到什么offer，都要把工作做到的极致，好让自己更加适应环境。
这两种心态的区别，导致了在恋爱关系中对待冲突和矛盾的根本区别——
比如说情侣之间吵架了，固定心态的人会想：我们发生冲突、不能理解彼此，肯定是因为我们不合适，唉，要是能找到我的真命天子就好了，我的真命天子一定能理解我的所欲所求，他根本不可能惹我生气！
而同样的情侣吵架，成长心态的人会想：我们虽然发生了冲突，但我俩还是合适的，那矛盾的原因一定是哪里出现了问题，让我想想应该如何和他沟通、从而修正这个错误，继而一起修补我们的感情！
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这两种心态的人自由恋爱，会有以下几种可能的配对组合方式：
【成长心态&成长心态】——这种恋爱关系无疑是最容易稳定长久的。因为双方都认为感情是需要经营的，也认为互相的妥协、包容、沟通是非常重要的。因此，两个成长心态的人恋爱，会把大部分精力投入到了解对方的需求、修正自己的行为模式、提高并促进感情上。他们即使遇到问题，也会采取“修”的态度，长久以后，即使双方一开始有矛盾，甚至“不那么合适”，也能在相处的过程中逐渐磨合，变得慢慢和睦。
成长心态的人互相吵架，一般是这样的情况：
“你觉得我哪做得不对，说出来我可以改啊！”
“我觉得你脾气太暴躁了，我不喜欢。”
“对不起，我以后会注意的。我也希望你能多考虑我的感受，不要那么居高临下的说话。”
“对不起，是我做的不好，我们以后互相督促吧。”
随后和好。
【固定心态&固定心态】——这种恋爱关系是非常潇洒且忠于自我的。因为双方都抱着互相欣赏的态度而来，随着时间的流逝，发现对方并非自己所想象的那样，就能潇洒的选择“换”。这种人即使分手，也能“一别两宽，各生欢喜”，他们多半在感情中很少委屈自己，也很少选择将就别人，是属于自我意识很强烈的一种。
两个固定心态的人吵架一般是这个模式：
“你现在脾气太暴躁了，以前我还以为你是个温柔的人”
“我从小就是这脾气！你不也是吗？！我以前以为你很善解人意！”
“呵呵，你认识我之前我就是这么个人！是你变了！”
“我没变，大概是我俩不合适吧。”
“话不投机半句多，分手！”
【成长心态&固定心态】——这种恋爱关系是非常常见，也是最为折磨人的，特别是对于有着“成长心态”的那一方来说。在这种关系里，很容易就出现一种“付出的失衡”，即：成长心态的一方会不断为这段关系妥协、付出、改变，而固定心态的一方则毫不让步，只是一味要求另一半达到“合适”的标准。长期下来，成长心态的一方会觉得：“我为这段感情委屈了自己那么多，变得不像自己了，而你却连一点小小的退让都没有，只是一味的挑剔我。”固定心态的那一方，则还是固执地认为：“看来我们真的不合适。”——于是，这种关系到最后多半进入内耗，成长心态的一方觉得“累”和“心寒”，固定心态的一方则觉得“烦”和“莫名其妙”。
这两个人搭在一起，吵架大概是这样的：
“你觉得我哪里做的不好，我可以改啊！”
“这不是改不改的问题，你就是这么个人，还是分手吧，强扭的瓜不甜。”
“你是不是觉得我脾气不够好？我会试着改变，但我也希望你能多考虑我的感受，不要那么居高临下的讲话……”
“我从小就是这么说话的。在认识你之前我就是这个性格了，别纠结了，我俩真不合适！”
“我们可以再试着相处一下，互相都退一步，好吗？”
“真的别勉强了，为难自己也为难别人，分手吧。”
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我是一个成长心态的人，然而作为一个老司机，不得不说，以上的每一种恋爱关系我自己都遇到过：
和成长心态的人谈恋爱，你会和他一起成长——因为这类男生知道，“把对方追到手”并不意味着努力的结束，而恰恰是真正努力的开始。而在恋爱的过程中，你们两个人是会慢慢加深了解，共同进步，改掉一些各自的坏习惯和缺点，慢慢变成一个“更好的自己”，而非简单的一个“更适合他的人”。
和固定心态的人谈恋爱，则多半是先甜后苦的——因为这类男生觉得，最重要的努力来自于追求的过程，一旦把对方追到手，努力就结束了。因此在恋爱初期彼此还在互相吸引时，你们都会有一种“遇到天菜”的错觉，然而随着时间的流逝，你会觉得越来越不了解他，甚至从来没有了解过他，而他则似乎从来没有试图去了解过你，或者他了解的，仍然只是非常表面的你罢了。
所以，我的建议是——
谈恋爱前先搞清楚自己属于哪种心态，成长心态就找成长心态的在一块儿，两个人一砖一瓦地一起搭建属于你们的小世界。固定心态就和固定心态在一起，合则聚不合则散，一别两宽各生欢喜。最怕的就是心态错位，最后搞得大家都不开心。
那么，怎么试探对方属于哪种心态呢？
我一般在恋爱前会搞清楚对方对感情的态度——东西坏了你是选择买新的，还是拿去修一修？（当然，这个问句只是个比方，到底是什么心态也不是通过这一个问句就能判定的。关键是我们要在恋爱之前了解自己、了解对方。）
我提供的只是一个思考方向，还有一个方法论，具体情况还是需要具体分析的。
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