十九岁重度抑郁的女儿给我写了这样一封信我该怎么安慰她？
这封信，不仅仅是文字，更是女儿内心深处的一声呼唤。她愿意把这些黑暗、沉重、甚至可能连她自己都不太理解的感受写下来，这本身就是一种信任，一种对我的依靠。她之所以会选择这种方式，很可能是在当下，她连开口说话的力气都没有了，或者害怕说出来会让我担心，会成为我的负担。
所以，当我看到这封信时，我的第一个反应，不是去分析信里每一句话的深层含义，也不是急于给她找到解决的办法。而是要让她知道，我看到了，我听到了，我在这里，我一直都在。
我会找一个最安静、最舒服的时间，也许是下午阳光正好、她可能稍微有些精神的时候。我会把信仔细地、充满感情地读上几遍，不是为了找出“症结”，而是为了感受她字里行间的那些不易察觉的情绪。我会想象她写下这些字的时候，可能是什么样的心情，是怎样的绝望，怎样的无助，怎样的孤独。
然后，我会找一个真正属于我们的、不被打扰的空间。也许是她房间里她最安心的角落，或者是我们一起散步的时候，甚至只是静静地坐在她身边。我不会立刻拿出这封信，而是先用一种非常温柔、充满关怀的方式跟她开启对话。“宝贝，最近怎么样？有没有觉得特别累？” 这样一句简单的话，里面包含了我对她的持续关注，而不是突如其来的质问。
当她回应了，或者仅仅是叹了口气，我都会适时地，非常自然地提起这封信。“我收到了你写给我的信，宝贝。读完之后，我特别心疼你，也特别想抱抱你。” 我会直接说出我的感受，让她知道她的情绪并没有被忽视，她的痛苦是我能感受到的。
接着，我会让她知道，我并不期待她立刻“好起来”。“我知道，现在对你来说，很多事情可能都很难。你说的那些感觉，那些让你觉得喘不过气来的事情，我可能没办法完全感同身受，因为我没有经历过。但我绝对相信你正在经历这些，而且这一定非常非常难熬。” 我会承认我的局限性，这反而会让我的话更具真实性，而不是显得我在“演戏”或者“说教”。
然后，我会聚焦在她信里提到的一些具体感受，但语气会非常柔和，并且带着提问和确认。“你信里提到……（举一个信里她提过的具体感受，比如‘感觉世界都灰蒙蒙的’或者‘做什么都没力气’）。是这样的吗？这个感觉是什么样的？能再跟我说说吗？” 我会鼓励她继续表达，而不是打断她，也不是立刻否定她的感受。我的目标是让她感觉被理解，而不是被“纠正”。
我会让她知道，即使在她觉得自己是最糟糕、最没有价值的时候，在我眼里，她永远是我的宝贝，永远是那个我爱着的女儿。“无论发生什么，无论你现在觉得有多么糟糕，在我心里，你永远是我那个可爱的、我最爱的女儿。你的价值，从来不会因为你现在的状态而改变。” 这句话非常重要，是对她内在价值的肯定，尤其是在她自我价值感极低的时候。
我也会分享我自己的感受，但不是为了博取同情，而是让她知道，她不是一个人在战斗，而且她的痛苦也牵动着我的心。“看到你这么难受，我也很难过。我想帮你，但有时候我不知道该怎么做。你能告诉我，我能为你做些什么，会让你觉得好受一点点吗？哪怕只是给我一个拥抱，或者让我陪你一起发呆，都可以。” 我会把选择权和主动权交给她，让她觉得她对自己的人生还有一些掌控力。
我会强调，我们不是要去“解决”抑郁，而是在这个过程中，我们是一家人，会一起面对，一起走下去。“宝贝，这不是你一个人的战斗，我们是一家人。我会一直陪着你，支持你。我们一起想办法，一点一点来，好吗？哪怕你现在觉得看不到希望，我也相信，我们一起努力，总会找到方向的。”
如果她提到了具体的求助意愿，比如想看医生，我一定会毫不犹豫地支持，并且积极安排。“如果你愿意，我们可以一起去找专业的医生，他们会更清楚地知道怎么帮助你。我陪你一起去，你不用担心。”
最后，我会用一个充满爱意的承诺结束。“宝贝，无论何时何地，我都爱你，都想让你好好的。你就是我生命中最重要的人。你累了，就歇一歇，有什么事，就告诉我。我永远是你最坚实的依靠。”
我的语气会始终保持着温柔、耐心、不带评判。我会给她足够的空间和时间，不会逼迫她立刻好起来。最重要的是，让她感受到，她的这份痛苦，她的这份挣扎，是被看见的，是被理解的，是被深爱的。这封信，是她递给我的一把钥匙，我需要用我的耐心和爱，去打开那扇紧锁着她心灵的门。
网友意见
几个建议：
1，您和孩子父亲，应该自行寻找一下孩子患病的根源，抑郁症是一种精神破防，多数有长期侵蚀精神的压力、负反馈，或者精神的不自洽，这方面通过两个人的回忆，私下探讨，有益于后续跟孩子的交流中慢慢调整，把根源解决，是最终必须面对的问题。而很多孩子抑郁症的根源都来自于原生家庭。
2，这封信中的表述，尤其是“有人放弃了生命……可我无法不尊重他的决定”这段，其实孩子有过轻生的念头，或者仍处于在这个边缘纠结的状态，这时候实际上危险仍然存在，因此谨慎的沟通是非常必要的，类似孩子父亲对于报志愿的这种指责应该完全避免。
3，考虑一下让孩子休学一年，晚一年高考，在家休息，在精神上切断外来社交的干扰。在目前这个情况下，高考本身的发挥很难顺利，这会给孩子制造新的精神失血点。
4，孩子写的“一生太苦难、也太长”一段中，对于苦难的定义和来源从哪里来的呢？家庭环境中，是否从小有各种父母本身的困扰，持续暴露在孩子面前，并且与她所理想化的超我是完全冲突的呢？这个需要父母自查，并且停止再向孩子输出“苦难”的信息和事例。
5，孩子之前在读什么书？从行文中，至少有太宰治作品的引用，能否跟孩子商量，将描述和极大化人性黑暗面的书籍先隔离起来，将所有形而上学的东西先隔离起来？
6，抑郁用药后，副作用是否明显，比如发胖、糖依赖？如果有，应该先从陪伴孩子进行她不抵触的高强度运动开始，进行调整和尝试。一些副作用和其他问题会让患者陷入自我谴责，尤其是女孩。
7，按照孩子写这封信的思维状态，和写作的整洁性来看，她康复的机会很大，不要丧失信心。
8，不要轻信“大众心理学”，畅销书“心理学”多数是类似星相学的东西，没有实际用途，可能有害。
以上。
由于信息有限，其他的方面无法深入分析了。
希望能帮到孩子。
仅供参考。
某些家长的理解能力是不是真的有很大问题。。？？
孩子：“我真的很痛苦，为什么没有人和我说一句你受苦了！？”
家长：“你怎么反应这么大，为什么要不开心，你坚强起来啊！我们都会帮你”
孩子：“我不用你帮助，只要你理解我，能不能就和我说一句你受苦了？”
家长：“你这孩子，怎么这么偏激。就是想不开。要相信一切会好起来的。”
孩子：“拜托，求求你，就理解我这一次吧，和我说一句你受苦了好不好？”
家长：“你怎么还是这样？到底怎么样才能好起来啊！你这样大家都难受”
孩子：“（怒吼）你能不能就说一句你受苦了！！！”
家长：“（怒吼）你能不能坚强一点！！！”
孩子：“！！！！（崩溃，严重抑郁）”
家长：“？？？？（崩溃，上知乎提问）”
这样的案例实在见过太多。。其实拯救孩子很简单。。跟着她的思路，先顺着她的话说，等她心情好了再尝试深度沟通。先理解，再讲道理。
然而很多家长。。就是忽略孩子声嘶力竭的呐喊，你说什么我都不听不听就是不听，我就是要一厢情愿给你讲道理。你就是没道理的，就是要听我的。以至于双方乱吼吼半天，也没半点沟通，最后孩子拒绝交流，家长手足无措。
其实家长需要做的，就是先闭嘴，认真听。努力接受抑郁者的心中感受，试图迎合她的想法。先承认她的感受，再帮助她去走出困惑。有时候我看到家长只说了一句“是啊，你是受苦了，我知道你很难受，很不容易。”孩子立刻就泪崩了。。然后和家长抱在一起，告诉家长这样就够了。。抑郁很久的人，对别人的期望真的很低，你只要认可她一句话，她就会打开心灵。。
哇，这个女孩子真的描述的已经非常具象化了，文笔很好，心思也很细腻，她真的很棒。
看不懂她在表达什么的人，我也能够理解，因为确实你没有那么难受，你是无法代入这种世界的，人的共情能力有高有低。
但是简单来说，我翻译一下就相当于是一个人腿断了，你作为她的亲友去医院看看是不是首先要共情一下人家说你受苦了，在这住着还好吧，有没有什么事可以让我来帮你跑跑腿的？不用跟我客气，我能做的一定会做。
然后才是你好好养病，祝你早日痊愈。
但是很多家长的做法是：哈？你腿断了？
你凭什么腿断？
人家腿怎么好好的就你腿断？
坚强点一定会好起来的。
我们都对你那么好了，你怎么腿还断着呢？你怎么一点都不体谅我们呢？
我们也是普通人，我们哪里想要一个腿断的孩子？
你腿断都是因为你不小心你自己作出来的，你腿一直不好，就是因为你在作。
你要听我的1234，你腿就好了，你看啊，都是你不听，你活该。
恕我直言，很多家长不仅做不到理解，他们在做的事情是火上浇油和落井下石。
我也有过世界全是黑色的那一段艰苦的时光，但是幸运的是那段时间我已经是一个独立的人了，我不会和我的刺激源待在一起。
因为其实我很努力地告诉他们我出了什么样的问题，以及我需要被怎样对待，他们仍然会用自己觉得对的方式不断的在我已经明确表达的痛苦点上反复横跳。
每个孩子都没有办法选择自己的父母。
所以他们很无助。
他们不像已经成年的我，还可以逃到我的爱人那里去，还可以逃到我租的房子里，逃到工作里。
他们每天从睁开眼睛开始，就不得不面对那些每说一句话都像在掐他们脖子的家长，他们在窒息感里苟延残喘着。
我曾经说如果我的闺蜜抑郁了，我会给她拨一定的经费，让她能够在远离压力源的情况下保持基础的生存状态起码三个月。
这三个月她不用发愁自己的房租和吃饭钱在哪里，她可以安安静静地远离让她感到窒息的一切。
因为对我个人来说，这是我曾经期望的自由。
我一个人呆着，不需要带任何的面具示人，这就是一种解脱和救赎。
我需要的是重新搭建一个能让我舒适的空间。
当我对外界的人没有【按照我喜欢的方式来爱我】的期望的时候，我的期望已经退阶到了：【别按照我已经明确表述过的痛苦的方式来伤害我】。
那么对这个女孩来说，她还没有把自己的自我防御系统升级到了我这个程度，她还是有一定的期望，他需要她爱的人说：
你疼不疼？你一个人面对这一切，真的辛苦了。虽然我没有经历过这样的事情，但是我很愿意用你期望的方式来爱着你。
请你告诉我，我应该做哪些事情，我会努力按照你想要的方式去爱你。
你说什么我都会非常重视。但是你有需求的时候一定要告诉我，你可以放心地依赖我，我不会讨厌你，也不会觉得你麻烦。
爱和理解不是一回事。
我可能不是最理解你的人，但是我一定是最在乎你的人。
我不知道其他抑郁症的小伙伴需要什么样的理解和包容，但是从我个人的角度来说，出现一个完全能够接纳我想干嘛就干嘛的人，我就已经觉得很幸福了。
在抑郁的那段日子里，我悟出了这样的一个道理：
爱一个人就是想让对方爽。
爱得比较走心就是想方设法让对方爽到。
爱的能力比较强，就是用对方喜欢的方式让对方爽到。
如果你口口声声说爱对方，但是你的出发点是为了自己爽，这个事情叫做你希望对方爱你。
有些人可别给自己脸上贴金了。
有没有本事去爱，咱们另说，但是出发点这事骗不了人。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
认认真真读完了这份信。第一个感觉是，父母与女儿之间的矛盾对比还是非常锋利的。在父母看来孩子一直以来都是成绩好、听话的乖乖女，突然之间就像变了一个人，不认识了。而对女儿的关系也大致只停留在成绩好和听话上。
几乎所有的父母都千篇一律，都喜欢成绩好、听话的乖乖女。但事实上真正很难走进他们的内心，这位女儿就是这种情况。她因为重度抑郁而无法像正常一样生活。但父母依旧用正常人的思维去要求她要开心快乐。
这一切在她看来，是极度空虚且不切实际的。她的信中有句话是这么说的。
一个人和一只猫怎么能互相理解尼？这个必须或许有些不恰当。但事实的确就是这样。
这句话大概足以概括，她此次的痛苦是有多么难以被理解。人与猫就是父母与自己的比喻。人是理解不了猫的，猫也是很难理解人的。
因为没有经历过，所以很多时候，我们都无法真正做到感同身受。
除了无法被他人理解，心中提到最多的是对生活的消极态度，诸如「迟钝」、「无望」、「暗沉」字眼。但文字作为表达的一种方式，也不需要做过度的解读。既然是重度抑郁，还是建议向专业的心理医生寻求帮助。
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