爱自己的孩子，但是很厌恶带她怎么办？
孩子是我的，是我的骨肉，是我生命的一部分。爱她，这是天性，是无需质疑的。看着她纯真的脸庞，感受她细嫩的手指触碰我的肌肤，心里那种柔软和温暖是无法替代的。我也会为她的点滴进步而由衷地高兴，为她的健康平安而感到安心。这份爱，是深刻的，是根植于灵魂深处的。
然而，随之而来的，却是一种近乎窒息的“厌恶”感，尤其是在具体带她的过程中。这种感觉很复杂，也很矛盾，甚至让我感到羞耻和不安。它不像对孩子本身的爱那样直接而纯粹，反而像一层厚重的乌云，笼罩在日常的相处之上。
具体来说，这种“厌恶”体现在几个方面：
首先，是身体上的疲惫和被消耗感。为人父母，尤其是母亲，常常需要付出大量的时间和精力来照顾孩子。从喂奶、换尿布、洗澡，到哄睡、安抚、陪玩，这些几乎是全年无休、二十四小时待命的工作。我的身体感觉像是被掏空了，没有了属于自己的时间和空间。睡眠不足是常态，身体的酸痛、精神的恍惚，让我觉得自己不再是一个独立的个体，而更像是一个为了满足孩子需求而运转的机器。当这种生理上的透支积累到一定程度，即使是孩子单纯的哭闹声，也可能在我心里激起一种强烈的烦躁和排斥。
其次，是精神上的枯燥和重复。育儿的过程，尤其是在孩子还小的时候，很多事情都显得无比重复和单调。一遍又一遍地重复讲同一个故事，一遍又一遍地回应同一个问题，一遍又一遍地收拾堆积如山的玩具。我曾经有自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子，有自己的工作和事业，但现在，这一切似乎都被缩小到了一个仅限于孩子和家庭的狭小空间里。当我的精神世界被这些琐碎而重复的事情填满，我感到一种深深的无聊和空虚，这种无聊感很容易转化为对“不得不做”的这些事情的厌恶。
第三，是被剥夺自由的怨恨感。我爱孩子，但我同时也渴望自由。自由地睡个懒觉，自由地约朋友喝杯咖啡，自由地去做自己想做的事情，而不用时刻担心孩子的衣食住行，不用时刻回应孩子的需求。当这种自由被完全剥夺，当我的生活节奏完全被孩子打乱，一种隐秘的怨恨感就会滋生。这种怨恨不是针对孩子本身，而是针对这种“不得不”的状态，针对这种失去自我的感觉。我清楚地知道这是我应尽的责任，但我依然无法控制地感到被束缚，被困住。
第四，是对孩子“负面行为”的放大和不耐烦。孩子毕竟是孩子，他们会有哭闹、发脾气、不听话、制造混乱的时候。当我精力充沛、心情好的时候，我可以理解和包容这些，甚至觉得有点可爱。但当我身心俱疲，当我对生活感到沮丧和疲惫时，孩子的这些行为就会被无限放大。他们的哭声仿佛是尖锐的警报，他们的调皮捣蛋如同在我的底线上反复试探。我发现自己越来越难以保持耐心，很容易被点燃情绪，然后对孩子说出一些不好的话，或者用不耐烦的态度对待他们。事后我当然会后悔，但那种被孩子“惹怒”的感觉，以及由此产生的厌恶，是真实存在的。
第五，是对自身“不够好”的焦虑和自我否定。一方面，我爱孩子，另一方面，我又无法愉快地投入到育儿的每时每刻。这种矛盾让我陷入深深的自我怀疑。我开始反思，是不是我不够爱我的孩子？是不是我不是一个称职的母亲？这种焦虑让我更加疲惫，也更加害怕面对孩子，因为我害怕自己会因此而更加厌恶她，害怕自己会暴露我的“不完美”。
我承认，这种“厌恶”是我内心深处最不想承认，也最无法与人分享的部分。因为它似乎是对母爱的背叛，是对孩子的一种伤害。我害怕别人知道，也害怕自己面对。我只是一个普通人，有自己的极限，有自己的情绪波动。当生活中的压力，生理的疲惫，精神的空虚，以及对自由的渴望，这些因素叠加在一起，育儿这项本应充满爱的责任，有时就变成了一种巨大的负担，让我产生了想要逃离的念头。
我爱我的孩子，这一点我可以用我的生命来担保。但与此同时，我也需要空间，需要休息，需要喘息，需要重新找回那个完整的自己。我该怎么办？我真的不知道。我只是在日复一日的挣扎中，努力维持着这份爱，同时压抑着这份让我痛苦不堪的厌恶。
然而，随之而来的，却是一种近乎窒息的“厌恶”感，尤其是在具体带她的过程中。这种感觉很复杂，也很矛盾，甚至让我感到羞耻和不安。它不像对孩子本身的爱那样直接而纯粹，反而像一层厚重的乌云，笼罩在日常的相处之上。
具体来说，这种“厌恶”体现在几个方面：
首先，是身体上的疲惫和被消耗感。为人父母，尤其是母亲，常常需要付出大量的时间和精力来照顾孩子。从喂奶、换尿布、洗澡，到哄睡、安抚、陪玩，这些几乎是全年无休、二十四小时待命的工作。我的身体感觉像是被掏空了，没有了属于自己的时间和空间。睡眠不足是常态，身体的酸痛、精神的恍惚，让我觉得自己不再是一个独立的个体，而更像是一个为了满足孩子需求而运转的机器。当这种生理上的透支积累到一定程度，即使是孩子单纯的哭闹声，也可能在我心里激起一种强烈的烦躁和排斥。
其次，是精神上的枯燥和重复。育儿的过程，尤其是在孩子还小的时候，很多事情都显得无比重复和单调。一遍又一遍地重复讲同一个故事，一遍又一遍地回应同一个问题，一遍又一遍地收拾堆积如山的玩具。我曾经有自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子，有自己的工作和事业，但现在，这一切似乎都被缩小到了一个仅限于孩子和家庭的狭小空间里。当我的精神世界被这些琐碎而重复的事情填满，我感到一种深深的无聊和空虚，这种无聊感很容易转化为对“不得不做”的这些事情的厌恶。
第三，是被剥夺自由的怨恨感。我爱孩子，但我同时也渴望自由。自由地睡个懒觉，自由地约朋友喝杯咖啡，自由地去做自己想做的事情，而不用时刻担心孩子的衣食住行，不用时刻回应孩子的需求。当这种自由被完全剥夺，当我的生活节奏完全被孩子打乱，一种隐秘的怨恨感就会滋生。这种怨恨不是针对孩子本身，而是针对这种“不得不”的状态，针对这种失去自我的感觉。我清楚地知道这是我应尽的责任，但我依然无法控制地感到被束缚，被困住。
第四，是对孩子“负面行为”的放大和不耐烦。孩子毕竟是孩子，他们会有哭闹、发脾气、不听话、制造混乱的时候。当我精力充沛、心情好的时候，我可以理解和包容这些，甚至觉得有点可爱。但当我身心俱疲，当我对生活感到沮丧和疲惫时，孩子的这些行为就会被无限放大。他们的哭声仿佛是尖锐的警报，他们的调皮捣蛋如同在我的底线上反复试探。我发现自己越来越难以保持耐心，很容易被点燃情绪，然后对孩子说出一些不好的话，或者用不耐烦的态度对待他们。事后我当然会后悔，但那种被孩子“惹怒”的感觉，以及由此产生的厌恶，是真实存在的。
第五，是对自身“不够好”的焦虑和自我否定。一方面，我爱孩子，另一方面，我又无法愉快地投入到育儿的每时每刻。这种矛盾让我陷入深深的自我怀疑。我开始反思，是不是我不够爱我的孩子？是不是我不是一个称职的母亲？这种焦虑让我更加疲惫，也更加害怕面对孩子，因为我害怕自己会因此而更加厌恶她，害怕自己会暴露我的“不完美”。
我承认，这种“厌恶”是我内心深处最不想承认，也最无法与人分享的部分。因为它似乎是对母爱的背叛，是对孩子的一种伤害。我害怕别人知道，也害怕自己面对。我只是一个普通人，有自己的极限，有自己的情绪波动。当生活中的压力，生理的疲惫，精神的空虚，以及对自由的渴望，这些因素叠加在一起，育儿这项本应充满爱的责任，有时就变成了一种巨大的负担，让我产生了想要逃离的念头。
我爱我的孩子，这一点我可以用我的生命来担保。但与此同时，我也需要空间，需要休息，需要喘息，需要重新找回那个完整的自己。我该怎么办？我真的不知道。我只是在日复一日的挣扎中，努力维持着这份爱，同时压抑着这份让我痛苦不堪的厌恶。
网友意见
但是婆婆意识不到这些,经常不洗手就去抱孩子,因此很多宝妈就会很反感,认为婆婆不讲卫生
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