都说恋爱中女生想要什么就直说，不要让男生猜。可是女生说了，男生去做，这件事情还有意义吗？
首先，得承认，恋爱里沟通很重要，尤其女生“直说”这个点，确实是为了省去男生猜来猜去的麻烦，也避免了很多不必要的误会和伤害。毕竟，谁也不想因为一点小事就闹得不愉快，对吧？
但是，你说“女生说了，男生去做，这件事情还有意义吗？” 我觉得这问题问得挺关键的，也触及到了很多恋爱关系中的“灵魂”。答案嘛，得一分为二来看。
第一层：完成了“任务”，但可能失去了“心意”。
你看，女生直说了，男生照做了，从结果上看，事情是完成了。她想要一杯星巴克，他去买了；她想看某部电影，他买了票。这在表面上是满足了她的需求，是执行力。
但是，这就像你点外卖，外卖小哥给你送到了，你吃上了。你开心吗？可能开心，但这种开心和别人特地为你准备一份惊喜早餐的那种开心，是完全不一样的。
为什么会不一样？
少了惊喜和心意： 当需求被明确地说出来，并且被照单全收时，它就变成了一项“任务”，而不是一份“礼物”或者“心意”。很多时候，女生想要的，并不仅仅是那杯咖啡，而是那个“我想喝咖啡，然后你就想着法子给我弄来”的过程。当这个过程被“你直接告诉我好了”给省略了，那份被在意、被呵护的感觉，就打了折扣。
变成了“需求满足”，而非“情感连接”： 恋爱不应该仅仅是满足彼此的生理或物质需求，更重要的是情感的交流和连接。当女生“直说”变成了男生“执行”的指令，很容易让这段关系变成一种交易模式——我告诉你我需要什么，你满足我。久而久之，两个人之间的情感纽带会变弱，因为缺乏了那种“我懂你，所以我为你做”的默契和情感投入。
忽略了女生的“表达欲”和“被理解欲”： 女生有时候说出来，也不仅仅是为了得到结果，她们也渴望被理解、被懂得。也许她说了想吃某个蛋糕，除了想吃蛋糕本身，她可能也想表达今天心情不好，或者想分享一件小事，希望你听听，然后自然而然地联想到她可能喜欢的东西。如果男生只是简单地买了蛋糕，而没有去探究她为什么突然想吃这个，或者没有就此开启一段更深入的对话，那么她的表达欲和被理解欲就没有得到充分的满足。
第二层：如果“直说”和“去做”还能有意义，关键在于背后的“态度”和“方式”。
所以，不是说女生直说就一定没意义，而是说，怎么做、以什么心态去做，决定了这件事有没有意义。
如果男生在执行“被告知的需求”时，能做到以下几点，那事情依然非常有意义：
用心去听，而不是机械地执行： 当女生告诉你她想要什么时，男生有没有认真倾听，有没有尝试去理解她话语背后的情绪和需求？比如，女生说：“今天有点冷。” 男生如果只是简单回答一句“哦”，那就很没劲。但如果男生听了之后，能回一句：“是啊，外面风挺大的，待会儿我给你带件厚外套过去。” 或者更进一步问：“冷不冷啊？要不要给你冲杯热饮？” 这就不是简单的“执行”了，而是带着关心和体贴。
带着“宠溺”和“想让你开心”的心态： 就算知道了女生的需求，男生也可以带着一种“我想让你开心”的心态去做这件事。这种心态会体现在他的言行举止中。比如，买回来的礼物包装得更精美一些，或者在送出的时候说一句：“看，这可是我特意为你挑的，希望你喜欢。” 这种细节的处理，会让事情本身更有意义。
在“执行”之余，仍然保持观察和主动： 真正有意义的恋爱，不是一方永远在“被告知”和“执行”。男生即使知道女生的喜好，也应该保持一份观察和主动。比如，虽然女生说过喜欢某个牌子的巧克力，但男生可以在平时多留心一下，有没有新款上市，或者有没有她可能喜欢的其他口味。这种主动性，会让女生觉得被重视，而不是仅仅因为“说出来了所以才得到”。
将其视为“爱的表达”，而不是“任务完成”： 男生应该把满足女友需求这件事，看作是自己表达爱的一种方式。就像我们送礼物给重要的人一样，即使知道了对方想要什么，亲手去挑选、包装，然后送出去，这份心意本身就很有分量。男生在执行女生提出的需求时，如果能保持这份“为爱付出”的心态，那么即使是照着说的那样去做，也依然充满意义。
互动和参与感： 好的沟通是双向的。女生直说不代表她就不想和你一起互动了。比如，女生想吃什么好吃的，直说了，男生可以回应：“好啊，你想吃哪个？我们一起研究一下菜谱，或者找一家口碑好的店？” 这样就不是单方面的“指令与执行”，而是共同参与的过程，能增加情感的互动。
所以，总结一下：
女生直说，是为了让沟通更高效，避免不必要的猜疑和摩擦。而男生去做，如果只是机械地完成了任务，那确实可能少了些“情调”和“心意”。但是，如果男生在“去做”的过程中，能够注入关心、宠溺、主动和爱的态度，并且将此视为一种爱的表达，那么即使是按照女生的“指示”去做，这件事依然非常有意义，因为它传递的是“我懂你，我爱你，所以我愿意为你付出”的信号。
真正的意义，不在于过程是否“猜中”，而在于过程是否“用心”，在于最终传递的情感是否能让对方感受到被爱、被理解、被重视。如果女生说了，男生做了，但女生依然不开心，那多半是男生在“做的过程”中，忽略了那些细微的情感需求和互动方式，让事情变得过于功利化、任务化了。反之，如果男生即使知道需求，但依旧带着爱意去行动，那即使是“照说去做”，也能让这份爱意绵延，让关系更加稳固和甜蜜。
网友意见
在谈过四个男朋友以后，我终于学会了什么时候说什么话。
第一个，无论多晚打电话，第一句永远都是“吃了吗？”我很想冲着电话对他大吼一句“都晚上十点半了大哥，我没吃是等着把自己饿死吗？”
我希望他可以跟我说些有趣的事情，但我只是在心里“希望”了一下，却没有跟他说过我的想法。我就这么忍着，然后在忍不下去的时候提出分手。
后来我反思，其实我也有问题，我的问题在于忽视了他的心理，我在读重点大学，而他连高中都没考上，我们之间的生活相差太大，他根本不知道该跟我聊什么。
如果是现在，我会主动寻找一些话题，哪怕他接不下来，至少让他感觉到我在与他沟通，进行情感的连结。
第二个，虽然是第一次谈恋爱，但是很会学习，经常在知乎搜怎么哄女朋友开心，教程学得一溜一溜的，他会帮我做我搞不定的事情，并且鼓励我独立。
他在学习如何恋爱，而我也是，我学着将自己扮演成了是一个“完美”恋人，形象大度而贤惠。有很多次他做的事情我内心其实并不认同，但为了这个形象，我没有告诉过他我的感受。
如果换成现在的我，我不会再大度的看着他和别的姑娘出去旅行，还对他说我对他很信任。我会说，我不喜欢你跟别的姑娘一起出去。
以前以为那是大度，现在想一想，那不是大度，那是不在乎，而不在乎的态度，其实更伤人。
第三个，很笨，第一次谈恋爱，也不会学，不知道该怎么对我好，分手那天我告诉他，我觉得你不关心我，你只是一个劲儿的表达你自己，但是很多事情不是说出来的，是做出来的。
那时候我以为我是个感情上的老炮儿了，我以为我比他清楚如何谈恋爱。现在想来，我将他的赤子之心弃至尘埃，反而盲目追求所谓的“懂我”，才是蠢。
第四个，一个感情经历丰富，撩妹手段繁多的老油条。他是那种你不说，他也会主动去做的人。我又觉得他这么懂讨好女孩子，是不是对谁都会一样？
后来，在空窗的三年里，我陪伴着家人，在与他们相处的过程中，渐渐明白了，世界并不应该围着我转，那些说自己喜欢我的男孩，世界里也不是只有我一个人，他们有朋友，有家人，有学业和事业，有社会关系，我只是他们拼图中的一块儿，或许是很重要的一块儿，但不是唯一的一块儿。
人最爱的，永远都是自己。
姑娘，相信我，接受这个现实，会让你心里舒服很多，踏实很多。
你不用再患得患失，不会再无谓的因为他爱游戏而生气，更不会因为他忽视你的心情，不懂你的感受而难过。
你会包容，会理解，他是一个有七情六欲的正常人，他也会累，他也会生气，他也会忘记，他也会摇摆不定。
他喜欢打游戏，可他并不会把游戏当成人生的全部，但是你要接受，游戏是他拼图的一块儿这个事实。
他不知道你到底想要什么，或许并不是因为他不爱你，而是他还没有成长到懂得关心别人的地步。为什么成熟男人总会吸引小姑娘，因为他们会察言观色，可是青涩的男孩儿呢？他们连自己都搞不清楚，你如何指望他们对你的需求了如指掌？
别把男朋友当成神，只要是人，都有他的脆弱、极限和缺点。
还是我的第三个前男友，也是我的现男友。
四年以后，哪怕我不说我想要什么，他都知道我需要什么。
有一次买了瓶老干妈，我抱怨拧不开瓶盖，其实并没有别的意思，本来已经独自生活习惯了，只是有一个人听着，就随口把那种操蛋的情绪说出口而已，但是视频那头他立马在网上下单买了开瓶器寄过来。
四年时间，我在成长，他也在成长，我们都被生活打磨，我们都明白了，世界并不围着自己转的道理。
他不再只注重表达自己，而是关心我，而我不再自以为是的把自己当成他的公主，而是把自己放在同行人的角色上，我会认真听他说自己的留学生活，我也会主动分享自己的心情，并尝试着代入他的角色去理解他的心情。
我会告诉他我喜欢什么讨厌什么，在他过界的时候告诉他他这样做我觉得不舒服，但是大部分时候我不会因此而给他脸色瞧，因为我知道他就是很笨拙的一个人，既然我选择了他，我就要接受他这方面的缺点，并在相处过程中改善。
听我这么说，你会以为我从来不作是不是？
当然不是了，但是在作之前，我会给他预警。比如每个月固定期来临前我会告诉他：“未来四天我情绪会非常不稳定、不理智，矫情暴躁，你得有心理准备。”然后他就明白了，这几天对我很小心。因为我的预警，他不会将之当成衡量我本人性格的因素，而只认为这是一次正常的生理反应，他心里不但没有不爽，还特别体谅我作为女性的不易。
在感情中，你不能只凭一腔爱意肆无忌惮，为什么人们总说“爱是克制”呢？后来我才明白，当你不由自主的开始为对方考虑，不再把自己理所当然地放在享受者、弱者或者付出者、强者的角色上时，你必定会变得克制。
所以，在这个问题上，我认为并没有谁对谁错，谁应该谁不应该。你如今喜欢让他去猜，我相信你是想让他更关心你一点，在争夺他的注意力。
这是现阶段你对感情的理解，等你经历更多了，你会变，那时候你或许不需要求助知乎，到了那个节点，你自然而然就知道该如何做了。
【最后的最后，来自我的灵魂疑问】
隐匿自己的想法然后期待伴侣发现你的心思，这不科学啊朋友。
人的想法在脑中酝酿时，信息准确度是100%；当你说出你的想法时，信息准确度降为80%（语言本身局限性）；信息抵达接收方，对方能理解和领受的准确度已经降低到60%甚至更低（你表达能力的局限性、对方理解能力的局限性、环境局限性）。
都玩过那个游戏吧，一排人，第一个说一句话，传递到最后一个的时候，信息内容已经千差万别。
所以，你表达都不一定能让对方理解，现在，你却要求对方在你不表达的时候领会你的意思，这不是难为人吗？？？
你完全可以从别的方面寻找情侣之间的情趣，何必人为的给彼此之间增加壁垒呢？
【本文禁止抄袭、洗稿、未经同意转载】
目前我只给了微信公众号“昔年柳”授权转载。
————^_^————
【更新一】关于亲密关系
有评论认为我所谓的正确做法也是一种套路，对此我不敢苟同。
我认为如何处理亲密关系是每个人都应该反思和学习的事情，并不是简单的“套路”二字可以轻易解决的。
我空窗的三年里并非没有追求者，但是我很清楚自己并没有真正学会如何处理亲密关系，在这种情况下，我接受新的感情也没法走到最后。比起用“尝试新感情”消耗自己的能量，我选择了反思自己，先解决自己的问题，再“祸害”别人。
我发现自己的问题有以下几点：
- 情绪控制力差；
- 为对方付出太少；
- 自卑，觉得自己不配拥有别人的爱；
- 骄傲，作为“被追求”的一方，我不重视别人的心意；
- 隐匿真实的自己。
我绝不是一个娇蛮任性的人，每一任男朋友都赞许这一点，他们是觉得我太理性克制，反而让彼此在精神上很疏离。
于是我着手改善这些毛病。
1. 练习情绪控制能减少80%矛盾。每天晚上我都会对自己这一天进行复盘，反思自己这一天和家人、同事相处过程中的感情输出，逐渐发现很多在相处中未曾注意到的问题。
比如，有时候我对家里人说话会不耐烦，当时觉得她们一直唠叨让我失去了理智，可我反思后认为，如果我能理解她们的初衷和做事情背后的逻辑，或许我不会那么容易生气和急躁。
现在的确有显而易见的改善。有一次我们聊到一个问题，他的观点在我看来过于精英主义，我最开始很不开心，甚至生出了“我男朋友怎么会是持这种观点的人”这种极端情绪，但很快，我说服自己不要过早过快的对他判死刑，把简单问题上升到对他人品的质疑上。我平静下来，告诉他我的想法，我们在交流后他承认自己过于极端，最后，我们并没有吵起来，反而进一步了解了彼此的想法和界限。
我一直都觉得，动不动就把“三观不合”放嘴边，是对爱人非常不尊重的行为。人都是复杂的，有黑暗和恶的一面，也有阳光可爱的一面，这世界不存在完全一致的三观，不然，语言和沟通有什么意义？
2. 一段稳定的亲密关系中，双方的感情付出一定是守恒的。
以前我很容易没有安全感，生怕自己付出太多最后掉进感情深渊爬不出来，但是现在我真正明白了一个道理：你付出多少，会收回多少。
我知道，你怕自己付出太多感情，最后修不成正果，受伤痛苦。因此你不付出，你保留自己。
可是对方感受不到你的爱，时间久了也会失望，这段感情的存在还有什么意义呢？你关上了心门，还找了无数工具死死的抵在门内不让对方敲开门，最后，对方筋疲力尽的离开了，你还要怨恨对方敲门时不够用力。
感情并非一个结果，它本质上就是一个过程，你不注重过程，却奢求能有一个满意的结果，这不是舍本逐末吗？
你这样做，其实是在剥夺你自己感受爱情的权利啊。
3.自卑和骄傲的本质都是不尊重。自卑又骄傲这矛盾又和谐的想法一直存在在我潜意识中，直到我发现原来自己内心的想法这么自私。就像突然跳出了自己的躯壳，从旁观者角度看，感觉自己像个卑劣的小丑。
我不应该自卑，因为爱我的那个人证明我很好，值得被爱；我不应该骄傲，因为他爱我不是我可以放肆的理由。
尊重伴侣，就是尊重自己。
4. 隐匿自己的想法让他猜是在加重彼此的负担。
这点我都在正文中提过了，不赘述。
【更新二】关于伴侣
有评论观点认为不是每个人都值得如此“懂事”去对待，而且我这种“懂事”只适合于“爱我的普通人”。这个观点我觉得挺有趣的，分享些我的想法给大家。
1.什么才是“懂事”呢？让自己变得懂事，难道仅仅是为了这一个男人吗？
至少我不是。
我当时进行自我反思，出发点很简单：我讨厌自己混身是刺、总冷冰冰的伤害别人的样子，我想变得更柔软，想拥抱美好的东西，包括亲人、爱情、友谊。
直到我真的改变以后，我发现这个层次的风景比我想象的更复杂。我对别人的情绪越敏感，就越发现“人”的脆弱，这种变化让我意识到，这个世界是流动性的、灵活的、真实可触摸的，而非呆板的法条、抽象的概念、冷漠的屏幕。
这才是真正让我欣喜的地方。爱情反而成了一个意外收获。
我承认，我至今都不是一个视爱情大过天的女人，我会为养的一盆小植物死亡而愧疚甚至难过，这种难过的程度或许比不上面对亲人去世，但本质是一样的------感怀生命的脆弱。
这种成长，让我觉得自己，是一个“活着的”人。
2.什么叫做“普通人”呢？
很坦白地说，我自己就是一个普通人，我父亲是公务员，母亲是老师，我自己只是211本科，学历普通，长相不是惊为天人，身材不是引人遐想，工作不是年薪百万，我凭什么觉得自己就值得一个“不凡的人”？
那再来讨论什么样的人不是“普通人”。一般人眼中，大概有钱有权有社会地位的男人不算“普通人”吧？可是权、钱、爱里面，前两者本来就与爱不相容，一个追逐权力和金钱的男人眼中，女人永远都不是第一位。
这应该是从你选择了权和钱开始就要明白的道理呀，你还奢求多少真诚的爱呢？
我知道自己所处的位置，明白自己想要什么样的伴侣和生活，所以我从来不得陇望蜀。
3.其实这位知友的观点也有道理，如果你的伴侣是个完全无法沟通、自私自利的混不吝，只你单方无限付出的话，那亲密关系也一定会出问题。
大家看我说这么多好像我很厉害，其实在我们的关系中，我男朋友一直在与我同步，我所说的这一切，他的观点与我相同，实践上亦是如此。
当伴侣跟不上你的步伐时，你可以帮助TA成长，在TA拒绝成长之后，若你已经力所不逮，那就不要勉强彼此了。
总之，一个同样“懂事”的伴侣，是亲密关系和谐稳定的另一根支柱，不要忽视了这一点。
【更新三】关于共情
不少人给我私信留言讲述自己的情感困惑，我总结了以后发现，归根究底只有一点———缺乏共情。
《共情的力量》一书所言：如果我们把一个人当做一个物体或一个东西来爱，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像，是经过仔细打造来满足我们需要的。
可是理想的图像并不真实存在呀，你爱的到底是你勾画出来的一个人，还真实的TA？
TA总应酬、总娇气，只要有一点不符合你的想象和要求，你就开始灰心沮丧。
那是否想过，TA本来就是如此的一个人，只是你将自己的想象强加于TA，所以才会这么失望？
只有当你愿意把TA当成TA本来的样子，明白TA是一个和你一样拥有缺点和优点的、错综复杂的人时，你们的亲密关系才是真实的而能够长久的。
说个我训练低情商理工男朋友的事儿给你们参考下：
有天我在看创造营2019，男朋友打视频过来，我跟他说：“我很佩服三十多岁还敢于站在舞台和年轻人一起竞争的idol。”
他的回答，暴脾气听了会当场分手，他说：“这有什么呀，他既然是个idol，18岁和30岁站在舞台上又有什么区别？就好比马戏团耍猴的，18岁和30岁，他都是个耍猴的而已。”
他不但对我喜欢的节目表示了蔑视，同时还把这个节目观众或者idol的粉丝，也就是我，比成了被耍的猴。
“我很生气。”我直言。事实上他也很快就发现了这一点，然后开始道歉，可是我认为他根本不知道自己为什么道歉，气氛有些僵持。
正好这时候我手机没电了。
我没有着急充电然后骂他，我开开心心的又从头听了一遍张远的那首歌，然后到厨房洗碗拖地收拾完家务。
十五分钟后，我的情绪完全稳定下来，而我猜测他一定开始着急，因为他知道惹恼我了。这时候，我拨通了视频。
他果然很着急，又开始道歉了，并委婉的表示他并非不喜欢idol，只是不在乎他们，所以他说的话也没有攻击和鄙视的意思。
我打断了他的话，对他说：“我知道你不在乎，但我想请你认真想一下，如果换成你，正在吃一个你觉得特别好吃的东西，我跑来大喊了一句，哇，你在吃屎啊。你想想那是一种什么感觉。”
他一下子就明白过来了。
紧接着我从两个方面让他进一步加深认识：第一，娱乐没有高低贵贱之分，你看漫威和我看创造营都只是为了激发我们最表面的那一层快乐，并不代表你更高贵有资格对我挑三拣四；第二，你这样说话出门以后很容易被打，你得改。
他当然很在乎我的感受，可我更怕他这种情商以后会影响他的社交，所以我得帮他改正，而不是指责他一通然后让他道歉，那根本不解决问题。
共情是一种需要长久学习的能力，我也一直在探索，希望自己的想法能对你们有帮助！
祝福你们都能找到理想的爱人。o(≧v≦)o
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我的一些【女性成长与情感】的回答：
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