是否该向男友坦白自己的约炮史？
咱们一点点捋清楚。
首先，你需要问自己几个核心问题：
你为什么想坦白？ 是出于一种内心的愧疚感？是觉得坦白了才能更加坦诚相待，才能让感情更牢固？还是觉得这是对男友的一种尊重，不想有所隐瞒？亦或是你觉得这段经历对你影响很大，希望他能理解？
你坦白的目的究竟是什么？ 是为了“卸下包袱”，还是希望他能够接受甚至理解？你有没有想过，如果他不能接受，你会怎么办？
你认为坦白会带来什么后果？ 你是倾向于看到最好的结果（他完全理解并接受），还是也做好了最坏的打算（他因此和你分手，或者对你产生隔阂）？
你和男友目前的关系处于什么阶段？ 你们是热恋期，还是已经稳定下来，甚至考虑长远发展？关系的稳定程度，以及你们之间的信任基础，会很大程度上影响坦白的风险和效果。
你当初约炮的原因是什么？ 这点很重要，不是为了自我辩护，而是为了你能更清晰地认识自己，也能在坦白时更好地解释。是因为年少轻狂？是想寻找刺激？是感情空虚？是当时对感情的看法不同？
坦白的“好处”与“风险”
咱们来掰开揉碎了聊聊，这样做的好处和风险在哪里。
好处（如果你选择坦白）：
坦诚带来的亲密感： 如果你的男友是一个非常看重坦诚和信任的人，那么你的坦白可能会让他觉得你非常真诚，愿意将最真实的自己展现在他面前。这种“赤裸裸”的信任，有时候反而能拉近彼此的距离，建立更深层次的亲密感。
卸下心理负担： 藏着掖着总归是不舒服的。坦白了，你就不用担心哪天被发现，也不用小心翼翼地回避某些话题，可以更轻松自在地和他相处。
更全面的了解： 你的过去是你的一部分，坦白了，他能更全面地了解你，包括你曾经的经历和成长。这有助于他更深入地认识你，而不是仅仅看到现在的你。
共同面对挑战： 如果他能接受，你们就可以一起面对这个信息，共同商讨如何让这段关系健康发展。这本身也是一种“共同成长”。
风险（如果你选择坦白）：
误解与隔阂： 这是最直接也是最需要警惕的风险。他可能会因为你的经历而产生质疑，觉得你“不正经”、“不检点”，或者怀疑你是否能忠诚于他。这可能在他心中种下一颗怀疑的种子，即使他当下不说什么，未来也可能因此而产生隔阂。
被评判与不被尊重： 每个人对“约炮”这件事的接受程度不同。有些人可能会觉得这是个人自由，有些人则会带有很强的道德评判。如果他本身就比较保守，或者非常在意对方的过去，他可能会觉得你的行为不符合他的价值观，从而贬低你。
关系动摇甚至破裂： 最坏的结果就是，他因为这件事而无法接受你，选择和你分手。这不仅会让你失去一段感情，也可能让你觉得自己被拒绝、不被爱。
他开始拿你和别人比较： 有些男人在知道女朋友的“约炮史”后，会不自觉地开始拿自己和她过去的“床伴”做比较，这可能会让他产生不安全感，甚至影响他对你性吸引力的判断。
那么，如何“坦白”？（如果你决定坦白）
如果经过深思熟虑，你觉得坦白利大于弊，并且你已经做好了面对各种可能性的准备，那么，“怎么说”就成了关键。
1. 选择合适的时间和地点：
时机： 避免在争吵、他压力很大或者你们都很疲惫的时候。选择一个你们都心情舒畅、有充足时间和精力进行深入交流的时候。最好是在你们关系相对稳定，已经建立了一定的信任基础之后。
地点： 选择一个私密、安静、让你感到安全的地方，比如家里，或者一个你们都觉得放松舒适的环境。避免在公共场合，以免尴尬或被打扰。
2. 准备好“怎么说”：
开场白： 可以这样开始：“我有些事情想跟你说，这是关于我过去的一些经历，我希望你能听我说完，并且能理解我。”或者“我最近一直在思考我们之间的关系，我希望我们能做到完全的坦诚，所以有件事我想告诉你。”
关于“约炮”：
诚实但不必过于细节： 不需要把每个细节都巨细靡遗地描述出来，那样可能会适得其反。可以简单说明你曾经有过一些“与不止一位伴侣发生过性关系”的经历。
解释你的动机（如果合适）： 如果你觉得有必要，可以简单解释一下你当时为什么会这么做。比如，“那是在我人生某个阶段，当时我对感情的理解和现在不一样，也比较冲动/迷茫。” 注意： 解释不是为了找借口，而是为了让他理解你的成长过程，表明你现在的想法和以前不一样了。
强调你现在的状态： 最重要的是让他知道，那是你的过去，而现在的你，是爱他，并且是认真的。可以强调：“我之所以告诉你，是因为我现在非常爱你，我希望我们能有一个完全坦诚的关系，我不想对你有所隐瞒。过去的那些经历，已经是我生命的一部分，我从中也学到了很多，但我现在最看重的是我们之间的感情。”
表达你的担忧和期待： 你可以坦诚地说出你坦白这件事的顾虑：“我有点担心你听了之后会怎么想，但我更希望你能理解。”
听取他的反应： 坦白后，给他时间去消化和回应。保持冷静，耐心倾听他的感受，即使他的反应不是你预期的。
如果他生气或质疑： 试着理解他的情绪，不要立刻反驳。可以问他：“你现在感觉怎么样？有什么想问我的吗？”
如果他沉默： 给他空间，不要逼他立刻表态。
如果他表示理解： 感谢他的理解，并再次强调你对这段关系的重视。
3. 做好心理准备：
他可能会问很多问题： 准备好回答他可能提出的疑问，即使有些问题让你感到不舒服。
他可能会有负面情绪： 做好他可能生气、失望、甚至有点吃醋的准备。
结果是未知数： 你无法控制他的反应，只能控制自己的表达方式。
什么时候可以考虑“不说”？
当然，也有另外一种选择，就是不坦白。这并不是鼓励欺骗，而是基于对当前关系的考量。
你们的关系还不深： 如果你们才刚刚开始，或者只是处在暧昧阶段，对方也可能并没有想过和你发展长远关系，那么此刻坦白，反而可能把一段还没开始就充满变数的感情，直接推向终结。
你认为这对他来说是一种伤害： 如果你深知你的男友非常在意你的过去，而你坦白这件事只会给他带来不必要的痛苦和困扰，并且你认为这件事对你们的未来关系并不会产生实际性的影响，那么“不说”也并非不可。
你已经完全走出了过去，并且它对你现在的生活没有影响： 如果你的约炮史只是你人生中一段过去的经历，你已经从中学习和成长，并且它对你目前的价值观、生活方式以及对感情的态度没有任何负面影响，那么你也可以选择不把它当成一个“包袱”来“坦白”。
但如果你选择不说，你需要做到：
永远不要主动提及： 避免任何可能引起对方怀疑的话题。
坦诚对待当下的感情： 把你全部的爱和精力都放在你现在的男友身上，用实际行动证明你对他的真心。
不要因为过去而心虚： 既然决定不提，就要把它放下，不要让它成为你心中的阴影，影响你和他的相处。
最终的决定权在你手中
这真的没有标准答案。每个人对感情的定义、对坦诚的要求、对伴侣过去的接受程度都不一样。
更重要的是，在你坦白或不坦白之前，问问自己：
我真的爱他吗？
我想要什么样的关系？
我能不能接受他对我过去某些经历的审判（如果他知道的话）？
想清楚这些，你就能找到最适合你和你们这段关系的处理方式。无论你做什么决定，都要为你自己负责，也为你和他的感情负责。有时候，真正的爱情，是能够接受对方完整的过去，并且一起走向更美好的未来。但前提是，你能做好心理上的准备，对方也能给你足够的空间和理解。
网友意见
一个富翁多年来玩了很多女人，但他还是立志要娶一个纯洁的老婆，最后终于如愿以偿，找到了一个既纯洁又漂亮又年轻的姑娘。新婚那天晚上，他决定向妻子坦白一些事情，他说，其实我骗了你，我炒股票输了，现在根本没什么钱了。女人听了之后说，既然你对我这么坦白，那我也告诉你一件事情，其实我根本不是名牌大学毕业的，我连大学都没有上过。男人说，没关系，其实我也没那么好，我以前玩过很多女人。女人说，没什么，其实我也没有你想象得那么纯洁，我和很多男人约过炮。男人把手抬了起来，竟然把左眼抠了下来，说，我这个眼睛是假的，年轻时出了车祸。女人说，其实我的脸是整过的，胸也是假的。男人摊了底牌，其实我不能生育，做了绝育手术。女人叹了一口气，说，其实我本来不是个女的……
最后，祝天下有情人终成眷属。约炮的都娶（嫁给）了他的约炮对象，大家都一样，谁也不用指责谁。
更新：我本人没有约过炮，并且也不打算约炮，如果我的女朋友约过炮我可能也会接受不了，不要说我观念守旧，每个人的价值观不同。我也不歧视那些约过炮的，那是她的价值观问题。但是我还是建议如果你约过炮就最好坦诚相告，他能接受那是最好，他接受不了你也不要说他是老腐朽，因为他自己洁身自好了几十年，为什么没有权利找一个和自己一样的人。千万不要明明知道对方会接受不了还要去隐瞒，两个价值观不同的人生活在一起会产生很多不幸。那样的话你不如放他走，每个人都要为自己做过的事承担结果，最讨厌那种约了炮的还告诉自己以后要找个正经人，这样你就是对你约炮的自我否定，人渣没跑，好的人渣从来不觉得自己是人渣，如果觉得自己约炮高尚无比，干嘛还要定义什么是正经不正经，约过炮的就应该向世界大声宣布自己约过炮，不要一边偷偷摸摸地干着这些事情一边又怕别人接受不了。知乎这么多关于约炮的问题，回答里给约炮正名的大多都是匿名。怎么？敢做还不敢承认？觉得自己没错干嘛偷偷摸摸的，如果你光明正大出来说约炮无罪，我绝对顶你。
再更：如果我女朋友跟我坦诚相告她约过炮，我可能会因为爱她而接受她，或者接受不了放她走，但是我不会谴责她是个人渣。前提是她必须承认自己没错，你没有看错，一定是要说自己约炮没错，并且理直气壮的。一个人认为自己做的事没错，那他就是没错。现在的约炮圈大多数都是伪约炮者。什么是人渣，一个人在道德上认为自己约炮并不可耻，那你就不能说他道德沦丧。而一个人昧着良心去做一件事情，那就是人渣行径。人渣就是明明觉得约炮不好还要违背自己的道德观念去约的人，一边约炮一边又后悔自己不应该这么做，害怕别人知道，最后又想找个正经的人，要求对方干净。一个男人上了一个女的然后甩了她，认为她也能接受这样的结果，不会因此受伤，那他就没错。如果他明明知道会伤害你却还欺骗你的感情把你上了，那他就是人渣无疑。强者敢于直面惨淡的人生，约炮者也要敢于承认约炮的光荣。要有一条路走到黑的勇气。如果你不敢，觉得不光彩，那就不要这么做。你根本没有做一个约炮者的素质。真正的贱人就是违背自己内心的同时又享受它所带来的扭曲的快感而不自拔。这种人才真的是有贱人天性，不配和任何人在一起，因为它注定会玩弄感情，背叛别人，背叛自己。这才是人们真正该谴责的。
所以如果你约过炮，你就一定要说约炮不可耻，我就是约炮怎么了我是好菇凉。冲开一切束缚，大声向对方宣布你约过炮。总会有人爱上这样的你，如果你过不了道德上这一关，就三思而约。说到底这就是现在中国社会的两种道德观念，有人喜欢性自由的轻松，有人喜欢以爱为基础的性的美好。大家各自站队，找各自价值观志同道合的人，不要找错了人，也不要谴责哪一方。那些说打死也不说和那些偷偷摸摸的人，潜意识里就是自己在对自己行为的谴责，认为约炮不对，自己都不接受自己约炮的事实。这样的人当知道自己的另一半也约过炮的时候，极有可能又会反过来嫌弃别人，才有了现在这种大家既约炮又互相指责的恶性循环，这就是没有约炮素质，道德不属于任何一方。我猜现在约炮圈里这样的人尤其多。根本就没有几个真正的约炮者。浪子回头就是对自己的过去进行全盘否定，让人们更觉那些正走在路上的人肮脏无比，你背叛了所有炮友，把他们正在做的事置于尴尬境地，说好的坚定不移呢？当你说出改邪归正这句话时，就已经是在承认约炮这件事是邪恶肮脏的了。你既然决定了做一个浪子就永远不要回头承认自己错了，告诉别人你做的才是正确的。现实社会的风气就是被这种人毁掉的，就像男人最喜欢做的事就是劝坏女人从良，又拉好女人下水。自己做不到洁身自好，有爱骂别人婊子人渣，骂的别人不得不上岸去找正经人。妈的害老子单身，找不到想要的姑娘。
（强烈谴责那些自己约过炮还嫌弃别人的人渣，和那些把性自由拿来当幌子实际只是自己随便感情泛滥玩弄感情的人）
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