为什么有些人就是「天生」爱出轨？
咱们先从基因这块儿掰扯掰扯。科学研究发现，有些人身上确实存在一些跟“寻求新奇”和“冒险”相关的基因变异，比如与多巴胺受体相关的基因。多巴胺这玩意儿大家应该都知道，是让人感到快乐和满足的神经递质。如果某个人的多巴胺系统比较容易被激发，或者对奖励的敏感度更高，那么他们就更容易被新鲜事物所吸引，寻求刺激和变化，这在一定程度上就可能转化为对婚外关系的兴趣。打个比方，就像有些人天生就更喜欢吃辣，而有些人更喜欢清淡，这跟基因对口味的影响有点类似。
但这不代表基因说了算。光有基因这块儿“基石”，还得有“建筑材料”和“施工队”才能盖房子。性格特征就是很重要的“建筑材料”。比如，有些人天生就比较冲动，缺乏自制力，遇到诱惑的时候就容易“刹不住车”。他们可能更倾向于追求即时的快乐，而不太顾及长远的后果。还有些人，人格特质里有“神经质”成分比较高的，他们可能更容易焦虑、不安，为了寻求一种情感上的慰藉或者证明自己的价值，也容易在婚外关系中寻找寄托。
再往深里挖，家庭环境和成长经历也扮演着至关重要的角色。从小生活在不和谐的家庭中，或者父母关系不融洽的例子，会让孩子对亲密关系产生不安全感，或者习得一种“关系是可以轻易放弃”的模式。如果一个人在早年经历过情感忽视，或者在伴侣关系中长期得不到满足，他们也可能发展出一种回避亲密或者不信任亲密的倾向，这时候，婚外关系可能就成了他们填补内心空虚的一种方式。甚至有些人，他们童年时期见过父母出轨，或者身边有出轨的例子，耳濡目染之下，他们可能就觉得这事儿“没什么大不了”，甚至是一种“正常”的行为模式。
还有一种说法，和依恋模式有关。如果一个人在早期与照顾者形成的是不安全依恋，比如回避型依恋，他们可能在亲密关系中会感到压抑和束缚，害怕被吞噬，因此会倾向于保持距离，或者在一段关系变得过于亲密时，就想逃离去寻找新鲜感。而如果他们是焦虑型依恋，又可能因为害怕被抛弃，而不断通过发展新的关系来证明自己是被爱的，但这往往是治标不治本，因为问题根源还在于内心的不安全感。
环境和机会也是不能忽视的因素。在现代社会，社交媒体、交友软件的普及，让人们接触到更多潜在的约会对象变得轻而易举。信息爆炸和物质条件的丰富，也可能让人觉得“选择太多”，不再满足于现有的关系。如果一个人本身就对现有的伴侣关系不满意，又碰巧遇到了“合适”的出轨机会，那成功出轨的可能性就会大大增加。
总而言之，没有谁是纯粹“天生”就爱出轨的。这更像是一个复杂的概率游戏，是多种因素叠加作用的结果。有些人可能因为基因让他们在追求新奇方面更活跃，有些人因为性格使他们更容易冲动，有些人因为过往经历让他们对承诺有所保留，再加上外部环境的“催化”，最终导致了他们更容易陷入婚外情。与其说他们“天生”爱出轨，不如说他们身上集合了更容易倾向于这种行为的多种“条件”。当然，这并不意味着出轨是不可避免的，人类终究是具有选择能力的，后天的自我觉察、学习和努力，一样可以改变很多事情。
网友意见
这个世界上有两种人。
一种人，谈恋爱是奔着长期合作关系去的。
所以他们会非常谨慎的衡量这个人有没有意愿，有没有能力能进行长期关系？
磨合的时候，能不能互相接纳彼此的下限，两个人经历了热恋的同甘以后，能不能面临未来可能有的共苦和低谷。
一种人，觉得恋爱是为了娱乐，打发时间，所以他们在一起的时候就没有考虑能在一起多久的问题。
那么跟一个人谈恋爱的权重，就是这个人好不好看，好不好玩，好不好上手。甚至还有一个点叫做——这个人是不是可以低成本持有的，即使失去自己也不吃亏的。
有人会把这两种不同的人，分别叫做感情的短择和长择。
其实，大家谈恋爱的动机不一样，处事方式不一样，结果自然不一样。
对于我们这种很负责任的感情洁癖来说，分手的理由是出轨、家暴、黄赌毒中的其中之一。
否则只有磨合，不会放弃。
我们恋爱很谨慎，也很投入。
该说的底线，该提的要求，全部丑话说在前头，爱来来，不来拉到。
但是如果不幸遇到了那种没想好就谈、感情说淡就淡了的人，真的是会很懵逼也很伤心。
而这种钻了牛角尖的人，必备的恋爱技巧就是有效沟通和维系感情。
这样才不会轻易让感情变淡甚至变质。
其实如履薄冰。
毕竟契约精神这事比较高级，一般人兽性但凡占上风，喜新厌旧爱情变亲情七年之痒才是常态。
当有些人决定恋爱时只是看皮囊的时候，当然玩腻了就会觉得你其他的要求很过分。
比如你竟然拿我和别人比，原来养你这么累，你他妈竟然看小时代都能哭出来。
可这些事难道不是恋爱前应该考虑的吗？
对方的三观是否合适，彼此的志趣是否相投。
对感情洁癖来说，这是必须考虑的。
但是对另一种人来说，处了看看才知道。
他们开始得太轻易，所以处到一半发现卧槽这到底是个啥人哦，我怎么会和这种人谈恋爱，唉，无聊了，这本书已经读完了，但是暂时不想扔了这本，毕竟还有回看的价值。
可这个时间点，又想多点别的书读一读，这种人这个时间节点出轨的概率会更大。
反正刚玩，他已经玩到了，想了解也已经了解清楚了，新鲜感什么的也已经过了那个劲儿了。
就算东窗事发，这个损失也在可承担范围内。
正因为他们可以非常合理化自己的放弃，所以他们时刻都处于一种骑驴找马的状态，这山望着那山高。
因为追逐当下的快乐这件事情是永无止境的呀。
他们非常清楚自己的伴侣要么是能带来利益，要么是能够解决寂寞。
他们可能不认为这个世界上拥有那种一直让他有新鲜感，并且提供利益，可以各方面都均衡发展的伴侣。
大家各有各的优势，他们很贪心，啥都想要。
他们不太愿意忍耐一个可替代性高的人身上的缺点，所以他们容易放弃。
同时对他们来说，这种稳定专一高价值伴侣入手难度有点高，时间成本有点大。
所以在easy模式里面挑挑拣拣才是他们的常态。
对这种习惯性出轨的人来说，除非利益足够大，大到他知道还在外面玩会有什么样的损失、这样的损失是他不能承受的，他才会表面上收心。
约束他的并不一定是感情，而是利益。
所以呢，我一直在和老实的姑娘小伙们说：为了避免成为别人人生中的过客，我们婚前是要擦亮眼的。
不是所有的人，择偶的脑回路跟我们都一样的。
他们在一起的理由很简单，喜欢的阈值很低，所以他们一生可能会喜欢很多的人。
如果你不是那个他背叛你会损失极大利益的人，那么跟他们玩儿是非常冒险的。
他们很适合的人是同样对感情，没那么固执坚守专一的人。
大家合得来就玩玩，合不来就散了。
丑话说在前面，谁也别有负担，不双标，不单方面要求对方忠贞，都能好聚好散。
但是我们没有办法去防备这样的一件事儿：
这些习惯性出轨的人，伪装成了一个人性极其经得起考验的人，因为这个特质必然是更受欢迎的特质。
他们会用欺骗的方式来短暂的低成本持有条件好，但是本质上想长择的人。
为了防止被这种人玩弄，
我们这种倾向于长择的人，最适合的恋爱方式，是不见兔子不撒鹰，而不是耳听爱情和纯粹荷尔蒙碰撞赌运气。
在一起之前，尽可能的让他加大沉没成本，哪怕是最终他因为舍不得沉没成本，而不得不约束自己。
其实在这个世界上，有的人很渣他是不写在脸上的。
真的是明骚易躲，暗贱难防。
所以去思考有些人为什么这么渣，这个问题没有什么太大意义。
姑娘们在有限的时间范围内，还是找一个尽可能愿意付出沉没成本的男人吧。
起码他出轨的时候会肉疼一下。你不至于被他白那什么。
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