对于那种无法给自己提供任何帮助的父母，如何看待？
首先，得承认，我们渴望父母的帮助，这是一种很本能的愿望。就像小时候，我们摔倒了，总会下意识地看向父母，希望得到一个安慰的拥抱，一个鼓励的眼神。这种渴望，并不会随着我们长大而消失，只是换了种形式。当我们遇到事业上的瓶颈，生活中的困境，甚至只是一个简单的选择，都可能不自觉地想听听父母的意见，希望他们能像过去一样，成为我们坚实的后盾。
然而，现实有时候就是这么骨感。有些父母，他们可能自身的能力、资源、甚至是心力都无法提供实质性的帮助。也许他们年轻时就没有积累下什么，也许他们自己还在生活的泥沼里挣扎，也许他们更倾向于“一切靠自己”的生活哲学，并不习惯也无力向子女伸出援手。
那么，面对这种情况，我们可以怎么“看待”？
1. 调整自己的期待，认清现实：
这一点听起来有点残酷，但却是最重要的一步。我们得学会慢慢放下“父母一定得帮我”的执念。这不是说要责怪他们，而是接受一个可能的事实：他们能给你的，可能只有“有”和“没有”的区别。有些父母，他们给予的是精神上的支持，哪怕是口头上的鼓励，也已经尽力了。而有些父母，他们可能连这点精神支持也显得匮乏。
这种调整，就像是看着一张地图，原本你以为它会带你到达目的地，结果发现它上面很多路都断了。你不能继续沿着断路走，而是要重新规划路线，寻找其他的交通工具。你得明白，你的人生，最终的“解决方案”很可能得靠自己去实现。
2. 理解父母的局限性，但不为之辩护：
理解，不等于原谅，更不等于为他们的“无能为力”找借口。我们当然可以去尝试理解他们之所以无法提供帮助的原因，可能是他们的时代局限，可能是他们的性格弱点，也可能是他们自己的人生经历让他们形成了某种行为模式。
比如，有些父母可能成长在一个极其匮乏的年代，他们自己穷尽一生都在为生存奔波，从未有机会学习如何“帮助”子女，他们的认知里，孩子就该自己闯。有些父母可能性格非常独立，他们甚至害怕“欠”孩子人情，所以不愿意介入，宁愿你“自己解决”。
理解是为了让我们自己内心少一些怨气，少一些“为什么”的折磨。但是，这并不意味着你就要去替他们承担责任，或者把自己的困境归咎于他们的“无能”。你依旧可以为自己的处境感到沮丧，为得不到本该得到的支持而感到失落。
3. 专注于你能控制的部分，并感激微小的善意：
既然父母给不了你期望的帮助，那就把注意力更多地放在你能控制的事情上。努力提升自己的能力，积累自己的资源，建立自己的社会支持系统。把父母的“无能为力”转化为一种激励，让你更渴望独立和强大。
同时，也要学会捕捉和感激父母能给予的任何一点滴的善意。哪怕只是一个关切的电话，一句“注意身体”，或者在你需要时，他们出现在你身边，哪怕只是陪伴。这些看似微小的举动，也许在他们力所能及的范围内，已经是他们最大的表达方式了。不要因为他们无法提供物质或实际的帮助，就全盘否定他们对你的感情。
4. 保持适当的界限，保护好自己：
当父母无法提供帮助，甚至可能因为他们的某些特质（比如喜欢抱怨、过度担忧、或者试图控制）而成为你前进的阻碍时，建立健康的界限就变得尤为重要。
这意味着，你不需要事事都向他们报备，不需要让他们参与到你所有的人生决策中。当你遇到困难，你可以选择不求助，或者寻求其他更可靠的支持。保护好自己的时间和精力，不让他们无谓的担忧或负面情绪影响到你。
这是一种成年人式的自我保护，就像你不能再指望父母为你挡风挡雨，但你也不能让他们在你建立起来的“房子”上肆意破坏。
5. 培养成熟的“关系观”：
我们和父母的关系，也应该随着我们的成长而不断调整。不再是小时候那种单方面的索取和依赖，而是逐渐走向一种更平等的、相互尊重的关系。
即使父母无法提供帮助，他们依然是你的父母，你们之间依然有血缘的连接。我们可以选择如何去维系这段关系，可以保持一定的距离，也可以在合适的时机给予他们一些关心，但前提是，不要让这种关系成为你发展的负担。
最终，如何看待，其实是一种自我和解的过程。
我们不能强求父母成为我们想要的样子，也不能强求他们给予我们期望的帮助。接受他们的局限性，也接受我们可能要独自面对很多事情的现实。这是一种放手，也是一种成长。
你会发现，当你不再执着于从父母那里获得“我以为我应该得到的”帮助时，你反而会更有力量去创造属于自己的天地。那些曾经让你感到失望的时刻，最终会变成你自我驱动的燃料。
所以，与其纠结于“他们为什么不能帮我”，不如想“我该如何让自己变得更强大，才能在没有人帮助的情况下，依然活得精彩”。
这种看待，或许带着一丝遗憾，一丝无奈，但更多的是一种坚韧和成熟。你知道，虽然你的“靠山”并没有如你所愿地坚实，但你还有自己，而这，或许才是最可靠的依靠。
网友意见
（一）
事实上，很多孩子在中学早期就准确地发现，父母很难实质性地提供自己所需要的很多帮助，吃喝玩乐以外（当然也包括大部分吃喝玩乐节目）。但如果只是孩子们有什么看法，没有任何意义，除非当面质问或有人旁敲侧击父母们，或者我们可以假设，总会有个别稍有愧疚之心的父母，可能偷偷看过这个问题下面的回答。
这其实是一种非常深刻的家庭悲剧，一抹浓重的原生家庭阴影。因为父母们当年并未意识到自己的责任重大且包罗万象，现在仍然不会有太多人愿意哪怕是听到下面的看法。
（二）
通常情况下，父母对孩子的内在建设的帮助，主要体现在孩子成长的早期，比如十岁之前，尤其是六岁之前。主要内容包括：良好生活习惯的建立，社会行为规范的正确引入和遵守，好奇心求知欲的引导与培养，健康体魄与健康心理的系统训练，学习习惯和兴趣爱好的优化等等。这个帮助过程很难假手于人，除非有足够的能力聘请专业人士。而事实上，绝大多数父母这个漫长的帮助课程并没有及格。
在孩子十岁以后及整个中学时代，父母则应该花足够的时间，改善孩子的外部成长环境。比如经常带孩子出去走走看看；让孩子结识一些自己的朋友和他们的孩子；对于孩子喜欢的东西，能够让他有机会接触到相应的顶级作品和顶级人物；给孩子提供或者创造充分发挥特长的机会等等。这不是孩子们应该想到或者思考或者质疑的问题，只能由父母的自身修养意识到这些东西对孩子的重要性。
显然，以上帮助的某些基本内容被很多父母严重忽略了，或者是心有余而力不足吧。大多数父母仅仅能够提供并满足于吃穿用度的保障，那只是在帮助孩子们动物性地活着并长大。
总之，作为父母，在孩子成人之前，应该在孩子身心健康成长的一切方面予以帮助，有些必须亲力亲为，有些则是努力打拼自己事业的自然回报，比如自己的同事和朋友对孩子的积极影响和帮助。这些帮助比培训班兴趣班私立学校之类重要百倍。
（三）
由于国情特色，很多年轻人成年以后，仍然无法独立生活。所以有依赖父母的当然心理。从严格意义上说，这种情况有很大一部分原因正是父母早年没有尽到自己上述的责任。这些内心还没有成人的成年人，真的很值得同情。令人欣慰的是，现在已经有不少心理咨询机构可以提供帮助。
至于中小学教育应该承担的那部分责任，无论是问责还是改善，我们都无能为力。但我们可以从这些还比较常见的现象中，发现自己将来做父母的责任和着力点，争取不要让这样的家庭悲剧发生在自己孩子身上。
如果孩子们将来还是被自己的孩子早早发觉，无法给他们提供任何实质性帮助，他们应该只有深深的愧疚，并使出浑身力气在孩子成人前予以弥补。
感谢题主给打算做父母的成年人一个当头棒喝。
（四）
孩子正常成人以后，父母并没有继续帮助孩子的应该或必须（近似责任义务），但力所能及的提点和忠告还是可以有的（类似忘年之交），具体需要和具体做法因家庭而异，也超出本回答的范围。
至于孩子如何对待父母、如何回报父母，显然也不需要在这里回答。
不过需要认真纠正一下题主的问题表述：不存在无法给孩子提供任何帮助的父母！胆敢这样评价父母的孩子，其心可诛！再看题主改来改去的补充说明，倒也不奇怪了。
（五）
以上看法也仅限于（帮）孩子们自嗨。因为父母们主动看到这个问答的可能性微乎其微；也很少有孩子胆敢把链接发到家庭群。相应的回合是，父母们分享给孩子们的东西，视而不见也是绝对常态处理。
两代人的交流不会因为沟通方式大大方便而得到明显改善。
知乎这类问题越来越多，大都变成同辈人的自弹自唱。
所以这类问题还会更多。
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