在打孩子属于违法犯罪的国家，家长是怎么教育熊孩子的？
一、 重塑规则，明确界限：
可视化规则表： 很多家长会和孩子一起制定一套“家庭规则”。这些规则不只是口头说说，而是写下来，最好配上图画，贴在显眼的位置，比如冰箱门上或孩子的房间里。例如，“我们要轮流玩玩具”，“睡前要读一本书”，“吃饭时不能浪费”。当孩子违反规则时，家长可以指着规则表，平静地指出问题所在，而不是直接发怒。
后果清晰化与可预测性： 规则的背后是后果。这些后果不是惩罚性的，而是与行为直接相关的“自然后果”或“逻辑后果”。比如，如果孩子不按时收玩具，那下次玩玩具的时间就会缩短；如果孩子在公共场合大声喧哗影响到别人，那下次出行就需要提前做好心理准备，或者可能暂时失去去那个地方的机会。关键在于，孩子能理解这个后果是行为的直接结果，而不是家长的情绪发泄。
“暂停区”或“冷静角”的建立： 当孩子情绪失控，或者做出明显不当行为时，家长可以引导他们去一个事先准备好的“暂停区”。这个区域不是惩罚室，而是一个舒适、安全、有安抚作用的地方，比如铺着软垫的角落，里面可以放一些孩子喜欢的书籍、柔软的玩偶，或者一些平静的音乐。家长会告诉孩子：“你现在非常生气，你需要去冷静角休息一下，等你平静下来，我们再好好谈谈。” 这不是隔离，而是提供一个自我调节的机会。
二、 沟通，是解决问题的核心：
积极倾听与共情： 当孩子出现“熊行为”时，很多家长第一反应是制止。但更有效的方法是先倾听孩子背后的原因。也许孩子是因为感到被忽视、感到挫败、或者想要引起注意。家长需要用同理心去理解孩子的感受，例如：“我知道你很想要那个玩具，但现在不是买的时候，你感到很失望，对吗？” 通过共情，孩子能感受到被理解，情绪更容易稳定下来。
“我”信息沟通法： 避免使用指责性的“你”开头的语句，而是用“我”来表达自己的感受和需求。比如，不说“你总是把房间弄得乱七八糟”，而是说“当我看到房间里有很多玩具散落着时，我感到有些烦恼，因为这让我担心我们会踩到东西摔倒。” 这种沟通方式更容易让孩子接受，也让他们明白自己的行为会对他人产生影响。
引导孩子自己解决问题： 当孩子因为某种原因产生冲突时，家长可以成为一个引导者，而不是裁判。例如，两个孩子抢一个玩具，家长可以问：“你们都想玩这个玩具，你们有什么办法可以解决这个问题呢？可以轮流玩吗？还是等对方玩完再玩？” 鼓励孩子提出解决方案，培养他们的解决问题的能力。
三、 行为的替代性引导与积极强化：
教授正确行为： 很多“熊行为”是孩子缺乏正确应对方式的表现。家长需要明确地教授他们什么是正确的行为。比如，如果孩子打人，家长需要示范正确的表达方式：“如果你想要这个玩具，你可以说‘我想要这个玩具’，或者等待轮到你。”
关注和鼓励积极行为： 当孩子做出符合规则、表现出礼貌或合作的行为时，要及时给予肯定和赞扬。这种“积极强化”比惩罚更能巩固良好的行为模式。一句真诚的“谢谢你主动分享玩具，你真是个懂事的好孩子”，或者一个温暖的拥抱，都能让孩子知道自己做对了什么。
角色扮演与情境模拟： 对于一些难以处理的社交情境，家长可以和孩子进行角色扮演。例如，模拟在超市排队结账时如何耐心等待，或者在朋友家做客时如何有礼貌。通过反复练习，孩子能在安全的环境中掌握应对技巧。
四、 家长自身的情绪管理与榜样作用：
自我觉察与情绪疏导： 家长是孩子的第一任老师，也是最重要的榜样。如果家长自己情绪失控，对孩子大吼大叫，那么孩子学到的就是这种应对方式。因此，家长需要学会管理自己的情绪，在感到愤怒时，给自己几秒钟的时间深呼吸，或者暂时离开现场，冷静下来再处理问题。
承认错误与道歉： 如果家长因为误解或者情绪冲动对孩子说了过分的话，或者做了不恰当的行为，也要勇于承认错误并向孩子道歉。这能教会孩子承担责任的重要性，也让他们看到即使是成年人也会犯错，关键在于如何修正。
五、 理解孩子的成长阶段与个体差异：
接纳不完美： 孩子的天性就是探索、尝试、犯错。年龄小的孩子可能缺乏自我控制能力，注意力也很难集中。家长需要认识到这一点，不应该对孩子有超出其年龄段的期望。
关注孩子的天赋和兴趣： 有时所谓的“熊孩子”可能只是因为他们的精力过剩，或者有某种未被发现的天赋或兴趣。引导孩子将过剩的精力投入到体育运动、艺术创作或其他有意义的活动中，能够有效地转移其注意力，并帮助他们建立自信。
总而言之，在一个禁止体罚的社会里，教育“熊孩子”并非易事，它要求家长付出更多的耐心、智慧和情感投入。这更像是一场长跑，需要家长不断学习、调整策略，与孩子一起成长，共同面对生活中的挑战。最终的目标是培养出一个独立、负责、有同情心、懂得如何与他人和谐相处的个体。
网友意见
不说欧美了，这不是一个民族问题，是一个现代主义的问题。
我来给大家辨析一下，当我们说“不要暴力体罚”的时候，到底在说什么。
“暴力体罚”的原因是不听话，怎样叫做“不听话”？
我们常说“认知行为心理学”，其中“认知心理学”帮你转变认识，“行为心理学”帮你在意识不能达到的地方改变行为。
“讲道理”就是转变认识。可有些时候，讲道理没用。
没用的原因可以有很多：
1。道理太复杂，我根本听不懂。
2. 道理我都懂，可我管不住我的手。
3. 我知道这是错的，那又怎么样？（这个境界就是俗称“熊孩子”）
“暴力体罚”的目的，一般是跳过“转变认知”这个步骤，达到行为服从。
这时我可以写一万字，苦口婆心地告诉大家，为什么不能只追求行为服从。把大家都写哭，明天你们父母都在朋友圈转发。——然而这个洒狗血的立场是错的。有时候，必须追求行为服从，无论认知是否达到。
小孩就是不能自己跑上马路。就是不能每天吃糖。就是要上学。就是不能买下商场里所有东西。
就算小孩现在不能理解，也必须服从。然后还不能体罚。
怎样让孩子服从呢？——当你这样想的时候，路子就对了。
“不打还能怎么样”，这是负面思考。“我要怎么让孩子听话”，是正面思考。前者是消除一种已经存在的关系模式，后者是建立一种全新的关系模式。亲子关系不需要大破大立，不需要热泪盈眶、深刻反省，保持积极努力、保持建设性思维就够了。
“让孩子听话”即是建立 instructional control，不要太在意我的用语——建立权威。
我每天不知道要跟多少人说，你和这孩子没有 instructional control，你不要让他干这么复杂的事情，他又不情愿，你就要强迫，你们就形成力量冲突（power struggle），所有对立违抗性行为都来自power struggle……你看他的眼睛，你就知道他很容易产生对立违抗，这是一种性格，你必须先建立……
（科普：对立违抗性行为（ODD），儿童明显的不服从、对抗、消极抵抗、易激惹或挑衅等行为特征。在大人身上称为反社会人格，在孩子身上用另一个名字，只因为不能用难听的话描述小孩。详情百度。）
这里才说到重点：建立权威。接下来有点厚黑。
权威的建立方法，在中国法家学说中，也有两种方法。现代科学研究出的也差不多。
其一是“行罚如雷霆，神圣不能解”。类似的说法还有“每天打一次老婆，你不知道为什么，她知道为什么”。惩罚是严苛的，严苛程度看心情，一部分是为修正行为，一部分是为修正性格（打服）。因为总活在会被打死的恐惧中，所以孩子唯唯诺诺，俯首帖耳。
这一招能管用，因为在封建秩序中，有一个宗族帮你打孩子。更重要的是，唯一的生产资料是土地，土地来自父母和宗族。孩子没有别的地方可去。现代社会，亲子关系破裂了，孩子出去问谁，谁都说父母打孩子不对，他大学考出去再也不回家了，你能怎么办？
建立权威的第二种方法，是“国之二柄，在德与刑”。与第一种的区别是，以奖赏为主，奖罚分明。分明到如同自然规律，好的行为必然获得奖赏，言出必行，一诺千金。
这么简单啊，有谁做不到呢？——谁都做不到。
如果孩子行为是错误的，家长一定拉下脸来，刻不容缓。没有嘻嘻哈哈的余地，没有“调皮捣蛋可是好聪明”的余地。
如果孩子行为是对的，家长一定把孩子抱起来夸奖。没有谦虚的余地，没有“我不说你也知道”的余地。
如果家长让孩子做一件事，磨蹭到天荒地老也要做完，手把手一步一步也要做完，边做边哭也要做完。因为你已经说了。
如果家长承诺了一件事，倾家荡产也要做到，辞职也要做到，就算做不到，尽自己最大努力做到最接近。因为已经说了。
如果家长问了一个问题，就要接受所有可能的答案。谁让你问的？你想吃涮肉，就说：“我们去吃涮肉。”你非要问：“我们吃涮肉还是烧烤呢？”孩子回答烧烤，你又说不行，你还有什么权威？
下面是最难的，如果一件事说了不行，无论如何都不行。不然你就别说。这个不能买，就是不能买。你可以看孩子哭，你可以给他擦眼泪，你可以和他一起哭，就是不能买。一诺千金。这是意志力的对抗。
这里还有一个迷思，特别是很多老人觉得，孩子不能哭。如果孩子哭了，一定要马上哄好，转移注意力、唱歌跳舞、吃好东西……为什么要这样？孩子是可以哭的，最坏能怎么样？哭两个小时。10岁以下的孩子，没有精力哭超过两小时。除非他断断续续哭，为什么断断续续哭？因为你一直哄。
不要哄。哄什么哄，谁哄你？谁都不要哄谁，有时候必须伤心，伤心了就要哭，哭是没有用的，只能一直哭下去。所有人迟早要学会这个道理，越早越好。哭没用，那怎么办？讲道理、谈条件。孩子可以讲道理，可以谈条件。“我考100分可以买吗？”“我过生日可以买吗？”“我自己攒钱可以吗？”——这些是可以接受的。
商鞅立木为信，曾子杀猪，讲的是权威的建立和维护。权威是信誉，会被谎言损耗。没有权威的人，仍然可以靠暴力建立权威，然而韩非子自己都说：“我的方法你们可以用，但是时刻警醒，臣不弑君，只有一个原因，他们党羽未成。如果下面的人羽翼丰满，他一定会弑君。如果下面的人能骗你，他一定会骗。”
下面谈的是，既然说“赏罚分明”，什么是赏罚？
“孩子表现好，我给他一块糖；孩子不听话，我打他一个耳光。”——这不是正确的赏罚。
这就要说到，小孩要的到底是什么？
人类的儿童是一种可怜的小东西，他们时刻担心自己会被遗弃。分离焦虑是儿童本质的焦虑，是他们存活的核心价值。
孩子（十岁以下）撒娇任性也好，刻苦用功也好，公共场合大喊大叫也好，物欲难填什么都要也好，说脏话也好，打父母也好……都是为了引起父母关注，并一再确认还在被关注。
对孩子来说，最快乐的事，是大人陪他做他想做的事，帮助他在这个工作中打怪晋级。
而孩子来说，最不幸的事，是大人转过头去，拿出手机开始刷网页。
所以，去游乐园本身并不是奖赏，被父母责骂也不一定是惩罚。去游乐园、吃好东西的同时，可能没有被父母关注。一直被父母忽视的孩子，被责骂的时候反而会收获父母全部注意力，让他们觉得很好玩。
真的不是钱能买来的，只是想被你真心实意地喜欢。
我不能说父母对孩子的爱都是无私的，但孩子对父母的爱都是无私的。会损害亲子关系的人，一定是父母。世界上只有错的父母。
有人（其实是所有人）一定不相信，孩子闹的时候，你不理他就不闹了？
是的，就是这么神奇。你把孩子带到安全的地方，比如一个小角落，让他闹。你说一遍正确的行为：“不要哭了，我们回家。”然后背过身去，不看，不说话。
十分钟就结束。
如果诱惑很大，比如是吃冰激凌，闹的时间长一点。然后下一次经过这里，还会闹。然后再下一次，就不闹了。这一关结束，孩子变成熟了一点。
玩不够不想回家，什么也不说，抱回家，哭。
第二次，抱回家，哭。
第三次，抱回家，哼哼唧唧。
第四次，哼哼唧唧地跟着回家。
不愿意自己睡，放在小床上，关灯关门，哭。你过2分钟过去哄哄，再过4分钟过去哄哄，再过8分钟……一直哭了1小时。
第二天，关灯关门，哭。你过2分钟过去哄哄，再过4分钟过去哄哄，再过8分钟……哭了40分钟。
第三天，关灯关门，不哭了。
——热爱心理学的你能看出来，这是习得性无助。
（习得性无助：认识到没有任何方法可以避免人生的某条道路。在成年人身上，比如一个冬季的早上6:30从被窝里爬出来去上班，你这样做，不是被那一天的工资所激励，而是作为一个工作的成年人，每天出勤不可避免。
作为一个儿童，没有任何方法可以避免独立、坚强、忍耐。所有人都要学会独立、坚强、忍耐，被家长教育，或者被社会教育。）
成长，就是不断地了解到边界在哪里，过了哪个边界就只有无助。放弃抵抗，就是“听话”，跳过“转变认知”这个步骤，达到行为服从。这样，才不会有一天把父母气到打人。
看到这里，才问“可是我不想孩子感到无助”，“可是我见不得孩子哭”……回到本答案第二节。
在知乎，常看到有人说：“网瘾真的没办法，只能送去电一电”，“早恋除了把她腿打断，还有什么办法”，“我的孩子冷漠无情，从来和我们不亲”……
为什么会这样呢？因为晚了，晚了，太晚了。
你们建立世界秩序的时间晚了。
“世界秩序”不是具体地哪件事，而是可以应用于所有问题的人生观。“哭没有用”、“想要的东西十之八九不能得到”、“大道理要听”、“爸爸妈妈很爱我”……这些道理，必须在10岁，甚至6岁以前建立。
10岁以后，进入青春期，父母已经不能教给孩子任何东西。
这个问题，有两种常见错误观点。一种是“孩子不打不听话”，一种是相反的，“给孩子立规矩太残忍”。
正确的观念应该是，对孩子使用和大人一样的道德标准，与孩子的沟通方式尽量模仿大人世界。规矩范围以内，给予最大自由，但是有绝对不能跨越的规则。规则准线是普世的、恒定不变的，不是随心所欲的。
亲子关系，是对未来一切人际关系的演练。不对孩子使用暴力，是因为，如果他以后选择使用暴力，很可能会被暴力解决掉。
那些被暴力解决掉的人，大多不是对自己武力值太自信而选择参与暴力，而是一时冲动。当他喝醉酒一个人步行回家的时候被挑衅，当伴侣不可理喻把生活搅得一团糟的时候，当上司卑鄙小人毁了他前程的时候，他能冷静地转头走开吗？
他的潜意识里，解决问题的方法是什么？小时候爸爸一时冲动打下去的那一巴掌，就是答案。
（笔者从事儿童精神疾病咨询工作，工作中遇到的孩子，大约80%有智力障碍，50%自闭症，50%燥郁症，30%多动症，20%有诊断书的对立违抗人格障碍……全都能讲通道理。懂道理但是做不到，知行无法合一的问题，也能用冷处理改善。）
这是些非常通俗的发展心理学理论。
比如那个培养独立睡觉的方法，是西方一般育儿书说到的第一个方法。他们让孩子在两岁以前独立睡觉，为了不影响父母继续造人。
如果你忘了这个问题问的是什么，抬头看看：“除了打，还能怎么办？”为什么会有这种问题？第一因为每个人反社会的程度天生不一样。第二因为每个父母业余时间的疲劳程度不一样。这是社会，这是现实。
有些人像巨婴一样，就是不能理解，为什么要让孩子服从。我用一句话解释：因为儿童要学的东西太多，他们无法一下子记住所有因果关系，比如被车撞了会死，筷子捅眼睛会瞎，不能上马路，就是不能上马路。
为什么有人认为，树立家长的权威，会妨碍儿童自由成长？因为他们分不清常识教育，和思想教育。
我们这里谈的是低龄幼儿，谈的是“不能摸大便”，有人来说“可是要给他们恋爱的自由啊”。
“自由”是一个深层思考的结果，不是不穿衣服的自由、暴饮暴食的自由、公共场合喧哗的自由。日常行为遵守规则，社会才有秩序，吃喝拉撒才会占用最小的精力，才有心力追求精神自由。所有人都没常识，满大街熊孩子，大量时间浪费在人与人的内耗，儿童不会自由成长，他的全部精力都用来挤占一个生存空间。我们的社会缺乏自由，主要是因为缺乏常识，以至于所有人的正常权益都被其他人束缚。
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