为什么西方人过世西方家属不像中国家属情绪那样激动？
首先，情感表达的文化规范是关键。
在中国文化中，尤其是传统观念里，亲情非常重要，家庭成员之间有着深厚的情感联结。长辈的离世往往被视为家族的重大损失，也是一种“天塌下来”的感受。在这种背景下，表达悲伤、哭泣、呼喊，甚至长时间的哀恸，都被认为是孝道和真情的自然流露，是允许且被理解的。中国人往往认为，压抑悲伤是不尊重逝者，也是对生者情感的忽视。所以，你会看到许多葬礼上，家属会放声大哭，撕心裂肺，这是在向外界传递他们的痛苦，也是一种群体性的情感宣泄。
相比之下，许多西方文化，尤其是受新教伦理影响的文化（如英美），更倾向于内敛的情感表达。他们推崇“坚强”、“镇定”，认为在困难面前保持冷静是一种美德。公开、外放的激烈情绪，有时会被视为“失态”或“不够成熟”。因此，在葬礼上，虽然悲伤是肯定的，但很多人会选择用相对平静、克制的方式来表达，例如流泪、低语、拥抱安慰，而不是大声哭喊。这种“得体的悲伤”是他们社会所鼓励的。
其次，生命观念与死亡认知也存在差异。
中国传统文化，受到儒家、道家、佛教等多种思想影响。虽然也有对死亡的敬畏和对生命的留恋，但“生死有命，富贵在天”的观念也让人们对生命的循环和必然性有一定的接受度。而且，许多中国人认为，人生在世，最重要的责任是“继往开来”，是将家族的事业、文化传承下去。所以，即便悲伤，也会想着如何继续前行，如何承担起家族的责任。
西方文化，特别是受基督教影响的文化，往往将死亡视为通往“天堂”或“永恒生命”的通道。这种宗教信仰为死亡赋予了另一种意义，即一种解脱和重聚的可能。对于虔诚的信徒来说，亲人只是暂时离开，最终会在天堂相见。这种信念可以帮助他们减轻对死亡的恐惧，并在悲伤中找到一丝慰藉和希望，从而使情绪的爆发不至于那么强烈或持久。他们相信，逝者已经安息，生者应该继续好好生活。
再者，葬礼的仪式和功能也有所不同。
中国的传统丧葬仪式往往更为复杂和漫长，包含“守灵”、“哭丧”、“三朝回门”等一系列环节，这些仪式本身就带有很强的集体情感宣泄和仪式化处理悲伤的功能。哭丧，在一些地方甚至被视为一种职业，用来烘托气氛，表达家族的悲伤。
西方葬礼，虽然也有仪式，但更侧重于对逝者生平的回顾和纪念。他们可能会有“追思会”（Memorial Service）或“追悼会”（Celebration of Life），这些场合更像是公开分享对逝者的爱和回忆，大家一起回忆逝者的点滴，分享他的故事。这样的场合，虽然也有感伤，但更多的是一种温暖和怀念，情感的表达也会因此变得更加平和。大家更关注如何“庆祝”逝者的一生，而不是沉溺于失去的痛苦。
另外，家庭结构和社会支持网络的影响也不容忽视。
中国的传统大家庭模式，意味着亲戚之间的联系更加紧密，丧事也是整个家族的“大事”。在悲伤时，会有更多的家人和亲戚提供情感支持和实际帮助，这种群体性的哀悼也能帮助个体消化悲伤。
西方社会，尤其是现代西方社会，更倾向于核心家庭。虽然朋友和社区也会提供支持，但个体独自面对悲伤的可能性相对更高。在这种情况下，保持一定的“体面”和“独立”可能也是一种自我保护机制，避免显得过于脆弱。
最后，文化对“坚强”的定义。
可以说，中国文化和西方文化对“坚强”的定义有所不同。在中国，很多人认为“坚强”是在承受巨大痛苦时，依然能够咬牙坚持，完成应尽的责任，并且不被悲伤彻底压垮。而在一些西方文化里，“坚强”更多的是指一种理智上的成熟，能够接受现实，控制情绪，并积极地寻求解决问题或继续生活的方法。
当然，这些都是普遍性的观察，绝非绝对。你会发现，在西方，也有很多家庭在亲人离世时表现出非常强烈的情感，尤其是那些与逝者感情非常深厚、或者遭遇突然变故的家庭。反之，在中国，也有很多人在面对亲人离世时，选择用一种相对平静、内敛的方式来处理自己的悲伤。
总而言之，这种“看起来”的差异，是多种文化因素交织作用的结果，包括情感表达的习惯、对生死的认知、宗教信仰、家庭结构以及社会规范等等。理解这些差异，有助于我们更好地尊重和包容不同的文化背景下人们处理悲伤的方式。
网友意见
章北海说：“首长，我第一次为无神论者感到一些遗憾，否则我们就可以怀着希望在某个时间某个地方最后相聚。”
这是仪式感，属于我们自己的仪式感。
知道奶奶不行了的时候是早上，我正在四十五公里意外城市打拼，当时正在客户店里，我让客户开车把我送到家里，快到家门的时候，门口高高挂着烧纸编的灵幡在风中飘荡。它告诉我这一切真的发生了。
我神色正常，让客户停下车放下我。客户也没察觉，放下我，就让他走了，我什么也没说。
进屋我妈就给我带上孝带，我就直接跪在奶奶身旁，开始守灵，这个时候我还不相信奶奶已经走了，再也回不来了。
每一个进来的人要向奶奶的遗体磕三个头，我向每一个人回礼，像机械的木偶一样。
这一刻我看到了和父母关系好的，应酬性的磕三个头。和大伯关系好，应酬性的磕三个头。
奶奶生前的好友，进来痛哭流涕，一个七十多岁的老太太，哭的好像一个小孩，那一刻我的心里烙下一份身影，里面有感动有难过也有泪水。
大伯家的哥，他是长孙，按着习俗他和亲哥一样。可是由于大伯从小就不在抚养奶奶了，每年只和奶奶见一面，他不肯当天回来守孝，只有我彻夜守在奶奶身边，我好像在梦游，别人和我说话，我一切如常的和人说话，我假装奶奶还没有走，我就这么骗自己，哪怕她就在旁边安详的躺着。
奶奶走的前三天我回去看她，她仍像小的时候那样，拍在窗前，看向我回家出现的小路那个方向，可这一次她看我的眼神已经不对了，她只是习惯性的看着这个方向。
十六岁的时候就一个人在学校宿舍住了，每星期只能回去一次，那是奶奶就养成习惯，没事的时候就趴在窗台上，望向我出现的小路那个方向。每回看到我出现都会高兴的出门迎接我。高兴的抓住我的手，我会在他脸上亲一口。
随着年龄的增大他已经不能出门迎接我了，就会高兴回过身等着我开门进来。
可这一回，她没有回身，只是趴在窗台看着远处，还是我出现的方向。
我不知道这是我们最后一次见面，最后一次对话。妈让我给他洗个脚，剪一下指甲。
我端来水才发现，她已经不能自己洗脚了，我以前想给她洗脚总被她拒绝，说自己还能动。这一次我给她洗脚，她没拒绝，我才发现这竟然是我第一次给她洗脚，我还记得双手给她搓脚时候，她脚上肌肉好像都已经消失了。
我抬头和她像以往一样开玩笑，问她知道我是谁吗。
奶奶开心的笑了，没有像以往那样打我脑袋，而是说：“你是好人那，谁家孩子呀”。
那一刻心里堵堵的，发现她已经认不出我来了。
我给她剪脚趾甲，轻轻的很怕剪痛她。她眼睛无神的看着我，我不知道这是她最后一次看我了，剪完指甲我要回到那个小城继续去打拼。我出门的时候，奶奶没有像以往那样目送我出门，而是继续习惯性的趴在窗台上看着小路尽头。
守灵这三天我一滴眼泪也没流，那些准备安慰我的人，都诧异不已。这些年奶奶每一次生病，我都会痛哭不已。可是这时候，我只会麻木的跪在这里给来人还礼。
以前看到张艺谋的电影《我的父亲母亲》，孙红雷饰演的大哥，回家奔丧的时候没有哭泣。
后来终于我知道了是为什么。
出殡那天大哥回来了，他回来先是去和大伯说了半天话。然后来到我旁边歉意的一笑。跪在我的旁边。
这一刻时间百态，亲情友情皆在你面前，而我还是好像做梦一样。
出殡的一切都在按流程来，我傻傻像木偶一样被人牵着，他们把奶奶放进棺材，奶奶就那么躺着，我呆呆的看着他，仪式上的一切我都不记得了，只记得她在棺材里躺着。
仪式的最后一步把棺材盖上，棺材要盖上的时候，我突然明白这一切都是真的，她要离我远去了，她永远都不会回来了。我冲上去推开棺材盖，眼泪止不住的流，哭的撕心裂肺。人们拼命的拉开我，可我想在摸一下她，在亲下她的脸。告诉她我又回来看她了。
当时的一切都不记得了，只看见棺材被钉上。我傻傻的跟在送殡的人群后面，一路不停的哭，仿佛要把这一辈子的眼泪全都哭出来。不知道走了多长时间，我就会哭，全世界就剩下我自己和前面的她。
来到陵墓前，看到她被黑色的土渐渐埋上，然后变成一个土堆，然后一切都空了。
我明明白白的知道她走了，无论我怎么挽回她也不会回来了。
十年前我最好的朋友冰车祸离开这个世界，冰是按照现代殡仪仪式离开的。知道她离开的时候，我在和朋友吃饭，放下电话，我很茫然想要马上去殡仪馆。朋友劝我吃完饭再走。我神色正常的吃饭，可是朋友们却都诧异的看着我，原来我在流泪，可是我自己不知道。眼泪不停的流，没有人再留我。
我去看冰，冰被放在冰冷的冰柜里。冰的爱人也是我的好朋友，他抱着我哭。我很茫然我们一起认识的，看着他们恋爱，看着他们结婚，然后看着他们这样分开。
冰没有告别仪式，直接被推进火化炉。在看到她，她已经变成一捧热热的骨灰。
冰是车祸死的，没有孩子，是不能下葬的。冰的骨灰被撒在河里。冰所有的照片都被烧掉。
冰死后好久，我都觉得她还没死，有时候走在街头，有时候会想会不会就在转角的时候碰到她。可是一直都没有过。
直到时间慢慢把冰从我记忆力慢慢抹去。
以前我朋友一直倡导给父母洗脚，直到当我给奶奶洗完脚，我才明白这是一种仪式，是一种告别，属于我的告别仪式。
当我给每一个磕头的人回礼磕头的时候，这是我的仪式，我的告别仪式。
当棺材被钉上的那一刻，我知道这是一个庄严的告别仪式，从此天人两隔再不相见。那一刻我很难过，但我接受了这一切。她走的很神圣，不带一丝亵渎，完成了自己人生的最后一个仪式，也许她会按照传说走向新的世界，也许她会以新的生命状态再回世间。
不管怎样我接受这一切，这一切的事实，我不会自己在假装骗自己她没走，因为她走的很神圣很庄严。
说了这么久希望大家不要嫌烦，再大的道理也不如亲身经历，并走的时候，最后一程让我内心难以接受，现在我才知道，那次毫无仪式感葬礼，让我不甘心，一个人怎么可以这样走，哭哭啼啼中就被火化，一切都是莫名其妙。
有一年春节，需要烧纸，我不想去，从不骂我的父亲突然大声骂我：“你还要不要祖宗了”。
那一刻我仿佛被人打开脑窍，一下子明白了很多很多。
我们用仪式告诉这个世界，我们用仪式告诉自己，我们用仪式告诉别人，我们活的很有尊严。
我是一个中国人，这就是我们仪式感的一部分。
这就是我们血液中流淌的仪式，属于中国人的仪式。
小时候邻居家的小女孩，比我小一岁，我十岁，她九岁，长相甜美，性格乖巧，是她们班学习成绩最好的孩子，也是她们班长得最漂亮的小女孩，典型的“别人家的好孩子”。
她父母宠爱得不得了，九岁那年，突然得病（我也不知道是什么病），从发病到死亡只经历了短短的三天时间，从医院送回来就埋葬了，她的葬礼上，我看到她的父母哭得撕心裂肺，以至于我至今都忘不了那哭声，那伤心到绝望的神情……相比之下，我参加或围观过无数的葬礼，看到了很多人的嚎啕大哭，心中却是不起半分波澜，不受半点传染。更有甚者，让我感觉真是太假了。
很多年之后，我与我父母，与我姐姐说起这件事的时候，他们的记忆都是同样的深刻。
真的，那种哭声，那种悲伤，你站在旁边看着，就会莫名的被传染，然后也跟着心痛了起来……我爸爸妈妈都说，听到他们的哭声，自己也伤心得几天都吃不下饭，不过，我年龄还小，已经没有多少印象了，只记得那撕心裂肺的哭声，想一下又开始在我在耳边回荡……
PS：我没有见过奶奶，我出生的时候，她已经死了，我爸爸说，奶奶去世的时候，他一滴眼泪都没有流，葬礼结束几天之后，突然有一天，嚎啕大哭……
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