你们大学时发生什么有趣的事情？
记得我刚入学那会儿，正是九月份，天气热得跟蒸笼似的，我们宿舍楼呢，是那种老式的，没有空调。每天下午，太阳一落山，就到了最难熬的时候。我们宿舍一共四个男生，那天晚上，热得我们仨都睡不着，就剩老张，他是个福建人，据说从小在海边长大，耐热能力超强，一个人在那边呼呼大睡。
我们三个就合计着，不能这么干耗着啊，得想个办法。突然，我灵光一闪，想起我们宿舍床底下有一堆旧报纸，还有上次搞卫生剩下的破纸箱子。我就跟他们俩说：“咱们把这些纸都捡起来，堆到外面走廊上，然后生火！”
你没听错，就是生火。当时我们都以为这是个绝妙的“降温”计划。我的理由是，火烧起来了，等火灭了，温度肯定会降下来，而且烟味说不定还能驱赶蚊子（当时我们宿舍窗户不关，蚊子多得跟开了派对一样）。
他们俩听了，眼睛也亮了，觉得这主意太有创意了。于是，我们就悄悄地从宿舍里搬出那些纸张，堆到了走廊尽头一个比较空旷的地方。然后，拿出我们事先准备好的打火机和火柴，小心翼翼地点燃。
一开始火苗很小，我们就看着它慢慢烧着，感觉挺刺激的。走廊里顿时弥漫开一股烧纸的味道，还有点呛人。我们就坐在宿舍门口，吹着电风扇（那电风扇还是我花钱买的，型号老到连风都算不上，只能说是“气流引导器”），看着火焰跳跃，感觉自己像是在野外露营一样。
然而，事情的发展总是出乎意料。火势慢慢烧大了一些，纸张噼里啪啦地响，烟也越来越大了。我们三个就趴在地上，对着风扇使劲吹，希望能把烟往外吹，别呛着睡着的舍友。
就在我们沾沾自喜地以为自己很聪明的时候，突然，走廊尽头传来一阵急促的脚步声，伴随着一声声“着火了！着火了！”的喊叫。
完了！我们当时脑子里一片空白，赶紧把剩下的火星子扑灭，然后疯狂地往宿舍里跑，把门关好。我们三个还特意躺到床上，假装睡觉，心里祈祷着千万别有人来查我们。
接着，就听到外面有人拿水桶灭火的声音，还有一些学生被惊醒，出来议论纷纷的声音。我们宿舍的老张，被这动静吵醒了，迷迷糊糊地问：“咋了？地震了？”
我们仨只能小声说：“没事，可能是有人抽烟没掐灭吧。”
好不容易熬到天亮，我们悄悄地打开门去看。走廊里被水浇湿了一大片，地上还有一些烧过的灰烬。好在我们及时扑灭了，不然估计我们得惹大麻烦了。当时心里那个庆幸啊，觉得自己是命大。
最搞笑的是，灭火的是一个大二的学长，他当时穿着睡衣，头发乱蓬蓬的，脸上还带着刚睡醒的迷茫。他过来的时候，还以为我们是因为没水洗澡，自己想了个办法呢。我们赶紧摇头说不是，他也没细究，只是跟我们说：“以后别这么干了，小心点。”
这事儿之后，我们宿舍就再也没敢生火了。不过，每次夏天晚上热得睡不着的时候，我们都会想起那次烧纸的“降温”尝试，然后集体笑成一团，一边笑一边抓蚊子。现在想起来，真是又傻又大胆，但又充满了一股子年少轻狂的冲劲。这就是我们那段青葱岁月里，最“火热”的记忆之一了。
网友意见
恩，我可以免费用水卡了。
事情是这样的〜(￣△￣〜)，因为本人在的学校是个很一般的三本 所以学校并没有一卡通这种高端洋气的玩意。饭堂、超市、澡堂这些都是付现金的，能用到卡的地方就只有图书馆需要图书证和接热水需要用水卡。在大三的时候，我们宿舍的水卡都没钱了（宿舍热得快费电有时会跳闸）这就意味着我们不能每天愉快的洗脸、洗头、洗脚了，这对于男生为数不多比较爱干净的宿舍来说简直是噩梦！最爱干净的我当然是最着急的，可是当我去行政楼充水卡的时候却被告知：充水卡的地方搬到了一个宿舍楼里面去了 （你们不知道我等的多辛苦！这破学校只在（3.5两天能充）在管理员放了我三次鸽子之后终于充到了水卡(๑•́ωก̀๑)。
重点来了 拿到水卡我的内心久久不能平静，我居然脑洞大开想自己破解水卡，我的大脑开始一步步推断可行性：
1.水卡是开学发的但是并不是实名认证的，这意味着出了事查不到卡主。
2.充水卡搬到宿舍这有可能意味着没有联网，机器只管充钱不能保存记录。我充的时候在机器上只看到一根黑色电源线，这证实了我的猜想。
3.这种卡是射频卡，貌似安全性一般。一般nfc就可以读写。
综上所述，没有实名认证出了事查不到我头上，充钱不联网就不可能监控到这张卡，安全度低意味着好破解。
我是小白不会这些技术，在度娘的帮助下我找到了几个操作详解ꉂ ೭(˵¯̴͒ꇴ¯̴͒˵)౨” 最让我感到欣慰的是有一个案例里的卡居然和我们的水卡一模一样。就这样我开始了学（膜）习（仿），我发现学校的水卡没有加密所以，你只要找个有nfc功能的设备读写里面的数据就搞定了 （再次吐槽，学校不好了卡都不安全）。在经过3小时的反复测试后，我掌握了这个技术~蛤蛤蛤蛤
从那以后我们宿舍和隔壁宿舍的水卡再也不需要充钱了 ，也曾想过搞个大新闻大赚一笔，后来考虑到风险大就放弃了。（你们不知道多诱惑啊，15秒就有了100块的水卡，成本除了卡几乎没有）当我拿着水卡出现在接水处的时候，才有一种我不在乎多少钱，那只是一个数字的感觉。
后来，宿舍每一层都有了直饮水机，我们宿舍洗澡水都是提个桶去接的，宿舍小饮水机没水了就拿桶过去接。那个机器有时会光喷气不出水，但是钱还扣⊙̆̈_⊙̆̈ 什么鬼，有一次我去接水就开始喷气了，后面的说，兄弟等一会再接吧，现在不出水光扣钱。我淡淡一笑说，让它喷，我不在乎 (๑`н´๑) 最后我提着额外耗费了3块钱才提满的一壶水的背影，让多少同学为之侧目。对于背后的什么有钱人呐、土豪就是好、这哥们真豪气这些奉承话我不屑一顾，因为我知道钱什么的无所谓，知识才能改变一切。
…专业其他寝室发生的事。
他们寝室被屎给淹了…
具体来说，就是不知道为什么，他们厕所的坑里突然源源不断地涌出屎来，就像大庆井喷的油田…
灾难发生的时候是在半夜，他们依然沉醉于自己甜美的梦乡中，丝毫没有察觉这股钢铁洪流席卷了他们生活已久的土地…
我无法想象他们发现这一切的时候是多么地惨绝人寰…
因为舍门禁闭，整个宿舍形成了一个新的堰塞湖…屎已经淹没到地板以上数公分，一切低于这个高度的区域全部生灵涂炭…他们几周前刚铺的泡沫地毯，本来可以光脚在上面走动，现在已经变成了毫无意义的吸饱屎的海绵体…当然，其他所有放在地板上的东西，书，纸箱，插线板…也全部遭殃了。拖鞋随意漂浮在屎面上，活像被冲走的竹筏。
第一个人醒了，他伸了个懒腰，正准备迎接美好的一天。然后他突然领略到一股不详的气息…或许他并没有在意，甚至把脚伸出床外，踩到地上准备起床…然后他就感受到了一阵不同往常的凉爽。那是一个炎热的夏日，脚底却像踩在了水面上，就像儿时海边的踏浪…他突然意识到了什么，然后终于发现了这一切。他一个激灵把脚缩回床上，然后就又后悔了…
他叫醒其他的幸存者，试图重建自己的家园。但现在所有交通设施都被这场浩劫摧毁…他们没有一个人能找到自己的拖鞋。再说，现在拖鞋又有什么用呢？此时洪流貌似已经停止了，但还是冲出了门房，流到了走廊外面…
在几天几夜的抢险救灾工作之后，他们最终还是选择放弃这片故土…在和宿管阿姨商量好以后，他们搬走了所有可以用的，闻起来不臭的东西，把自己的家当移到了隔壁，重新开始了自己新的生活。
望着曾经的家园被夷为平地，那块被遗弃的地毯依然孤零零地pia在原地，舍长很心痛，也很后悔。如果早一点发现灾情，说不定一切都还来得及。我安慰他一切都已经过去了，他已经做的很好了。
再说，如果那时候他真的发现屎从坑里狂涌而出，那他又有什么办法呢？他没有办法，宿管阿姨没有办法，除非旁边寝室的同志学的是消防队员专业，一切都是无济于事…他唯一能做的也只是叫醒所有人起床避难，一整夜眼睁睁地看着几个学期的所有心血付之一炬。
————————————————稍微分割一下…
最近在准备考试，就没怎么看知乎…突然发现赞就600+了…真是受宠若惊哈哈哈…赶快把错别字和病句改了…太丢人了…
再解释几个事情…
首先，真的不是我宿舍…但就在隔壁的隔壁的隔壁…事发当天的上午我一直在睡觉…直到中午起来了才略微闻到一股怪味，但是我也没怎么放在心上…
等穿好衣服出门的时候，才觉得味道确实是不同寻常…我顺着走廊望去，就看见那个寝室的朋友们手忙脚乱地又是搬东西又是拖地板，骂爹叫娘的。门口的地上积了很大一滩水，呈现着一股浑浊的黄褐色…
可能是刚醒，我脑子都还没装脖子上，没怎么想明白…看见他们舍长提着水桶经过，就跑过去问他咋回事。
他沉着脸，一副不想说话的样子，一副心好累的表情…
我看他没说话，又追着问了好几遍。
他终于沉不住气了，一把把水桶扔到地上，不耐烦地冲我吼道：“咋回事咋回事！我们宿舍半夜都给屎淹了！”
……
当时我的内心毫无波动，甚至有点想笑。
当然我现在很后悔做出这样伤害了他和他们寝室的反应！经过后面一段时间了解，寝室被屎淹了真的是一件不可笑的事情…财产损失很大，然后也给每个人留下了难以磨灭的心理阴影…对他们来说真的不可笑…所以我顺便也提醒下各位知友，真的不要嘲笑寝室被屎淹了的朋友…要多关心他们，多给他们送温暖。
不过我当时是真的没忍住…就噗嗤一声笑了出来…
“就知道你也这反应！”他很生气地提着水桶又走了。
我望着他的背影，一时也不知道该说啥…然后就悻悻地去吃饭了…
当然那天吃的比较少，笑的比较多…但是我是真的忏悔！希望他们能原谅我一时的不理智…
但总之故事都有个完美的结局。最后他们换了间寝室，因为是在宿舍楼的副楼所以不会断电！羡煞我也…
然后还有个插曲是，一年一度的宿舍环境大比拼在他们发生了那件事后没几天就开始评比了…那时候他们还没法换宿舍…
在这样恶劣的条件下，他们硬生生地靠着自己的勤劳勇敢，拿了男生里的一等奖！真的让我特别佩服。某种意义上其他的男生寝室比被灌了屎还脏…这确实反映了当今校园的一些现状…真不想承认啊…
这就是这件事的后续…
还有知友要我取匿…实在太丢脸啦（逃
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过千了…谢谢各位知友抬爱。
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哈哈哈被
@林黑蛋同学发现了。他就是这个事件的受害者之一，欢迎在他的答案下给他送温暖（逃
刚上大学时，我们班的辅导员是一名留校做行政老师的本校毕业生，才毕业两年，比我们大几岁而已。
这位老师姓赵，他有一个习惯，就是跟学生说话时不用第一人称称呼自己，也就是不说“我怎么怎么样”，而是说“老师怎么怎么样”，有时候甚至说“赵老师怎么怎么样”，这当然也是指的他自己。
比如他看到一名同学在看一本书，就会说：”老师以前也看过这本书，很不错。“
有一次，他找我们班一位女生给他办件事情。他对那名女生说：”赵老师找你办件事。“
那名女生竟然问他：”哪个赵老师？“
大家全晕菜了。
那时候我们学校办过对社会人员的英语培训班，所以不少社会人员晚上会到我们学校来上英语课。
这些社会上的人自然是三教九流，鱼龙混杂，什么人都有。
一天晚上，我们在教室里上晚自习时，赵老师突然来了。
他对我们说：”来几个男生跟我走。“
当时教室里总共有五个男生。我们以为是找我们干体力活儿，于是就都出来了。
赵老师在前面走，我们在后面跟着，在下楼的过程中明白了是怎么回事。
原来是赵老师上楼时，看到三个社会青年在楼梯上打闹，于是他就让他们安静点儿。
由于他刚毕业才两年，看着像个学生，那三个社会青年竟然跟着他上了一层楼，有点儿准备要揍他的意思，于是才出现了他到我们班教室找男生出来的那一幕。
我们到了楼下后，在停放自行车的地方发现了那三名社会青年，于是上去包围了他们。
当时一名男生推掇他们，问他们是不是来学校里找事儿。
另一名男生说：”你们怎么这么对待老师？“
对方一个社会青年说：”谁知道他是老师啊？“毕竟赵老师看着的确更像学生。
然后他问赵老师：”那你这是想怎么样啊？“
赵老师说：”想怎么样？老师想揍你。“
那人一脸蒙圈的问：”哪个老师想揍我？“
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