如何杜绝老公凌晨一两点打游戏？
首先，咱们得明白，为什么他会在这个时间点玩游戏？
释放压力： 白天工作忙，或者生活中有其他压力，游戏对他来说可能是一种放松和逃避的方式。凌晨这个时间，大家都没打扰，他可以完全沉浸其中，感觉很自在。
找到归属感/社交： 很多游戏都是在线的，可能他的游戏好友们都在这个时间活跃。他可能也享受这种和朋友们一起玩、一起聊天的感觉，这给他带来一种社交的满足感。
习惯使然/“黄金时间”： 也许他就是喜欢安静的时候玩，或者白天事情太多，只能趁着夜深人静才能专心玩。久而久之，就成了一种习惯。
单纯的爱好： 就是喜欢玩，享受游戏带来的乐趣，觉得这个时间段最能尽兴。
理解了他的“为什么”，咱们才能对症下药，而不是一味地指责。
那么，怎么“杜绝”呢？
“杜绝”这个词听起来有点强制，咱换个说法，叫“协商解决”，或者“共同调整”。毕竟，夫妻关系是相互的，咱们的目标是让双方都舒服，而不是一方压倒另一方。
第一步：坦诚沟通，表达你的感受（不是指责！）
选个他精神状态比较好的时候，比如周末的下午，或者吃完晚饭。别在他刚下班疲惫或者准备睡觉的时候提。
开场白很重要： 不要一上来就说：“你为什么总是半夜打游戏！” 试试这样说：“亲爱的，我有个事想跟你聊聊，是关于咱们生活的。最近我发现你凌晨一点多还在玩游戏，我心里有点担心/有点睡不好。”
说出你的感受，而不是判断： 强调“我”的感觉。比如：“我听到游戏的声音，或者看到你还在亮着的屏幕，我就会有点担心你休息不好，影响白天的工作。” 或者“有时候你玩得太晚，第二天早上看起来很累，我看着心疼。” 避免说“你这样做让我很生气”、“你就是个游戏瘾君子”。
表明你的出发点是为了他好，也是为了你们的关系好： “我不是不让你玩游戏，我知道游戏对你来说是一种放松。但我更希望你能有充足的睡眠，身体健康，而且咱们晚上也需要一点相处的时间。”
第二步：倾听他的回应，理解他的需求
在他听了你的感受之后，给他一个回应的机会。仔细听他说，不要打断。
让他说说他的想法： 问问他为什么会在那个时间玩，是不是有什么压力，或者是不是跟朋友约好了。
表示理解，但不代表同意： “我明白了，你工作压力大，玩游戏是你放松的方式。我也理解你跟朋友一起玩可能更有意思。”
第三步：一起探讨解决方案，寻找平衡点
这是关键的一步。不是单方面要求，而是共同寻找一个让双方都能接受的办法。
设定一个“界限”： 比如，约定一个睡觉时间。这个时间可以是你们共同商定的，不一定非要立刻变成晚上十点就睡，可以是从凌晨两点调整到凌晨一点半，再慢慢往前提。
“游戏时段”协商：
周末限制： 平时工作日，设定一个更早的结束时间，比如最晚到十二点。周末可以稍微宽松一些，但也要有个度，比如最晚到凌晨一点半。
“游戏日”： 如果他特别喜欢和朋友一起玩，可以商量，比如每周固定两三天是“游戏日”，其他时间就尽量遵守作息。
“游戏时长”限制： 比如，如果他有固定和朋友一起玩的时间，那就在这个时间内完成，而不是一直玩下去。
增加“睡前二人时光”： 你们可以约定，在睡觉前留出一些时间，比如半小时或者一小时，做一些不涉及手机游戏的事情。可以是一起看电影、聊聊天、泡个脚、做个简单的睡前运动，或者只是依偎在一起说说话。这样，他可能就不会觉得睡前很空虚，或者急于去玩游戏来填充时间。
创造替代活动： 看看除了游戏，还有什么其他方式能让他放松或者获得满足感。也许是陪你一起做点家务，或者一起学点什么，或者培养一个你们共同的爱好？
“游戏区”隔离： 如果可能，看看能不能让游戏设备（电脑/主机）不在卧室里。或者，在他打算玩游戏之前，先跟你说一声，并且答应你到了某个时间就去睡觉。
“手机收缴”策略（慎用，需双方同意）： 有些夫妻会约定，睡前将手机交给对方保管，或者放在一个不容易拿到的地方。这个方法比较强硬，一定要确保他是愿意配合的，否则容易适得其反。
第四步：互相支持，共同执行
约定好了，执行起来才重要。
提醒： 当快到约定时间的时候，你可以温柔地提醒他：“亲爱的，快到咱们说的睡觉时间了哦。” 或者“时间不早了，咱们去睡觉吧。”
奖励和肯定： 当他能遵守约定的时候，一定要给予肯定和表扬。“你昨晚那么早就睡了，今天精神真好！谢谢你。” “看到你今天早睡，我心里特别高兴。” 这种正面的反馈比一味的批评更有力量。
理解和包容： 偶尔的“破戒”是可以理解的，尤其是在他压力特别大的时候。重要的是他有在努力，并且愿意和你沟通。如果他偶尔晚了半小时，也别立刻翻脸，可以事后再聊聊。
自己也要有所行动： 如果你也整天沉迷手机或者其他事情，那你的说服力也会减弱。你也需要展示出你对家庭和健康生活的重视。
一些额外的小建议：
了解他的游戏： 偶尔问问他玩的是什么游戏，有什么好玩的地方，表示你对他的爱好有兴趣（即使你不懂）。这样他会觉得你不是完全排斥他的游戏，而是关心他。
共同的“休息日”： 找个时间和老公一起，完全放下手机，一起去户外走走，或者做一些有意义的事情，让你们的感情升温，也让他意识到除了游戏还有很多更美好的事情。
健康睡前仪式： 你们可以一起培养一个健康的睡前仪式，比如一起阅读、冥想、或者进行一些轻松的交流。这能帮助他更快地进入睡眠状态，而不是依靠游戏来“转换”。
身体健康提示： 适时地提醒他，长时间玩游戏对视力、颈椎、睡眠都有影响。你可以从关心他的健康角度出发。
需要避免的误区：
冷战或直接发脾气： 这只会激化矛盾，让问题更难解决。
偷偷举报或干预他的游戏账号： 这属于侵犯隐私，破坏信任，非常不可取。
不让他玩，但自己却沉迷其他： 这种双重标准会让对方感到不公平。
期望一夜之间改变： 习惯的养成和改变都需要时间和过程，要有耐心。
记住，沟通是关键，理解是桥梁。你不是要“消灭”他的爱好，而是要找到一个方式，让他的爱好不会影响到你们的夫妻关系、他的健康和你们共同的生活。祝你和老公沟通愉快，早日找到适合你们的平衡点！
网友意见
5.21更新：
当时写这篇回答的时候，我猜到了会有人不服气：
“明明是男人的错，为什么要我们费尽心思去改善？为什么要我们学习如何经营？凭什么？他是个成年人，为什么他自己不改！”
我来告诉你凭什么……
就凭他玩游戏、不做家务、不带孩子、不关心你……痛苦纠结的人是你，不是他。而且你还不敢离婚，你说气人不。
心理学上讲：谁痛苦，谁改变。
他是个成年人没错，他应该自觉负起丈夫、父亲的责任也没错。但我想问问妹子们，你们能分清“理想化状态”和“个体性差异”不？
一个西瓜的“理想化状态”是又圆又大、皮薄肉厚、清甜多汁，但你不能说所有西瓜都“应该”又圆又大、皮薄肉厚、清甜多汁。歪瓜也是瓜呀！
勤快、顾家又负责任的成年男性有很多啊，这不是没被你碰上嘛！
既然你没碰上，你又不想离婚，你不学习如何改善和经营，你在期待什么呢？期待他幡然醒悟吗？
他为什么要自觉放弃舒服的状态，去配合你做不舒服的事呢？
结了婚的男人很少会幡然醒悟，“自觉”去做他们不愿意、但你喜欢的事。除非，不做就要付出惨重代价。
但现实情况是，遇事只会控诉和抱怨的女人根本没能力让男人付出惨重代价。
我发现很多对婚姻状况不满的女性，都有一个共同点，就是特别“被动”。
她们碰到矛盾时第一反应不是主动思考应对办法，而是被动期待情况好转。
她们喜欢简单粗暴一刀切的鸡汤——“他不够爱我，爱我的男人不会让我受委屈，不爱我的男人，我连呼吸都是错”，或者“一个成熟的男人本来就应该关心妻子、照顾孩子、顾家负责任，他做不到就是不够成熟”。
这种一碰到矛盾就甩锅给“不够爱”“不够成熟”的行为，是典型的“懒政”。
懒政者希望开局就是一手好牌，四个二带王炸的那种，这样就不用费任何心思经营、想策略了，稳赢。
懒政者认为，只要足够爱，就不应该有矛盾，爱能化解一切。
哎，我都替你们的爱情累得慌。
爱是很脆弱的东西，需要两个人用心呵护和经营的。到你们这里，变成了无坚不摧、能治百病的神药。
不好好经营，一手好牌都能打稀烂，何况你的牌并不好！
评论区还有人说我把老公当儿子养……这话虽然听起来难听，但也点出了一个真相：
大家都是人，只要是人，心理状态就有共同点，这是大众心理学研究的基础。只要心理状态有共同点，就可以用相似的沟通和经营策略！
我不管对面是“老公”还是“儿子”，我策略的有效性是决定我是否执行下去的依据。
而且，我所有策略和经营的目标只有一个，那就是，老娘要过得舒坦！一切让老娘不舒坦的事情，必须想办法折衷或化解！
磨合期我遇到挺多让人头秃的矛盾，但我从来没有控诉老公不成熟，或抱怨老公不够爱我。
我只关注我自己的情绪和状态，我在什么情况下感觉幸福，那么我要想办法增加这种情况发生的概率；我在什么情况下感觉痛苦，我就要尽力阻止引发痛苦的事情发生。
男人成不成熟，爱不爱我，都没有“我在这段关系里舒不舒服”重要！
如果我不舒服，他就算再成熟，再爱我，肯为我挖心掏肺，也跟我没关系，我不会让自己跟这种人生活。
我在关系里很“主动”，我有自己的节奏，我很少把自己的情绪和幸福寄托在他的身上。
这样做的好处就是，我始终对我的感情保持掌控感，我不会失控和走投无路。我深知与其寄希望于男人的“良心”，不如亲手营造适合自己向上生长的环境。
如果我在婚姻里不舒服，我首先会评估自己有没有能力离婚。如果没有，我就要找出不舒服的地方，想办法解决。
我很早就认识到，生活就是一个麻烦接一个麻烦，人生来就是解决麻烦的，麻烦不可能自己消失。
把幸福寄托在他人身上，只有两种结果，要么你失望，要么他累到放弃。
从聊骚、出轨、家暴，到玩游戏不陪你、不参与育儿、不做家务，男人有太多不尽如人意的地方了。
与其期待他们像个负责任的成年人一样幡然醒悟，自觉改正，不如先思考自己有没有惩罚他们的筹码。
如果没有，主动想办法引导改正，提升自己生活环境的质量，以及，增加他们犯错的成本。
主动做点什么，永远比情绪牢牢被他人控制要好得多。
我知道我更新的这些话，还是有很多人无法理解。她们坚信谁的错谁改正，她们心目中的婚姻就应该是老公宠老婆，老婆做出的任何努力就是讨好、就是养儿子，她们期待用爱发电，矛盾自己消失……
她们就是不愿意把注意力转移到自己的情绪和状态上，关注自己舒不舒服，以及，有没有让男人付出代价的筹码。
没关系，
有些女人只是需要一个情绪出口发泄一下，找找共鸣，看到大家一起控诉男人，心里觉得安慰。
真要给她们出点切实可操作的主意，她们还没执行就能找出10086个漏洞，并口口声声说，真正成熟的男人，根本不需要人教！or，遇到真正爱你的男人，你根本不需要长大。
哈哈……成熟和爱你不是万能解药啊妹子们，少喝鸡汤多看专业书哦！
如果情感问题都能这么简单粗暴定义，两性心理学还研究个啥，直接改成鸡汤文学——“如何让对象变成熟”，“如何让对象更爱我”好了啦！
总是把关注点放在对象身上的关系可真无趣。
。。。。。。。。手动分割线。。。。。。。。
以下为原答案：
我跟家属结婚前是异地，每晚在微信道晚安，我们约定，说完晚安就睡。
但婚后我发现，他每晚都要打游戏到凌晨。我问他婚前是不是在骗我，说完晚安后根本没睡，他死活不承认。
后来他的好基友告诉我，他几乎每晚都在王者峡谷浪到凌晨三四点。
结婚第一年，他仍然除了上班就是打游戏，我们为此吵过无数次。我让他少打游戏，多陪陪我，他嘴上答应，但没任何行动。有几次大吵过后，他卸载了游戏，但很快又装回来了。
王者荣耀、吃鸡、魔戒、巫师、使命召唤……一个玩腻了换另一个，轮番上阵，乐此不疲，我气到想拔网线砸电脑！
后来我发现，我的敌人根本不是游戏，游戏只是背锅侠。就算卸了游戏，他会去看球赛、美剧、电影、刷抖音，就是不陪我……
这就跟小朋友爱看动画片不爱学习一个道理，你把动画片关掉，他会玩别的，仍然不愿学习。因为学习本身没有看动画片简单、有趣。
男生喜欢做任务具体、目标清晰、有激励性反馈的事情。“陪老婆”这件事太抽象，没有明确目标，且没什么激励性反馈。
所以『少玩游戏，多陪陪我』这类指令在他们眼里就跟路牌上那句『谨慎驾驶』一样不痛不痒，毫无警示力度。
而且，在他们的理解中，只要我回家了，没出去喝酒应酬，就算陪你。你别管我是打游戏还是看球赛，只要我和你处在同一个物理空间内，我就是在陪你。️
男女思维模式完全不同，我们必须要具备一定策略和手段，才能防止自己不被气出乳腺增生！
下面是我的建议：
1.把『多陪我』换成明确而具体的指令，比如，一周陪我看两部电影；散三次步；每天睡前半小时到1小时的睡前聊天，沟通近期的情绪，聊聊最近的新鲜事等等。
同理，你想让小孩去学习，就不能只喊一句空口号“别看电视了，快去学习”。你可以下达明确具体可操作的指令，比如背一篇文章，做几道题，背20个单词等等。
2. 玩游戏可以，但不能沉迷，工作日和周末分别规定玩游戏时长。沉迷游戏是消极度日、毫无责任心的体现，这一点应该达成共识。
3.把该做的事情做完再去玩游戏，比如辅导孩子功课、做饭洗碗拖地等。
如果他做到了我的要求，我不仅不会干扰他玩游戏，还会在他玩游戏时给他泡茶、切水果喂他（激励性反馈）。
游戏不是洪水猛兽，把本该用于维持家庭良性运转的时间和精力让给游戏，才是我们要讨伐的。玩游戏应该以不影响家庭和谐为前提。️
当然，还有一些妹子的解决办法更加简单粗暴：你玩我也玩，看谁更能玩！
只要他还愿意和你维系亲密关系，就会考虑你的提议，会改变。
如果他对你的提议和要求无动于衷，说明你的感受他已经不在乎了，你就要慎重考虑这个人值不值得共度余生了。
再次补充，回答里意料之内两极分化。
表示理解的和踩的都不少。
其实我是真的想离婚了。剩下的一切由法律主持公道。
觉得我对她不好的，劝离婚的。 希望离婚后能找到别人对她好吧。
这个世界。 要是有人养我吃住，旅行首饰化妆品，手提电脑美容种牙培训班吃喝拉撒全包，还养我爹妈，我不用工作，还不用带孩子，平时有麻烦事情屁股还帮我全擦干净
我只想请这个世界所有人都来对我不好。
来啊，你来对我不好啊
当你理解为我在秀优越，好咯，我在秀一个奴隶的优越生活
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那个稍微补充一下
1.原回答里面提及的“凭什么认为自己比游戏更吸引”
其实是回应要“杜绝”老公玩游戏。
语气很嚣张。但是“杜绝”游戏也不见得如何礼貌。
玩到一点两点是很过头。但是有些回答不“杜绝”于一两点，而是基于“杜绝”游戏来回答的。
2.自毁倾向就是字面意思。就是身为社畜的绝望和枯燥。
3.你可能从我的答案中听出优越感。其实真正优越的是我老婆。我现在最渴望的生活就是像我老婆一样的生活。能懂的都懂吧。
我现在的工作是10人公司的小主管一枚。不玩游戏也常常为业绩失眠。典型996。如果哪天我不需要工作。不用带孩子家务我绝对包办。
4.其实不难看出我描述的事情是相当一部分家庭的现实。我当然不是多优秀的人。老婆肯定也是”门当户对”。我相信你不难找到身边和我相似的普通人和家庭。我不介意诸位的口诛笔伐。只是给出一些答案和想法。何止你觉得我可恨可笑又可悲?我自己何尝不是。
5.我最终想表达的是。现在普遍的是非观当中，女性过于理所当然了。连游戏都要给你杜绝了才行。
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原答案
其实打游戏打到这么晚的时候。很有可能非常寂寞、非常绝望、非常有自毁倾向。
工作越苦越枯燥的日子里越需要放松和转移转移力。
吃喝嫖赌吸毒蹦迪不感冒也太费钱。其实也就只能玩玩游戏
我工作日打游戏一般不会超过12点钟，主要是太累了。不然也有可能打到1点2点
有时刻意想和老婆聊聊天，奈何几年了，实在是能聊的都聊了。
我想说的老婆都没听过，没接触过，听不懂。（她不工作，不带孩子，平时做点家务。也没几个朋友，出门顶多是买个菜，我有给钱她去旅行，去培养爱好和社交。不过她连、这、都、嫌、累。
她日常对我说的是老家有什么狗血故事。（某朋友帮被男朋友借了30万网贷。姐夫借钱买的房偷工减料维权、社会和法律对女性多么不公平、孩子应该随母性之类。）
其实你看，GTA、老滚、dota、只狼。
都是几百名全世界最优秀的监督、设计师、音乐家、程序员用了几年时间，无数心思创造出来吸引玩家的智慧结晶
而大多数女人只不过出身一般，受过中等教育，有限的人生见闻和阅历。可能还有满身陋习
有些女性（不是全部，但是我认为比例还不算少）就该问问自己，凭什么你认为自己就比游戏更有吸引力，就该不让你老公玩游戏。
当你老公寂寞、累、绝望的时候，你有没有做出做过什么东西让他感觉好一些。
或者你自己活得是不是足够精彩。在某些领域让人刮目相看值得尊重。
还是说你自己本身就是老公寂寞、累、绝望的源泉之一
一般男人要计划一个什么事情，通常是这样想的：
1、干这件事要多久，自己能否承受。
2、谁来干？自己干的话愿不愿意，让别人干的话，能不能管得住。
3、遇到计划外事情怎么处理。
4、这件事付出和收益是否合理。
所以如果最后事情办砸了，责任一般是男人自己来抗，他会总结经验教训：
是成本太高吗？下次遇到这种事情应该拒绝。
是事情太多缺人手吗？以后做事要注意在自己承受范围内。
是经验不足缺乏应急手段吗？总计经验提高自己。
所以一般男人不会贸贸然去做个什么事情，如果什么事情办砸了，以后也要尽量做得更好。
一般女人要计划个什么事情，通常是这样想的：
1、啊，别人都这样干呀，我一定要这样干呀。
2、啊，家里人都应该一起干呀。
什么，还要成本？要本小姐省吃俭用是不大可能的，男人出钱吧！
什么，我干了第一次，后面不想干了？男人好像没事，让他继续干把！
什么，遇到问题居然还要我处理？男人是不是太没用了！
最后如果事情办砸了，她们一般会认为，都怪婆婆奇葩，都怪老公太懒，都怪别人坏。她们需要做的就是生气，怒骂，诅咒，仇恨。
你老公喜欢玩游戏？你想过没有，在他心目中，他应该干些什么事情，哪些事情是他并不想干你强加给他的？这个世界上干任何事情都是有成本的，一个家庭能干的事情是有限的，你有没有研究过哪些事情可以干，哪些事情可以不干？如果你觉得一件事情必须干，是不是在计算人力的时候，让你自己承担大头？
寝室晚上不断电断网吗
听说一家老人的隔壁总有小孩子下午吵闹，非常打扰人
后来老人每天就给吵闹的小孩一块钱，支持他们吵闹
直到有天不给了，小孩不乐意了，你都不给我钱了，我为啥要在这吵闹
那题主，你可以每天老公打游戏打到深夜100块钱
每天打每天奖励
突然有天你停掉
你品品
之前他是为了自己的乐趣打游戏，后来你给了钱，这个关系就被改变了
他或多或少可能是为了钱而打游戏
为了钱去做什么事，这不就工作嘛
你想没了钱，他凭什么要工作到凌晨半夜
题主你再细品品
我品了下我的回答
我可能是题主老公派来的
我就是你们说的宅男游戏老公，没啥前途考了个公务员
我下班按时回家，有个半岁的男孩，家里还有孩子奶奶，孩子妈，加上孩子爸爸（我）。我会帮他们一起处理所有的家务事，娃妈妈在做啥我绝不干望着不动，娃洗澡，烧开水，热水袋，奶瓶玩具洗消毒，娃穿衣服，洗碗，拖地，洗衣服挂衣服等，我基本能包一大半，如果孩子奶奶不在家，洗菜切菜也是我，换尿不湿擦粑粑，全会。除了喂奶不会，我没奶，不太会炒菜需要孩子妈或者奶奶下厨。
说了这么多，我只想说，我努力做好家庭分担，想每天晚上玩一个小时，周末娃睡觉时我会玩到12点或者2点。
实际上孩子妈仍然会不满意，就在刚才还是吼让我去和游戏过日子去吧。（我十点四十进去电脑上呆到十一点被叫了出来。）
本来我觉得我努力就能让老婆理解，但是我觉得我可能要求太低了，现在我只能来知乎发发牢骚。我准备好好表达一下我想争取这一小时打游戏时间的权利。再这样我翻脸好了
……
分割线，现在是两三天以后。
感谢大家的回复，光看各种回帖和帖子里面的争论，我突然觉得好过不少了。
那天过后，实际上我是发了火的，（其实就是对老婆打了冷战），我没怎么和她争论是不是应该给我游戏时间，因为觉得和女人讨价还价是没啥结果的。
所以，我的做法是，以前周一到周四，我要么不开机，要么玩一小时，现在改为每天我都开机上游戏并且游戏时长我看家里情况自己增减。（这两天老婆没敢管我）另外，这两天我自己减少了在家的时间，直接把娃抱出门散步，并且不让孩子奶奶和妈妈出去，让他们自己支配这一两个小时。
最后关于大家说我“帮”孩子妈妈奶奶做家务是我责任态度不端正。我想给自己辩解一下：
第一，我老婆也是觉得“帮我生了个娃，还带娃”我妈也是“帮你小子带崽”我觉得帮没啥问题。天生不是自己潇洒舒服嘛
第二，我和老婆同居到结婚到现在，“帮”我也帮到了今天三四年坚持了下来。
第三，带娃你不帮一个人压根做不到，洗澡和娃拉粑粑了，不想把娃衣服全脱了着凉必须帮。
第四，怪我描述做家务太“刻意”描述自己的付出，我觉得本来付出就是刻意的啊，你天生是做家务事的嘛？结婚前无论我老婆还是我，在家都是娇生惯养啥都不会好吧。我没结婚时候在家打游戏，吃完饭最多洗个碗，进去就是两三小时电脑，在不刻意的情况下我也基本没帮我妈做过啥家务。（虽然现在当爹了我也改了）
第五，我觉得我努力做好自己角色争取游戏时间，也没错啊。我老婆一直表扬我脾气还可以，脾气好也有游戏的功劳啊，我游戏玩了，我会觉得今天啥都不缺，带娃我会更有耐心一点，对老婆的呼来喝去会响应更快一点。该争取的我还是要争取。无论是打游戏还是其他的时间。
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针对“女子投诉民警被铐走”事件，警方致歉后，当事人若要继续追责，警方可能需要承担的法律责任以及如何杜绝暴力执法问题，可以从以下几个方面详细阐述： 一、 警方可能需要承担的法律责任在“女子投诉民警被铐走”事件中，如果警方的行为被认定为违法或不当，可能需要承担以下法律责任： 1. 行政责任 内部问责.............
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这事儿真是让人又气又急。一个阳性病例，明明应该好好隔离，结果为了自己的方便，不顾他人安危，把一车厢的人都拖下了水，这简直是拿几十条人命在开玩笑。 solche的行为，是绝对不能容忍的。怎么才能杜绝这种害人害己的行径呢？得从几个方面下功夫，而且得下得狠，下得准。第一，加强法律的威慑力，让那些想侥幸过关.............
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教师偷偷出去开补习班的问题，确实是个棘手但又普遍存在的现象。要从根本上“杜绝”可能很难，但我们可以多管齐下，从制度、监督、教育理念以及教师自身等多个层面入手，最大程度地遏制这种行为。下面我就详细说说我的看法，力求讲得明白，也希望不会显得生硬。一、 完善制度，堵住“后门”首先，我们得从源头上审视现有的.............
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