夫妻吵架冷战，丈夫不哄、不沟通、像没事人一样，请问怎么解决？
咱们一步步来分析，看看有没有什么办法能打破僵局。
首先，我们要理解为什么会出现这种情况。
他解决问题的方式不同： 有些男人在遇到冲突时，习惯性地选择回避或者“冻结”，这不代表他们不在乎，可能是他们不知道怎么处理情绪，或者认为冷处理能让事情过去。他们可能认为，如果你不主动提起，就等于你也不想继续争吵。
他的压力和处理方式： 他可能也在承受着某种压力，或者他从小到大处理冲突的方式就是这样。他可能认为，在他冷静下来之前，沟通只会让事情更糟。
你的期望和他的认知可能存在偏差： 你希望被哄，被关注，被安抚，这是很正常的诉求。但他可能不理解“哄”的重要性，或者他认为“像没事人一样”就是一种“让步”，一种“不计较”。
他觉得没话找话，或者不知如何开口： 有些人真的在争吵后，不知道该说些什么，也不知道从何说起，所以干脆就沉默了。
他可能在“赌气”： 虽然你说他像没事人一样，但也有可能是他在用沉默来表达他的不满或“惩罚”。
接下来，我们该怎么做呢？
第一步：自我调整和准备
在尝试解决问题之前，我们自己先要稳定情绪。
1. 冷静下来： 找个时间，让自己完全冷静下来。深呼吸，做一些让你放松的事情，比如听听音乐，读读书，或者出去散散步。只有你情绪稳定了，才能更清晰地思考问题。
2. 梳理你的感受和诉求： 明确自己为什么生气，你希望他做出什么改变。是希望他能主动道歉？能听你把话说完？能给个拥抱？还是能一起分析问题？把这些点想清楚，有助于你后续的沟通。
3. 反思这段关系的底线和目标： 你希望这段婚姻走到什么样的程度？你愿意为了维系它付出多少？他这次的行为是否触及了你的底线？这些都是需要你自己思考清楚的。
第二步：尝试主动打破僵局（但要注意方式）
既然他不动，我们就得稍微主动一点，但这不代表你要完全低头认错，而是为了推动关系向前。
1. 选择一个合适的时机： 不要在他刚下班很累，或者在家忙得不可开交的时候去谈。最好是在你们都相对放松，有时间独处的时候。比如晚饭后，或者周末的下午。
2. 用“非对抗性”的语言开启对话： 避免指责和质问，用“我”开头来表达你的感受。
可以直接表达你的感受，但不要带攻击性：
“老公，我现在心里有点难受，因为你最近好像不太愿意和我说话。”
“我注意到我们已经冷战好几天了，这让我觉得有点孤单和不安。”
尝试理解他的立场（即使你不同意）：
“我猜你可能也是需要一点时间冷静一下？”
“也许你觉得我们现在谈论这个问题还不是时候？”
直接表达你的需求（温柔但坚定）：
“我很想和你好好聊聊，听听你的想法。”
“我希望我们能一起解决这个问题，而不是让它这样悬着。”
3. 给出一些具体的建议或小步骤：
“我们找个时间，坐下来好好说说话好吗？哪怕只是十分钟，我也想知道你心里是怎么想的。”
“也许我们可以先从一个拥抱开始，然后慢慢谈？”
“我希望以后我们吵架了，我们能多一些沟通，而不是这样沉默。”
4. 如果直接沟通困难，可以尝试“非语言沟通”：
写一封信或一段话： 把你想说的写下来，不含攻击性，只表达你的感受和期望。可以放在他的枕边，或者手机里。文字有时候比当面说更能表达清楚，也能避免情绪失控。
准备一份他喜欢的东西： 比如他爱吃的菜，或者他一直想做的某件事（如果你知道的话），以此为契机，然后自然地引出话题。
第三步：面对面的沟通技巧（如果他愿意回应）
如果他开始愿意听你说，或者回应你，那就抓住这个机会，但要保持冷静和理性。
1. 倾听是关键： 当他开口时，认真倾听他的想法和感受，即使你觉得他说的有不对的地方，也要先听完。不要打断，不要反驳，用点头、眼神交流来表示你在听。
2. 表达理解和共情： 即使你不同意他的观点，也要尝试去理解他的出发点。比如：“我理解你当时可能觉得很生气。”或者“我明白你可能觉得那样做是为了避免冲突升级。”
3. 清晰地表达你的感受和需求，避免指责：
将“你总是如何如何”改为“我感觉如何如何”：
与其说：“你从来都不哄我！”不如说：“当我感觉不到你的安抚时，我会觉得很委屈和孤单。”
与其说：“你就像没事人一样，太冷漠了！”不如说：“你对我这种‘没事人’的态度，让我觉得我的感受并不重要。”
提出建设性的解决方案： 讨论以后遇到类似情况，你们可以怎么做。
“下次我们吵架的时候，能不能约定一个‘暂停’时间，然后我们约定好什么时候再谈？”
“我希望我们以后能够像朋友一样，遇到问题直接说出来，而不是沉默。”
“如果你不知道怎么哄我，可以告诉我，我告诉你我需要什么。”
4. 从小事开始建立积极的互动： 比如一起看个电影，或者一起做一顿饭。在轻松的氛围下，更容易拉近距离。
第四步：如果他依然不配合，该怎么办？
如果你的主动尝试都未能奏效，他依然是“石头一块”，这时候我们就要思考更深层次的问题了。
1. 评估他的态度： 他是真的不知道怎么做，还是根本就不想做？是沟通能力问题，还是他根本就不重视你的感受？
2. 考虑寻求第三方帮助：
信任的朋友或家人： 找一个你信任、并且能够理性分析的朋友或长辈，倾诉一下，听听他们的建议。但要避免找那种只会添油加醋的人。
夫妻咨询师/婚姻家庭治疗师： 如果你们的沟通问题比较严重，或者你觉得你们自己无法解决，专业的咨询师可以提供一个中立的平台，帮助你们理解彼此，学习有效的沟通模式。这并不是说你们的婚姻有问题，而是说你们在学习如何更好地经营婚姻。
3. 反思你的需求和对方的匹配度： 每个人都有自己的性格和沟通模式。如果你们的模式存在巨大的差异，并且对方不愿意为此做出改变，你需要认真思考，这段关系是否真的能满足你对亲密关系的基本需求。这可能是一个艰难的思考，但也是为自己负责。
4. 设定自己的底线和界限： 如果他持续以这种方式对待你，让你长期处于痛苦中，你需要为自己设定一个界限。这意味着你需要考虑，你能忍受这种状况多久，以及你愿意为这段关系付出到什么程度。
一些额外的思考和建议：
不要将“哄”和“低头”划等号： “哄”是解决问题的一种方式，是表达关心和爱的一种形式。你可以引导他，让他知道“哄”并不丢人，而是爱的表现。
关注他做得好的地方： 在你尝试沟通的时候，也要关注他在其他方面的付出和做得好的地方，适时表达肯定，这有助于缓和气氛，也让他知道你看到了他的好。
给彼此空间和时间： 情感修复需要时间，不要期望一蹴而就。即使这次的沟通有所进展，也需要后续的持续努力。
如果他依然拒绝改变，并且让你感到持续的伤害，你也要学会保护自己。 婚姻是两个人的事，但首先是你自己的事。确保你的情感健康和心理状态是第一位的。
总而言之，解决夫妻冷战和沟通问题，尤其是在一方回避的情况下，需要你的智慧、耐心和一些策略。从理解对方可能的想法开始，用温和但坚定的方式表达你的感受和需求，引导他进入沟通的频道。如果这些方法都不奏效，不要灰心，寻求专业的帮助或者重新评估关系，都是保护自己的重要途径。
希望我的这些分享能给你一些启发和帮助。这确实是一个不容易的过程，加油！
网友意见
把华盛顿邮报关于拜登主动打电话的报道，剪下来悄悄摆在马桶边上给他看看。
如果程度不高，就多摆一本字典。
如果程度停高，那就适当侧面提示一下联邦政府资产负债表、美联储货币发行量计算口径以及国际收支平衡等概念。
结婚7年了，曾经对媳妇使用过两次冷战手段，因为每个家庭情况不一样，我就直接描述一下好了。
第一次是婚后共同生活的时候，媳妇不做家务，自理能力也很差，更关键的是她被父母宠坏了，觉得别人做这个是理所当然。本来自已从小做家务已经习惯，但接受不了这个态度。我这人不喜欢吵架，又不能打女人，于是甩门出去不理不管，这次冷战一天半。
第二次是媳妇工作的问题，那段时间她丢了工作，心理压力很大，但这妹子很要强，撑不住了还在死撑，情绪和精神已经有点不对劲。我怕她出问题，于是故意挑事，说她这段时间是不是在外面乱来，冷战了半天。最后终于把她逼哭了，把所有的事情都吐了出来：因为同事都说丢了工作老公会如何如何看不起之类的，她怕我有想法，只好一个人硬扛，也不敢跟我说这事。后来各种安抚，这才解决了隐患。
个人的体会，冷战的一方其实还是期待和解的，只不过在气头上，下不了那个桩，男人一般不喜欢吵闹，动手更是没风度，所以比例多些。
不一定非要道歉什么的，该怎么样就怎么样，恢复正常生活节奏。
当然，长期冷战什么的就是另一回事了
无论夫妻或情侣一旦出现两人吵架，男人拒绝沟通以及拒绝解决问题时，那么首先应审视自身是否存在问题。
举个例子：我有个女友，他脾气非常暴躁且任性，很多时候男友并未犯错，只是回来的晚了，或者她想去某个地方男友未及时赶回来，她就胡乱猜想大作文章，然后一遍遍致电给男友，不停地追问对方在哪为啥没回来，质问男友是否陪着其他女人才不回来之类的言辞，以咄咄逼人的态度对待男友，身为朋友的我们都看不下去。
纵然我们如何劝说都没用，在电话里就大吵大闹的，一点不给对方留颜面。初期男友还会以哄来缓和矛盾，然久而久之，男人则用关机躲避来应对矛盾，也就是电话不接，也不回家，甚至夜不归宿，转天再回来，若女友依旧不依不饶，继续无理取闹地争吵，男人则以沉默处之，像个没事人一样，任凭女友喋喋不休地质问，责骂，他也不做答，要么继续沉默，要么倒头就睡，或者干脆转身离开。
不得不说，男人脾气真的超级好，任凭女友如何作闹，都未严厉斥责过女友，在我们看来他确实很爱很宠女友，男人确实没什么问题，只是忙于事业，缺少对女友的陪伴。女友占有欲强，性格敏感多疑，又极度匮乏安全感，总是担心男友被其他异性抢走，继而非常粘人，容易受情绪控制。在心理学来说，女友则属于焦虑型依恋类型。为此，男人同女友相恋真的是身心俱疲，最终导致情感破裂。
更令人意外的是，分手是女友提出的，在她看来，男人给不到她想要的幸福，男人属于事业心较重的人，更多时间都忙于工作，无暇顾及她的感受，无法给予她陪伴，而且导致她常常情绪化，她无法令自己改变，希望遇到更为懂得珍惜，更为宠她的男生。
女友是幸运的，确实她同男友分开后，遇到一个给予她幸福的男人，当下她的现男友亦是现任丈夫事业心不强，而且有更多地时间陪伴她身边，一切皆听从她的意愿。虽说女友偶尔也会爆发情绪，但总体来说她很幸福，同时两人有了可爱的宝宝，恩爱非常。说说现任丈夫宠她的程度，一点不夸张，经常给女友洗脚、洗衣服、洗头发、甚至帮她打理发型，对她好的简直没话说，虽说生活质量不如从前，可这就是她所向往的幸福生活。
我之所以讲这个案例，就是希望题主了解，男人选择沉默不沟通，很多时候不是不爱你，或许正是他爱你、珍惜你、不想伤害你，只是无力应对你的情绪，无力解决问题，所以才选择沉默。任何行为背后必然有其诱因，不晓得题主平时是否容易情绪化，两人之间的矛盾多半是自身情绪所导致？当然，男人也不能说全然没责任，假设他无法满足你的情感需求，且未能及时关注你的情绪变化，或者未能给予你更多陪伴，致使你匮乏安全感，继而常常受负面情绪影响所构成的矛盾因素，那么则需求正确看待问题，通过良性沟通，理性客观处理问题，当情绪出现时，先让自己静下来，然后正视问题，理性分析问题，避免主观意识，继而化解矛盾才是解决问题的核心。
以上
夫妻吵架，妻子不哄，不沟通，像没事人一样，请问怎么解决？
这问题下的回答都是些什么神魔乱舞？
题主也没有描述吵架的原因，也没有描述吵架的过程，一群脑袋上挂着“情感恰饭”ID的答主就各种开始造词整活了？
谁能给翻译翻译，什么叫“好好吵架”？
吵架这种争端，甚至带着攻击性的行为，什么时候能好好的了？很多时候，作为男生一方，除了沉默，真的有更好的办法吗？
比如这种场景
“你是不是不爱我了？”
“怎么可能不爱你，说啥呢！”
“你都不跟我好好吵架，你就是不爱我了！”
“吵吵吵，我爱你，我们吵吧！”
“你居然吵我，你果然不爱我了！”
“不是你说吵架的嘛，讲点道理。”
“哇，你居然跟我讲道理，你真的不爱我了”
“……”
“你还不说话，冷暴力，分手吧，渣男！”
可能夸张了点，但是有过恋爱经历的人脑子里应该有似曾相识的景象吧？很多时候这个争端根本就没有意义，吵下去不仅没有好处，还容易矛盾升级，那这时候除了闭嘴，还有好办法吗？
有些人说，我只是想被哄，可是，这种情景下完全哄不好啊，越哄越生气的还一大堆呢，没人否认吧？
你说是男生吵不过你吗？我不说我了，祖安区上百万猎妈人，大部分不是女的吧？这帮犊子拿键盘吵架都能做到令人目不暇接，口头会差劲吗？
但是不行，吵自己女友不是一个好的行为对吗？句句戳心，招招致命，那是针对打野的，不是针对自己所爱的，不是吗？
吵又不能吵，认怂又没用，道理不能讲，哄又哄不好，你说除了沉默，还有什么选择？
所谓的“好好吵架”究竟是怎么一种理想状态呢？我能想象到的就是回合制游戏，摇骰子，谁点大谁草泥马，或者干脆你拍一我拍一，两个小孩妈卖批……
不然还能怎么办？
吵架本身就是个暴力行为，对暴力行为回避就成了“冷暴力”？那一定要把暴力行为进行下去的话，建议找这位
不，发错了，是这位
这位从来不冷暴力。
当年我跟我前任形成了一种默契，任何吵架，我会无理由道歉认怂三次，三辞三让哄三回，三回哄不好，就过24小时再交流，后来前任也发现了这点。每当第三次的时候，就会适时的表示“原谅你了”。
你看，这很有面的，古代皇帝禅让，也就是三回，多了你就没规矩了。
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