如何评价育儿专家认为「不论孩子被欺负，还是欺负别人，都有利于孩子的成长」？
首先，我们得明确一点，这里的“有利于成长”并非鼓励或赞同欺凌行为本身，而是在强调，经历过这些情况，如果处理得当，孩子从中获得的经验和教训，可以成为他们成长的催化剂。 它的核心在于“经历”和“学习”，而不是“结果”。
我们先来看看“孩子被欺负”的情况，为什么有人会认为它“有利于成长”：
1. 学会求助和寻求支持： 当孩子被欺负时，他们会面临一个不得不解决的问题。如果家长或者老师能够引导他们，而不是直接替他们出头解决一切，孩子就有机会去尝试表达自己的感受、寻求帮助。这可能是在学校里找老师、回家里告诉父母，或者在同伴中寻求联盟。这个过程，教会了孩子如何识别危险，如何向信任的人发出信号，这是非常重要的生存技能。如果家长永远是那个“挡箭牌”，孩子就永远学不会如何为自己发声，如何应对不利局面。
2. 培养同理心和情感韧性： 被欺负的经历，尤其是当孩子能够理解施暴者的动机（虽然不代表原谅）时，可能会让他们对他人产生更多的同理心。他们能体会到被伤害的痛苦，从而更理解那些遭受不公的人。同时，虽然过程痛苦，但如果孩子能够挺过来，并且从中学习到如何保护自己，或者找到让自己强大起来的方法，他们的抗挫折能力（也就是情感韧性）会得到极大的提升。他们会明白，困难并不可怕，重要的是如何应对。
3. 认识到规则和界限的重要性： 孩子被欺负，往往也是因为对方触碰了他们的底线，违反了社会公认的规则。在这个过程中，孩子有机会去思考“什么行为是不对的”，并理解到有些人会故意越界。这也能帮助他们更清晰地认识到自己和他人之间的界限，以及维护这些界限的重要性。
4. 发现内在力量和自我保护意识： 有些孩子在被欺负后，会激发内在的潜能，比如变得更警惕、更聪明地观察周围环境，或者学习一些自我防卫的技能。他们可能会意识到，一味地忍让并不能解决问题，而需要采取更积极的策略来保护自己。
接着，我们来看看“孩子欺负别人”的情况，为什么有人会认为它“有利于成长”（同样，这里不代表赞同欺凌）：
1. 认识到权力和责任： 当孩子掌握了某种“力量”（无论是身体上的，还是社交上的，甚至是言语上的），并且用它来欺负别人时，他们可能会体验到一种暂时的“优越感”。然而，如果家长能够及时介入，引导他们思考这种行为的后果——比如让对方感到痛苦、失去朋友、被老师惩罚，甚至将来遭遇报复——孩子就有机会开始理解“权力”与“责任”的联系。他们会明白，拥有能力并不意味着可以随意伤害他人，而是需要谨慎使用。
2. 理解他人感受和同理心的缺失： 孩子欺负别人，往往是因为他们缺乏对他人感受的理解，或者说同理心不足。在一些情况下，当他们因为欺负行为而遭受后果，并且看到被欺负者痛苦的样子时，如果能有成人帮助他们“换位思考”，他们才有可能意识到自己的行为对他人造成的伤害。这就像一个“照镜子”的过程，让他们看到自己行为的负面影响，从而反思。
3. 探索边界和自我确认（不健康的方式）： 有时，孩子欺负别人也是在试探边界，或者用一种扭曲的方式来确认自己的存在感和力量。他们可能觉得自己被忽视了，所以用极端的方式来吸引注意力。如果家长能够识别出这种潜在的心理需求，并引导孩子用更健康的方式去表达，那么这次“欺负”的经历，也可以成为一次反思和调整的机会。
4. 学习沟通和解决冲突的失败案例： 孩子欺负别人，常常是因为他们缺乏更有效的沟通和解决冲突的技能。当他们的“不良”解决方式导致了负面结果时，也为他们提供了学习更成熟方法的契机。如果家长能就事论事，分析问题所在，教授正确的沟通技巧，那么这次“欺负”的经历，就成了一个宝贵的反面教材。
但是，我们必须划重点：
“有利”的前提是“得当的引导”：这位育儿专家的观点，绝不是鼓励家长对孩子的欺凌行为袖手旁观。相反，恰恰是家长的介入和引导至关重要。无论是孩子被欺负还是欺负别人，如果缺乏成人的帮助和教育，这些经历就真的可能成为“伤害”而非“成长”。
“不利”的风险非常高： 孩子被欺负，可能会留下心理阴影，形成自卑、恐惧等负面情绪，甚至产生报复心理。孩子欺负别人，则可能养成习惯，变得冷漠、残暴，缺乏责任感，最终走向更危险的道路。
成长并非只有这一条路： 孩子的成长是多方面的，除了经历这些负面事件，还有无数积极的途径可以帮助他们成长，比如积极的鼓励、成功的体验、良好的榜样、健全的人格教育等等。
所以，如何评价这种观点？
我认为，这是一种“辩证的、风险告知的”观点。它提醒我们，教育不是一味地屏蔽孩子的负面经历，而是要看到这些经历中潜在的学习机会。它强调了“过程的意义”和“家长的角色”。
从教育的深度来看，它提醒我们不要过于“保护性”，要让孩子接触真实世界，并在其中学习。它关注的是孩子内在能力的培养，如韧性、同理心、解决问题的能力。
但从实际操作来看，这种观点容易被误解，甚至被滥用。如果家长将其理解为“顺其自然”，任由孩子被欺负或欺负别人，那将是极其危险和不负责任的。
更准确的说法可能是：
“面对孩子被欺负或欺负别人的情况，如果家长能够恰当、及时地进行引导和教育，让孩子从中吸取教训、学习技能，那么这些经历，可能会成为他们成长的契机。”
而不是简单地说“有利于成长”。因为“有利于”是一个结果导向的说法，而这个结果的达成，依赖于太多的变量，尤其是家长的教育智慧。
总而言之，这观点并非鼓励，而是一种对教育复杂性的洞察。它让我们思考，如何在孩子的人生“跌宕起伏”中，帮助他们成为更强大、更善良、更成熟的人。但核心永远在于——教育者的智慧和行动。
网友意见
问题有点引战了，我专门去西瓜视频瞅了一眼，这位大姐的意思并非是鼓励孩子欺负人或者被欺负，而是说“遭遇矛盾——协商解决”这个过程是人成长的必经之路，有助于培养一个人健全的交际能力。
这是西瓜视频上一个《爸妈十堂课》的内容，这句话本身是没有什么问题的，从宏观层面去看，人类幼崽之间的争斗行为跟狮子老虎豹子狼或者猪的幼崽争斗行为都没有什么不同，从游戏中学习生存技巧，从玩伴里体会团体合作，天经地义，无可置疑。
正如这位专家说的，幼崽之间的矛盾，只要不是造成了不可逆伤害的恶劣行为，一般的小打小闹都会随着年龄的成长而逐渐变淡，当然了，这里要注意，一定得是矛盾而不是霸凌，矛盾是孙笑川跟邻居这种双方的互动，你来一句草泥马他回一句你再骂！霸凌是王思聪跟林更新开黑，骂他一句XXX，后者只敢嗯嗯嗯。
只要是双方本着平等交流切磋的矛盾互动，控制在一定范围内的争斗，确实有利于孩童，尤其是雄性幼崽的成长。我现在最好的一个伙计，初中时候也跟我在操场上真刀真枪的较量过，矛盾爆发的原因是什么已经不记得了，但是打的凶狠程度旷古绝今，直杀得天昏地暗日月无光飞沙走石风起云涌，最后还不是惺惺相惜不打不相识，最终成为了彼此口中永恒的煞笔。
我通看了一下这个西瓜视频搞得《爸妈十堂课》实际上就是教父母们站在一个冷静的视角，从平等的角度分析孩子的内心感受，从而明白以那个年纪能够接受的手段或技巧来处理和解决问题。
这堂课的根本论点其实就一点：矛盾不可避免，成年人尚且如此，小孩子当然更是日常，一味地逃避矛盾不是不可以，但如果没有黄圣依儿子的奶奶那种底气，一般父母很难给自己的子女塑造一个一生无忧的环境，当你的羽翼庇护不下去的时候，他所遭遇的，就不是小孩的矛盾那么简单的了。
先说结论：育儿专家说的是对的。
然后不要被偷换概念，人家说的是如果不发生矛盾的成长不利于孩子交朋友：
和被校园霸凌被欺负你要不要管完全是两个概念。
不是你要不要管，而是你以什么方式介入。
大人对孩子来说，就像是进击的巨人。
力气大，人脉广，武力值高。
如果你孩子遇到问题被欺负了，你要采取什么方式去处理应对？是立刻去学校把对方孩子打一顿？是赶紧把孩子转校调班？是告诉他再也不要和那些坏小朋友接触，他们都是粑粑？
每个孩子都是爹妈的心头肉，龙之逆鳞，触之必怒。
但这种怒，不解决真实问题，只是机械将神。
幼儿园小学阶段不给予他应对问题自己处理的锻炼，总是勇猛地介入干预。
他们总要进入社会，你不可能追到大学里，追到工作单位，去殴打那些对他不好的辅导员和董事长。
教会他如何去做，而不是越俎代庖帮他去做。
让他思考什么是对的，而不是告诉他这个是粑粑那个是粑粑这个世界就是粑粑构成的。
他得自己学着摸索，什么是鲜花，什么是粑粑。
我说个我自己的经历，我爸就是我初中班主任。
也因为他是班主任，经常教育那些纪律不好的同学，导致他们下课了把我堵在楼梯间霸凌我。
然后有一天我受不了了，我就哭了，我爸看见，课都不上了，给全班上了一堂思想教育课，讲了四十分钟关于不应该欺负我这件事。
那，结果当然是，一战成名，全年级的小朋友都开始欺负我这个告状精。
好，来到高中，我依然是比较绵软的个性，因为高考压力大，各种宣泄情绪的霸凌事件依然时有发生，而我也是经常莫名其妙被人弄一下搞一下。
但因为我爸不是高中班主任了，我也只能自己生扛。
有一天终于想明白了扛不住了。
我走过去把霸凌者桌子掀了，直接从第二排扔到讲台上。
然后把他头按在墙上说：
“这事到此为止，马上高考你有完没完？”
包括当时的地理老师都是一脸震惊地看着我，但也没阻止。
但从此以后一直到大学毕业，也没人再欺负我。
我的个性发生了一些进化，我不再息事宁人，我睚眦必报，加倍奉还。
人不犯我我不犯人，人若犯我你马biss！
这些是你很难牵着家长的手完成的。
大人和孩子都得学会在某些时候放手。
沟通要沟通，汇报要汇报，解决要解决。
但自己，这个概念，要从小立起来。
我是一切的原因。
我也是一切的答案。
这题目乍一看不对劲啊，咋就欺负人被欺负呢？
咋就孩子被欺负有利于他成长
幸亏我善于读题，截图中明明是
如果不发生矛盾的成长
是不利于孩子学会怎么交朋友的
这么一说，我就觉得这论断我大概能的理解了。
小孩子发生矛盾很正常，身边同事家的小孩子每次过来都是跟另一个打打闹闹，然后转眼又和好，小孩子的友谊我反正是看不懂的。
这种转眼闹掰，转眼和好的行为，比较符合图中专家的矛盾一说。
有一说一，矛盾是个中性词。
孩子的问题，交给孩子。
非要说欺负人，被人欺负这种，这就有点夸大其词了。
如果真的谈欺负人，或者被人欺负，这种成长跟交友往往带来的伤害更多。
当下的家长是不怎么会处理好所谓矛盾跟被欺负行位两者的异同，更多的是要么选择避让，多一事不如少一事。要么就是血气上涌，直接干他丫的。
对孩子的教育也更多的是诉诸于武力解决，要么就是躲得远远的做个乖孩子。
人认为如果真是如图中所讲，我理解没错躲的话，是孩子的矛盾交给孩子自己解决。
有矛盾，才有交流，才有和好，才有成长。
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