问题

对「恶」的容忍等于「怂恿」或者「内心同意」吗?为什么?

回答
这是一个非常深刻且复杂的问题,涉及到道德哲学、心理学和社会行为等多个层面。简单地说,对“恶”的容忍并不等同于“怂恿”或“内心同意”,但它们之间存在着微妙的联系,有时也可能相互转化。理解这一点,需要我们深入剖析这几个概念的含义和它们之间的区别。

首先,我们来明确一下这几个词的含义:

“恶”(Evil): 这个词的定义本身就非常宽泛,可以指代各种形式的伤害、痛苦、不公、残忍、邪恶行为等等。在哲学和伦理学中,“恶”常常被视为一种积极的、故意的、违背道德原则的行为或倾向。它可以是行为上的,也可以是思想上的。
“容忍”(Tolerance): 容忍通常意味着“允许存在而不加以干涉”或者“对不同意见或行为的宽容”。在积极的语境下,容忍是对多元化的尊重,是对个体自由的捍卫。然而,当涉及到“恶”时,容忍就变得棘手了。这里我们讨论的“容忍”更偏向于“不作为”、“旁观”或者“低程度的接受”。
“怂恿”(Incitement/Instigation): 怂恿是指用言语或行为去鼓励、诱导、煽动他人去实施某种行为,特别是那些不好的、有害的行为。这是一种积极的推动,带有明确的引导意图。
“内心同意”(Inner Consent/Agreement): 内心同意是指在思想上、精神上或者情感上认同、赞同某个观点、行为或事态。这是一种内在的心理状态,可能不一定体现在外在行为上。

现在,我们来逐一分析它们之间的关系和区别:

为什么容忍“恶”不等于“怂恿”?

意图的差异: 怂恿的核心在于其积极的引导和促成意图。怂恿者希望对方去实施“恶”的行为,并且会采取行动去鼓励。而容忍,特别是对“恶”的容忍,其意图往往是被动的,或者至少不是积极促成的。一个容忍“恶”的人,可能因为恐惧、冷漠、不了解情况、缺乏能力、或者仅仅是因为不想惹麻烦而选择不干预。他的内心可能并不希望“恶”发生,只是没有能力或勇气去阻止。
行为的差异: 怂恿必然伴随外在的行动,比如劝说、诱惑、教唆。而容忍可能仅仅表现为不作为,也就是“看而不说,见而不做”。这种不作为本身可能在道德上受到谴责,但它与积极的“怂恿”在性质上是不同的。一个旁观者看到有人欺凌弱小,他没有上前阻止,这是一种容忍。而另一个在一旁起哄、叫好的人,就是在怂恿欺凌者继续下去。
动机的多样性: 容忍“恶”可能源于多种动机:
无知: 不知道正在发生的是“恶”,或者不了解其后果。
恐惧: 害怕干预会招致报复、危险或麻烦。
冷漠: 对他人的痛苦或不公漠不关心,缺乏同理心。
软弱/怯懦: 知道是“恶”,也想阻止,但缺乏勇气和力量。
政治或策略考量: 在某些情况下,为了更大的目标而选择暂时容忍某种“恶”,这是一种非常复杂的权衡,但其意图并非“促成”恶本身。
法律或社会限制: 即使想阻止,也可能受到法律、规则或社会压力的限制,无法有效干预。

相比之下,怂恿的动机更直接——就是希望“恶”发生,并且是出于某种恶意、偏见或自私的利益。

为什么容忍“恶”不等于“内心同意”?

情感与认同: 内心同意意味着一种情感上的认同、价值上的契合或者理智上的赞同。当一个人内心同意“恶”时,他可能认为这种“恶”的行为是合理的、必要的,甚至是值得称赞的。他可能从内心深处就相信某种不公正或残忍是正确的。
价值观的冲突: 大多数情况下,容忍“恶”可能恰恰是因为个人内心不认同这种“恶”。正是因为他知道这是错的,是伤害性的,他才可能在不作为时感到不安或内疚。如果他内心是同意的,那么他的不作为就不叫“容忍”了,而是“默许”或者“支持”。
“不得不为”与“不愿为”: 容忍常常是一种“不得不为”的状态,即出于某种限制而不能或不便采取行动。而内心同意则是一种“乐于为”或至少是“无所谓为”的状态,因为他并不排斥这种“恶”的存在,甚至可能从中受益。

然而,容忍“恶”可能滋生“怂恿”和“内心同意”

尽管容忍不等于怂恿或内心同意,但它们之间存在着危险的联系,并且容忍本身也可能是一种道德上的失职,甚至可能滑向更深的泥潭:

1. 容忍是滋生恶的土壤: 当社会对某种“恶”表现出普遍的容忍时,这就等于降低了实施“恶”的门槛。如果没人制止,没人谴责,那么实施者会认为这种行为是可以接受的,甚至会变本加厉。长此以往,这种容忍就会被视为一种默许,进而可能被解读为一种间接的鼓励,这与“怂恿”的界限就变得模糊了。想象一下,在一个对校园霸凌视而不见的学校里,那些旁观者(容忍者)的沉默,反而是在纵容施暴者,甚至可能让他们觉得自己的行为“没那么严重”。
2. 从被动容忍到主动支持: 长期对某种“恶”的容忍,可能会消磨人的道德敏感性。最初的不安和内疚,在一次次“就这样吧”的心理暗示下,可能会逐渐被麻木所取代。当一个人习惯于不加评判地看待“恶”,并且在不作为中找到“安全感”时,他可能会开始在心理上为这种“恶”寻找合理性,这就可能走向“内心同意”。比如,看到某个群体遭受不公,最初只是旁观,但如果长期接触到将这种不公“正常化”的言论,并且自己没有进行反思,就可能开始相信“他们活该”或者“这是自然规律”,从而形成内心同意。
3. 温水煮青蛙: 容忍的过程往往是渐进的。一开始是微小的“恶”,后来是稍大的,再到更严重的。如果每一次都只是容忍,那么到最后,当“恶”变得非常明显和严重时,人们可能已经丧失了最初的警惕性和反抗能力,甚至开始习惯于接受它。这种习惯性的接受,很容易就滑向了“内心同意”。

总结来说:

容忍是行为上的“不作为”或“允许存在”,但其内心可能并非认同。
怂恿是行为上的“积极引导”和“促成”,带有明确的“希望其发生”的意图。
内心同意是一种思想和情感上的“认同”或“赞同”。

这三者在道德判断上有着明显的区别。然而,我们也必须认识到,对“恶”的容忍,尤其是在缺乏积极制止的情况下,很容易为“恶”的蔓延提供温床,并且在长期的心理影响下,可能导致个体的道德滑坡,最终走向“内心同意”甚至在特定情况下转化为某种形式的“怂恿”。因此,在道德层面,我们不能简单地用“容忍”来为不作为开脱,因为沉默的容忍,有时比尖锐的批评更具杀伤力,因为它剥夺了“恶”被挑战和纠正的机会。

从这个意义上说,对“恶”的无条件容忍,无论其最初的意图是什么,都可能是在客观上为“恶”的生存和发展提供了便利,是一种不负责任的态度。真正的道德担当,往往在于在可能的情况下,尽力去制止“恶”,而非仅仅选择旁观和容忍。

网友意见

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当一个青年上去踢翻老年人的行李的时候,围观人员站着不动是等价于怂恿或者内心同意这个做法吗,为什么?

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