为什么有的人既自负又自卑？
这就像是一个人在内心深处同时住着一位骄傲的皇帝和一位战战兢兢的臣子，他们常常在同一个舞台上拉扯，演绎着一出出复杂而矛盾的人生剧。有的人身上同时显露出自负与自卑这两种看似截然相反的特质，这并非什么新鲜事，反而是一种非常普遍的人类心理现象。要理解这一点，我们需要深入剖析其背后的根源和运作机制。
根源一：不健康的自我评价体系与外部评价的过度依赖
很多时候，一个人之所以会同时拥有自负和自卑，是因为他内心建立的自我评价体系存在着明显的缺陷。
自负的来源： 这种自负往往建立在一些相对“硬核”的成就上，比如聪明才智、卓越的技能、令人羡慕的地位或财富。当一个人在某个或某些领域确实表现出色，或者拥有一些别人渴望的东西时，他可能会因此产生一种优越感，觉得自己比别人强。这种优越感如果缺乏对自身局限性的认知，就会转化为赤裸裸的自负。更深层次一点，这种自负也可能是童年时期为了获得关注和认可而培养的一种“生存策略”。如果父母或者重要的养育者经常强调孩子的聪明或者成功，而忽视了其他情感需求，孩子就可能学会用成就来定义自我价值，从而产生一种“我只有是优秀的，才会被爱”的心理。
自卑的来源： 然而，这种基于外在成就的自负往往是脆弱的。一旦这些外在条件稍有动摇，或者遇到比自己更出色的人，那个被压抑的自卑就会悄悄浮出水面。自卑感的产生，往往源于童年时期被批评、被否定、被比较的经历。反复的失败、不被理解、感到自己不够好，都会在内心深处埋下怀疑的种子。这种怀疑可能针对自己的能力、外貌、性格，甚至是存在的价值。
当一个人过度依赖外部评价来定义自我价值时，他的情绪就像过山车一样起伏不定。他需要不断地证明自己比别人优秀来维持那种自负感，因为只有这样，他才能暂时压制住内心的自卑。一旦“证明”失败，自卑就会反噬。
根源二：过高的自我期望与完美主义的驱使
完美主义者常常是自负与自卑的混合体。
自负的体现： 他们对自己的能力有着极高的期望，认为自己应该在各个方面都做得最好，甚至达到一种“超凡脱俗”的境界。当他们凭借努力和才能真的取得一些成就时，这种高期望让他们觉得自己“理应如此”，甚至觉得周围的人都远远不如自己。他们可能会对自己的想法和决策充满信心，不容置疑。
自卑的折磨： 然而，现实是残酷的，没有人是完美的。完美主义者往往给自己设定了几乎不可能达到的标准，因此，他们几乎总是在与“不完美”的自我搏斗。每一次达不到预期的结果，都会让他们感到深深的挫败和自我否定，仿佛自己是个彻头彻尾的失败者。这种挫败感会让他们觉得自己一无是处，甚至产生“我怎么这么笨/无能”的自卑感。
他们就像一个严苛的教练，对自己要求到极致，但一旦训练不达标，又会像一个严酷的家长一样严厉地惩罚自己。这种内耗巨大的模式，让他们在自负与自卑之间反复横跳。
根源三：补偿心理与防御机制
有时候，自负是一种防御机制，用来掩盖深层次的自卑感。
用自负武装自己： 那些内心深处可能感到脆弱、不安全或者曾经受过伤害的人，会选择用强烈的自负来武装自己，仿佛竖起一面坚不可摧的墙。通过表现出极度的自信、夸大自己的能力和成就，他们试图让别人（也让自己）相信自己是强大的、无懈可击的。这种“强颜欢笑”或者“我就是最棒的”的背后，往往隐藏着对被嘲笑、被拒绝的恐惧。
对自卑的否认： 这种自负实际上是对内心自卑的一种否认和压抑。一旦外在的防御出现裂痕，比如面对真实的挑战、不被认可、或者被别人一眼看穿伪装时，那种隐藏的自卑感就会迅速涌上来，让这个人感到无所适从，甚至做出更极端的自负行为来掩盖。
根源四：成长环境中的“双重束缚”
在某些家庭或成长环境中，孩子可能会经历“双重束缚”的指令，这种矛盾的教育方式容易造成人格上的分裂。
高要求与低认可的并存： 父母可能一方面对孩子寄予厚望，要求他们做到最好，另一方面却很难给予真诚的、不附加条件的肯定。孩子即便做到很好，得到的往往是“这不算什么，你应该做得更好”的回应。久而久之，孩子就会认为自己无论怎么努力都不够好，从而产生自卑感。
用贬低来“激励”： 有些父母错误地认为，通过批评和贬低可以“激励”孩子进步。这种做法却容易让孩子对自己的能力产生怀疑，觉得自己天生就是有缺陷的。但为了获得父母的关注，孩子又会努力去达到那些高要求，并在取得成就时，产生一种“我还是有能力的”的自负感。
这种环境下的孩子，内心中会同时存在一个对高标准的追求者和一个对自身能力怀疑的审判者。
具体表现形式：
这种“既自负又自卑”的人，在现实生活中往往会呈现出一些有趣的、甚至是令人困惑的行为模式：
言语上的极端： 在谈论自己的时候，他们可能会一会儿夸夸其谈，将自己的功劳和能力无限放大，仿佛自己是世界上最聪明、最有才华的人；一会儿又可能突然变得异常谦虚，甚至贬低自己，说自己“其实什么都不懂”、“运气好而已”。
对批评的过激反应： 当被夸赞时，他们可能表现出一种理所当然的态度，或者更加用力地证明自己“确实如此”，但一旦听到任何一点点批评或负面评价，即使是善意的建议，也会立刻跳脚，认为这是对自己的攻击，表现出极度的防御和愤怒，这背后是无法承受的自卑感在作祟。
社交场合的“抢镜”与“隐形”： 他们可能在社交场合极力表现自己，渴望成为焦点，滔滔不绝地讲自己的经历和观点，试图赢得别人的赞赏。但如果感到自己无法成为焦点，或者有人比自己更受关注时，他们又会迅速退到角落，变得沉默寡言，甚至表现出一种“我根本不在乎”的姿态，其实是害怕被忽视和被比较。
对失败的极度恐惧与回避： 由于深藏的自卑感，他们会极度害怕失败，因为失败会直接击溃他们好不容易建立起来的自负外壳。所以他们可能会回避挑战，或者在事情开始之前就找好退路，一旦遇到困难就容易放弃或归咎于外部原因，而不是审视自己的能力。
容易嫉妒他人： 当看到别人成功或得到赞扬时，他们内心的自卑感会作祟，觉得自己不如别人，但又不愿意承认，于是就容易产生嫉妒心理，甚至对对方的能力和成就进行贬低。
总结来说， 一个人之所以会同时拥有自负和自卑这两种看似矛盾的特质，是多种因素交织作用的结果，核心在于其内在的自我评价体系出了问题，并且这种评价体系往往是对外部评价或不切实际的自我期望过度依赖所造成的。他们内心深处可能既渴望被认可、被尊重，又害怕暴露自己的“不完美”而遭受否定。因此，他们就像一个小心翼翼的演员，在舞台上用力地扮演着“无所不能”的角色，但幕后却是时刻担心被拆穿的脆弱。理解这一点，有助于我们更宽容地看待这类人的行为，同时也认识到自我接纳和建立健康的自我评价体系是多么重要。
根源一：不健康的自我评价体系与外部评价的过度依赖
很多时候，一个人之所以会同时拥有自负和自卑，是因为他内心建立的自我评价体系存在着明显的缺陷。
自负的来源： 这种自负往往建立在一些相对“硬核”的成就上，比如聪明才智、卓越的技能、令人羡慕的地位或财富。当一个人在某个或某些领域确实表现出色，或者拥有一些别人渴望的东西时，他可能会因此产生一种优越感，觉得自己比别人强。这种优越感如果缺乏对自身局限性的认知，就会转化为赤裸裸的自负。更深层次一点，这种自负也可能是童年时期为了获得关注和认可而培养的一种“生存策略”。如果父母或者重要的养育者经常强调孩子的聪明或者成功，而忽视了其他情感需求，孩子就可能学会用成就来定义自我价值，从而产生一种“我只有是优秀的，才会被爱”的心理。
自卑的来源： 然而，这种基于外在成就的自负往往是脆弱的。一旦这些外在条件稍有动摇，或者遇到比自己更出色的人，那个被压抑的自卑就会悄悄浮出水面。自卑感的产生，往往源于童年时期被批评、被否定、被比较的经历。反复的失败、不被理解、感到自己不够好，都会在内心深处埋下怀疑的种子。这种怀疑可能针对自己的能力、外貌、性格，甚至是存在的价值。
当一个人过度依赖外部评价来定义自我价值时，他的情绪就像过山车一样起伏不定。他需要不断地证明自己比别人优秀来维持那种自负感，因为只有这样，他才能暂时压制住内心的自卑。一旦“证明”失败，自卑就会反噬。
根源二：过高的自我期望与完美主义的驱使
完美主义者常常是自负与自卑的混合体。
自负的体现： 他们对自己的能力有着极高的期望，认为自己应该在各个方面都做得最好，甚至达到一种“超凡脱俗”的境界。当他们凭借努力和才能真的取得一些成就时，这种高期望让他们觉得自己“理应如此”，甚至觉得周围的人都远远不如自己。他们可能会对自己的想法和决策充满信心，不容置疑。
自卑的折磨： 然而，现实是残酷的，没有人是完美的。完美主义者往往给自己设定了几乎不可能达到的标准，因此，他们几乎总是在与“不完美”的自我搏斗。每一次达不到预期的结果，都会让他们感到深深的挫败和自我否定，仿佛自己是个彻头彻尾的失败者。这种挫败感会让他们觉得自己一无是处，甚至产生“我怎么这么笨/无能”的自卑感。
他们就像一个严苛的教练，对自己要求到极致，但一旦训练不达标，又会像一个严酷的家长一样严厉地惩罚自己。这种内耗巨大的模式，让他们在自负与自卑之间反复横跳。
根源三：补偿心理与防御机制
有时候，自负是一种防御机制，用来掩盖深层次的自卑感。
用自负武装自己： 那些内心深处可能感到脆弱、不安全或者曾经受过伤害的人，会选择用强烈的自负来武装自己，仿佛竖起一面坚不可摧的墙。通过表现出极度的自信、夸大自己的能力和成就，他们试图让别人（也让自己）相信自己是强大的、无懈可击的。这种“强颜欢笑”或者“我就是最棒的”的背后，往往隐藏着对被嘲笑、被拒绝的恐惧。
对自卑的否认： 这种自负实际上是对内心自卑的一种否认和压抑。一旦外在的防御出现裂痕，比如面对真实的挑战、不被认可、或者被别人一眼看穿伪装时，那种隐藏的自卑感就会迅速涌上来，让这个人感到无所适从，甚至做出更极端的自负行为来掩盖。
根源四：成长环境中的“双重束缚”
在某些家庭或成长环境中，孩子可能会经历“双重束缚”的指令，这种矛盾的教育方式容易造成人格上的分裂。
高要求与低认可的并存： 父母可能一方面对孩子寄予厚望，要求他们做到最好，另一方面却很难给予真诚的、不附加条件的肯定。孩子即便做到很好，得到的往往是“这不算什么，你应该做得更好”的回应。久而久之，孩子就会认为自己无论怎么努力都不够好，从而产生自卑感。
用贬低来“激励”： 有些父母错误地认为，通过批评和贬低可以“激励”孩子进步。这种做法却容易让孩子对自己的能力产生怀疑，觉得自己天生就是有缺陷的。但为了获得父母的关注，孩子又会努力去达到那些高要求，并在取得成就时，产生一种“我还是有能力的”的自负感。
这种环境下的孩子，内心中会同时存在一个对高标准的追求者和一个对自身能力怀疑的审判者。
具体表现形式：
这种“既自负又自卑”的人，在现实生活中往往会呈现出一些有趣的、甚至是令人困惑的行为模式：
言语上的极端： 在谈论自己的时候，他们可能会一会儿夸夸其谈，将自己的功劳和能力无限放大，仿佛自己是世界上最聪明、最有才华的人；一会儿又可能突然变得异常谦虚，甚至贬低自己，说自己“其实什么都不懂”、“运气好而已”。
对批评的过激反应： 当被夸赞时，他们可能表现出一种理所当然的态度，或者更加用力地证明自己“确实如此”，但一旦听到任何一点点批评或负面评价，即使是善意的建议，也会立刻跳脚，认为这是对自己的攻击，表现出极度的防御和愤怒，这背后是无法承受的自卑感在作祟。
社交场合的“抢镜”与“隐形”： 他们可能在社交场合极力表现自己，渴望成为焦点，滔滔不绝地讲自己的经历和观点，试图赢得别人的赞赏。但如果感到自己无法成为焦点，或者有人比自己更受关注时，他们又会迅速退到角落，变得沉默寡言，甚至表现出一种“我根本不在乎”的姿态，其实是害怕被忽视和被比较。
对失败的极度恐惧与回避： 由于深藏的自卑感，他们会极度害怕失败，因为失败会直接击溃他们好不容易建立起来的自负外壳。所以他们可能会回避挑战，或者在事情开始之前就找好退路，一旦遇到困难就容易放弃或归咎于外部原因，而不是审视自己的能力。
容易嫉妒他人： 当看到别人成功或得到赞扬时，他们内心的自卑感会作祟，觉得自己不如别人，但又不愿意承认，于是就容易产生嫉妒心理，甚至对对方的能力和成就进行贬低。
总结来说， 一个人之所以会同时拥有自负和自卑这两种看似矛盾的特质，是多种因素交织作用的结果，核心在于其内在的自我评价体系出了问题，并且这种评价体系往往是对外部评价或不切实际的自我期望过度依赖所造成的。他们内心深处可能既渴望被认可、被尊重，又害怕暴露自己的“不完美”而遭受否定。因此，他们就像一个小心翼翼的演员，在舞台上用力地扮演着“无所不能”的角色，但幕后却是时刻担心被拆穿的脆弱。理解这一点，有助于我们更宽容地看待这类人的行为，同时也认识到自我接纳和建立健康的自我评价体系是多么重要。
网友意见
谢邀。
其实这是很常见的现象。
简而言之：这种现象来源于「自卑情结」，归根结底，是一种「补偿机制」。
以下详述。
阿德勒认为：每个人都有或多或少的自卑感。
他把「自卑」定义为：对现状的不满足，以及对更高状态的追求。
他认为，正是自卑感，促使每个人产生改变现状的动力，去追求完善更好的自己。
但是，如果这种自卑感过于强大，导致灰心、沮丧、无法忍受，并因此影响追求成就的过程时，就产生了「自卑情结」。
它指的是：过度陷入自卑感之中而不能自拔。
（心理学上，「情结」指的是一种无意识的、难以自控的心理状态，可以理解为潜意识里的「锚」）
而人是无法长时间生存在自卑感中的。
因为自卑会使人怀疑自己行为的意义，乃至于怀疑存在的意义，久而久之，会摧毁生存下去的动力。
长时间沉溺于自卑，要么产生抑郁症，要么精神分裂。
所以，针对「自卑情结」，人会使用「补偿机制」来对抗。
「补偿机制」是什么？
简而言之，就是针对某种不适感，强化其对立面的感受，从而将其抵消。
对于「自卑情结」的「补偿」，就是努力发掘自己在其他方面的优势，并将其强化，告诉自己：「看，我还是很牛X的！」
但由于「自卑情结」太过强大，这种补偿，绝大多数时候是过度的、不合理的，甚至，完全是对自身的一种不现实的臆测——亦即是常说的「自负」。
唯有这样，才能达到抵消自卑的强度。
由「自卑」到「自负」的人，特点一般是：敏感，易怒，自以为是。
其实这种表现，是为了营造一个「强大」的外表，进而抵消内心深藏着的焦虑感、自卑感和不安全感。
要解决这个问题，唯一的方法，是直面内心里，那些不愿承认的阴暗面——那些使你感到自卑的东西。
当然，这是另一个问题了。
参考资料：
阿德勒《自卑与超越》（或译：超越自卑）
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