如何看待嫂子在我家如同大小姐？
一、 什么是“大小姐”？
首先，我们需要明确你心中“大小姐”的定义。这通常包含以下几个层面：
被照顾和宠溺： 总是有人主动为她打理一切，很少需要自己动手。
享有特权： 在家庭事务中，她的需求和意愿似乎总是被优先考虑，拥有更多的选择权和决定权。
生活习惯： 可能比较讲究，对物质或生活品质有一定要求，不习惯粗糙或简陋的生活方式。
情绪表达： 可能会比较直接或略显娇气地表达自己的需求或不满，而家人对此表现出更多的包容。
与家人的互动模式： 家人可能对她非常客气，主动询问她的意见，或者主动为她分担责任。
请先对照你对嫂子在你家表现的观察，看看是否符合上述的某个或多个特征。
二、 可能的原因分析：
嫂子在你家如同“大小姐”的表现，背后可能有多种原因，需要结合具体情况来分析：
1. 她的原生家庭教育和习惯：
独生子女或被娇惯： 如果嫂子是家中独生子女，或者在原生家庭中备受宠爱，她可能习惯了被照顾和优先对待。这种习惯很难在婚后立刻改变，尤其是在熟悉的环境中。
高品质生活追求： 她可能出身于一个经济条件优越、注重生活品质的家庭，对居住环境、饮食起居有较高的标准，这并非是“大小姐”式的矫情，而是其生活方式的体现。
缺乏生活技能训练： 如果她的原生家庭事事代劳，她可能在一些基础的生活技能上有所欠缺，例如做家务、照顾他人等。
2. 你家人的态度和行为：
家人的宠溺和迁就： 这是最直接的原因。如果你的父母或其他家人，出于对新媳妇的喜爱、尊重，或者希望家庭和谐，而对嫂子格外迁就，主动包办她的事务，那么她自然会呈现出“大小姐”的姿态。
“客气”的边界模糊： 家人可能将“客气”误解为“过度照顾”，不敢让嫂子做任何事情，怕得罪她或让她不舒服。
对她能力的认知： 家人可能认为嫂子年轻、刚进门，或者因为她是女性，认为她做家务是“吃亏”的，所以主动承担起她的责任。
对她的期望值较低： 在某些方面，家人可能对嫂子的期望不高，例如认为她不擅长家务，所以不要求她参与。
3. 你和家人的角色定位：
你和哥哥的角色： 哥哥作为她的丈夫，可能在家中扮演了“保护者”的角色，替她挡掉很多事情。而你作为“小姑子”，在家中的地位和话语权可能相对弱一些，难以改变家人的既有模式。
家务分工的不清晰： 如果家务分工不明，每个人都不知道自己该做什么，或者都在“互相推让”，而嫂子恰好处于那个被“推让”出来的位置。
4. 嫂子个人的性格和处事方式：
情商高，善于利用关系： 有些人可能非常擅长与长辈沟通，知道如何让自己的需求得到满足，并且不引起反感。
不愿意吃亏的心理： 她可能认为自己是“外人”，不愿意承担过多的家庭责任，希望保持相对轻松的状态。
单纯的依赖心理： 尤其是在新环境初期，或者因为与家庭成员的亲近程度不够，她可能会更倾向于依赖他人。
三、 如何看待和应对（多种角度）：
理解了可能的原因后，你需要根据自己的感受和家庭的实际情况来选择如何看待和应对。
1. 从客观观察者的角度：
列出具体事例： 不要笼统地说“像大小姐”，而是具体记录嫂子在哪些方面表现得像“大小姐”，例如：“总是要求哥哥给她准备三餐”、“从不主动洗自己的碗”、“出门总要家里人帮她拿东西”等等。
对比其他家庭成员： 看看其他家庭成员（包括你自己、父母、哥哥）在家中是否也受到同等的照顾和对待？她的待遇是否明显高于其他人？
评估对家庭的影响： 她的这种表现是否给家庭带来了负担？是否引起了其他家庭成员的不满或不平衡感？是否影响了家庭成员之间的和谐关系？
2. 从理解和体谅的角度：
新人适应期： 她刚进门，对新的家庭环境和成员需要时间去适应。她可能需要更多的关心和照顾，才能融入家庭。
不同生活习惯的尊重： 家是共同生活的场所，大家都有自己的生活习惯。只要不影响他人且在合理范围内，可以尝试去尊重她的习惯。
她的付出： 即使她在某些方面被照顾得“像大小姐”，也要看看她在其他方面是否为家庭付出了，比如她是否性格开朗，给家庭带来了欢乐？她是否在工作上很努力，经济上为家庭做出贡献？
3. 从自身感受的角度：
你的感受是什么？ 你是觉得不公平？委屈？还是仅仅是观察到一种现象？明确自己的感受很重要，因为这决定了你是否需要采取行动。
你的底线是什么？ 什么程度的照顾是你认为可以接受的，什么程度的“大小姐”行为是你难以容忍的？
你是否也想得到同样的待遇？ 如果你的内心也有这种想法，那么你需要区分这是“希望得到公平待遇”还是“希望像她一样被宠溺”。
4. 从家庭和谐的角度：
沟通是关键： 如果你觉得嫂子的行为已经影响到了家庭的和谐，或者让你感到不适，那么适当的沟通是必要的。但沟通的方式很重要。
选择合适的时机和对象： 是直接和嫂子沟通，还是先和哥哥或者父母沟通？选择一个大家都比较放松、心情好的时机。
以“我”开头表达感受： 沟通时，尽量用“我感觉……”、“我觉得……”来表达自己的想法，而不是直接指责她“你就是个大小姐”。例如，“我最近觉得家务分担上有点不平衡，我有点累。”
避免直接冲突： 如果嫂子性格比较敏感或强势，直接挑明可能会引起更大的矛盾。可以尝试通过家人之间的日常对话，潜移默化地引导。
5. 具体的应对策略：
与哥哥沟通： 哥哥是嫂子的丈夫，也是连接你和嫂子的桥梁。你可以私下和哥哥聊聊你的看法，让他意识到家务分担的问题，或者嫂子在某些方面的依赖性可能对夫妻关系的长远发展不利。但要注意沟通方式，不要让哥哥觉得你在挑拨离间。
与父母沟通（谨慎）： 如果你觉得父母对嫂子的迁就过多，可以尝试和父母沟通。但要注意方式，避免让父母觉得你不孝顺或者不喜欢嫂子。可以从“希望减轻父母的负担”或者“希望嫂子也能多一份参与感”的角度出发。
以身作则： 如果你觉得家务分配不均，你可以主动承担一部分你认为合理的家务，但同时也要留意是否有人因此而“偷懒”。
引导嫂子参与： 在合适的时机，可以主动邀请嫂子一起做家务，或者让她负责某项具体任务。例如，“嫂子，你看这件衣服是你洗还是我洗？”、“嫂子，你下午有空吗？我们可以一起去买菜。”
设置界限（温和）： 在一些你认为不合理的要求面前，可以温和但坚定地拒绝，或者提出替代方案。例如，如果她要求你帮她收拾房间，你可以说：“我等会儿要去忙自己的事情，你看看能不能自己收拾一下，或者等你哥回来帮你？”
关注她擅长的方面： 如果嫂子在某个方面特别擅长或有热情，可以鼓励她在这方面发挥作用，让她觉得自己在家庭中也有贡献和价值。
四、 总结与建议：
看待嫂子在你家如同“大小姐”，首先要保持理性和客观，避免情绪化和标签化。
是“大小姐”还是“被过度照顾”？ 区分是她本性如此，还是家庭环境塑造了她。
原因在于她，还是在于家人？ 很大程度上，家人的态度是决定性因素。
你的感受和家庭的和谐哪个更重要？ 很多时候，为了家庭和谐，需要适当的退让和调整。
最终，如何看待和应对取决于你自己的性格、你与嫂子及家人的关系、以及你对家庭幸福的定义。关键在于找到一个平衡点，既能维护自己的权益和感受，又能尽量促进家庭的和谐与稳定。如果她的行为确实对家庭造成了困扰，那么采取积极但温和的方式去沟通和调整是必要的。如果她只是生活习惯不同，而并没有给家庭带来实质性困扰，那么学会包容和理解也是一种智慧。
网友意见
再次更新，所有要喷的人，请注意一件事，题主自己都不否认自己一家最开始就看不上嫂子，觉得家里穷，觉得未婚先孕，试问，一开始就看不起自己的嫂子，还不能说明问题吗？不懒也要被挑出毛病来说。
还有人说五岁孩子照顾起来没那么累了，送你两个字，呵呵。
分割线
更新一下，有人私信我说无论如何嫂子也不能啥事不做。
我就说一点，带孩子这事被题主说得轻描淡写而且尽量不提，就可以知道题主的说法有多偏颇。
你真的信这种生活环境下的嫂子会什么都不做？
最起码的，题主没有喷她嫂子自己事情都要她爸妈做吧？
也就是说她嫂子会把自己和孩子的事情都处理好。
不然题主会不喷？
分割线，以下原文。
题主满腹委屈，自觉客观公正。
那么题主，你知道你核心问题是什么吗？
你还以为你和你哥是一家人，但是在你哥和你嫂子组建的小家庭面前，你就是个外人。
你却觉得你嫂子是个外人。
如果你执意指手画脚，实在是老太太裹脚布，臭事太多。
不信我就依着题主你自己的描述逐条分析给你看。
“嫂子未婚先孕怀了双胞胎 结婚不久孩子就生出来了”
听题主话里话外这意思，合着这事还是你嫂子的错呗？不然你拿出来说事干嘛的？
你的潜台词不就是你家门槛太高要不是怀孕这事你嫂子都没资格迈进来吗？
拉偏架拉得太明显，你嫂子没少受你明里暗里的白眼吧？
你还不如直说你看不上你嫂子。
“这五年从来没有主动为家里做过一顿饭”
反过来不就是说你嫂子被动为家里做过饭吗？
既然有为家里做饭的事实，那么被强调的“主动”就很怪异，你嫂子之前做饭是被用刀架脖子上了？
“每天早上晚上我家都不做饭 中午都是爸妈做饭坚持五年几乎没有一顿不做 到了饭点嫂子也不主动下楼都要我妈扯着嗓子叫她”
你口口声声你嫂子有多懒，你妈有多勤快，搞了半天，一天就做一顿饭。
一天就做一顿饭，还好意思用“坚持”和“几乎”这两个字眼。
难道你嫂子没嫁到你家之前你爸妈不做饭的吗？
为什么你嫂子来了以后，做饭好像成了她的义务而你爸妈应该坐享其成的事情了？
不是说你嫂子不应该付出，只是题主你的想法实在让人不舒服。
“吃完饭偶尔刷碗，经常直接放到水池”
如果我是你嫂子，我连碗也不洗，吃力不讨好，洗个碗屁事都那么多，穷讲究。
“多年来习惯性早上7点起床打扫院子 打扫屋子 我嫂子和孩子们有时候在一楼玩 把屋子弄得很乱拍拍屁股就走了 ”
你这么对比是想说明什么？
早上起来打扫院子和屋子的人是你吗？
“我爸妈花了二十多万装修了三楼给他们住 ”
两层意思。
你很心疼这20多万；
你觉得20多万装修的三楼给你嫂子住是对她的恩赐。
其一，这20多万和你鸡毛关系没有，是你挣的吗？
其二，装修的20多万写你嫂子名字了吗？始终都是你家的财产，装个什么大尾巴狼？
“我嫂子把客厅摆满玩具 我妈对她说客厅怎么能摆玩具 嫂子嘟囔一句别人家都是这样。三楼很乱我妈就不管了 但是我妈悉心整理的一楼二楼她们搞乱了也不知道收拾”
你带过孩子吗？
我明确告诉你，绝大部分有小孩子的家庭都比较乱。
一是带孩子很累，没心力收拾，二是刚收拾好短时间又会乱掉。
不是谁家都有钱请保姆或者有贴心的公婆的。
譬如题主家母，你嫂子嘟囔一句而已，她就跟受了多大侮辱一样，不帮收拾不帮收拾呗，搞得老的好像很懂事。
一楼二楼悉心整理，三楼就另眼相待，你确定你妈没有在搞事情？
“她很不满意我嫂子（家庭条件不好等等各种问题）”
早说不就完了吗？
我看括号里的才是重点吧，人的第一反应往往是最真实的反应。
“只能跟我抱怨 我又是直性子想找嫂子算账我妈又拦着我”
放心吧，不会只跟你一个人抱怨的，恐怕乡里乡外都知道你大嫂不是什么好儿媳了吧。
你是直性子？
想找嫂子算账？
你算的什么账？你有什么资格算账？
看你嚣张跋扈那样，让你捣蒜不爽呗，你大嫂捣蒜你看电视最舒服。
糟点太多，实在是懒得再吐槽了。
总结一下。
其一，你强调来强调去的你爸妈有多勤劳你嫂子有多懒惰，恨不得三百六十度无死角对比，但从看客角度来说，实在没看出来你爸妈勤快到哪里去，会搞事情这一点倒是很明显。
其二，你嘴炮放那么响，你为这个家做什么了？你还不就轻飘飘一句你上学不怎么在家？在家七点起床的人是你吗？做饭的人是你吗？怎么就那么宽于待己呢？
你嫂子带孩子你觉得太轻松了，跟玩一样，睡到中午就是有罪。
但愿你未来婆婆也是这么想的。
其三，你嫂子在你家过得很憋屈，很压抑，没少受委屈，就你这么个小姑子都能这么个样，她平时受的白眼和话里话外的明讽暗讽是少不了了。
这么说吧，你嫂子不管怎么做都是错的，里外不是人。
如果你嫂子出去工作，你会说孩子都不好好带，怎么当妈妈的？
如果你嫂子每天做饭，你会挑毛病说一点都不用心；
如果你嫂子每天收拾玩具，你会说整天就干这些没有意义的破事。
你看不惯的根本不是你嫂子的懒惰，而是你自觉你嫂子入你家门轻贱了你家。
有些话说的是人话吗？
说你嫂子未婚先孕，怪你嫂子家庭条件不好，责备你嫂子让你家庭负担增加。
这哪里是不当自家人，简直是当仇人。
将心比心，你嫂子在这样一个环境里，身边一个亲人没有，所有人看她都戴着有色眼镜，唯一的寄托就是两个孩子，你不觉得她很可怜吗？
但凡你们真心对她，我就不信人心都是肉长的，她不会投之以李报之以桃。
我大胆做两个猜测。
第一个，你家重男轻女这毛病不小，估计看不上你嫂子生的女孩儿；
第二个，当年干过劝打胎这事？不然怎么会刚结婚没多久就把孩子生下来了？应该是拖到不能再拖才接受现实的吧。
题主，奉劝你一句话，人在描述一件事物的时候总会美化自己丑化想丑化的人，即使这样，大家都还是喷你，不明白吗？
退一万步讲，就算你嫂子真的懒惰，请你不要捣蒜也能捣出悲愤感来。
辈分就是辈分，拎得清，别把算账挂嘴边。
这种小姑子是找骂的吗？知道两个娃多么难带吗？时刻要盯着，一大堆事情。上幼儿园后稍微好点，最辛苦的是前三年，特别累。你妈一天只做一顿饭？晚饭和早饭怎么解决？你嫂子又要带娃，又要准备吃的？带两个娃，基本睡不上一个好觉。这个事儿逼的小姑子希望她嫂子又能带两个娃，还能给全家人做饭，还能在外面赚钱。让嫂子做全能钢铁侠。带个娃的都知道，如果家里有两个幼崽，必须有一个全职带。从这个事儿逼的小姑子和她口中委屈的妈，可以想象她嫂子在她家里应该过得很憋屈，受了很多委屈。全家人都歧视她嫂子，都无法想象她嫂子是怎么度过产后那段艰难的日子，如果她哥也不懂事，回家指责老婆，她嫂子迟早离家出走。这家人应该都不是什么好人家，希望她哥能懂事一点
我哥没对象前，我妈很是焦急，无论介绍来的人是白富美还是歪瓜裂枣，都逼着我哥去追。毕竟家里条件很一般，我妈生怕我哥成为剩男。
后来我哥自己谈了一个，并成家了。再后来，我妈和我嫂子闹得不痛快，开始对我嫂子有很大成见，主要以下几点：
我嫂子比我哥大一岁，说如果不是家里条件差，哪轮到她嫁给我哥。我怼我妈：关你屁事，我还比你女婿大两天了，你怎么不说！
我嫂子花钱大手大脚，其实不是大手大脚，我嫂子不贪吃不贪穿，但是购物会选择品质更好点的，价格自然也就更贵些，可在我妈眼里我嫂子这是败家，不心疼钱！我怼我妈：你就得了吧，你儿媳自己挣得钱，你管她怎么花！再说了，她不打麻将已经很不错了！我哥要是娶一个不挣钱还整天躺牌桌上的人你不还是得受着！
我嫂子学历不够高，结婚没嫁妆，结婚时已是大龄剩女……我哥娶我嫂子真是亏大了！我真是听得好烦，又直接开怼：没结婚前，你着急你儿子娶不到老婆，好不容易他自己找了个，你觉得配不上！哪里配不上？人家有个铁饭碗，一个月有七八千，老了有退休金，在这个城市很不错了。结婚没嫁妆，可结婚时，我哥欠着一屁股债了，没结婚前，我嫂子替我哥还了一万的债！结婚也没买三金，彩礼钱都是我嫂子自己添了两万，提到娘家做做样子，你还想怎样？
我嫂子太爱干净，吃的方面特别讲究，少盐，菜见不得半点炒焦痕迹，我妈对这个意见最大，说实话我也觉得夸张，但是各人生活习惯不同，不能因为她嫁到我家，就得逼着人家改生活习惯吧！所以这方面我劝了我妈好久！
为什么，我会偏袒我嫂子呢？
因为我也是别人家媳妇，结婚四年了，我从未觉得我婆家把我当一家人看待过，每次在婆家，都有一种寄人篱下的孤独感和无助感！我婆婆也好几次话里话外表达出对我的不满。
大约在所有的母亲看来，自己的儿子是最优秀的，别人家的女儿嫁给自己儿子是赚大发了，自己儿子则亏大了！
近两年，我哥因为夹在中间，加之工作实在太忙，很少回家，回家也是匆匆忙忙，我妈特别气愤，有时会怪我嫂子是我嫂子怂恿的！我直接怼：你儿子不孝顺是你儿子，你媳妇再不好，也不是不讲道理的人，你别这罪栽在你媳妇头上。怼了几次后我妈就没说过了！
日子还好长，你才高中生，媳妇会熬成婆，以后你嫂子总会当家做主的，话点到即止！
———————
感谢知乎朋友提醒我，我的随手一答被有心人搬运至其他平台四处展览，有可能还有公众号征用了我的稿件，对此，我是不是应该感到荣幸？不，我只想说恶心！不劳而获，不问自取，无耻！
有朋友说，回答与问题无关。我回答的初衷是：高票回答对题主进行了剖析，指出了问题所在，我觉得不需要多一个我来指责她三观不正。毕竟题主还未成年，说懂人情世故根本不可能，她满心满眼满脑都是嫂子的不好，她哪看得到冰山下的真相。既然已经有人指出真相，那么我也希望她能从不同角度不同立场去勘察真相！
也有人说妈确实能作，我承认，但我必须弄明白她为什么作，才能从根本原因上解决问题，怼，有个鸟用！我妈作的原因是没安全感，我父亲在我大学毕业那年离世，此后她无经济来源。我结婚，我哥结婚，各自组建家庭，可能让她有了被抛弃的危机感，加上事实上，我们兄妹各自成家后确实分散了一大半精力经营自己的小家，以至对她有些疏忽，所以她消极自怜时会把对我们兄妹俩的责怪不自觉的迁移到旁人身上，我老公也是受害者之一！这两年，我们兄妹生活趋于稳定，竭尽全力哄我妈开心，让她有安全感！如今，大概觉得我们兄妹无论何时都不会弃她不顾，好了很好！她心情好时，我会趁机使劲洗脑！洗脑成功后她会感叹自己觉悟太低！
另外，还有人说看到我的回答觉得还是不结婚好！我个人觉得，没有十全十美的生活，选择一条路，有美景，也有荆棘之林。不结婚很好，结婚也不意味着一世痛苦。
我嫂子自和我哥恋爱起并没有和我妈一起住，我妈现在基本不会在任何人议论我嫂子，有人问起，也是说嫂子的好！在我连番洗脑下，她觉得我嫂子确实不错，在以前她心底的不忿大多源自于觉得儿子有了媳妇忘了娘。
最后，感谢点赞，祝大家生活愉快。
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