在 2016 这一年里，你是如何与自己的抑郁症相处的？
在那之前，抑郁症其实已经在我生活中潜伏了一段时间，只是我一直没有真正面对它，或者说，是我不愿意去承认它的存在。我以为那只是“低潮期”，是年轻人都会经历的“小情绪”。但 2016 年，它就像一个突然觉醒的巨兽，将我牢牢地压在身下。
最开始，是那种难以言喻的疲惫感。不是身体上的累，而是灵魂深处的掏空。早上醒来，就觉得耗尽了所有的能量，连抬起胳膊去够床头的水杯都觉得是巨大的负担。生活的一切都失去了色彩，原本热爱的东西，比如看书、听音乐、跟朋友聊天，都变得索然无味，甚至让我感到烦躁。我开始回避社交，因为和人交流需要耗费我本就不多的精力，而我又无法解释我到底是怎么了，只能用“我没事”来敷衍。
这种“没事”的谎言，在我心里堆积得越来越多，也让我离世界越来越远。我开始失眠，夜晚的寂静变得可怕，脑子里会不断地涌现出各种负面的想法，对自己的评价，对未来的担忧，那些东西像藤蔓一样缠绕着我，让我无法安宁。即使勉强睡着了，也睡得很浅，常常被噩梦惊醒，然后又在黑暗中独自面对无边的恐惧和绝望。
我记得有那么一段时间，我完全失去了行动力。每天躺在床上，看着天花板，感觉自己像一个被抽干了灵魂的躯壳。吃饭变得困难，我常常忘记吃，即使吃了也感觉不到味道。洗澡更是巨大的挑战，我宁愿穿着脏衣服，也不愿意花力气站起来去冲洗。生活轨迹变得非常单一，就是从床到沙发，再从沙发回到床。
最让我痛苦的是，我无法理解自己为什么会变成这样。我明明拥有相对安稳的生活，有爱我的家人，有几个可以依靠的朋友，为什么我内心深处却像一个干枯的井，没有任何滋养的希望？这种自我怀疑和内疚感，又进一步加深了我的抑郁。我开始觉得我是个累赘，是我不好好生活，才让自己变成了这个样子。
到了年中，我意识到自己真的不行了。这种状态已经严重影响了我的工作（如果我还在工作的话，但那一年我很多时候是请假在家）和生活。我看到了自己身体上的一些变化，比如体重明显下降，脸色蜡黄，眼神呆滞。我害怕自己会一直这样下去，甚至会做出什么不可挽回的事情。
那个时候，是我人生中第一次认真考虑寻求专业帮助。这对我来说是一个非常艰难的决定，因为内心深处有一个声音在抵制：“你这点小毛病算什么？别人比你惨多了，你不能这么软弱。” 但另一个声音则在低语：“如果你不这样做，你可能会彻底消失。”
我鼓起勇气，找到了一个心理咨询师。第一次去的时候，我紧张得手心冒汗，几乎不知道该说什么。咨询师很温和，她没有评判我，只是耐心地听我讲述我那混乱的思绪和感受。她用了很长的时间来解释抑郁症是什么，它不是软弱，也不是意志力不够，而是一种真实的疾病，就像身体生病一样需要治疗。
在咨询过程中，我学会了一些应对机制。比如，她教我如何识别和挑战那些不合理的负面想法。当我脑子里出现“我什么都做不好”的时候，她会引导我去寻找一些反驳的证据，比如我曾经完成过的一些事情，或者我拥有的某些积极品质。这很不容易，因为抑郁症最擅长的就是蒙蔽你的双眼，让你只看到黑暗。
我还开始尝试一些小小的“行为激活”。这听起来很奇怪，但在抑郁症面前，任何一点点能让你动起来的事情都显得异常困难。咨询师建议我从最简单的事情开始，比如每天出门走五分钟，或者给自己做一顿简单的饭。刚开始的时候，我连这点小事都觉得无比艰难，但每一次完成，都会给我带来一丝微弱的成就感，就像在黑暗中摸索到了一点微光。
我也尝试了药物治疗。刚开始吃药的时候，有一些不适应，比如头晕、恶心，这让我一度怀疑自己是不是吃错了药。但咨询师和医生都告诉我，这是正常的反应，需要时间来适应。我坚持了下来，虽然一开始效果不明显，但慢慢地，我感觉到情绪的波动没有那么剧烈了，那些尖锐的绝望感也在一点点地钝化。
那一年，我没有像其他人一样经历什么轰轰烈烈的人生大事。我的人生轨迹看起来是停滞的，甚至是在倒退。但对我来说，2016 年最大的“事件”，就是我没有在黑暗中彻底沉沦。我开始认识到自己并不是一个人在战斗，虽然我内心孤独，但有专业人士和我一起努力。我开始给自己一些宽容，不再苛责自己为什么不能像“正常人”一样生活。
和抑郁症相处的那一年，没有戏剧性的转折，更多的是缓慢、艰难的拉锯战。我经历了无数次的想要放弃，无数次的自我怀疑，但每次在我快要撑不住的时候，总会有那么一点点东西支撑着我：可能是咨询师鼓励的话语，可能是家人一个关切的眼神，也可能是内心深处对生命微弱的渴望。
2016 年的那个我，像是在一个无底洞里挣扎，每一次努力向上爬，都可能被突然涌起的浪潮打回原形。但重要的是，我没有停止爬。我学到了如何在黑暗中辨认方向，即使那方向很模糊；我学到了如何在一个破旧的救生圈上抓住一点浮力；我学到了，即使感觉自己一无是处，也要尝试给自己一点点善意。
那一年，我没有战胜抑郁症，我只是在和它共存，并且努力地为自己争取一丝生存的空间。这就像在泥沼里行走，每一步都费尽力气，但每走一步，都离岸边更近了一点点。而我，就是那个在泥沼中缓慢却坚定地移动的身影。
网友意见
我的抑郁症，它没有再发作已经第四年了。
近几年的生活基本平稳。比起多年前对自己虚无缥缈忽高忽低的评价和期望，我有了一些新的脚踏实地的“理想”。这些是过去不敢想的。
然而，我并非认为抑郁不会再来影响我。
我还有许多未尽之事。
还有许多没说的话，没闯荡的天地，没实践的理想。甚至，身边的人，我也没有真正做到好好地爱他们。
说不定哪天碰到个从未经历的困扰，一时间，又过不去了。
然而我知道自己已经彻底打胜了这一仗。从我打内心深处承认有可能这辈子都会受它影响的那一刻起。
我放弃与它对抗的那一刻、放弃继续恐惧它的那一刻，正是我开始彻底轻视它的那一刻。
许许多多的人苦苦挣扎、想要有真正宣告胜利的一天。抑郁反复袭来又逐渐褪去的时候，内心的声音模糊而脆弱：我又赢了。
然而另一个声音，势力可能更大一点：或许它还会来。
内心没有真正的安宁过。
抑郁症在每个人身上的发生，并非没有缘由。除了当时当地的遭遇与困境，更多地与个人的成长经历、思维方式相关。
所以，只要过去的经历不被彻底理解和接受，思维方式不被重塑，抑郁就会像个有些共同回忆的老友，不时地来看看你。
有那么几个事实。不管我每个阶段的思维能力、理解能力如何，我都尽量地劝说自己去理解：
一、
八九年前的一念之差，我可能已经不在这个世界了。我这条命是捡回来的。
我无比地理解已了结的那些人，赴死的决心来自何处。
然而越到现在我越认为，还是好好地活着吧。
死亡时一切就尘埃落定了。活着就可以有变化，活着就有希望。
二、
彻底爆发的那次以后（九年前，大二），我的状况又反复了四五年；每次发作都有不同的起因，然而也已经一次比一次好。
我逐渐理解了抑郁的原因，学着去正视长久以来内心深处的问题。
我已经不再完美主义地对待任何事，面对困境时，不再只看硬币的一面；
我不再随时忧心忡忡，担心让他人失望；
我不再否定自己的价值。
《心灵捕手》里罗宾威廉姆斯说的那句，是重要的起点：
“It's not your fault."
到现在，我不再恐惧于进取。真正的进取。
然而。
哪怕这一切都没有做到、我浑浑噩噩地过到现在；哪怕抑郁中的感觉都是真的：我真的”折损“了大半的智力、各方面落后于同龄人好多年，丢失了所有的关系和机会，甚至丧失了任何一种在他人面前“好”的面貌。
那又怎样呢？
沉沦、懊恼于此，并不会使我更好一点。
如果那一切都是真的，如果我的生命已是一片废墟。
就让我从这片废墟上重建起它来吧。
这一点，面对得越早越好。重建的工作，开始得越早越好。比如当下。
没有什么时候有意识到这些时那么悲壮，同时又充满无尽的希望。
抑郁笼罩的日子里，负性思维是自动的。
然而你并不是完全没得选择。
你可以选择把自己当做废墟，一座亟待重建的废墟。
做好准备，用一生的长度，去重建它。
是的，当我想到这个“一生的长度”时，就什么也不怕了。
我不再急于做到什么。
不急于成功，不急于证明自己的优秀和正确，不急于拥有一份完好的爱情，不急于把每件事处理得妥帖，不急于当个“好女儿”、“好妻子”、“好妈妈”……
以及，不急于克服抑郁。
丘吉尔或许是抑郁症患者当中，官儿最大的一个了。他也是靠自己征服了抑郁。
他有句话，“If you are going through hell. Keep going”.（当你在地狱里行走的时候，继续走下去就是了。）
抑郁症发生在大脑里。
它根植于由教育和情感经历塑造的思维方式，而这一切，都是存于大脑里的精神世界。
所以这座废墟实际上是座头脑里的废墟；你无法选择它的过去，却可以选择它未来的样子。
当它重建起来，生活便也重建起来。
丘吉尔还有句话我越来越相信，“You create your own universe as you go along”.
我自己的经历就是实证。
从这个意义上来说，精神世界，就是人的一切。
看过《美丽人生》吗？
三、
近几年来，我生活中已有四位女性长辈因抑郁症自杀了。关系较远，都是出事后才得知。
仅我的身边就有这么多人。更不要说那些我所尊敬的，张国荣、罗宾威廉姆斯……
我常常在想，我与这些已了结的人，差别在哪里？
是因为我的病没有那么严重？还是我的运气稍好，在本打算放弃的时候抓住了救命稻草？还是我的悟性稍好，能够明白生活的荒谬、病症的荒谬，从而干脆全然地轻视它？
就像史铁生年纪轻轻经历如此的噩运，似乎“死不足惜”，却得以了悟“死是一件不必急于求成的事”。
从根本上来说，我是幸运一些的。
我的母亲在知道我得了抑郁症后立刻赶到杭州。目睹了我的状况，她决定带我回家。那时候离期末考试只有一个多月。
“今年的试先不考了。先回家吧。”
我想，大概是要看到我在身边，她才安心。
这令我得以逃脱当时最彻底的黑暗，“苟且偷生”一段时间；压力暂时卸下，状况慢慢地好了一点。
或许正是这段时间，为我赢得了生机。
然而这与小学时候站在我们学校操场上，听说我的数学竞赛成绩不佳、当着老师和同学对我反手就是一耳光的妈妈，是同一个人。
我跟母亲说，对不起，让你们失望了。
我的意思是，我不再是那个让你们省心的女儿了。我头脑混乱，完全学不下去；我不但不再优秀反而非常差劲、惶惶不可终日——可能永远无法做到你们期望的样子了。
然而她说了一句：“姑娘，我会面对现实的。我这辈子懂得最好的道理，就是面对现实”。
这番话现在看起来也不是那么“情商高”；母亲对我的期望的前后差异使我疑惑，而这正是“生活的荒谬”之处。
所以我想，或许“面对现实”这个道理是她后来才懂得的吧。
然而我更幸运地，在还比较年轻的这个时候经历了这些大的磨难，懂得了这句话。
实际上，人们生活中基本所有的烦恼，都源于“应然”与“实然”的落差；不愿承认现实面对现实、从现实出发去做一切的事。包括但不限于:
盲目与他人比较、过于在意外界的看法、心怀大志却缺乏积淀、对“失败”原因的认识不够客观、对自己的要求从“周围环境的主流”出发而不是从自身条件和愿望出发、对他人的责难，以及……爱人不再爱自己了。
而陷入抑郁或是因为突然遭遇了落差太大的情况，或是长期各种小落差积累起来，压垮了骆驼。
“抑郁症可能是一种大脑的保护机制”这个假设，在心理学研究中早就有了。它使你什么都干不成，使你学会主动卸下压力，去调整、改变。
甚至可以说，抑郁是人生的一种保护机制。它在提醒你：有些东西，是时候面对了。
只不过大多数人只能或者只愿意看到那最后一根稻草、纠结于最后一根稻草。
我在下面这个暂未完成的回答里进行了一些更触及本质的分析，有兴趣可一阅：
为什么人类两千多年前有苏格拉底、释迦牟尼、孔子这样的大思想哲学家，而现代不出现超越前人的思想大家？ - 知乎用户的回答 - 知乎
“面对现实”与哲学家罗素的告诫，其实是同一回事：
“不管你是在研究什么事物，还是在思考任何观点，请只问你自己‘事实是什么’以及‘这些事实所证实的真理是什么’。永远不要让自己被自己所更愿意相信的，或者你认为人们相信了之后会对社会更加有益的东西所影响。只是简单地去审视，什么才是事实。”
1959年，伯特兰·罗素寄语未来_土豆_高清视频在线观看
四、
关于我过去的一些经历和从经历中得出的领悟，我曾有过以下这些回答。
其实是绝大多数人都会遇到的问题，只是程度不同罢了。若有精力就看看吧。
关于父母与亲情：
已工作的儿子提到我以前对他实施家庭暴力，我该怎么办？ - 知乎用户的回答 - 知乎
关于人际关系：
因为一些经历造成自我保护意识过强防备心过重如何改善？ - 知乎用户的回答 - 知乎
我总是粗暴处理人际问题，怎么办？ - 知乎用户的回答 - 知乎
关于爱情：
辜负了自己经历过的所有苦难，还自以为是敢爱敢恨？ - 知乎用户的回答 - 知乎
关于抑郁症：
大一新生因抑郁症将被学校劝退怎么办？ - 知乎用户的回答 - 知乎
你读过的最有力量的一段文字是什么？ - 知乎用户的回答 - 知乎
关于智力的恢复和提高：
为什么有些人很聪明？他们遇到问题时的思维方式与我们差别在哪呢？ - 知乎用户的回答 - 知乎
各位病友，祝好。
我一直在这里，我们一起走以后的路。
顺其自然，为所当为。
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