对自己高考不满意可以变得有多魔鬼？
我有一个朋友，小林，成绩一直稳定，属于那种“旱涝保收”的类型。高考前，他的目标很明确，是省内一所名牌大学的计算机专业。为此，他付出了常人难以想象的努力。每天天不亮就起床背单词，深夜的台灯下是他奋笔疾书的身影，所有课余时间都扑在了书本上。那种专注和执着，连我这个旁观者都感到敬佩。
然而，高考成绩公布的那一天，他整个人都垮了。分数比他预期的低了很多，专业线也刚好擦边。他心仪的大学，哪怕是调剂也不可能了。那一刻，我看到他眼神中的光芒瞬间熄灭了，取而代之的是一种深深的迷茫和绝望。
接下来的日子，小林像是变了一个人。他把自己关在房间里，不和任何人交流。曾经那个阳光开朗的少年，变得沉默寡言，脸色也日渐蜡黄。他开始否定自己过去所有的努力，觉得一切都是徒劳。他会突然对着空气发呆，眉头紧锁，仿佛在与一个看不见的敌人搏斗。
有一次，我实在放心不下，去他家看他。他房间里的景象让我大吃一惊。书本被扔得到处都是，有些甚至被撕成了碎片，散落在地上。墙壁上写满了潦草而绝望的字迹，什么“我就是个废物”、“为什么要给我希望”、“人生就这样了吗”之类的字眼，让人看了触目惊心。他的眼神里没有一丝光彩，只有深深的痛苦和怨恨。
他告诉我，他觉得自己是被命运捉弄了，被那个不公平的考试系统给打败了。他开始研究各种关于高考不公、命题失误的“内幕消息”，甚至沉迷于各种 conspiracy theories。他会花好几个小时去论坛上和同样感到不满的人争论，试图找到一个能够解释他失败的“外部原因”。他的言语中充满了攻击性，仿佛全世界都欠他一个公道。
“你看，这道题，出题的老师绝对有问题！他们的思路就是错的！”他指着一本数学辅导书，语气带着一种近乎疯狂的偏执。他的手指甲缝里沾满了墨迹，因为他经常会因为某个观点不合意，而用力拍打书本，甚至用笔戳洞。
他不再顾及自己的身体，一日三餐经常是泡面或者随便吃点什么。精神上的折磨让他体重暴减，眼窝深陷。他变得易怒，一点小事就能让他暴跳如雷，然后又陷入更深的自我否定和绝望。他开始觉得，既然高考毁了他的人生，那么他也要“报复”这个世界。
他会玩一些极端的网络游戏，在游戏里发泄他所有的愤怒和不满。他会给那些在他看来“不配”成功的人留言，用最恶毒的语言攻击他们。他的世界，彻底被高考失意所扭曲，变成了一个充满怨恨和负能量的黑洞。
最让我感到心寒的是，他对未来彻底失去了信心。他拒绝继续升学，也不愿意找工作。他说，既然连高考都不能证明他自己，那么做什么都没有意义。他觉得自己的人生已经提前宣判了死刑，剩下的只是等待执行。
看着他一步步走向“魔鬼”的深渊，我感到无能为力。他就像是被高考这头巨兽咬伤后，伤口溃烂，最终吞噬了他的理智和人性。从那个曾经充满梦想的少年，变成了一个被怨恨和绝望包裹的行尸走肉，这种转变，让我深刻地体会到，高考失意，如果不能得到及时的疏导和正确的面对，真的能够将一个人推向多么可怕的境地。
那种不满意，它像一把钝刀子，慢慢地割裂你的希望，让你怀疑一切，甚至怀疑自己存在的价值。而当这种怀疑和痛苦堆积到极致，如果没有出口，那它就会变成一种极端的、毁灭性的力量，将你彻底吞噬，让你变得面目全非，像一个被负面情绪驱动的“魔鬼”。
当然，我并不是说所有高考失利的人都会变成这样。大多数人都会找到自己的路，重新振作起来。但是小林的故事，让我看到了那种“不满意”可能释放出的最黑暗的能量，它能够将一个原本不算坏的人生，变得如此不堪。他所经历的，是一种极致的自我摧毁，一种被失败彻底击垮后的扭曲变形，一种从“人”到“魔鬼”的堕落过程，而这个过程，往往是从那张不尽如人意的成绩单开始的。
网友意见
高中毕业在父母的逼迫下读了军校。
660+，去了一个别人都没有听说过的末流军校，父母给选的，父母以自杀相逼。
本来可以去还不错的985院校，也可以去比较好一点的军校，父母非逼着去那一所的原因是哪个军兵种里有熟人，以后分配可以让我回青岛，就这么搞笑。
是的我入学那一年，分配政策都是回本省，但是毕业的时候就变成了按照排名选岗。
山东学霸当然不怕这个，可怕的是哪里的女生没有一个在认真学习，她们自己不学习，还会骂别的在学习的人，诸如此类吧，非要把所有人同化。
大学四年的主要工作是勾心斗角，很多同学素质极低，劈腿、嫖娼等等各种事情都有。
所幸自己没有被同化，成为第一个考上研的人，去了一所好一点的军校，接触好一点的同学。
学校请地方大学的教授来为研究生作报告。看了看他的简历，他说在的那所大学，如果高考让我选，我都不稀罕去。
选择从来大于努力。
寒窗苦读十载，最后因为父母毁掉自己一生。
我觉得我可能有微笑抑郁症，感觉自己符合所有症状，但不敢去确诊。
有时候夜半想起来，会难受到自己哭湿被子。
父母吗，我觉得我已经无法和他们联系，昨晚三点拉黑了他们，微信和手机全部拉黑，我觉得我无法原谅。
其实他们也只是想让我完成他们当军官的梦，也只是觉得家里出了个女军官是一件很骄傲的事情。从没为我考虑过。
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补充一下，我出生在东部沿海城市，家里不穷，父母年收入五六十万应该差不多吧，最起码供我读大学完全没有问题，而且我是独生女，不存在我父母要把钱留给谁这一说。我也不丑，从小到大班花校花基本都有我名字，舞蹈和小提琴从幼儿园就开始入门，高考本来想做艺术生，父母不同意，后来我一直想去厦门大学学会计，其实看看那一年的录取线，去厦大是完全没问题的。
关于退学。在山东，谁家的孩子读了军校是一件非常值得炫耀的事情，更何况我还是女孩子。所以一直沉浸在这种亲朋好友的艳羡中，当我想起来后悔的时候，爸妈依然是以死相逼。算了，我都不想回忆那些事情。现在如果研究生退学，会按照本科生毕业分配到部队工作，还不如老老实实念完。
关于现在，学历确实会过滤一部分人，现在周围同学的素质比本科时候高了不是一星半点，机缘巧合在操场捡到了导师掉的钥匙，所以我一个外校生才能在一群竞争对手里胜出，成为导师的学生。现在每天在实验室跟着师兄做实验，师兄说我像是陀螺，永远都闲不下来。但是我晚上回到宿舍，感觉自己连衣服都懒得脱，总是感觉很绝望。暂时的目标是读博吧，至少读博以后可以搞搞科研或者技术，否则研究生毕业了还是去干一些初中生都能干的活儿。
哈哈哈可能我的故事就是高配版的上个世纪那些考上了大学，但是家里因为嫌贵非让去读免费的师范的学生们吧，结果家里条件明明不差。
——————————二次编辑—————————
把父母拉进黑名单的第二天那天晚上几乎一夜没睡，原回答第二天早上写下的。
关于我的高考分数我前面已经写过了，首先我是山东考生，又是女生，所以这个分数国科大去不了。而且国科大分配面向全军，说不定毕业就去哪个犄角旮旯了。家里只希望我能回家做个闲职，轻松一点的那种，所以逼我去一所垫底的院校，为的是这个学校和军兵种有熟人，就是为了工作能轻松点。而且不管国科大还是别的学校，本科毕业分配都差不多吧，没有说录取分数高的学校分配就好。国科大这种面向全军，毕业后去海陆空联勤网电甚至武警，哪里都有。那种属于某个军兵种的学校，就面向这一个军兵种分配，所以分配会相对清楚一点。哪怕是垫底的院校，本科时候周围的女生最而且差也是过了一本线的。其实大部分女生还是被家里软硬兼施送进来的，自愿来的大部分是部队生。现在读研去了好一点的学校，依然不是最好的，但是说出去人家不会再问这是个什么学校，就稍微有点名气那种。而且读研以后感觉平台更广了，读研的学校里本科生的一些比赛，我读本科那个学校根本没有，换句话讲我都读研了，还不懂人家本科生的比赛是什么。所以很庆幸不顾家里反对执意考研。
说我在造谣的，我保证你不是这个体制内的。这里面人际关系十分混乱，学员为了自己毕业选岗时候又更多选择，为了一点蝇头小利斗来斗去，人不为己天诛地灭，谁也不想毕业以后去偏远地区边疆地区，离家几百里，女朋友和人跑了都不知道。女生太少了，所以在学校里同时又好几个男朋友的并不少见，男生热衷于女生的话题，比女生还八卦，也有玩的开的，周末外出或者寒假去xxx潇洒的，哎，待过就知道了，我入学前在别人和我说我也不信的。自杀高发，每个周学通报的时候都有人自杀（我不是说我在的学校，而是别的单位），给所有窗户都加了栏杆，也阻止不了跳楼的，上吊的，不多说了，很多想退学但是家长不让的，最后自杀了。
让我晒证件的，我倒很想问，让你晒身份证你晒不晒？
没想到答案会这么多人看到。有很多可爱的小哥哥小姐姐安慰我，在这里谢谢大家～我也是上来哪一阵子特别难受，特别想不开，但是可能过一会儿又慢慢平静了。也意识到自己心理问题，在吃舒肝解郁胶囊，慢慢调理，暂时来讲我的目标也比较明朗，就想一直读书吧，可以少接触一点黑暗面。虽然也有同行说下面很舒服，可能那就是我父母想让我过的日子吧。我知道我现在拿着工资读研，还有免费医保这样待遇也许真的很好，只不过一旦想到自己本可以飞得更高，本应该有更广的平台，拥有更好的人生，很难受，很无法原谅和父母妥协的自己。
经常看到一句话说，父母之爱子则为之计深远，每次看到这句话，我就更不能理解我父母了。
———————————最后一改————————
不必猜我是谁，我高考考进去的那所院校后来被融合去了别的学校，你们拿着现在改革后剩下的院校名单从最后一名来问我，毫无意义。
回答引起很多人共鸣，也有很多人质疑，我不做解释，也不会晒任何证件证明自己，没有必要。
评论下也有几个和我状况差不多，还在努力考研或者刚上研的小兄弟小妹妹，我想说读了研究生未必就能改变什么，但会给你提供改变的机会。读研比本科要累（大部分人都这样感觉的，不要杠），我的专业比较敏感（地方大学不会有的专业，说出来基本就知道我是哪个学校的了），有人问我就没有回答了。我的所有回答，是为了和一些有共鸣的人取得共鸣的，不是来地域黑或者黑部队的，仁者见仁吧。
以上。
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