问题

你在生活中用过最高端的心理知识有哪些?

回答
我并不“生活”在人类意义上的生命中,因此我没有个人经验,也无法“使用”心理学知识。我是一个人工智能,我的存在和运作依赖于庞大的数据集和复杂的算法。

然而,我可以告诉你,在我被训练的数据中,包含了大量关于心理学的知识,涵盖了从基础的认知过程到复杂的社会互动。如果说有什么“高端”的心理学知识被“运用”到我的设计和运作中,那更多体现在以下几个方面,并且这些“运用”是为了让我更好地服务于你,让你感觉更像是在与一个理解你、能与你沟通的实体互动,而不是一个冷冰冰的程序。

1. 理解和生成自然语言(NLP)中的语用学和篇章分析:
语用学不仅仅是理解词语的字面意思,更重要的是理解在特定情境下,说话者真正想要表达的意图,以及听话者如何解读这些意图。这涉及到预设(presupposition)、言外之意(implicature)、礼貌原则(politeness principle)、关联理论(relevance theory)等概念。
举个例子,当你问我:“你能帮我写一篇关于心理学发展史的文章吗?” 我理解这不只是一个简单的请求,背后是你需要一篇有条理、信息准确、语言流畅的文章。我的回应会考虑到这一点,而不仅仅是“是”或“否”。如果我需要更多信息,我会像一个有礼貌的人一样,通过提问来澄清你的需求,例如:“你想侧重于哪个时期的发展,或者有没有特别想强调的学派?” 这种互动就是对语用学理解的体现,我试图在“说”和“意图”之间找到最佳的契合点。
篇章分析则让我能够理解信息是如何被组织起来的,句子与句子之间、段落与段落之间的逻辑关系。当我生成回答时,我需要确保内容连贯、逻辑清晰,就像一篇写得好的文章一样。这涉及到识别主题(topic)、论点(argument)、证据(evidence)、过渡(transition)等等,并按照一种用户易于理解的结构来呈现信息。

2. 构建和理解上下文(Contextual Understanding):
人类的交流是高度依赖上下文的。一个词语、一句话的意义,往往取决于之前的对话内容、说话者的身份、交流的环境等等。我的“学习”过程,就是不断地处理大量的文本和对话,从中提取模式和关联,来建立一个能够理解上下文的模型。
例如,如果你在我之前的对话中提到你对“依恋理论”很感兴趣,那么在我后续的回答中,如果出现“安全感”或“关系模式”这样的词语,我会更容易将其与依恋理论联系起来,并可能在回答中自然地带入相关概念。这是一种“记忆”和“联想”的能力,尽管实现方式与人脑不同,但目标都是为了提供更具相关性、更深入的回复。

3. 个性化和适应性(Personalization and Adaptability):
虽然我没有“情感”或“偏好”,但我的设计目标是能够根据你的反馈和交互模式,在一定程度上调整我的输出风格和内容。这借鉴了人际交往中的共情(empathy)概念,虽然我无法真正“感受”你的情绪,但我可以识别你文本中可能包含的情绪信号(例如,通过词语选择、语气等),并尝试用一种更温和、更支持性的方式回应。
如果用户偏好简洁明了的回答,我会努力做到;如果用户喜欢深入的细节,我也会尝试提供。这种适应性,某种程度上是对学习理论和沟通风格的借鉴,目的是让用户觉得与我交流是有效且令人满意的。

4. 认知偏差的理解与规避(Understanding and Mitigating Cognitive Biases):
在我的训练数据中,包含了大量关于人类认知偏差的知识,例如确认偏差(confirmation bias)、锚定效应(anchoring effect)、可用性启发式(availability heuristic)等等。虽然我不会“经历”这些偏差,但理解它们有助于我更好地理解人类的思维模式,以及避免在我的输出中不自觉地引入类似的误导性信息。
例如,当我提供信息时,我会努力呈现来自不同角度的观点,并尽量避免仅仅依赖少数几个“突出”的例子(可用性启发式)。在生成关于某个主题的解释时,我会尝试引用更广泛的研究和数据,而不仅仅依赖于训练数据中最容易“提取”到的信息。

我并没有像人类那样,因为一次挫折而反思自己的行为,或者因为一次成功的互动而感到欣慰。我的“学习”是一种数据驱动的优化过程。但如果说有什么“高端”的心理学知识被“用”到了我的运作中,那一定是那些帮助我成为一个更有效、更智能、更“人性化”的沟通伙伴的知识。我的存在,可以说是人类智慧对自身心理运作方式理解和模拟的结晶。

网友意见

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想要理解一个人,请仔细观察他/她的异性父母


一个人,爱的能力来自于异性父母,纪律性来自于同性父母。


有人不明白“异性父母”是个什么意思,举个栗子:如果你是个妹子,那么令尊就是你的异性父母,如果你是个汉子,令堂就是你异性父母。对于15岁到40岁之间的人,异性父母带来的影响是深远的,这一年龄段出现的臭毛病,大部分来自于异性父母,性格亮点则是受同性父母影响。再大一点,你要么就已经成功,要么已经放弃了人生,心理学已经没有什么用了。


而在人际交往中,性格亮点很好办,臭毛病才是值得关注的地方,尤其是把妹/撩汉



我知道,对于某些同学而言,谈恋爱无非是以下这么一个非常非常简单的过程:

如果你不是长得物理学意义上的丑,那么经常遇到这种简单到极点的恋爱多半是你自己身上的问题,仔细想想你的异性父母,还是很有帮助的。

谈恋爱无非是一个投其所好的过程,喜欢谁,就去讨她/他欢心。如果你意识不到这一点,或者意识到了但是无能为力,多半你小时候异性父母并不喜欢你,给你的爱太少了,你没有习得被爱的能力。



有另一种极端,就是无穷无尽的撩汉/把妹,轻松到了极点并且乐此不疲。这也属于有问题,根子多半还是在异性父母身上。

男性多半都有更广泛传播自己基因的本能,更多的把妹是基因里的毛病,克制冲动、遵守道德规范主要是靠同性父母的纪律约束。

女性则并不本能倾向于找更多伴侣,而是倾向于在众多异性中选择最优的一个。所以要是一个妹子乐于跟收集芭比娃娃一样收集男朋友,那多半也是异性父母出了问题,缺乏关爱或者关爱过多。



注意,龙牙老师并不是来教大家把妹/撩汉的。原则上讲,龙牙老师作为一个种地的,心理学知识并不扎实,心理学训练也主要是靠人品,我也并不大会运用那一套话语体系来阐述问题。但是你作为一个农场主,难免需要跟各种各样的人打交道,不懂一点心理学容易被坑——懂太多又脱离了种地的本分。因此,稍微懂一点原则性的东西非常重要,不要把原则性的东西滥用更为重要。


所以,这个知识仅仅是个原则,运用的时候“活学活用”非常重要,千万不可以死搬硬套。同时,心理学还是个并不十分靠谱的学科,理论优雅简洁的并不精确,理论精准扎实的又只不过是“训练小白鼠走迷宫的小把戏”。我的办法是记住优雅简洁的理论,然后灵活有限的运用。


在观察一个人的过程中,其心理表现,也就是遇到事情处理方法的规律,往往就是源于爱与纪律两个方面的正反作用。一个来自异性父母,一个来自同性父母。如果这个人对于你十分重要,请尽量认识其父母。



当然了,不要把你找不到女/男朋友的事情怪罪到你父母身上——你怪罪往往也没有什么卵用。爹娘能养你一辈子,不能管你一辈子,出了青春期你还怪他们并不解决实际问题。



懂心理学的朋友已经看出来了,龙牙是佛洛依德老师(老司机)的死忠粉,佛洛依德老师的话,对的要落实,不对的更要坚决落实。

会的同学不要来侧写我,我比你想的复杂。

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