你近期听到的爆笑的段子是什么？

新冠段子，都是我个人创作的。

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病房里一群人讨论自己为什么进医院：

A说：我是没带口罩中新冠了的

B说：我是带了口罩中新冠了的

C眼睛乌青，说：我是在街上没带口罩然后被人打成这样

D眼睛乌青，说：我是戴了口罩在街上走被人骂装X然后打成这样

E眼睛乌青，说：我是保安，礼貌地提醒顾客带口罩结果就被打成这样

F眼睛乌青，说：我只不过提醒了一句——如果难受可以摘下口罩

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新冠肆虐，快到中期选举了，一个民主党调查员到我家，问我对拜登总统治理疫情是否满意。

我吓得一哆嗦，看看左右没人，把他请进自家车库，拉上车库门，调查员明显紧张起来（怕我性侵他之类），这时候我在他耳边用最小的声音说到：“我非常满意！我非常支持拜登总统！”

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CDC头目福奇博士拖着老迈的身躯访问一家美国人，敲了门。

小女孩问到：“谁呀？”

福奇博士说：“我是为你们的健康一直操劳、保护你们不受疫情影响的人！”

小女孩高兴地喊：“爸爸妈妈，送口罩的快递员又来了！”

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美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个美国人看了，说：“他们一定是美国人，他们不穿衣服，连口罩也不带！”

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在美国阅兵式上，机械化步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，

一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”

另一个人回答：“CDC的。”

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美国白宫大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：游轮没有，迪士尼不开，餐馆也关了…… 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的资本住义国家，我就要拿警棍敲你的脑袋了！

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连口罩和社交距离也没有……

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拜登新冠肺炎时期。一美国男子来到小酒馆……

男子：“来杯鸡尾酒！”

侍者：“10美元。”

男子：“上次来还是5美元，怎么……？”

侍者：“鸡尾酒5美元，另外5美元是新冠额外收费。”

男人不情愿地掏出10美元递给侍者。奇怪，侍者又找了他5美元。

男子：“怎么又找了5美元？”

侍者：“酒都卖光了。”

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朝鲜外交代表团到美国访问，美国接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了2025年，每个美国家庭都可以拥有一架私人飞机！”

朝鲜人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”

美国官员说：“当然有用啊……譬如你想去东亚玩但是又不想测核酸，你可以自己开飞机去啊！”

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Alameda County（注：我居住的郡）不确定是否应该顶着新冠开放，征集居民意见。

我给他们的建议就是：我认为应该开放，但是我会让San Jose County（注：在Alameda Country南方）先开放，观望一下。

他们说我应该去坐在主席台上。

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演讲人在做关于新冠疫情的报告：在东湾新建了一个大医院。

大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”

演讲者没有回答，继续说：“在奥兰多已建成了一个口罩厂。”

大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么口罩厂。”

演讲人：“朋友们，你们最好少东游西逛的，要多看一些媒体，比如CNN！”

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华裔码农张三加入Coinbase不久就上市了，发了一比大财，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有钱了！可以出去好好享受了！”

“没有游轮了啊。”

“那去夏威夷！”

“夏威夷要求72小时阴性报告。”

“去温哥华！”

“美加边境没有开。”

张三气死了，只好把钱全买了股票。屏幕上忽然抖动起来，一个股市专家蹦出来激动地说：“新冠肺炎万岁！”

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——詹姆斯，你经常上网吗？

——当然，要不我怎么知道新冠还没有过去？

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“为什么美国不急着登月了？”

“如果宇航员带回来月球的病毒怎么办？”

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新冠时期，得州医疗物资奇缺，向联邦求救。

联邦电：多带口罩。

得州回电：请给口罩 。

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拜登总统在向美国人讲话：

“很快我们就能战胜新冠肺炎！”

台下传来一个声音：

“我们怎么办？”

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问：美国新冠面临的主要障碍是什么？

答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。

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画家画《拜登总统领导抗击新冠肺炎》

结果画上是个年轻的美国人，在乌克兰跟身边一个妙龄女郎极尽缠绵。

“这是谁”

“罗伯特·亨特·拜登”

“他在这里干嘛？”

“他在乌克兰充分享受”

“拜登总统怎么不管儿子呢？”

“拜登总统在领导抗击新冠肺炎”

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在拜登的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。

妻子：“你是哪位？”

女人：“我是他在雪城大学的同班同学。”

妻子：“你肯定不认识他，他在读雪大时从来不去上课。”

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问：工兵和川普总统有什么共同之处？

答：他们不论是谁，一生只能错一次。

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1.小强天天蹭女同事车上下班，今天快到公司的时候堵车严重，十几分钟走不动，女同事对小强说：“天天蹭车有意思没？这样，只有几百米了，你下车走...看看我们谁先到公司，你先到公司，我就嫁给你！”小强慢吞吞的下车，慢吞吞穿梭在车流中，是不是看看女同事的车子是否发动起来，她是真担心这娘们嫁给她，他只是想安静的蹭个车而已，别的事情真的没多想。为了比车迟到一点，他故意在公司门口吃了个早餐，溜达了一会才上去，迟到1个小时，扣60块钱，然后神奇的事情是女同事居然还没到。小强现在都愁死了，他真的只是想蹭个车啊？

2. 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

3. 前两天花了半个月的工资，买了一部新手机。今天在工地搬完砖，把手机放进包里就上了公交车。上车多久，我下意识地看了看包，包居然开了。我赶紧翻看，手机没了，只剩1块钱了。当时我吓得快出来了，还是旁边的兄弟的话安慰了我。兄弟说：哥们，别翻了，这是我的包！！

4. 我有一个相恋4年的女朋友，但是在酒吧当服务员的时候，45岁的富婆对我一见钟情。我两边都不想放弃，就兼顾着，富婆送了我一辆兰博基尼。前段时间富婆发现了我有女朋友，就把车收走了，还找人打了我一顿。没了车，我只好挤公交上下班，那次司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。我看着妹子长得挺漂亮的，就一直笑脸相迎！！到站下车以后，妹子尾随在我后面，一把叫住我道：“帅哥，你脾气真好啊，有女朋友吗？？”我愣了愣，心中窃喜，难道妹子看上我了？？正准备开口说话。她接着道：“我是婚介所的工作人员，要是有需要可以留个联系方式！！”

5. 提莫的奶奶今年98岁了，是村里年龄最大的老寿星。一天，调皮地提莫问：奶奶，你长寿的秘诀是什么啊？奶奶：我活了这么多年，就总结出来了一点，只要坚持做，绝对会长寿。提莫兴奋地问：是什么啊，快点告诉我吧！奶奶：坚持每分钟呼吸40次以上！

6. 女经理的老公爬山时意外去世后，我对她展开了疯狂的追求，但一直没直接表白。有次我俩在一起喝咖啡，她对我说要是我向她提出要她当我女朋友，她接受的概率近乎0。当时我就笑了，根据概率学，只要尝试地足够多就必然接近成功。没过多久，她就在梦里接受了我的请求和别人处对象了。

7. 一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品icon买了套弟一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷的热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？？？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！！！”

8. 小舅子在富士康电子厂打工，下班路上被一辆迈巴赫撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行开了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。

9. 我弟弟读小学时非常调皮，经常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后来，弟弟再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再也控制不住了，当场对我弟弟咆哮：“你究竟有几个爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。

10. 以前别人给我介绍个对象，这个真事。说有洁癖我心思男的有洁癖只要不过分也行，挺干净的。结果见面以后说他非常爱干净就怕有灰尘，睡觉要盖个白布。我当时就想骂人。真的这是找对象吗？这是要陪葬啊！

11. 女友昨天下楼取了个外卖回来就开始对我发脾气。还吵着非要和我闹分手，说我心里没有她不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：外卖不合胃口吗？还是因为我打游戏没去拿外卖？女友说：一个送外卖的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！

12. 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！

图片均来源于煎蛋网无聊图

1万赞啦，感谢你们的喜欢，更新一波～

1：把“我不会”改成“我可以学”

2：傻子才回“早”

3：喝酒吗？

4：王医生，你怎么不接视频？

5：不会开？没关系，亲这个地方。

6：你就是根基吧！哈哈哈！

7：一个人溜三只大型犬的下场。

8：少见祖传的DNA。

9：我承认当时我激动了。

10：不拦你，我怎么回家。

11：这内裤不是四角的。

12：“没事”的言外之意就是我脑子很乱。

13：讲这个，那我就来劲了。

14：除了有点味，信号还是挺好的。

15：老板，我有自知之明。

16：怎么才能让爸爸不好强！

17：恭喜你，生了个爸爸！

18：别人的朋友VS我的朋友

19：哈哈哈。

20：学霸与学渣的区别。

21：这把注定要挂机了。

22：我是一只火烈鸟鸭～

23：我以为的样子。

24：换了个新郎。

25：dei,暗号对上了。

26：你这想法有点危险啊。

27：这运气确实挺好。

28：这指定没少看电视剧。

29：教你赚钱的小技巧。

30：那还是让烦恼多一点吧。

31：太机智了，直接解决人生100%的问题

32：年轻人不讲无德。

33：不好意思，游戏重要。

34：晚安。

35：我很帅，帅的明显。

36：只要我不尴尬，尴尬的就是别人。

37：传说中的蛋花头。

38：行，我再洗一遍。

39：太可爱了爷爷。

40：没想到师傅服务这么热情。

41：大哥看跳舞嘛？民族舞那种。

42：这洗发露用完会不会秃。

更新：

43：哈哈哈 ，所以没有秃顶的？

44：克隆大乱斗 我是没想到的。

45：好骚气，噗哈哈哈。

46：好有爱的画面感…

47：反人类设计，哈哈哈。

48：哈哈哈，老丈人收还是不收？

49：没看底下的字时，我还以为是超人。

50：卖家这是有理由不退货？

51：学到了学到了。

52：废话文学表现的淋漓尽致

53：废话届鼻祖级别哈哈哈

2022.1.10更

54：体验一下和程序员谈恋爱是什么感受？

55：来个男生解答一下？不太懂。

56：老板：我看备注了，顾客该给好评了吧。

57：哈哈哈，我该不该去吃。

58：看这段话的时候，我大脑里的唐白也是这个腔调也～

59：这回答也没毛病啊，哈哈哈。

60：吃了这个，嘴巴会不会吐泡泡？

2022.1.31祝大家新年快乐～

61：哈哈，这边建议3分熟呢。

61：明人不说暗话

63：哈哈哈哈，一旦有了这个设定，就无法直视这条龙，太可爱了。

64：差点没认出美女在哪。

65：嗯？？？你要干什么？

今日份的欢乐源泉先分享到这～

如果你笑了，别忘了点个赞哦。

我是 @木木子酱

祝你快乐，不止今天～

某画师比肩米开朗基罗。

塔利班建设社会主义阿富汗。

​蛋壳槽：因本人缺钱 可代写小学的暑假作业（三年级以下）。

老规矩，先帮我修复一下破损的蛋壳↓

-01-

当新郎回头看到了奥特曼

#我喜欢你，但是我却不能和你在一起#

-02-

今天开始好好睡

#快睡吧#

-03-

《社交宝典》

#密码本#

-04-

虽然是丛林之王，但，一个人去洗澡……还是有点怕怕的呢

#大脑斧洗澡记#

-05-

千万别去看以前发过的说说

#前世的事不要想太多#

-06-

这猫是在练瑜伽吗

#仗着可爱为所欲为#

-07-

如何暗示领导我可以被裁

#你们几个去说群口相声得了#

-08-

第一次收到纸条就社死了

#搭讪新方式？#

-09-

还以为是程序员养的狗

#程序员：看到它的第一眼 我就知道我俩有戏#

-10-

喝酒吗？

#喝到骨子里#

-11-

老师也有不为人知的一面

#老师能有什么坏心思呢？#

-12-

被迫参加了陌生人的婚礼

#最后的合拍我笑了 哈哈#

-13-

原来外卖上会长小猫咪

#小猫咪能有什么坏心眼，它只想暖手手#

-14-

衬衣也能极限穿搭

#时尚算是被他整明白了#

-15-

被外卖老板的自证笑到了

#老板：我多希望这个投诉是真的#

-16-

突然就反客为主

#突然就拉起了家常...#

-17-

哈哈哈

#我人傻了#

-18-

把马桶键按成警报了

#没事，我奶奶也摁错过#

-19-

把学长当学姐聊了半个月

#爱情不就来了吗？#

-20-

差点把人事劝离职了

#真的勇士#

1.

母蚊子："孩子，你怎么啦？"

小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"

母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃shi长大的。

2.

儿子："爸，今天我数学测验不及格"

爸爸："为什么啊，什么题。"

儿子："老师问我3×5=?我说=15."

爸爸："这没错啊，然后呢。"

儿子："然后老师又问我5×3=?"

母亲："这TMD不是一样的么！"

儿子："我也是这么说的。

3.

父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"

儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。

4.

一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。

算命大师说：你，前半生注定没女人；

不料那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？

算命师说：后半生你就习惯了一个人的生活了。

5.

和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”

“比如说呢?”

“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”

“什么意思?”

“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

6.

有一个小姑娘是卖核弹的，常在路边叫卖着：“先生，买一个吧”。

可是没有人照顾她的生意。她已经三天没吃饭了，那天她实在太饿了，于是她点燃一颗核弹。

在那几秒钟，她见到了她日思夜想已逝的奶奶，几秒后，全城人都见到了她的奶奶。

7.

在冰天雪地的南极有一只冰肌玉骨的小企鹅，它姿色天然，占尽风流，一貌倾城，姣若秋月。

但它从小就有一个疑问:谁才是她那慈祥的老母亲?

它漂洋过海来到了中国，它渴望在这片神州大地上找到答案。它走着，在雨中哀怨，哀怨又彷徨。它遇到了一个丁香一样的，结着仇怨的姑娘。

它对姑娘说:要冲Q币吗?

姑娘说:不充，你干啥呢?

企鹅说:我找妈妈

姑娘说:你找你妈呢。

8.

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。

”爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

9.

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”

妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

10.

因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。

我大叫：“爸你干嘛啊?”

看有没有漏气!”

另外，喜欢收集文案的朋友，可以关注下我的公众号:你的雕儿

刚做公众号没多久，内容太封闭，所以在这推一下，影响大家阅读体验了，抱歉哈。

11.

昨晚我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！"

12.

现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。

13.

有一种悲哀叫做，这道数学题已经超出了，我的语文理解范围。

14.

有些人你发几百条说说他都不会评 论你一条，你一说自己是熬夜冠 军，他问号打的比谁都快。

15.

每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

16.

系统都有人维护，你却没有。

17.

别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”。

18.

懒人日记：算了，懒得写。

19.

据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，话说你知道“卧槽”是谁吗？

20.

宝 以后别去狗市找我了我已经不做舔狗了 如果你想我了就去海鲜市场找我 我在那边当鱼 如果海鲜市场也没找到 去汽修厂看看 我在那里当备胎 然后汽修厂也没有 那就去草原看看 我站在雾里当牛做马 如果草原没有我 就去马戏团找我 我在那里当小丑。

21.

找了份刷好评的兼职，点进链接一看，寿衣？？我tm，这让我怎么好评，穿上很舒服？下次还买？

22.

减了两天肥，瘦没瘦不知道，反正觉得生活没意思，像被鬼吸了阳气，想上街啃人！

23.

我单身没事，万年寡也没事，但是我看到我姐妹官宣谈恋爱的那一刻，我感觉我比失恋还难受。

24.

别人十四岁拿金牌，而你是局局连金牌辅助都拿不到。

25.

如果我二十七岁，我可以为你吹三箱雪花，可惜我只有十七岁，喝两瓶娃哈哈还得打俩奶嗝。

26.

你大姨妈走了，让我晚上去你家，虽然我是穷，但是守灵这活儿我真接不了！

27.

出来喝酒啊，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，十四亿人我就约了你，别不识抬举…

28.

现在不出来喝酒，难道等死了，别人浇在地上给你喝吗？

永远不知道人的想象力上限在哪里

《忠厚》

居然很形象。

文化人是怎么找情侣头像的

我和父母的同居生活

小朋友送给妈妈的七夕礼物，有点感动还有点吓人。。

知女莫若母

老榜一大哥了

本来是来砸场子的，现在变成表演绝活了

老祖宗是不会骗我们的，女娲造人是真的

清晨扰民，斩立决

是谁 我不说

无纸化办公

笑不活

原来这就叫浑然天成

从源头解决问题

好家伙，泰罗差点变成赛文

会员就叫这个？

你点的，你吃

你永远可以相信网友的整活能力

人工智能是指望不上的

想要明星周边吗宝？

一下就理解了

有被气到

大佬静香

好家伙，还以为是厕所炸了

好家伙，朗朗上口

见过最可爱的离职申请书

教授：晦气

立功啦

男女生攀比的区别

噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

起码更man了

如愿

铁汁们应该叫什么

养狗和养猫的区别是什么？

永远不要高估自己

医院里的社死现场

来会长这里，会长每天带你找点乐子

内容源于网络，会长整理，侵权致歉删

孩子问我：为什么鸟儿能在天上飞？我想趁机激励他，于是说：因为它们有理想！才能在天空飞翔！孩子似懂非懂的点点头继续问：为什么飞机也能飞？我被噎的半天说不出话，过了好会儿才说：因为……因为飞机上面坐的都是有理想的人! 孩子叹了口气说：难怪你坐不起飞机……

老板开会的时候，又给大家灌鸡汤：我上有老下有小，这也是我每天工作十二个小时的动力！我问旁边的老员工：不是说老板的父母都不在了吗？为什么他还说上有老下有小？老员工冷哼一声：他是说上有老婆，下有小叁……

我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。

今天出小区捡到了一万，抱着拾金不昧的精神，我在原地等失主等了很久，到了天黑都没等到，我就奇了怪了，那麻将缺了个一万还能打吗？

总有人问我对象怎么样？

我对象很好

我对羊也很好

对猪也不错

我很善良谢谢！

今天看新闻有个男的熬夜猝死了

吓死我了

还好我是女的

更多消息，欢迎关注长鉴史，全网同号。

上高中的时候，寝室有很多网瘾少年，我经常和他们一起去学校外面的黑网吧上通宵。

当时下暴雨把学校的围墙下塌了几米，这对我们来说简直是如有神助啊！

虽然学校为了以防万一就在塌掉的地方装了摄像头，但我是谁啊，A中小诸葛啊。

结合完大家提出蒙头盖脸的方案之后，不出三秒我就想到了一个天衣无缝的过关计划。只遮住头还可以通过体型来辨认，必须要全部遮住。

那天晚上，我们一起出去上网的三十多人，拿了十张床单接在一起，一起把床单举过头顶，然后冲了出去。

几天之后，学校出现了恐怖的流言：学校里有一条大蜈蚣，群里还传出了视频。

我一看，好家伙，这画质，怕不是打火机拍的吧！

从模糊昏暗的影像中，隐约能看见一只几十条腿的不明生物从围墙缺口爬了出去。

一时间造谣的人数不胜数，竟然有人说学校原本是一个法阵，镇压着蜈蚣精，因为最近下雨把围墙搞塌了，从而导致封印松动……。

为了平息大家的恐惧，学校还请了法师来捉妖，你还别说，这些叼毛在学校敲敲打打之后，还真在石头缝里捉到几条蜈蚣。

这时候大家更害怕了，难道真有蜈蚣精？

我们几个一商量，觉得如果再搞点大新闻，学校就会放假，到时候不就可以天天上网了吗？

事不宜迟，我们当天晚上就重操旧业，举着床单在学校乱逛。

可惜那天我跑得太兴奋，鞋子都给我跑飞了出去。

我当时急着捡鞋子，也就顾不得阵型了，结果因为我的异常动作，几十个人摔作一团。

谁知道这时几束强光照了过来，几十个老师和警察出现在了我们眼前……。

很显然，我们被埋伏了，事情由此败露。

但我可是A中小诸葛啊，岂能轻易就范？

所以当校长问我们为什么要这样做的时候，我脱口而出：“我们最近接了个舞龙的活儿，怕到时候配合不好，所以就先在学校练习一下……。”

对于我这个措辞，校长嗤之以鼻，还让我叫家长来学校。

第二天我爸知道了这事，以为我真的喜欢舞龙，索性带我拜入本地的一个舞龙师门下。

师傅说我舞龙的动作僵硬，是因为经历得太少，就让我去社会闯荡一番，参悟龙之变化。

于是我就来到了广东，看见有一条龙服务，就准备学习一下，然后你们就闯了进来，事情就是这样的，我真的只想舞龙……

少侠，来都来了

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《愤怒的四季豆》

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