为什么大家拒绝相亲?
首先，最直接的原因，我觉得就是 “效率不高”和“体验不好”。
你想啊，相亲这事儿，本质上就是一次“速食”的见面。双方基本上没啥感情基础，就因为家人的介绍，或者朋友的撮合，在某个时间、某个地点，坐下来聊一会儿，看对眼就继续，不对眼就散。这个过程，就像是超市里挑水果，你匆匆忙忙地翻几下，随便闻闻，就决定买不买。很多时候，你根本没时间去了解一个人真正的样子，他可能在你面前表现得特别好，也可能因为紧张或者不适应，露出不真实的一面。
而且，相亲往往带有一种“任务感”。双方都带着一种“我要找到另一半”的目的性去，这本身就挺累的。你会不自觉地在心里给对方打分，衡量他是不是符合自己的标准，有没有结婚的潜力。这种压力下，很容易让人失去自然的沟通和放松，反而更难建立起连接。
再来，就是 对“被安排”的反感。
很多人现在都追求自主，尤其是在感情这种非常私人的事情上。相亲，在很多人看来，就是被父母、长辈或者朋友“安排”的。感觉自己就像一件商品，被摆上台面，供人挑选。这种感觉，多少有点不舒服，甚至有点屈辱。大家更希望自己的感情是自然而然发生的，是自己主动去追求的，而不是别人推着你往前走。
还有，就是 对“标签化”和“功利性”的厌恶。
一旦进入相亲模式，很多人很容易被贴上各种标签：“年龄大了该结婚了”、“条件不错但还没对象”、“父母催得紧”。而相亲的过程，也容易被简化成条件的交换：你有房我有车，你家境好我学历高。这种过于功利和物质化的考量，让很多人觉得爱情变得很廉价，失去了它本来的美好和浪漫。谁不想遇到那种轰轰烈烈，或者细水长流的爱情呢？
然后，不得不提的是，现在 社交方式的多样化。
以前没啥网络，没啥社交软件，大家认识人的渠道有限，相亲自然就成了重要的途径。但现在呢？大家可以通过各种社交平台、兴趣小组、线下活动认识人。即使不去主动社交，光是在公司工作，或者参加一些业余爱好，都有可能遇到合拍的人。相比之下，相亲显得有些“老套”和“out”了。
更深层次一点，有些人拒绝相亲，也是因为他们对 “人生和感情的理解”有所改变。
现代社会，单身主义、不婚主义、丁克家庭的观念越来越被接受。很多人不再把婚姻当做人生唯一的出路，他们更注重个人的成长、事业的发展、精神世界的充实。他们可能觉得，如果找不到那个对的人，一个人过也挺好，至少可以掌控自己的人生，不用为了“别人家的幸福”而将就。
而且，很多人对 “过去的相亲经历”心有余悸。
可能有些人曾经相亲过，结果非常不愉快。比如遇到奇葩的人，或者被问到一些非常尴尬的问题，又或者发现对方完全不是自己想要的那种类型。这些负面的经历，会让他们对相亲产生心理阴影，觉得不如不去，省得添堵。
最后，我想说，有些人拒绝相亲，并不是他们对爱情绝望了，而是他们有自己的节奏和方式。他们可能更倾向于在日常生活中，在共同的经历中去认识一个人，去感受那份自然的吸引。相亲，对于他们来说，就像是急功近利，反而破坏了他们心中对于爱情的美好期待。
总而言之，拒绝相亲这事儿，不是单一的原因决定的，而是各种因素交织在一起的结果。这反映了当下人们在婚姻观、恋爱观上的变化，以及对个人价值和生活方式的追求。
网友意见
相亲就是现实意义上的“插标卖首”。
只要男女双方不是太过于磕碜，相亲主要就是考察对方的经济、家境等直接可见的条件，性格、爱好、脾性什么的，想必没什么人指望在几个小时内能搞清楚。
根据我的交往经验，如果事先有比较长时间的交流，再来谈感情，无论是成功率还是持久性都比见面吃个饭就做决定要强很多。而且很多时候不带功利性的交流更适合发现对方的缺点，来衡量自己能不能接受。
所以与其指望相亲，不如平时就增加人际关系积累，知根知底之后，也许到了某个时候，一句“要不咱俩就将就一下算了”真能成为一段好姻缘的开始呢。
我不拒绝相亲，反而很期待，但是相亲成功率是很低的，每一次的不成功，都会打击自己的积极性，时间久了，有的人就拒绝相亲了。
大家通过相亲，意识到自己在媒人、亲友的眼中是什么样的人，然后伐开心了。
自由恋爱像买彩票，不是赔就是赚，大多数婚姻错配高攀下嫁都是自由恋爱里的。但是很多人都幻想自己能捡漏，是占便宜（当然嘴上不能承认）的一方。想不到有多少捡漏的人，就有多少当漏的人。最后没捡到漏，自己成了被人捡的那个漏。
相亲基本上门当户对条件般配的多，吃亏捡漏的可能性都小很多。但是，对很多人来说（不分男女），出门没捡钱那就是亏。
所以，老有人说，自由恋爱才是真爱（对方主动甘愿吃亏，可不是我故意占便宜），相亲那是谈生意（谁都不肯吃亏，一方死亏一方净赚的生意是谈不拢的）。
总是吐槽自己的相亲对象糟糕的，一般都选择性遗忘了，跟歪瓜裂枣相亲的，大多时候是同等级的歪瓜裂枣（例外有，比如对方是介绍人的亲朋好友，比如对方跟介绍人虚报个人信息等，但不占主流）。
人呐，就是一种矫矫情情的动物。
一方面要独立宣言，另一方面又怕社会孤立感。这种心态从每个人小时候，到长大了相亲，都存在。
比方说小时候，体育课，老师说了，咱分组练仰卧起坐，俩同学自由组合，一个躺平，另一个压住对方……的脚，然后开练！
这时候关系不错的小朋友就自己组队了，但总有剩下几个不招人稀罕的孩子，没人跟玩，流着大鼻涕站一边晾着，老师就过来了，给这几位小爷配对。
你看看，这过程像极了自由恋爱和相亲的社会分配法则，连姿势都踏马一样！老师就是媒婆角色，负责把配对不成功的给撮合一块堆儿去。
这几个被动配对的孩子，就有社会孤立感，组队尘埃落定，他们就知道整个班没人待见他，最后是出于一个必须完成的目的，才被安排，而被安排的对象，也踏马是个没人待见的玩意儿！对方但凡有选择权，也去找班花而不是找他配对。
这就是相亲的心态。
尤其年纪稍微大一点爹妈拿菜刀架脖子上逼着结婚的，这心态更崩。
只要走到相亲这一步，人们就心里说，糟糕，我果然是一不带玩的货，而且对面内位，我不用看，跟我一样也是不带玩的货，他但凡有机会，也去找刘亦菲不找我，也就是刘亦菲跟虎哥玩耍，他绝望了才拿我当个替身，关了灯我就是他脑子里刘亦菲的裸替！
恩，全世界没人稀罕我；对方也不见得稀罕我；我也不见得稀罕对方；我和他心里都有个永远追不上的春梦……
这就是相亲带来的实质打击。
所以你看有些倔人，宁可单着，也打死不相亲，其实就是想证明给全世界看，我不差，硬件够，机会不够，我宁可等机会，也不能让你们安排！
这就是高度自我认知和客观现实之间的一场殊死搏斗，比赛时间就是适婚内几年，输了，就剩下了……尽管剩下未必是坏事……
其实人这一辈子，赌上命赌上钱赌上自己内点微不足道的尊严，为的都是一个社会认同感。
有钱的，有名的，有势力的，钱八辈子花不完还努力赚，是想告诉社会我是一有用的人。
我不但自己觉得自己有用，我也得向全世界证明，劳资就是人上人。
自由恋爱，能成的，也是向世界证明，在性资源这块儿，在为人品格这块儿，我是一有用的人，这么多异性耐我，说明我活这几十年没白浪费粮食。
有人建议我相亲的时候，我就知道第三人称视角看，社会层面看，我是一婚姻老大难了。
我答应相亲了，说明我自己也承认现实了，sorry，i am five……
这种向世界低头的感觉，比砍头有时候都难受，说好的年轻桀骜日天日地都没了，想找个凡人合法领证日一日都得叫媒婆给我打辅助，我好恨！
至于媒婆介绍的人如何，这又是相亲的第二重打击。
你可保证不了媒婆给你领来内位是什么濒危保护动物，而且相亲圈里这种珍禽异兽的刷新率还是蛮高的……
一旦你小鹿乱撞的等了好几天，媒婆拉着手带来一位，对面开口：一gay我哩giaogiao！
完犊子。
你可别忘了，媒婆代表的是社会角色，也就是在客观视角来看，你和这位giao是各方面合适的，他就是把你的价值量代换到异性价值量以后，照出自己几斤几两的一面镜子。
几十年来你觉得自己国产明日香，但社会给你领来一潘长江。
这就意味着自我内心人设的崩塌……之前自己定义的，闺蜜夸奖的，你妈认同的内个小公举形象，碎成齑粉就在一瞬间。
“你也就配得上这德行的”，相亲市场如是说。
所以我认识的，经历过数次相亲而不死的人，个顶个内心顽强的一批。
因此，抛开一些真的条件不错但性格太内向的相亲人士不谈，很多人拒绝相亲的原因就是上头这些。
被社会孤立。
被社会标签化。
自我内心世界异变下沉。
以及……更纯粹的，婚姻脱离感情直接当买卖做的不良感受。
用一个拒绝相亲的熟人经典语录做收尾吧：
“之所以拒绝这个模式，就是因为每个媒人，在相亲场合，在我眼里，都是村口配种站里，强按着猪头喂催情药的技术员。
猪哼哼唧唧的反抗。
我也要逼逼赖赖的拒绝。”
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