孩子去世怎样能不让老人知道？
首先，也是最重要的一点：
这不是一个长久之计。 任何试图隐瞒一个如此重大的事实，最终都可能面临难以承受的后果。你需要有心理准备，并且认识到这个过程的脆弱性和潜在的风险。
寻求专业帮助。 如果可能，与心理咨询师、社工或有相关经验的亲友商讨。他们能提供支持，并帮助你梳理情绪和制定策略。
以老人为中心，但要现实。 目标是尽量减少对老人的伤害，但这并不意味着可以完全操纵事实。
核心原则：
1. 创造一个“虚假的正常”。
2. 最小化暴露真相的机会。
3. 提供替代性的情感连接。
4. 时刻准备应对突发情况。
具体操作和详细考量：
一、 信息的控制与传播
严格控制知情者范围： 只有绝对必要且绝对信任的人才能得知真相。这些人需要能够严格保守秘密，并理解你的意图。家人（如果也有其他孩子，或者有非常亲近的亲戚）、少数几个最亲密的、同样知道情况的朋友。
统一口径： 提前与所有知情者进行深入沟通，确保他们对“故事”有完全一致的理解，并就如何回应老人的疑问达成共识。强调“为了保护老人”的共同目标。
避免媒体和社交媒体： 绝对不要在任何公开平台（包括微信朋友圈、微博等）发布任何与孩子去世相关的信息。确保你和知情者都对此保持警惕。
二、 编织“替代性叙事”—— 如何解释孩子的“缺席”
这部分是最具挑战性也是最考验智慧的地方。叙事的关键在于“合理”、“持续”和“有证据支持”。
“长途工作/学习/进修”：
可能性： 如果孩子之前就有在外地工作、学习，或者有长期的进修计划，这是最容易被接受的理由。
细节：
地点： 选择一个相对遥远且老人不便轻易探访的地方。海外、偏远城市、或者需要隔离的特殊地点（例如，某种特殊的培训项目）。
时间： 告知老人这是一个“长期项目”，可能需要几个月甚至一两年。
原因： 解释得具体但不过于复杂。例如，“接到一个非常重要的项目，需要去XX地方参与研发，那里信号不好/有严格保密要求/需要高度专注，所以近期无法经常联系。” 或者，“申请了一个很棒的进修机会，但地点偏远，通讯不太方便。”
“通信不便”的理由： 这是核心。可以是：信号差、国际长途费用昂贵、工作环境不允许频繁使用手机（例如，军工企业、高科技研发中心）、时差问题等等。
“定期但简短的联系”： 安排定期的、简短的电话或信息。这需要由你或另一个知情者来“代发”。例如，每周或每两周给老人打个电话，内容是“XX（孩子名字）给我发了个消息，说一切都好，只是那里太忙了，只能简单说几句，让我代他向您问好。” 或者，“他最近去了个信号很不好的地方，这次只能发个文字消息，让我在方便的时候转达。”
“照片和视频”： 提供孩子“生活”的照片和视频。这些可以是旧照片，也可以是你特意制作的“伪造”场景（例如，找个天气好的日子，拍些孩子在户外活动的画面，然后找机会说“这是他上次拍的，说等有空了发给我”）。重点是，这些内容要与你编造的“故事”相符。
“偶尔的礼物/信件”： 安排孩子“寄来”礼物或信件。这些需要提前计划，并由知情者代劳。例如，时不时给老人送去孩子“寄来”的衣服、书籍或者一些当地特产。
“特殊项目/秘密任务”：
可能性： 如果孩子之前的工作性质就比较神秘，或者涉及到一些特殊领域（例如，某些科研、国家项目），这会更容易操作。
细节： 类似“工作/学习”理由，但强调“保密性”和“危险性”或“重要性”，解释为什么无法与外界联系。
“暂时避开某个麻烦/躲避某人”：
可能性： 如果老人本身就比较敏感，容易胡思乱想，或者家里近期有其他家庭矛盾，可以考虑。但这种方式风险更高，因为它可能让老人产生不安全感。
细节： 解释孩子是去某个地方“暂时回避”一些不愉快的事情，暂时不方便和家人联系。
三、 维持“日常”和“情感连接”
保持规律的探访： 如果条件允许，继续保持探访老人的频率，让老人觉得生活没有被打断。
增加陪伴时间： 花更多时间陪伴老人，倾听他们的倾诉，转移他们的注意力。
制造“孩子在远方”的证据：
“与孩子保持联系”的表演： 在老人面前，你可以时不时地“查看手机”，然后说：“哦，XX（孩子名字）又发消息了。” 或者，“等下我要打个电话给XX，问问他最近怎么样。” 甚至可以假装和孩子通电话，但内容都是一些模糊不清的、关于孩子“近况”的转述。
“孩子寄来的东西”： 如前所述，定期准备一些孩子“寄来”的物品。
“关于孩子的聊天”： 在日常交流中，仍然时不时地提及孩子，分享一些关于孩子“近况”的（虚构的）趣事，让老人觉得孩子依然存在于生活之中。例如，“XX上次发消息说，他那里最近天气很好。”
四、 应对老人的疑问和怀疑
保持冷静和耐心： 老人可能会察觉到异样，提出疑问。你需要保持冷静，用你准备好的说辞耐心回应。
“模棱两可”的回答： 对于一些含糊不清的问题，可以用一些模糊的、不易被拆穿的回答。例如，“他最近事情很多，可能不太方便细说。”
转移话题： 如果老人对某个点刨根问底，尝试将话题巧妙地转移到其他方面。
“疲惫”或“压力”的借口： 如果老人觉得你的回答不够自然，你可以解释说自己最近也因为孩子的“遥远”而感到压力很大，或者因为工作的忙碌而有些心不在焉。
利用“时间”： 随着时间的推移，老人的记忆力可能会下降，或者他们会逐渐适应孩子“不在身边”的状态。
五、 心理准备与自我照顾
情绪的释放： 你和你的家人都需要面对巨大的悲痛。找到安全的方式来释放你的情绪，不要让悲伤压垮你。
支持网络： 依靠你的支持网络，分享你的感受（在不泄露真相的前提下）。
健康生活： 照顾好自己的身体和精神健康，你需要在这种状态下维持很长一段时间。
潜在的风险和挑战：
被识破的风险： 无论你做得多好，总有被识破的可能。例如，孩子的朋友不小心说漏嘴，或者老人无意中听到了你不该说的话。
长期维持的巨大压力： 编造和维持一个谎言极其耗费心神，长期下来会对你的精神造成巨大的压力。
伦理道德的困境： 这种做法可能会让你陷入道德困境，你需要在保护亲人的同时，面对自己行为的合理性。
情感的剥夺： 剥夺老人了解真相的权利，虽然出于保护，但也是一种情感上的剥夺。
在你开始行动之前，请务必仔细权衡以上所有信息，并扪心自问：
我真的能做到吗？
我能承受长期维持这个“谎言”的压力吗？
如果被识破，后果我会不会更无法承受？
有没有其他更温和、更负责任的方式？
这是一个没有人愿意面对的境况，你的痛苦可以想象。请务必小心行事，并尽可能地照顾好自己。
网友意见
我哥哥去世后，我们也瞒着奶奶。
奶奶问哥哥呢，我们说出国啦，要几年才可以回来。
奶奶说那好哦那好哦，真是好孩子，都能出国了。
后来，奶奶的老年痴呆越来越厉害，清醒的时候越来越少，她好像总活在回忆里，分不清眼前的事与人。
但是有次她偷偷跟我说：哥哥是不是去世了。
她说其实她猜到了，哪有突然就出国了呢，哪会出国了之后大家都不谈及这个人了呢。
她说她都知道，她装不知道，骗骗我们也骗骗自己。
我像小时候一样扑在她怀里哭，我好难过我好想我哥哥，那一刻我一点也不想装作这事已经过去了我已经不难过的样子。
可是奶奶却进入了迷糊状态，一边手忙脚乱的给我擦眼泪一边问我：怎么哭啦，考试没考好吗？没事哦，我们囡囡是女孩子，不用像哥哥那么辛苦，读书好辛苦的，我跟你爸爸说哦，不打囡囡哦。
她又回到了回忆里，我小时候考不好就会哭鼻子，哥哥每次都是第一名，爸爸总说我没有哥哥聪明。
那一刻，我也不知道她是不是真的不清醒。
我宁愿她不清醒。
我弟，2021年10月去世了，家里独孙，我爷爷奶奶目前还不知道。
快过年了，我爷爷奶奶耳清目明，一点不糊涂。打算元旦前后告诉他们。
我爷爷身体尚可，没有什么大的毛病。我奶奶三高，高血糖，高血脂，高血压，有时候血压高到220。
说实话，我有时候真希望他们在我弟之前走了，何必承受这难以承受之痛。
上周五，12月17日，我外婆胆囊癌去世。我妈两个月内丧子又丧母，个中滋味和痛苦已非言语能够表达。
预计我爷爷奶奶知道后，家里会一片混乱。我们统一的口径是弟弟打篮球心梗没抢救过来。不敢说是他杀。
弟弟是那么健康，只是别人的打架纠纷，他去拉架，就被捅伤，最后失血过多死亡。昨天收到他大学老师寄过来他在学校的档案，看着他的在世痕迹，忍不住红了眼眶，我擦干眼泪，内心怅然，我望着街道的尽头，深秋已至，天气干冷。比这天气更寒冷的是我的恍惚的心。我妈说从不知道什么叫苦，这次算是尝够了。亲人走后，才希望这世界上真的有鬼。每晚都读佛经，以前爱看哲学，现在想出家。
我现在走在熟悉的街道，看着熟悉的邻居，都觉得茫然。但我知道，我要坚强。
我会坚强。
事情经过是这样的：本次事件是我弟学校一个女生的感情纠纷，暂时称为A。她在安徽某一高校谈了一个男友B,又在江苏我弟的学校谈了男友C。 2021年10月29日下午7点左右，ABC约好在我弟学校门口谈事情，与B同来的是B的一个社会好友D（带刀），中间可能发生口角，我弟在此时路过，过去拉架，于是我弟和C均被捅伤，C当场死亡，我弟肝脏肾脏破裂，抢救无效死亡。
凶手B和D当天被抓获。核心女生A目前在家接受心理辅导。
我弟为什么过去拉架，是因为C是学生会主席，我弟是团委干部，二人可能有交情。
以上是我根据我弟手机记录和警察、老师、同学给的细节还原的事情经过。至于事情真正的经过是什么，需要律师调阅卷宗后才知，但是不会偏差太大。
目前案件已经经过公安局侦查，到了检察院阶段，公安局的意思是年前可能会到法院，年后开庭，具体时间未知。经历过刑事案件的人一定懂这个流程。目前了解到的是D持刀捅了两人，B未持刀，D死刑可能很大，B不会是死刑，会是有期徒刑。
核心女生A没有因此付出任何代价，而她一个人却毁了四个家庭。
我爷爷奶奶目前依旧不知道，我爸几次张了张嘴，也没能说出口。
爷爷78岁，奶奶73岁。
完全没想到关于独孙的争议这么大，独孙指的是：我弟是唯一的孙子。大家怎么理解完全看自己的理解和当地习俗。
AB确实是男女朋友，这点有A好友照片为证。AC也确实是男女朋友，这点有C身边同学口供为证。
C是一个退伍大学生，在学生会招新的时候认识了A。
我从本科到硕士学的都是纯数+应用，我深知理性的好处，A的确不承担任何法律层面的责任，但是：
人类因为理性而伟大，因为知道理性的局限而成熟
评论区有意或无意的评论大家权当看个热闹。
感谢大家私信给的建议和鼓励，你们是我人生至暗时刻的点点星光，希望你们和家人一生都平安顺遂。
姥姥的邻居老夫妻失去了女儿。那位女士是一位出名很早的文艺工作者，德艺双馨。老人的晚辈跟亲朋好友串通好口径：“国家派她出国拍电影了。”老太太从来没信过，同辈的熟人一安慰她说“听说你女儿在国外拍电影”，她平静的回答“其实是没了，家里人骗我的”。但是老太太叮嘱熟人们，说老头心脏不好，这事千万别让他知道。老头在众人面前确实表现出相信女儿出国的说法。老头临终，家人安慰他，说“你女儿拍完电影就回国看你”，老头清醒的表述：“什么电影能拍十几年？她早就不在了。”
其他平台的，你们拿走的时候，能否说下，或者注明一下来源？
微博上那个盗文的，让你注明一下从哪里转载的，不过分吧？还大言不惭地让我出具律师函。
人就活这几十年，做人好歹要有一点点脸皮一点点良心吧？
瞒不住的。
我爸16年年末脑溢血住院，家里人瞒着爷爷，不让他知道。
没过几天，老爷子很严肃问我，你爸呢？
我说，年底了，他去外地要账了。
老爷子看着我，眼神带着祈求，我这几天梦见你爸了，他告诉我他生病了，他是不是出什么事了？
最后实在瞒不住他，带他去医院看望我爸，爷爷就默默坐在床边，握着我爸的手，不停揉搓着。
我爸当时在昏迷着，爷爷跟我爸不停地说，你好好看病，等病好了后，我给你买酥糖吃（一种白色的长条的点心）我这几天一直都梦见你，闹着跟我要酥糖吃，我没给你买，是怕你牙疼，你病好了后，我天天给你买。
当时我爷爷八十四了，平日里都是独自一人在家里院子里坐着晒暖或者看书，几乎不出门，我爸脑溢血的事，当时只有家人知道。
我就在想冥冥之中，父母和孩子之间真的有一种说不清道不明的羁绊吧。
无论多大岁数，在父母眼中，永远都是孩子。
后续说一下，我爸现在恢复的挺好，当时没有告诉爷爷，是因为老爷子多年血压高，不能受刺激，怕他缓不过来，现在想想可能当初的确有些多虑了。
因为写了这个回答，我前两天还问了老爷子，你是怎么知道爸爸当初住院的，是不是有人你跟说了？还把当时家人们的担忧心情都和他说了。
老爷子说，没人跟我讲，时间太长了，我也想不起来是怎么知道的了。你要始终记住，要学习毛主席（他是毛爷爷的老迷弟了）的革命精神，做人民的榜样，我也要做你爸爸的榜样。
这是老爷子的原话。
记一件小事。我爸刚出院时整个左半边身子没有知觉，他不愿意坐轮椅，也不愿用拐杖。
每天一大早都在路边锻炼（扶着人行道旁边的栏杆慢慢地来回走）我开始是陪着他的，他都会让我回家，不要我跟着他，让我回家睡觉。
有次他说我说狠了，我就挺委屈，心想回家就回家，就转身走了。没走几步，就看到了躲在巷子口露出锃亮脑袋的爷爷，整个视线都在我爸爸身上。
我后来才知道，从我爸爸锻炼的第一天起，我爷爷一直都在身后偷偷注视着他的儿子，我爸爸也知道他的爸爸一直在偷偷担心并且默默鼓励着他。
如果这位老人不是头脑不清醒，有老年痴呆，健忘症之类的话，这种事瞒不住的，你能瞒几天，几个月，还能瞒几年吗？原来村里有个小伙，在工地猝死了，他爷爷快80了，大家都帮助瞒着，但是老人不傻，一个多月后就知道了真相，这个瞒不住的，还不如找合适的方式告诉老人。
几年前曾经接过一个老大爷的咨询，可不可以通过起诉赡养让他女儿来开庭，这样就可以见到女儿了。
老大爷80多岁了，此前一直和老伴生活在一起，有不错的退休金，儿子是部队的军官，多年在外地工作，女儿在身边，中学教师，负责照顾老两口日常生活。
本来一家和谐，可几年前，女儿忽然不来了，没有和他们老两口打招呼说去哪里，也没有任何家庭矛盾发生，就是无论如何也不来了。
打女儿的电话不接，打女婿的电话问女婿女儿哪里去了，女婿说出国了，国外通讯不方便，过阵就回来了。问儿子，儿子也是这么说。
老两口每天期盼女儿能来电话，每到年节会翘首期盼女儿能突然出现在面前。
就这样过了几年，老两口互相照顾着，到年到节儿子回来，女婿和外孙也偶尔过来，生活也还过得去。
直到后来老伴病重，老两口一直期盼着女儿能回来看看妈妈，能见妈妈最后一面。可直到老太太不甘心地闭上眼睛，女儿也没有出现。
因为这，老大爷很生气，平时也就算了，女儿从小就和妈妈好，女儿结婚后都是妈妈一直帮衬着带孩子，现在妈妈都病危了女儿都不来见最后一面。
老大爷的陈述没有这么明白，开始只是一个劲地问赡养官司的问题，被告是不是必须出庭这些。聊着聊着让人觉得逻辑不对，女儿本来很孝顺和父母关系很好，为什么突然不探望父母了呢？
直到替老大爷设想了方法，比如发动亲戚、去女儿学校找领导等，老大爷都说，开始说的时候远房亲戚和校领导都很气愤、特别同情他，说替他去说，可后来再一问，都说别找了，好好保重身体。
听到这我就全明白了。他女儿已经不在人世了，可能是突发疾病，也可能是意外。
不知问了哪个“大明白人”，给他出这个起诉女儿让女儿现身的主意。
明显不能形成代理，可老大爷的家人辛苦地隐瞒了这么久，也不能到我这破了功。
只能劝吧，告诉他即使起诉，他女儿也可能不会出庭（即使他女儿活着也有可能是这个结果）。
聊会儿闲天给老大爷说点宽心话，没别的办法了。
通过这个案例不禁让人思考，老人有没有对子女生存状况的知情权。
如果说没有，像这个案例，让老人带着对孩子无限的想念却不明不白，甚至带着对孩子的怨和恨走向人生终点是不是就是对老人好和负责任。
这个决定又有谁有权替老人做，老人真正的需求又是什么。
是愿意承受痛苦知道真相，还是愿意带着对子女的苦苦思念和一些怨恨。
难题无解。
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妈妈突然去世了，大家商量好，一起瞒着90多岁的奶奶，就说妈妈生了点小病，需要住院。
因为，我们怕这么大年龄的奶奶会受不了！
虽然，奶奶生了5个儿子，两个女儿，但是，她一直在我们家。
爸爸是最小的，爷爷去世时候，爸爸才几岁，是奶奶含辛茹苦的养育爸爸长大，亲自给她挑的媳妇。
妈妈曾经说：如果和爸爸离婚了，她要带着奶奶一起走。（当时爸爸 有外遇，天天回家找茬）
妈妈喜欢打麻将，爸爸不喜欢她打，那个年代没手机，只有座机，奶奶接到爸爸的查岗电话，会帮妈妈撒谎，说是去做事情去了什么的，就算被爸爸说破，奶奶也会站妈妈一边说：“她打麻将怎么了？打理屋里屋外那么辛苦，歇息下，打下麻将怎么了！”爸爸不敢在说话。
是的，奶奶和妈妈的关系很好，奶奶说，就要赖在小儿媳家，不管她高兴不高兴，大家都知道她这是回答那些问她，为什么不去其他条件好的儿子家的时候的玩笑话。
妈妈是个急性子，奶奶是个慢性子，但是，她们两个在一起，经常变成了，奶奶气急败坏的跺脚抢妈妈手上的菜说“这个菜，又没坏，那门吃不得吗？安....”，妈妈无可奈何的看奶奶把剩菜抢回去，用手护怀里，憋憋嘴，走出厨房，直到晚上吃饭，我奶奶找不到中午抢下的剩菜，又叽叽咕咕埋怨几句。
奶奶生病，医生说古来稀了，恐怕不行了，伯伯些也符合并开始翻腾奶奶东西，妈妈急红了眼，把一群人骂着赶出我们的房子，她呆在床头跟奶奶耳语着，然后，叫我和弟弟在床边守着，她出去弄回了药膳给奶奶吃，半年我妈妈一个人收拾着照顾奶奶，其他人就算空手来看看，都很少，来了也是摇摇头，不说话就走了，那年正好是08年地震，舅妈说，地震那天，她们一大群人都在我们还没修完工的楼房下面说话，大家一开始，以为是我家房子没修好要跨了，大家都在跑开，离我们家房子远远的，我妈妈却转身就跑上楼去抱奶奶去。一群人，看见平时嘻嘻哈哈玩世不恭的我妈妈，抱我奶奶出来那一刻，大家都说她灰头土脸的像个盖世英雄。我奶奶知道，却埋怨我妈妈，并且一再说，以后啊，别这样了，一把老骨头啥的......
妈妈会玩笑的说：那不一定哦，一看吗，就是有福气的老太婆，比我活得大的哦！
结果，妈妈她一语成谶，虽然，奶奶地震后，慢慢就好了，身体很好，能吃能走还经常给我妈妈做饭吃，因为我妈妈不喜欢早起，奶奶就早起煮好早饭给她端到床边。可是，一场意外，妈妈去世了。谁都不敢却告诉90多岁的奶奶，大家默认要瞒着她，可是妈妈下葬那天，不知道是谁说了一声，哎呀，姨娘那门来了，大家齐刷刷回头，才发现不知道什么时候，佝偻着身子处着手杖的奶奶站在后面，大家让开了道，连做法的道士都停了下来，有人想去扶她，她抹开了手，就那样慢慢挪到了墓穴前。我端着墓葬祭祀的物品，听着大家小心议论着，这么高的泥巴山路，奶奶是怎么走上来的......我终于眼泪止不住，如释负重放声大哭，奶奶带了一大包寿衣上来（那是奶奶自己给自己准备的寿衣），她拆开，理好，整齐的码到了墓穴......
奶奶说，怎么可能不知道，平时，就算是晚点回家也会打电话说一声，结果这么多天，都不打电话......奶奶还梦见妈妈，什么都不说，就看着她，奶奶说她都知道......她说就算爬也要爬去送妈妈最后一程。
所以，顺其自然吧，不刻意，老年人有她的执念的。
2021/3/2
写完后，因为系统原因和工作原因，我有看见消息提示，但是，我不敢点开。
今天无意点开，质疑真实性的人，我的奶奶和我的妈妈都是真的。
只是所有的都不是片面的好，也会有些不那么好的事情。
从最开始的，妈妈走了后，听见有人叫“妈妈”声音，或者别人无意问起“妈妈”时就会忍不住眼泪，后来终于在无数次梗咽和忍受反复中练就够坚强，可以正视。
接到爸爸打电话说：奶奶重病......
我有些生气的截住话说：病重送医院啊.....
他又截我话：已经不行，你回来见见她......
我挂断了电话，把车停在边上临停处，关闭了窗子，放声大哭，然后冷静的打电话请了假，我回家收拾好，并未赶着要回去见她最后面，甚至也没去扶棺痛哭，在某些参加葬礼的人眼里，我这个奶奶带大的最小孙女肯定是不孝的。
我妈妈在世的时候经常教育我说：生前待好老人，比死后哭天喊地好。所以，妈妈就算有的时候对奶奶一些不好的做法她会跟我委屈抱怨，但是还是会做好一个媳妇该做的事情，她说，别人做得不好是别人的事，但是自己做不好，就是自己不对。
所以，我为了能尽力的做好，把阁楼的医书看了一遍又一遍，尽我所能去学去做，回去陪奶奶，给她买营养品。
她去世前，我才回去过，给她送营养品回去，她当时意识清楚，生活能自理，我们一起吃了火锅，也是偷偷的把她的剩菜倒掉了，被她低估了几句，走的时候，她还要硬塞一个烂成两节的手镯给我，我没要，带走了她做的一瓶酱（带回去就扔了，因为没处理好，里面是坏的），我又拉着她的手提议，带她一起走，她拒绝了我，她说，她要守家，房子不住就会烂，她说房子是我妈省吃俭用修的，她要守到起。还在身上摸了好一阵，给我一把，带着体温的剥好瓜子米，我无可奈何的转身就走了，吃着瓜子米，因为不想她看见我眼泪，因为奶奶她没有到楼上去，自从妈妈去世第二年，爸爸和那个女人结婚后，楼上已经没有我妈妈的任何东西，也没有我的房间，我的东西都堆在三楼上面的阁楼里。因为那个女人也有个女儿，我的户口也被分出来了，他们三个人一个户口，不管是从哪方面说，用我爸的话说，他现在有自己一家人，我是那个没有妈妈没有家的人，所以会做房子各种倒塌的梦，每次醒来都恐惧。
我以为我是看淡了生死，不管是意外，还是寿终就寝，我以为过了这么久了，我不会在哭，直到，那天看见这个问题，我写着写着，最后哭得不能自抑。
真的假的，好的，坏的，我的，你的。
我记得的，不记得的，那些曾经，时间久了。
只是未来某些时候的我，想起的一点印象。
对你，我说出来是一段话，写下的是一个故事。
我想要有来生或者平行世界，我想知道，一些事情。
比如，那把瓜子，是谁给奶奶的，她牙没几颗了，很多人都知道，也不怎么出门......
不管怎么样，谢谢给奶奶瓜子的人，让我想起，小时候，我和奶奶经常坐在小板凳上，然后奶奶剥好瓜子米，放在膝盖上(她想锻炼我手指灵敏度），结果，我懒得直接上嘴啃，逗得奶奶哭笑不得。
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今天外面淅淅沥沥下着雨，小家伙还在温暖的被窝里赖着不肯出来，我轻轻推了推他：“宝贝，起床啦！”他哼唧了两声，把脑袋更深地埋进枕头里：“外面下雨，不想去幼儿园。”瞧瞧，这小脑袋瓜里的小算盘打得可精了。这时候，硬拉着他肯定是要引起一场“恶战”的，我决定换个策略。“哦？下雨了啊？”我装作才反应过来，走到窗.............
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曾经把孩子送去戒网瘾学校的父母们，现在大多经历了一个复杂而漫长的过程，他们的生活，就像一条被急流冲刷后，又渐渐归于平静的河流，留下了许多深刻的印记。你问他们现在怎么样了？这很难一概而论，因为每个孩子、每个家庭的情况都不同，但可以肯定的是，他们的经历，远比一个简单的“好”或“坏”要复杂得多。那些曾经的.............
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这真是一个令人心疼的时刻，亲眼看到自己孩子因为别人的无端指责而受挫，家长的心情肯定比孩子还要复杂。别担心，咱们这就来好好想想怎么把这个小小的插曲变成孩子成长的养分，而不是伤痕。首先，深呼吸。我知道你此刻肯定一肚子火，也心疼得不行。但你要知道，你情绪的稳定是孩子最坚实的后盾。在她面前，你要表现出比她更.............
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关于罗辑的妻子庄颜和他们的孩子在《三体》系列后续故事中的去向，确实是许多读者津津乐道，同时又感到些许遗憾的。书中关于他们的具体记述非常有限，这给读者留下了不少想象空间，但也造成了信息上的空白。我们不妨从罗辑自身的经历和当时的时代背景来梳理一下这个问题。庄颜与孩子最后一次被明确提及的时刻在《三体》第二.............
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孩子一进商场就盯着玩具，缠着大人买，这估计是很多家长都头疼的难题。我家也一样，每次去商场，他那个眼睛就像雷达一样，自动锁定所有玩具展示柜，然后就开始了他的“玩具攻势”。一开始，我也挺无奈的，有时候就是图个省事，或者看他实在可怜巴巴的，就心一软给他买了。但次数多了，我发现这不是个长久之计。一方面，孩子.............
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想让孩子发自内心地爱上学习，这可不是一件能一蹴而就的事，更别指望有什么“魔法棒”能瞬间点燃他们的学习热情。它更像是在孩子心里播下一颗种子，然后用耐心、智慧和爱去悉心浇灌，看着它一点点生根发芽，最终长成参天大树。一、点燃内在的火花：兴趣是最好的老师，但别强求咱们先聊聊最核心的——兴趣。没有兴趣，学习就.............
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