离婚后不带孩子走的女人真的不会想孩子吗？
首先，我们得承认，绝大多数的母亲，无论最终选择如何，对孩子的爱都是一种本能。 这种爱源于十月怀胎的孕育，源于哺乳喂养的亲密，源于日夜操劳的付出。这种深层的情感联结，是很难被离婚的决定轻易抹去的。
但是，为什么有些母亲会选择不带孩子走呢？ 这背后可能隐藏着许多我们不知道的原因和考量。
现实的考量： 离婚后，如果母亲在经济上、生活上没有足够的能力为孩子提供一个稳定、良好的成长环境，她可能会选择让孩子跟随经济条件更好、更有经验的另一方，甚至是孩子爷爷奶奶、外公外婆。这是一种“放手”的爱，是基于“孩子的最大利益”做出的艰难决定。她可能认为，虽然自己不能在身边，但孩子能获得更好的物质条件和照顾，也是一种负责任的表现。这种情况下，她内心的煎熬和思念，往往是难以言说的。想象一下，一个母亲在夜深人静的时候，看着孩子的照片，回忆起过往的点滴，那种心痛是真实存在的。
逃避和解脱的心理： 有些婚姻关系可能充满了冲突、争吵，甚至是暴力。离婚对一些女性来说，可能是一种从压抑和痛苦中解脱出来的机会。如果婚姻关系让她身心俱疲，甚至对她造成了创伤，那么离婚后她可能需要一段远离过往伤痛的时间来疗愈自己。在这种情况下，她可能会暂时选择不直接面对孩子，以便给自己一个缓冲和适应的空间。但这并不代表她不爱孩子，只是她可能还没有准备好，或者需要先处理好自己的情绪问题。就像一个受伤的动物，需要躲起来舔舐伤口一样。
为孩子考虑的无奈： 有时候，离婚的原因可能涉及孩子不愿意跟随母亲（比如孩子更依恋父亲或祖父母），或者母亲再婚需要带孩子去一个新的环境，而孩子难以适应。这些都是非常棘手的局面，母亲可能出于对孩子情绪和适应能力的考量，选择让孩子留在原地。这种情况下，她可能会觉得亏欠孩子，并以其他方式弥补，比如经常探望、提供经济支持等。
重新开始的渴望： 作为一个独立的人，女性也有权利追求自己的幸福和新的生活。如果她离婚后，有机会去追求自己的事业，或者组建新的家庭，她可能会将更多精力放在自己的新生活上。但这并不意味着她会彻底抛弃对孩子的责任和感情。我们不能把女性的个人发展与母爱对立起来。一个独立、完整的女性，也许更能给孩子树立一个榜样。
那么，她们是否真的会想孩子？
答案是：绝大多数都会想。
思念是普遍的情感： 孩子是血脉相连的，即使分隔两地，思念也是人之常情。尤其是在孩子成长的关键时期，错过孩子的生日、毕业典礼、重要的比赛，这种遗憾会越来越深。她们会在某个熟悉的场景触景生情，会在看到同龄的孩子时勾起回忆。
担忧是持续的： 即使不带孩子，母亲也会持续关注孩子的成长状况。她们会担心孩子有没有吃饱穿暖，有没有受到欺负，学习成绩怎么样，心理是否健康。这种担忧，可能比和孩子在一起时更加强烈，因为她无法亲自去守护和了解。
偶尔的失落和愧疚： 可能会有这样的时刻，当看到别人一家其乐融融的时候，她们会感到一种失落，一种对孩子缺席的愧疚。这种情绪可能会在特定节日，比如母亲节、孩子的生日时尤为明显。
内心的挣扎和复杂： 很多时候，这种“想”并非简单的思念，而是伴随着复杂的心理活动。有对孩子的不舍，有对过去的回忆，有对现实的无奈，有对未来的期盼。这种情感是多层次的，不是非黑即白的。
反过来，我们也要理解她们可能“看起来”不那么想孩子的情况。
成熟的处理方式： 有些女性可能更懂得如何处理自己的情绪，她们不会让自己的情绪影响到孩子的生活，也不会过度沉溺于对孩子的思念而影响自己的生活。她们会以一种更积极、更健康的方式去维系与孩子的关系，比如保持定期的联系，参与孩子的成长，而不是沉浸在悲伤中。
忙碌的新生活： 如果她们全身心投入到新的事业或新的家庭中，她们的注意力可能会被分散一部分。但这不等于不爱，而是她们也在努力为自己和为孩子创造更好的未来。
沟通方式的差异： 有些人表达爱的方式比较内敛，不像其他人那样会经常挂在嘴边，或者频繁地表达思念。她们可能更倾向于用实际行动来证明自己的爱。
总而言之，离婚后不带孩子走的女人，她们内心的情感是复杂而深刻的。绝大多数母亲对孩子的爱是不会因为离婚而消失的，她们依然会想念孩子，担忧孩子，并可能为此承受内心的煎熬。只是，她们表达思念的方式，以及生活中可能面临的现实考量，会让她们的表现看起来与全职母亲有所不同。我们不应该轻易评判她们，而是尝试去理解她们在艰难选择背后所承受的压力和情感。母爱并非只体现在朝夕相处，有时也体现在默默的付出和放手。
网友意见
我就是那个被母亲留下给父亲的孩子。。
我10岁妈妈发现爸爸出轨自己的闺蜜（我们两家交情很好，从小我就经常去她家住，她孩子也经常在我家住。我父亲当年做工程，318国道有一段就是他承包的，条件很好，9几年用一万多的大哥大），随即我爸要求离婚，离婚时我妈才发现所有的存款都已经被转移，我爸的存折里只有可笑的17元，所有的房产不是变卖就已经过户给了我阿姨。当时还没有非法转移夫妻共有财产这个玩意，我妈这个单纯到傻的女人也从来没想过把一毛钱存在自己的账户下，留一套写自己的名字。
所以，我妈25岁嫁给我爸，26岁生我，辞职，当了10年家庭主妇之后36岁的时候净身出户被扫地出门。外公外婆都已经过世，她想去老房子里暂时住一间屋子，找工作有了钱再搬出去。被三个所谓的哥哥集体反对，坚决不让她搬进来，三个所谓的嫂子对她大打出手，砸了她唯一的行李，一箱子衣服，不让她进门半步。虽然这个房子重建的钱当年还是我妈给的一半，虽然他们的孩子读书都是我妈当年资助的。
最终，法院以我妈无工作、无收入、无住房、无抚养能力为理由，将我判给了我父亲。
而我父亲当庭表示，不要。
因为我是个女孩，而他的小三拍着胸脯跟他说她找人算过了，她的第二个孩子一定是男孩（小三和前夫也有一个女儿）。
我爷爷奶奶表示，他们要。
此后我一直在爷爷奶奶身边长大，我没有被娇惯坏了，反而我成了讨好型人格，虽然爷爷奶奶，姑姑和叔叔一直都因为怜悯我而对我很好，可是我依然很害怕，害怕哪天他们觉得我不好了，又突然不要我了。我在10岁就学会了察言观色，知道了如何了解别人想什么，知道怎么做才会让人对自己更好，更可怕的是，我从那时候就开始思考怎么样的女人会让男人更喜欢，喜欢到不抛弃她。
我爸爸从来一直没有给过我爷爷奶奶任何钱，从来没有，我高中前，所有的学费衣食住行全部来自爷爷奶奶的退休工资和姑姑叔叔的资助。
每周六我都早早的起来，打电话给我爸爸，问他今天要来看我吗？可以带我出去玩吗？他说来的话，我会一个人搬个小板凳在阳台上坐着等一天，吃饭都在阳台上吃，看到他的车牌就会马上冲下去。
可笑的是，最经常的情况是他说没空，或者让我从白天等到晚上，根本不来。
你们要问我妈呢？我妈那样一个女人，说是泥菩萨过江都是抬举她了，她走投无路只能去浙江投奔我三姨。她36岁拖着一个坏了的破箱子，在一个完全听不懂方言的地方，开始打工。刚开始做什么呢，洗碗。
刚开始我三姨给她租了一个房子，车库，还是隔了一半的车库，里面只有一张小床，一个桌子。
我每年寒暑假都会过去陪她，我妈慢慢的跌爬滚打已经从洗碗变成了客房打扫大姐，从半个车库的房子换到了一整间车库。
没有窗户，不透气，黑乎乎，一个小小的白织灯，连写作业都看不清。旁边好多做鸡的，所以时不时有猥琐的男人敲门，从那里走都会被当成那种职业有男人上来问价。因为这里的环境乌烟瘴气，所以房租便宜。
我第一次去的时候被吓到，等我妈工作一天回来我抱着她痛哭，她也抱着我痛哭。看吧，我们只能抱着彼此痛哭。
一个是十几岁的女孩，一个是三四十岁同时被丈夫和娘家扫地出门的弃妇，我们什么都做不了。
在我们只能抱头痛哭的时候，我爸带着我阿姨，北京，桂林，全国到处旅游，声色犬马好不逍遥快活。
她不想我吗？她想我想的要发疯，才去的时候一个月挣600块钱能花200块钱在给我打公用电话上。可是她能怎么办呢？如果能活下去，只要能够活下去，她一定会带着我。可是当时的情况，她带着我，我们两个都活不下去。
她那时候不愿意再嫁人，我妈长得不错，可以说很不错。所以很多人都想给她介绍，也有同事主动追求她的。可是她那时都拒绝了，她说如果她再成立一个家庭，我就真的没有家了，而且她当年三十多，要是再生一个孩子，我就真的是孤魂野鬼了。（我妈后来直到我订婚她才再婚，她说我有家了她才愿意再去成家，此时她已经五十多了）。
上天终究是长眼的，我爸和我阿姨两人在一起之后，做什么生意都倒霉，亏本，甚至碰到过两次很邪门的自燃事故，损失惨重。我爸身体也各种出问题，做了三次手术。他们的儿子一直也没有等来，因为我阿姨有很严重的妇科病，根本不可能再生育了，她当年的话只是骗我爸而已。
我家之前所有的房产都已变卖败光，最后一套我阿姨卖掉给她女儿买房结婚付了首付+装潢（她女儿嫁了个一无所有的男人），他们现在住在一起，住了十几年了，她的外孙一直是我父亲带着，他们是一家人。
几年前我外婆老房子拆迁，我毅然告诉我妈，带着你当年做房子的收据，回来打官司，我找律师在扯皮了一年半之后，最终我妈判得一半房产，分得三套住房，我妈已经远嫁浙江，本地的房子全给了我。
我继父做珠宝生意，浙江人，我妈跟着他一起做生意，数十年给我在杭州又买了两套房，苏州一套房，宁波一套房。我继父对我妈妈很好，以他的条件很多30岁的女的都想跟他，可是他选择了五十多岁的我妈。我结婚生孩子他也都像亲生父亲一样出钱，操办。（对了，我结婚和我爷爷过世，我阿姨都不许从她家出嫁和摆设灵堂。真是笑话，我自己那么多房子要从她的破房子走？他求我我都不干。我这边的习俗是灵堂摆在儿子家，儿子多的摆长子家，她是为了宣誓主权表示那是她女儿女婿的房子，不是我爸的，所以不让我爷爷摆灵堂。）
我的父亲，现在老了，开始意识到自己晚年可能会凄凉的结局，现在开始没事跟我联系跟我聊亲情了，还说以后老了肯定是要来跟我一起照顾我的，呵呵。。要不是爷爷奶奶姑姑叔叔的情分，他前年手术我都不会出钱。他的家人们把他往医院一送打电话给我和我奶奶之后就各自有事了，把我的号码给医生说有事联系这个号码。
手术完我问他你看清了吗？他大怒说我心理阴暗，恶意中伤他的家人。然后我就走了，再也没去看他一眼，他的家人开始大肆宣扬我这个不孝女，老头子开刀都不闻不问，全是她们天天在医院，传到我耳里，我只笑着说下次你问问他们手术钱谁给的，怎么那么巧一送去医院全家人都集体有事把我爸一个人扔那了呢。
偏题太多了，只是这么多年，这些话突然就很想说出来。让我回忆起来当年我和我妈怎么骨肉分离，怎么牵肠挂肚优无可奈何了。
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没想到寥寥数笔的一点随笔得到大家这么多关注和鼓励，感谢每一个关心、祝福我和我母亲的每一个人，谢谢大家。。
有人觉得真实励志，希望你们可以从中得到生活的勇气。
有人觉得是故事，那也希望这个故事能给予正能量，让大家可以积极面对人生的苦难。
本人未在任何其他平台发布过，如有喜欢的朋友转载，请勿用做商业盈利用途，请勿冒用本人身份让人加群，交友等社交行为。
最后，再次感谢大家的关注和祝福，愿天下所有的真情都不被辜负，愿世间所有的家庭都幸福美满，愿每一个孩子都能健康快乐的成长，也愿每一位母亲喜乐平安。。
惆怅孤帆连夜发，送行淡月微云。樽前不用翠眉颦。人生如逆旅，我亦是行人。。
漫漫人生，与诸君共勉。。
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一个月了我才有种相信这竟然是真的，不是电视剧的感觉。。
我阿姨
得了癌症
发现已是晚期
癌细胞已扩散脑部
医生说回天乏力
（上图原本是我放的诊断书，虽然姓名等打了马赛克，但是事后几天想想还是觉得不妥。所以就换了一张表情包，没看到的朋友就不要私信问我了，确实很多人是有本事把马赛克下的原图恢复的）
我没有欣喜若狂。
我把消息告诉母亲的时候，她也没有。
她也只是感慨万千。
一时间我不知道是该感慨老天真的把每个人的善恶都记录在案的，还是感慨生命的脆弱和世事无常。。
我的父亲肉眼可见的憔悴下去，我去医院看他们的时候，甚至分不出他两脸色谁更差，谁更像病入膏肓的那个人。。
我没有恶语相向，也没有幸灾乐祸，更没有把家里亲戚谈论的——我爸很快将一无所有，连住的地方都没有的焦虑跟他表达。。
因为这一切都没有意义了
她即将死亡，抢来的男人，弄来的财产，她一分也带不走，用不了了。
他即将一生所系全部落空，不用到晚年了，凄凉的现实很快就会击碎他。
我用怜悯的心态和眼神看着这个年近60，曾经为了小三抛弃妻女，为了别人的家庭奉献了一生的老男人。也用可怜的心态和眼神看着这个曾经毁了我的家庭，害了我妈妈，抢了我爸爸，更给我的童年和一生都带来阴影的老女人。
这世上，果然没有任何人可以在伤害别人的基础上享福的。
这世间，也许真的有功德阴损，举头三尺有神明，一笔笔记录在案，等着结账的那天。
我其实心里，是不希望她死的，我希望她能活下去。
这句话，是真心的。
这么久了还会时不时有人评论，我偶尔打开知乎，还是会把大家的评论都仔细看看的。感觉大家有时候把我的评论区当树洞，发泄心里的委屈。
我想说，我愿意倾听每一颗受伤的心。。。
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