为什么相亲成功率很低？
咱们先掰扯掰扯这 “低”到底是指的什么？ 可能是指双方见面后，能发展成进一步交往的比例低；也可能是指能最终走到结婚那一步的比例更低。不管怎么算，好像都绕不开“难”这个字。
那为什么就这么难呢？
1. 期望值管理，这事儿太重要了，但很多人都做不好。
大家去相亲，多半是带着点“解决问题”的心态去的。家里人催啊，自己也觉得年纪差不多了，得找个伴儿。所以，脑子里预设的那个“理想对象”，往往被描绘得天花乱坠。对方得有钱（至少不能穷），得有房有车（最好有不止一套），得长得好看（至少顺眼），得有事业心（不能太闲），得顾家（不能太强势，也不能太没主见），还得懂得浪漫体贴（但也不能太黏人）。你看，这清单列出来，感觉找个神仙都比找个正常人容易。
然后呢，一见面，对方可能某个点没达到你的“标准线”，比如长得没照片上那么惊艳，或者工作没听起来那么高大上，又或者家庭背景跟你的设想有出入。这个时候，很多人第一反应就是“不行，不是我想要的”。殊不知，对方也可能对你也有类似的“不满意”，但你们都只盯着那个“不完美”的点，然后就直接pass了，错过了可能很合适的人。
2. 信息不对称，或者说信息传递的失真。
相亲前，大家通常都是通过介绍人（亲戚、朋友、同事）或者线上相亲平台了解对方的。这时候传达的信息，很大程度上是被“美化”过的。介绍人为了促成好事，会挑着好话说，把对方的优点放大，缺点尽量忽略。线上平台的个人信息呢，更是大家精心打造的“人设”。颜值滤镜开到最大，文字描述把最闪光的经历都摆出来，真正接地气的、琐碎的、甚至有些不那么美好的部分，都藏起来了。
所以，当双方见面后，这种“信息差”就暴露出来了。你看到的对方可能跟你听说的、看到的照片有很大差距，反之亦然。这种巨大的反差，很容易让人产生“被骗了”的感觉，或者觉得对方不够真诚，从而直接降低了好感度。
3. 社交压力与尴尬，这玩意儿是个天然的“破冰杀手”。
相亲这事儿本身就有点奇怪。本来应该是两个独立个体在自然互动中产生好感，结果现在是两个被“安排”好的人，在一个特定的场合，带着“考察”的性质见面。这种情况下，双方都容易紧张，不知道说什么，话题总是绕来绕去，要么是工作，要么是家长里短，显得特别功利，而且充满了不确定性。
你想啊，正常的社交场合，大家可以从共同的爱好、最近看的电影、去过的旅行地聊起，慢慢找到共同话题。可相亲，好像一开始就带着一股“任务感”，对方好像是你人生的终极选择题的候选人，你得仔细审视，对方也一样。这种压力下，很难自然地展现真实的自己，更别提建立什么情感连接了。有时候，甚至双方都挺好的，就是不知道怎么把气氛缓和下来，最终就这么尴尬地结束了。
4. 目标不明确，或者说目的性太强，但又怕表现得太明显。
很多人去相亲，心里是想找个对象，但又不想显得自己太“饥渴”或者太功利。所以，就出现了一种很微妙的心理：“我来见见，但也不能太主动，也不能太冷淡，得考察考察对方”。这种“装样子”的心态，反而让沟通更困难。
你可能想从对方嘴里套出更多的信息，比如经济状况、家庭关系、未来规划，但又怕问得太直接显得没教养。对方也可能在想同样的事情。于是，双方都在互相试探，互相保留，谁也不肯先暴露底牌，生怕自己吃亏。这种“你进我退”的游戏，自然很难有什么实质性的进展。
5. 现实的考量，不仅仅是情投意合那么简单。
相亲之所以容易被大家接受，很大程度上因为它背后有家长的支持和现实的考量。这本来是好事，说明这是对未来负责的一种态度。但有时候，这种“现实考量”也变成了阻碍。
比如，你觉得对方挺不错的，对方条件也符合你的基本要求，但家里的长辈觉得“不够好”，或者觉得“对方的父母有点麻烦”，又或者觉得“那个小区不算最好的”。反过来也一样，对方的家庭可能也因为你的一些“小毛病”（比如工作不够稳定、性格不够开朗等）而觉得你“不合适”，即使你们双方感觉还不错。这种来自外界的阻力，很容易让原本可能萌芽的感情胎死腹中。
6. 市场竞争激烈，或者说“选择太多”的反作用。
尤其是在一些大城市，相亲市场非常活跃。很多人不只跟一个人相亲，他们可能同时跟几个人在接触。这意味着什么？意味着大家的选择面更广了，也更容易“货比三家”。
当你有多个选项的时候，你可能更容易挑剔，更容易把精力分散。你可能觉得“反正还有别人”，所以对眼前这个人就没那么上心。一旦遇到稍微不如意的地方，就可能直接转向下一个目标。这种“选择过剩”反而让人难以做出决定，也难以深入发展一段关系。
7. 个人性格与沟通方式的差异。
最后，最根本的还是人与人之间的契合度。每个人都有自己的性格、价值观、生活习惯和沟通方式。相亲只是一个短暂的接触，很难在短时间内把这些核心的东西展现出来。
有些人性格比较内向，不擅长在陌生人面前表达自己；有些人沟通方式比较直接，容易引起误会；有些人则习惯把自己的情绪藏得很深，让人捉摸不透。这些性格上的差异，如果不能在初次见面或者几次接触中得到化解，就很容易成为进一步了解的障碍。
总而言之，相亲成功率低，其实是多种因素交织在一起的结果。它既有社会大环境的压力，也有个体在信息不对称、期望值过高、社交压力下的不适应。当然，这并不意味着相亲就一定不可能成功，只是说，它比很多人想象的要复杂，需要更多的耐心、真诚和一点点运气。
网友意见
不相亲你就能成的话用得着去相亲？
绝症患者在医院用a治疗方案，治愈的可能性不足5%，所以是这个治愈方法不对，换一个就能提高了吗？才不是，换一个，或者不治，死得更快。
一般来说，去相亲的男性大多是生活中搞不定女性的人，而去相亲的女性大多是生活中不容易被男性搞定的人。所以成功率低是正常的，但只要实践次数多，成功的期望就越大。
相亲成功率不低啊，比大马路上找的靠谱多了。
相亲这种快速摆条件匹配硬件的交友活动，是硬件上没有短板的人最适合最效率最有利的交往方式之一。
而作为普通人，如果周边的介绍人都靠谱的话，那么介绍给她的应该是硬件的总分相对来说比较一致的对象。
无非就是这个长得帅但是家底没有那个长得丑一点的厚。
那个学历高工作稳定但是没有这个做生意的房子大车好。
相亲市场上能坐到一起的话，普遍说明都是彼此已经认可过对面摆出来的纸面条件的。
甚至如果你不是照骗的话，对方看过了你的颜值，也认为起码你这个人满足他择偶的最下限。
其实这个问题关注我的老粉都知道老生常谈了，相亲这个事儿就是你是谁就会遇到谁，只是看你到底偏好哪个权重而已。
既然硬件基本上是匹配的，那么被看上或者被看不上，主要看的是软件。
相亲成功率越高的人，他的聊天能力，人格的魅力，短时间内展示自己优势的能力就越强。
这也是我要求我付费社群的姑娘们一定要掌握的能力。
因为在相亲的时候，她们PK的往往是纸面条件和她们一样的女孩子。
你是教授的女儿，我是国企领导的女儿。
你体制内稳稳当当，我是500强白骨精。
你肤白胸大，我腰细腿长。
这些事儿本来就拉不开太大距离，但是软件才是决定能不能抢得赢竞争对手的关键因素。
换个角度来说，为什么看得上你的那些男人你看不上？
既然是相亲，他们的硬件条件应该是符合你择偶下限的对吧。
人家可能也对你表示出了一定的诚意，条件不比你差又有诚意的男人，肯定是因为软件上太傻叉，所以你看不上人家呀。
也就是说你目前的软件只能吸引这些软件比你差的人。
而能吸引到你的、软件比你好的人，你又干不过那些软件比你更好的竞争者。
比如说一个很抢手的男人，他可能今天除了见穿白裙子的你之外，下午还要见一个穿红裙子的姑娘。
你的文静矜持，搞得定经验比你差、要求比你低的男人，但是搞不定见的人比你多、人格魅力比你强的男人。
也许你心仪的人下午要见的那个红裙子的姑娘，就是我培养出来的那些嘴巴甜会捧哏、会站在对方的角度考虑问题、在短时间内会悄么几儿的把自己价值展示最大化的女孩。
巧了，你觉得你心仪的人除了条件OK之外，他还彬彬有礼会关心人，他还博学有趣，他会主动的带节奏找话题，默不作声的查你的户口查你的三观不让你难受，所以让你觉得跟他聊天很愉快。
可是这是一场双向面试，他们可能也在找一个棋逢对手、同样共情能力高带得了节奏接得了话、同样博学又有趣的女孩啊。
你这种一般有趣，确实匹配不了十分有趣。
吸引你的人最终想要的特质，你就是没有。
所以接下来就两条路，要么接受一个人格魅力一般般，但是喜欢你的人，要么提升自己，让自己配得上人格魅力更强的人。
其实有句很扎心的话，我经常嘲讽男性：
你们找不着对象不是女的对你们要求高，而是因为你们比不上同性，在求偶这个行为里，你被别的同性毙得满地找牙。
其实这个道理对女孩子说也是一样的。
你想撩的汉子看不上你，就是因为你输给了其他更优秀的同性。
再怎么骂人家整容脸绿茶婊狐狸精，人家就是比你受欢迎。
人家就是能把你想要的男人先一步抢走。
这事儿要么愿赌服输，要么迎头赶上。
好东西谁都想要，那就得靠抢。
所以我们把整个问题再回顾一下，这个男孩子相亲过n次，他并不是无人问津，所以说，他的软件并非一无是处。
但是他看上的人无一例外搞不到手确实也说明了他缺乏他看上的人真正需要的价值点。
在这些人眼睛里，有人的权重是家世，有人的权重是颜值，还有人的权重是情商。
家世一会儿一时半会儿难改，颜值的提升空间到顶也就那样了，但是情商这一块相当一部分人是有挺大的空间可以脱胎换骨的。
只是，突破自己原有的舒适区，挺累的，也挺疼的。
看看书提升一下，学不明白的欢迎找我一对一手把手指导。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
因为没有感情，纯粹拉郎配！
相亲这玩意就很不合理：
它让男性群体里最不会追求异性的那批人，去追女性群体里最难追的那批人。
相亲就是鱼找鱼，虾找虾，你是什么层次，基本上是同层或者更低，这和考大学差不多，多少分数和什么级别的大学是对应的，人人都想上清华想上211，实际上最多是普通本科。只是相亲把这些硬件条件换成了你的身高相貌收入工作家庭背景房车之类的。像我公司以前的一个小姑娘，因为长得漂亮，给她介绍相亲的对象都是公务员，医生，小老板之类的。反之普通女孩相亲，基本上就是普通公司的，家里条件不好的。
相亲前，介绍人给你描述的女方是这样的：
相亲的时候，你见到的女方是这样的：
相亲前，介绍人给你描述的男方是这样的：
相亲时，你见到的男方是这样的：
相亲前，介绍人给你描述的男方家庭条件是这样的：
相亲时，你实际了解到男方家庭条件是这样的：
相亲前，介绍人跟你说女方人品是这样的：
相亲时，你遇到的女方人品是这样的：
相亲前，介绍人给你说的男方人品是这样的：
相亲时，你见到的男方人品是这样的：
总结一下：其实“介绍人”是希望促成一段“美好的姻缘”所以，对双方都说好话，但是，“理想是丰满的，现实是骨感的......”如此而已！
以上是个人意见，仅供参考！
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