为什么部分职业女性看不惯全职太太呢？

因为现在许多的职业女性是独生女儿，她们是被当作男孩子养大的。她们的父母提供了和男孩子一样的资源自然也提出了和男孩子一样的要求。

她们要努力，要自强，要证明谁说女子不如男。她们生来就被告知绝不能做生养机器，命运要牢牢的把握在自己手中。

所以她们努力，她们优秀，她们在职场和男性竞争。她们和直男一样，认为赚钱养家才是人生正确的打开方式，做老妈子黄脸婆简直就白瞎了她们这么多年受的教育，付出的努力，以及父母在培养她们中花的金钱。

她们成为了新时代的女性，她们从未被要求为家庭牺牲自我，她们从小被告知做人要争取成功。

然后她们看到另一群同性，或坚守着传统的阵地，牺牲小我成全大家，或贪懒愚昧，依靠男人甘作花瓶。在中国并不健全的婚姻法下，她们把自己的命运交到了男人手里。好坏全看男人有没有良心/喜爱她们多久。

这令她们感到极为愤怒。这群人简直是女性中的败类。拉低了女人的平均素质。

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我曾经就是这样想的，因为我自己就是这样被养大的。好多朋友听到我爸妈对我的要求都说听起来像养儿子一样。而且我妈也不让我干活，家务从小不沾手，她的女儿不会做谁的老妈子。

直到后来长大了，看到了更大的世界，心态才更加平和。每个人都可以选择自己想要的生活。全职太太也是一种生活方式，甚至花瓶也是一种生活方式，她们各自都得到了自己想得到的并为此付出了代价。实在是没什么好评价的。

命运的商铺实在是非常的公允了，童叟无欺，没有什么是馈赠，所有的取得都或明或暗的标好了价格。你保证买到自己想要的便好，别人买什么、花多少代价，和你又有什么关系？

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纪念一下第一个破千赞的回答，分享一件好玩的事。

我妈虽然在我成长过程中不让我干家务，但她本人是一个对生活品质有要求的人，喜欢家里干净整洁。我离家之后她也会常常念我把住的地方收拾干净。

昨晚视频，她又在嫌我家乱，还说我老公会不会嫌弃。我无奈跟她讲，我不想上了一天班回到家又因为干活搞得心情不好，我心情不好也会给我老公脸色看，让我老公选，他必然宁愿家里不收拾，也不想辛苦一天回家看我臭脸的。我妈又说，你们一起打扫呀。我说老公已经力所能及的干活了，然而他毕竟工作太忙，常常回家都到十一二点了，那么高的工作强度，回家还要干家务，也太惨了点。所以我再怎么懒，他再怎样愿意分担，现实还是家里的活我干的更多一些。因为我的工作还是比他的强度低一些。然后，我妈肉眼可见的不开心了。哈哈，她不愿意我是家里干家务多的那个～然后，她就开始说，“你也要工作，不收拾就不收拾吧，隔一阵子请个人来打扫吧。你考证的事准备的怎么样了？晚上回家要看书呀，一定要考出来啊……”

哈哈，这就是某个养独生女儿的老妈的想法，家务至少要公平分担，女儿不可以被家务拖住手脚，哪怕结婚了，哪怕偶尔催生孩子，事业也仍然是最重要的事～

昨天老妈给我转了一份拉加德当选欧洲央行掌门的新闻，里面提到拉加德的一句感叹“我生命里的男人都不能接受我的成功。”然后我想了一秒发现我自己跟她完全相反，我生命里的男人都非常期待我成功，从我爹、我老公，我爷爷，到我外公[捂脸][捂脸]。他们都会为我的成功喝彩骄傲炫耀。我要是当了家庭主妇，他们都会担心难过吧。尤其是我老爸，估计他会愤怒的。

难得周末晚上有空，给家里人打了一圈视频。给外公外婆打的时候问起表妹孕备的情况，成功被催娃。然后我就跟一对80岁大半辈子在农村的老两口说：“现在不行，会影响工作啊，2年内我有希望升职加薪，要是休了产假的话可能机会就抓不住了。”然后，我那半文盲种了一辈子地勤劳善良淳朴的外婆说：“奥，那就再等等吧。”我果然是家里的顶梁柱啊～哈哈哈。一点都不怀疑，真有了娃和工作的冲突，80岁的老外婆都会冲锋陷阵奋勇带娃，确保我工作顺利。

别说被职业女性看不起，也许还会被你的小孩看不起。

知乎有大量类似“有个很酷的妈妈是什么体验？”“有个优秀的妈妈是什么体验？”的问题。

我至少看过100多个回答，总结就是，

“我妈是教授，还会自己业余种地。”

“80年代，我妈一个人去伊拉克做生意。”

“我妈是x大的工程师，曾经参与建设了xxx”

“我妈从一个村子考出来，工作努力，后来当上了xxx”

等等～

唯独没有一个回答是：“我妈是个全职太太。”

倒是见过不少回答和评论是这么说的，

“好羡慕你们有这么优秀的妈妈，我妈妈就是个家庭主妇。”

除此以外，另一个观点，

一旦全职妇女比例超过一定值，务必会加大整个社会重男轻女的思想。甚至很多主妇本人就是，她们自己都认为自己是没有社会输出的。

观察下你周围那些全职太太家庭，八九不离十，重男轻女相当严重呀。

且，我们后代女童受教育权可能被剥夺。女生无法和男生享受同等教育资源，参考日本一系列新闻。那时候，有女儿的家庭主妇们是不是又会愤愤然？

还有，职场女性性别歧视会越来越严重。

就好像，有人在前方为女性在职场杀出一条路，有人偏偏就选择当猪队友，她们能不鄙视吗？

估计她们的娃是喝西北风就能长大吧 不用养

因为这部分职业女性不知天高地厚。

（平静的陈述语气，没有说因为不知天高地厚就瞧不上的意思）

有全职女性，这很自然——

很多女性的家庭就需要这么一个人来承担家庭实际工作，这个组织需要运行，孩子要人接，饭要人做熟，衣服要洗了晾了叠好收进衣柜。

请保姆会花更多钱，很可能是她上班也存不下来那么多。

全职的为什么是女性？

这时候就必须要人回家，谁呢？当然是女性。轮流来是很荒诞的！生孩子本来就要请产假，喂奶上班也不方便，职业生涯中不中断的也已经中断了，这时候难道还把家庭另一方的职业生涯也中断？既然已经结婚了，就只能以家庭为单位来思考得失，只有这样才经济。

既然家里需要人，为什么常年在家的总是女性而很少有男性？这是因为在结婚的时候女性往往都是向上找的。

结婚的时候多数女性找的往往都是比自己更有能力，收入更高，职场前景更好的男性。

在自己因为生育，职场生涯已经中断的情况下，把更强的一方也中断了，让更弱的一方去工作，这简直是有毛病。

谁在看不起全职女性？

生了二胎之后，我在家请了一个保姆，阿姨这个阿姨家里也有小孩，小孩初中三年级，但是她没有选择在家里照看她的学习，关心她的中考，而是到我家来做全职保姆。

有一天傍晚做完了家务，我看见她在看我书架上的书，边看还边抹眼泪，我心里特别纳闷，过一阵她走了我也去拿那本书，想看看她看什么看哭了。我一看封面心里很不是滋味儿： @李银河 《后村的女人们》

我觉得你们可能已经猜得到，她到底在哭什么。她会看不起全职女性吗？

我厂有好多女工，漆工一个月的工资可以上万，她们看不看得起全职女性？她们羡慕得很。她们的孩子十有七八在做留守儿童，但凡她们觉得自己晚景有靠或者能养得起孩子读书，她们都会全职，但是没有。

我们能做最大善意就是提供双职工生产岗位以及双职工宿舍，甚至有一个设计师的孩子生了重病，我们还为他两口子提供了两间宿舍，他老婆到工厂来做文员，他俩住一间，孩子和孩子爷爷奶奶住另一间，孩子可以在父母身边度过长达一年的频繁入院治疗。如果孩子的病情得不到控制，他的妈妈也只有全职了，我们可以为他保留宿舍，但是在当下的生活面前，什么职场什么未来，什么中国女性地位……先把今天的日子过下去吧。

安然全职是一种自由，现在可以在家做的工作非常多，自媒体做内容，各种社团分享，微商，都可以边带孩子边起步，这是时代的宽容。

像我妈那一代，是没有这个自由的。我妈是老师，如果她放弃了这份有单位的工作，甚至可能连粮票都没有，需要到粮站去买议价米，像房子之类的东西，除了单位分配，她甚至可能根本就没有购买渠道。

所以我在隔壁大妈和外婆家度过了婴幼儿时期，直到入读幼儿园。

也不要扯什么向下的自由不是自由，不管向上向下有方向，而且在每一个方向上都有活法，这就已经是整体社会的自由了。

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这个时代，全职太太在家想要保持与社会的关联，想要有一点点收入，那实在是太容易了。所以我们可以推导出一个不算特别温情，但是逻辑通顺的理智的劝告：

你所能看到的一线城市小两口上班，恶保姆在家虐童的新闻……背后都有一个看不起全职太太的在职女性。

换一种玄学的方式来解释，什么叫不知天高地厚吧。

人一生的大运都是在流转的，人这一辈子一般来说好的大运只有1~2个也就是10~20年。

很多人年轻的时候就开始行最好的大运，这时候他们往往以为这才刚刚是人生的开始。

余生还长。

婚都没结的小女孩就不要断言带孩子的权重了。

因为总有人觉得自己的价值观才是对的，除此之外的选择都是错

虽然我也很崇尚男女都工作，但作为父母60后双职工家庭成长的孩子还是要说一句现在和以前真的不太一样。父母那时候崇尚多生孩子，我爸妈家都有八九个兄弟姐妹，不是每个人的工作时间都一样的，除了爸妈和爷爷奶奶姥姥姥爷会照顾孩子外，我小的时候经常在父母忙的时候往各种姨和姑姑家里住。而且那个时候对于养孩子的标准低，活着，有东西吃，有衣服穿就行。现在有些家庭的状况是男方女方是双独家庭，而他们的父母还没有退休，最终就落得收入比较低的一方需要辞职在家照顾孩子。

家庭主妇肯定是个非常有意义的职业。我觉得对于社会的可持续发展贡献很大。我是很希望有一些制度可以把家庭妇女的劳动价值体现出来，而不是仅靠家庭内部成员来承认她们的劳动贡献……

毕竟在我看来，家庭主妇的工作简直可以算的上是比肩社会公益事业了。

我禁言七天刚被放出来就不说了…

只要不是我的家人，我不会看不惯任何人当全职太太。 但是真心烦那种把 “在家带孩子比上班累多了” 这句话挂在嘴上的全职太太。

老公同事兼好友的老婆是全职太太，家里有俩孩子，有保姆的那种。每次见到她的场合，她都向我诉苦在家带孩子怎么怎么累，怎么怎么忙。朋友圈都是那种百忙之中老母亲看到孩子的进步，又欣慰又内疚的感叹（内疚她自己太忙了，不是忽略大的就是忽略小的）。同作为员工家属/朋友太太，我也没法不理她，嘴上安慰几句，心里想的是作为工作的两娃妈妈，我比你累多了好嘛！在知乎上也有这么一群全职太太/全职主妇，动不动就说“在家带孩子比上班累多了”。

“在家带孩子比上班累多了”！这句话和老公说说还差不多，让老公多体谅在家带孩子也是辛苦的。但和我这种工作不清闲妈妈比较，在家带孩子就是没有上班累！

全职在家带孩子有多累，上班的妈妈清楚得很，我们下班以后，周末，假日，产假期间也是全职在家带孩子处理家务的好不好。上班的时候有人帮着带孩子（或送去幼儿园，学校），可从小时候读绘本，加辅食，幼儿园手工，生病跑医院，哄睡，到大了辅导功课，改作业，接送补习班，那件不是结束一天的工作后还得回家亲力亲为。老人或保姆就帮你看一下孩子，一个执行者而已，大大小小孩子的事，家里的事还是等着父母解决或决定的。

全职太太向我抱怨孩子夜里闹，她睡不好觉，很累。我都不想向她详细描述工作妈妈长期缺乏睡眠，夜里起来三四次，第二天还得早早出门做一天高脑力劳动，高压力工作是什么感觉，因为她根本想像不到。一边系统出问题焦头烂额一边幼儿园打电话来说孩子发烧了是该怎么抉择。孩子睡着了再爬起来打开电脑赶工作是什么滋味。尤其是孩子生病的时候，小孩子一生病就是好几天，和老公轮流在家看着，工作时都得趁开会间隙打个电话回家问问。夜里发烧大人几乎就不用睡了，第二天还得上班，我实在困的不行就在厕所睡两分钟，真的就是两分钟，也够我充电了。

回复别人时忽然想到一条工作妈妈的好处：休个长假回到工作的早上，最大的感受就是：我终于可以和讲道理的成年人交流了，哈哈

这个答案不是说全职妈妈不辛苦，全职妈妈有工作女性无法感同身受的压力，我理解。对于很多全职妈妈被迫在家，没有收入和社会脱节是很惶恐的。但很多工作的妈妈真的是非常劳心劳力，心力交瘁，咬着牙坚持平衡了高强度工作和新手妈妈的角色。在工作中还得保持良好的精神面貌和情绪的稳定以及专业的表现。她们（包括我自己）真的是不容易，尤其在孩子三岁前。

就像我说的，绝大多数工作妈妈都体会过全职妈妈的生活（产假，周末，年假），但我们这种高强度工作妈妈的生活绝大多数全职妈妈都没有体会过。所以请不要随便对工作妈妈说“在家带孩子比上班累多了”，这句话说给自己的甩手掌柜丈夫比较合适。

匿名，怕被攻击。

我刚才看到一个该回答下，一位全职妈妈大谈对工作女性的鄙视。

她说工作女性没有退路，因为年轻时遭受职场性骚扰，到了四十岁，会有年轻女孩上来，这时候自己孩子也大了，回归家庭也没有孩子照顾，就不能回归家庭老公会受不了少一份收入。称全职妈妈一直在家，老公接受了这个全职状态，这就是全职妈妈的退路。

她还说职场妈妈不辞职在家里带娃，会和孩子之间没有亲情纽带，到老了会住养老院没孩子来探望。

又说职场女性最多的也就是年薪十几万，那又怎样，她们为了上班打扮花信用卡借贷，等到老了没有一分钱没有任何退路。

我想的是，她到底有逻辑没有，工作过没有。幻想每个女性都会遭遇性骚扰？认为职场女性没退路。认为工作女性和娃的感情淡漠。

我看了她回答的其他问题。

怪不得她会有这想法，她从未上过班，一个孩子读初三。看到她其他回答里，可以推测出老公收入普通。为何这样推测？因为他老公工作的地方没有社保，她今年四十岁了从未工作也没有社保，和老公商量决定给自己买一份社保，为啥不给老公买，一是没钱，二是认为女性比男性活的久以后领的钱多。

老公同意给她买社保，她高兴的在文末写，全职又怎样，还不是嫁对了人。可是我真的想说，你老公拼死拼活，家里唯一一个劳动力，没社保没保险没存款，万一劳动力有个啥，你和孩子咋办？

我看到这里觉得可怜，对，无论你们来骂我有啥资格可怜她，我就是可怜她。我不是凭借工作十年，目前置位是总监年薪50—60万并没有年轻女孩来替代我反而我会尽心尽力的帮助那些年轻女孩的职场女性可怜她，就从女性自身怜惜她。一个女性40岁，买个社保还计较谁比谁长寿。

她还在另一个回答里说，她结婚没要彩礼，和婆婆关系糟糕，说到底只有老公欠她。

她的每个关于情感、家庭的回答，最后都捎带：谁说全职女性不好。

欲盖弥彰吧。

她还侃侃而谈，越是底层全职女性越幸福。说离婚后嫁的会比前任更好。说有钱的职场女性不幸福，比如俞渝和李国庆撕逼大战，可是亲，如果俞渝是家庭主妇，那是连对撕的资本都没有，你不知道俞渝早把李国庆剔出局了吗？

更秀的是，她还开了知乎付费咨询。

咨询啥？咨询怎么到了四十岁买个社保还要算计么？

……………

我很赞同高赞的回答，职场女性确实能为女性争取权益。

就拿我们公司来说。

我们公司是技术型企业，80%男员工，20%女员工。

虽然同工同酬，但涉及到女性隐形福利时总会忽略。比如母婴室。一开始公司老板高层几乎都是男性，加上一开始女员工怀孕生子比较少，所以所有人都忽略了孕产假回来背奶妈妈的不便。

我升上总监后，负责整个部门，恰好我部门一位女同事怀孕。于是我给公司提议设立母婴室，随着公司发展，也有女性升到了拥有决策权的职位，比如HR总监，集团副总裁，集团战略总监。

我这个提议一报到HR总监那里，她立刻反省之前的工作不到位。

于是在女副总裁“关照”下，母婴室顺利设立。不仅如此，还劈出一块空间放了胶囊仓，以方便怀孕女员工休息。

想想看，男领导因为性别差异，很难能体会孕产妇的辛苦。就像我们CEO是很nice的绅士，升职加薪不会因为女性就歧视，但在如何更好对待孕产妇员工这一块就想不到更人性化措施。

那我们这些女同胞的争取，会惠及公司现在的未来的所有女员工。

都说屁股决定脑袋，我是职场人士，当然也是从自身立场说话。我也不喜欢“家里有矿可以全职”的观点，因为我家里真有矿。

我家有水泥石灰厂、以前的造纸厂卖掉了，我妈打年轻那会就是厂长。她从不给我们说自己赚钱不用看人脸色的花，只是告诉我们女孩可以做的和男孩一样好。如果我全职，我妈第一个会打死我。

打小我妈就不让我们干家务，说干家务的时间不如读更多的书学更多知识。

我打小从不觉得我妈拼事业让我们感情淡漠，相反，我们不淡漠，反而彼此有独立空间。我能说我写的日记摆在客厅餐桌上，她都不会翻看一下。从小给我们做饭的是我爸远房堂妹，我并没有因为没有吃到妈妈味道的菜而失落，相比较充裕的零花钱，名牌衣服鞋子各种书，上本市最贵的私立学校，妈妈会不会做饭一点不重要。

不否认一下全职妈妈的优秀 会给孩子提供各种帮助。但是就我打小来看，给孩子带来实质建议的全职妈妈不多。像我们老家，很多妈妈都是全职，每年高考，就很多人来我们家里找我妈帮忙参考填报志愿。我妈会分析未来就业形式，各个学校录取分数、专业，考生兴趣，帮忙填报。你能从他们羡慕的目光中看到，有个可以提供建议的长辈多么重要。不仅填报志愿，我们老家镇上邻里之间有个矛盾纠纷，都跑市里找我妈裁决。

我毕业后上班，自己面试的工作从最基层做起，无论多苦多累都没想过不上班。

从小在家里女性不比男性差的氛围下长大，注定我离不了职场。

对，我爹也没有因为我妈拼事业而不满，因为我爹也有自己的事业，和我妈赚的不相上下。

………

在更一下，今天看到一个视频，一位妈妈，研究生毕业，职场几年结婚生子，遂辞职回家带孩子，等把孩子带到幼儿园在想出来工作发现不容易，她悲伤的说“等我回归职场发现路被堵死了”。

我想到我妈。我不是在上面说我妈年轻就是厂长吗？

其实一开始也不是。她原生家庭很穷，孩子也多，她是老大，成绩很好的她上到高中毕业把读书机会让给弟弟妹妹。毕业后不久，就结婚生孩子了。她说我姐一岁的时候，她遇到了初中数学老师，老师问她在哪里读大学，她说高中毕业就不读了，老师就很惋惜的说，你的数学次次满分成绩那么好怎么不读了，以为你会考上大学成就一番事业呢，你现在这样以后一辈子就变成家庭妇女了。她当时怀里还抱着我姐（老师一开始还以为是亲戚的孩子），听了老师的话我妈又伤心又羞愧，伤心的是读书的机会没了，羞愧的是自己也没有抗争或者走出去反而匆匆家人生子当了家庭妇女。

回到家之后我妈痛定思痛，开始跟我爸学做生意。我爸爸原生家庭有钱，一直做生意。我妈好强，不愿意去我爷爷的厂子，自己在集市摆摊卖布，她眼光好，胆大敢去南方进时髦的布匹，生意特别好。后来就开造纸厂，石灰厂，一直在生意中奔波。

我们小时在镇上也算是农村了，周围的妈妈只有我妈有趣又有思想，当然也有钱。

孩子也会有比较，儿不嫌母丑是真的，但同学之间比较也是真的。每次开家长会我妈都是别的同学羡慕的妈妈，我亲戚一个哥哥读大学了都给我说我真希望有个你妈那样的妈妈，不是赚钱，而是每次在关键时刻都能帮你们分析利弊。

有个这样的妈，我和我姐压根不敢不工作啊。想都没想过。

我姐是医生，已婚有娃。没有母乳过，一开始她没有奶水的时间还挺伤心，我妈在医院就说她亏你还是医生呢，现在科学昌明，奶粉母乳一样养(我姐小时还吃母乳，到我时，我妈已经做生意，我出生第三天吃奶粉吃到三岁)。我姐的娃吃奶粉，换尿布冲奶粉照顾孩子基本是我姐夫，我姐出了月子就上班。

武汉疫情时，我姐申请前线抗疫，从武汉回来后又投入我们本省抗疫，四个月都没有见到娃。我姐说她先是医生再是一个母亲。

你们觉得我姐亲子关系咋样？可以说非常好，娃在学校很骄傲自己妈妈抗疫，参加少儿英语演讲都是为妈妈自豪我爱妈妈。

本文过长，没有图，包含政治不正确等因素。

其实我们看不惯的也不是全职太太，只不过我们看不惯的那种人在全职太太中的比例很大而已。我大致分类了一下，没有什么理论依据，不过你们在生活中肯定遇到过一种或者两种

一 怨妇型家庭主妇

这种人的性格特点就是爱哭诉，无论是在公共场合还是朋友沟通。你就是她的情绪垃圾桶，她哭诉老公不理解她的辛苦，婆婆对她的霸凌，大众对她的不认可。话说你选择全职回归难道不是你们家庭做出的最优选择吗？我不信你年薪一百万会辞职然后让你年薪10万块的老公上班吧。既然主动选择了这种生活，为什么还要挑拨男女对立，搞得你被逼的一样呢？更让人反感的是，自己把孩子的日常全接过来，不让老公碰，说什么男人带娃不靠谱，老公不做家务。转过头又吐槽自己老公回家什么也不干。那你倒是放手让他干啊！一边信不过，一边累够呛，一边吐槽，累不累啊？

二 自我感动型

这种全职妈妈养鸡娃的概率特别大，不能接受自己基因的平庸，疯狂养鸡娃。大早晨四点来钟起来做八个菜，美其名曰养生，怕孩子吃不健康的东西。所有的奉献都是为了孩子。其实这也没啥，“润物细无声”的道理总该懂吧，这种家长偏不，总是跟孩子说：妈妈为了你巴拉巴拉，妈妈如果没有你巴拉巴拉。这不就是妥妥的道德绑架么。

更可气的是那种说什么为了孩子不离婚的，其实你问问你家孩子，ta比谁都盼着你离婚早点解脱。真的大可不必自我感动。

这种全职太太的优点是好忽悠，只要你夸她孩子天赋异禀，她掏钱非常痛快。几百一节的芭蕾课，三四万的早教班，一点不含糊。

三 幼小教师噩梦型

这种家长一般都是幼师和小学老师的噩梦，为啥到了初中和高中就好了呢，因为初高中之后她们要开始盯着孩子学习和防止早恋，基本上会放老师一码。

这种全职妈妈普遍叫xx妈妈，而且二胎概率极大。她们整天的生活有一半时间是盯着老师，孩子冷了老师有没有给加衣服啊，孩子感冒了老师有没有提醒孩子多喝水啊，孩子今天没吃中午饭老师怎么没跟我说啊。

孩子小也就算了，那孩子六七八岁了还不知道冷热?不知道饥饱？你有那功夫教教孩子如何表达，不比为难人家老师来的容易？最可怕的是一个班级如果几个这种家长凑一起，那就纯纯搅屎棍子，不信你们家长自己看看家长群，有没有这种搅屎棍，一边舔老师一边瞎豁楞，要了命了。

四 “我家宝贝大过天”型

这种人就是全世界的噩梦，她挂在嘴边的就是：母爱大如天，谁敢欺负我的宝贝我恨不得跟他拼命。其实这也能理解，一家一个孩子嘛，但是能不能分分场合。有一次我刷短视频，就两个三四岁的小孩玩，发生了点冲突，一个小孩把另一个小孩推到了，其实这时候家长干预一下正向引导就完事了，两个小孩发生这点冲突不是很正常吗？然后评论区一帮人留言：谁敢推倒我的孩子，我就和他拼命；作了妈妈之后最看不得孩子受委屈，谁要是这样欺负我的孩子，我就杀了他全家。别问我为什么知道她们是全职妈妈，打开她们的主页，都是带娃带娃带娃，一个人带一个两个最多还有三个那种。

喂，两个小孩子发生一点小冲突，你就喊打喊杀，你要不要先去看看心理医生？还有那种最可恨的，自己把孩子养成熊孩子，影响了别人受到了指责，她一定会来一句：你家没孩子吧？以后有孩子你就懂了。

大姐，如果我们把孩子养成你这样，那还不如没有呢。

咱倒是不能说这种奇葩一定都是全职主妇，但是只不过全职主妇出这种奇葩的概率会大一些。不说男女，就这样的奇葩让你碰见了，你不觉得很下头么。。

工作10年，500强公司中层，在娃最需要我的前两年，我一心扑在职场连年升职加薪；

转眼间，孩子马上要进入幼儿园，突然觉得她瞬间就长大了，

而关于她的成长，我好想并没有太多回忆。

如今已经辞职为全职太太，别人谈经验，我只想谈教训。

首先在职场女性的阶段，我从来没有看不起全职太太，反而在我的周围，有太多的女性躲在“职场”“独立”的光环下，逃避着带娃的责任与劳累，她们拿着每月不够自己买衣服化妆品喝奶茶的工资，一边上班刷着淘宝抖音，一边把孩子扔给老人不管不问。

如今经历过一段时间的全职带娃生活，我想说这种压力和辛苦并不输于职场女性，与其说全职太太让人觉得只不过是女人逃避现实压力而选择依附男人的一种生活方式，不如说职场女性是很多宝妈只生不养逃离带娃辛劳选择依附于职场的一种生活方式！

张桂梅校长反对当全职太太的话题上了热搜；一个上海阿姨说：全职太太就是做寄生虫！还有很多很多的鸡汤拽文告诉女性要自强、独立……

可是对于很多女性来说，相对于带孩子的辛苦与操劳，上班不是更潇洒和舒坦呢~

所以不管是全职太太还是职场女性，都没有任何人有资格去批判和职责，日子是自己过的，选择喜欢的方式就没有对错。

要相信，人生没有白走的路，每一步都算数。不管你选择哪一条，都会有相应的回报~

不是职业女性看不惯，而是法律看不惯。

一个人，哪怕在办公室里混着，打打报表装作努力工作的样子，她的价值也是被社会承认的。

而家庭主妇，或者叫全职太太，她的生育价值、家务劳动价值，以及很多很难形容的价值，明明放在家政及其他市场也是被承认的，可放在她自己家，就什么都不是。

法律不承认她们的价值，不保障她们的权益，不承担她们的损失。

社会不认为她们是辛苦的、努力的、值得被尊敬的。

加入全职太太队伍的女性越多，就意味着女性整体在职场和社会上创造的价值越少，这也将直接导致这个群体的整体话语权减少、地位降低，离更好的职位、更快的升职加薪又远了一步。

职业女性能不生气吗，有抱负的人那么多，被猪队友一直往下拖。

恨不得把脑子进水的人全从家里拽回职场，然而只能得到一句“哼，你就是嫉妒我有老公养”

╮(￣⊿￣)╭

有些女士把全职门槛搞太高了，简直就是老妈子的存在。

我每次看到哪家妈妈四点钟起床煮粥、微信名字是某某妈妈的那种我就头大，是外面的早餐吃了会死还是电饭煲预约功能有毒？家里天天一尘不染，喝的水都精挑细选，我的天，真的没必要。饭菜糙一点也是能吃的，干嘛非要用大厨标准要求自己？地上略微有点灰尘也得不了病啊，大街上不都是灰尘。

你家崽子可能放学回家宁愿多洗几个碗，也不想听你每日重复的嘘寒问暖。你家老公可能下班后宁愿在工位发呆，也不想回家听你biabiabia个不停。

我认为女性选择做家庭主妇的主要原因是带娃导致时间限制太多，没有合适岗位。那在接送孩子之余，还是有很多时间是属于自己的。不要总是走在取悦别人的路上，作为妈妈，给老公孩子带来的情绪价值比当牛做马贡献更高。你自己想想是不是有时候跟情商高的人相处起来很舒服，舒服到会忽略他的长相、社会地位。

家里有洗衣机非要手洗。扫地机器人平时扫扫家里的地也能看，十天半个月搞一次死角不就好了，非要每天用拖把拖得满头汗。买一只烤鸡烤鸭几十块钱，非要自己在那烤。明明电炖锅炖汤东西放进去按一下就等着喝了，非要买个砂锅放煤气灶上炖。明明有即食的牛奶和打好的面条，非嫌人家不健康，要自己煮牛奶、和面做面条。孩子放学后要补充维生素，你让他自己去冰箱拿，非要给孩子洗好切好送嘴边。十点钟去菜市场也能买到菜，生蔬菜在冰箱放两三天吃不死人，非要每天一大早跑菜市场买菜。

孩子回家后看到你天天一本正经地坐在书桌前看书，哪怕你看的是总裁爱我，也能引导孩子看书，比你拿棍子逼他有效多了。你一个人在家时在家做自己喜欢的手工，看一部好玩的电影，老公回家你心情大好地对他笑嘻嘻，比你哭唧唧跟他说你多累惹人喜欢多了。毕竟谁回家都喜欢看见笑脸，而不是苦瓜脸。

这种拎不清的人做什么都不会做好的。聪明的女人，即使是全职妈妈，也不会把自己的工作内容与保姆的工作内容划分一致。每天早上吃点预约煮的粥、煮个蛋、一支牛奶、配点小菜。送完孩子回来，衣服丢洗衣机，开一下扫地机器人，就能坐沙发休息了。晚上带孩子补习回来，要求他自己把换下的脏衣服、玩的玩具收拾好，大点孩子让他洗洗碗、丢丢垃圾，也就十分钟的事，不影响他考大学。老公回家该他自己处理的事让他自己处理，比如放好换下的鞋、东西拿了放回原位、脏衣服丢进脏衣篮等等。自己该玩玩，该学学，少刷抖音少进妈妈群，多看基本有用的书，该精时候精，能糙就糙，偶尔佛系一点，人生处处有惊喜。

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没想到这也能起争议，评论看不完了。我很开心大部分网友都能理解我说的是那种失去自我、“返璞归真”的“妈妈”。我也给一些意见相同的网友点了赞，还是有人说自己喜欢做饭、喜欢干净整洁、喜欢精细，当然啦，自己喜欢的事就去干呀，我整篇都在鼓励全职妈妈去干自己喜欢的事。但是你得自己承受自己的热爱，不要让其他家庭成员和你一起承受。也要适当接收家庭成员的反馈，你的付出是不是他们所需要的。比如相比于你煲了一上午的汤，你孩子更爱吃煮泡面时你不要有心理落差。

也不乏好多失去自我的在职妈妈，把老公孩子宠坏了，自己不仅上班还要操心家务，自己揽下所有，也不想办法分出去。乐在其中的是少数，大部分都疲惫不堪怨声载道。

不论是全职妈妈或在职妈妈，都要让自己成为一个老公孩子喜欢一起相处的人，而不是让他们很爱又很想躲开的人，除了给他们做家务和唠叨，妈妈有太多方式表达对他们的爱意了。

我不支持全职妈妈当牛做马，不代表我支持全职妈妈啥也不干。我支持妈妈在家要干家务，不代表我支持爸爸啥也不干。

看了一个回答深有同感。

我妈就是全职太太，当然他们那辈人叫家庭妇女。作为家庭妇女，我妈对家务有种苦行僧一样的信仰和执着，明明家里有洗衣机非要用搓衣板手洗，拖地连拖把都不用，和日漫里一样用抹布擦，每天搞得自己特别累，除了做家务就是睡觉，还总觉得是因为自己动作太慢所以才做得慢。应该属于那种“眼睛里有活”的人，具我观察，我妈这种眼睛里有活就是不能让自己闲着，不考虑效率，只要在干活就行了。

我妈是很爱我们家的，但是这种爱更多体现在劳累自己上，对于家人的精神关心基本没有，只要我和我爸在家就发动叨叨攻势，对于家庭理财增值一窍不通，甚至于健康食谱也不愿意看，明明现在物质很充足了吃的东西还是就那固定几样更不要提什么饮食丰富均衡。当然我觉得不懂也没什么，我妈不是超人，但是我妈的心里估计有套公式，自己越累等于为家付出越多等于把家照顾的越好，有点燃烧自己照亮家庭的感觉，这就有点毛骨悚然了。

尤其我妈还用这样的标准来要求我，我好像已经能看到我未来的巨婴老公和监工婆婆（原谅我写这一段时脑补出了生化危机游戏的婴儿和暴君），这就不是看不惯全职太太了，这nm 简直是写进DNA的恐惧好吗，是的，我没有看不惯全职太太，比起有点高人一等意味的看不惯，我更多是从下往上不敢看。

我现在还未婚，所以还不知道婚姻到底意味着两个人的新生还是舍弃自我的牺牲，到底我妈是个例还是普遍，我只知道我不一定喜欢职场，不一定会成为女强人，但是我一定不敢去当全职太太。ps：（这都还没考虑什么老公不靠谱变心，家庭财务压力大等等等等的事情呢！！！）

的确，在中国，看不惯全职太太的基本上都是职业女性，并且绝大多数都是没生娃的职业女性。我在知乎上回答过好几个全职妈妈相关的问题，实话实说而已，却被一些容易激动的未婚女孩喷到只能筛选评论。

男人也有少数看不起全职太太的，但是如果这些男人有养得起全家的经济能力，绝大多数人都不会反对老婆呆在家里相夫教子。少数反对的男人，是因为害怕老婆太无聊红杏出墙。

我观察了知乎上相关话题的言论，发现当妈的职业女性很少会表示看不起全职妈妈。大家都能互相体谅对方的辛苦，很少会互相扣帽子、道德批判。

我自己也和至少几百人讨论过这个话题，因为我是总共上千人的三个育儿群的群主，群里很多全职妈妈都是被我的经历所吸引，而加我好友和我讨论心得的。群里职场妈妈的人数更多，有的人表示出想辞职陪娃却又担心没收入，有的人表示不会辞职，但是羡慕全职妈妈有时间陪娃。

因为比起没娃的女性，宝妈们更能体会做母亲的不易，更容易体谅同样当妈的人（比如说，我很久不回消息，只要说一句我在带娃，所有宝妈都会理解，哪怕她们再急）。并且，宝妈们多多少少都会遇到孕育和育儿方面的困扰，所以更喜欢进育儿群这样的组织抱团寻求互相帮助。当然，有人的地方就会有互相撕x，但总体来说，还是比较和谐的。

我自己的孩子现在两岁多。我从小学到硕士都是名校毕业，复旦本科，日本庆应义塾大学硕士，毕业后在500强公司工作。我职业女性和全职妈妈都当过几年，现在转为在家一边上班一边带娃的自由职业者，收入和以前上班时齐平，甚至有时候还更高。

在我当全职妈妈的时候，有很多人觉得我很可惜。那段时间我感受到社会压力，会不自觉地想办法自证社会地位，还写公众号，和在知乎回答问题，为全职妈妈发声（我最高赞的答案就是这方面的），但是最终还是不得不在家工作，养家糊口。

我选择复出工作，不是因为别人看不起我，而是因为经济负担实在太大。而我选择在家工作，做半职太太，则是因为我不想把孩子扔给公婆和保姆。

我的公婆在外地，母亲病故，所以没有人帮我带孩子。但我当全职妈妈，并不是无奈之举，而是心甘情愿。即使没有老人帮忙带孩子，我也可以选择请保姆，自己去上班，追求事业。但我当时觉得工作和金钱都是身外之物，而自己的孩子是最重要的，也是唯一的，我绝对不放心交给一个外人。

事实证明我的选择还是正确的。虽然我全职的那两年损失了很多收入，并且和行业彻底脱节，可能这辈子再也回不到法律行业了。但是我在带娃的过程中，通过积累的经验成功转行到母婴行业，自己开了家小公司，收入一直在稳定上升。我的钱少了，但是陪娃的时间多了，我觉得值。

我的娃也带得不错，性格开朗爱笑，听话懂事，对所有人包括陌生凶大叔都非常友好，并且2岁就可以用英语进行日常对话，朗读适龄的英文绘本。

但是，我家庭事业兼顾的背后，付出的努力是一般人很难做到的。如果其他全职妈妈做不到，我并不会看不起她们，因为我为了娃，拼起来是个不要命的疯子。我没资格要求其他宝妈做到像我一样，她们已经够累了。

我每天都工作到半夜12点以后，除了春节快递停运期间以外，全年无休。因为我在学钢琴（33岁零基础开始的），钢琴晚上扰民，只能白天弹。娃三点多放学以后我还要带娃，陪读陪玩伺候起居，只有晚上娃睡觉了，我才能有大块自己的时间。这个时候，其他宝妈也“下班”了，于是她们都会来找我买买买，咨询如何使用产品，或者找我聊天，询问育儿方面的问题。

有人说你不学琴不就好了吗？还能少花很多学费。但我之前已经毫无娱乐时间了，每天除了工作就是带娃。我觉得人不可以没有爱好，我学了琴可以自娱自乐，以后还可以给娃陪练，虽然现在辛苦，长期来说一定是利大于弊的。

在家工作时间一长，加上久坐弹琴，我身上出现了各种小毛小病。颈椎病，腱鞘炎，长痘，发胖，甚至长子宫息肉，进医院开刀。我全麻开完刀没几个小时，一手吊盐水，一手拿着手机语音指挥助理修改公众号文章，因为晚上要发！病房里其他病人都在看剧，我这个吊盐水的独臂侠却一直在忙工作，简直是奇葩。

我很羡慕那些不用工作，有时间天天保养健身的全职太太。我看不惯她们，估计也是因为羡慕哈哈。当然，她们的风险也是很大的，这种风险我不愿意长时间承担。我总在想，如果哪天我老公出息了，我能减少一半工作量，多出两小时弹琴，就心满意足了呢。

并且，大多数妈妈就算想，也根本做不到自由职业。因为在我国，想找一份在家的靠谱工作，比在家考大学还难！所以请不要苛责她们为什么不努力。她们选择了工作，就得亏欠孩子，甚至会害了孩子。试问，有多少保姆、老人带娃是靠谱、科学的？在网上抱怨隔代教养相关困扰的宝妈还不够多吗？

因为我的相关经历，很多全职妈妈来找我（有100个左右了），希望我能牵线给她们兼职机会，但我发现她们朋友圈里根本没多少人，连入行门槛最低的微商都做不了！我学历高，英语日语都好，找兼职也比别人容易很多。我翻译过公开出版的日语书，投稿过文章，做过英语家教，甚至能开班教网课，所以我饿不死。但我这样的高学历全职妈妈群体，在社会上属于小众，不然也不会被知乎拿来讨论了。更多的普通全职妈妈，是出于无奈才无法做到兼顾家庭事业！

很多答案说全职太太的社会地位是职业女性挣来的，放在历史、社会的整体角度看的确没错，但是谁又因此有资格对别人的选择评头论足？当初我成为全职妈妈是为了让女儿过得好一点，现在复出工作也是为了这个目的。我不会因为现在有收入就看不起别人，更没想过我做全职妈妈会引起社会退步什么的。

你怎么知道对方不是像我一样没人帮忙，不得不放弃工作带娃？你怎么知道人家全职的时候没有赚点小外快，搞不好比你上班赚得还多，只不过人家低调不说出来？就算是极端情况，纯粹因为好吃懒做不愿意上班才辞职，天天喝茶做保养，那也是她们的自由。客观评论社会现象是毫无问题的，但是对个体的选择指指点点甚至谩骂攻击，就属于没有修养的表现了。

女性整体是社会弱势群体，但是相比男人，女人们不团结，喜欢互相对立、鄙视和吐槽，而不是互相理解、支持，这点我觉得是最悲哀的！

最后再发几个我比较值得一看的答案。未必赞数很多，但都是精心撰写，我相信会对很多宝妈有帮助。

美女不会主动去踩丑女，甚至要尽量在丑女面前不提自己的待遇。

有钱人也不会主动去踩屌丝，同学聚会的时候还要说说自己实际上也没过得多光鲜。

学霸不会主动踩学渣，平时根本想不起来。

我意思，当你对自己的状态真正满意的时候你是不会需要通过踩另一个群体来得到优越感的。

只有当你对自己的状态很不满意，同时又需要找一些理由让自己坚持下去的时候，你才会找出那个“我认为丫明明不如我凭什么过得还挺高兴”的群体，进行一番长篇大论的辱骂。

五四运动放光芒：做全职太太就是被男性压迫，充当男性的奴隶。理论一大套，其实不就是妒忌嘛。除了个别女高管，大多数职业女性都不想上班啊。可惜啃老又啃不到，啃老公又啃不到。