育儿过程中，如何让爸爸更多地参与到育儿中来？有哪些非常适合爸爸亲子陪玩的小技巧分享吗？
让爸爸们“动”起来的小秘诀
首先得明白，爸爸们参与育儿，不是把妈妈手里的活儿接过去，而是建立一种新的、属于爸爸和孩子之间的连接。
1. 从“搭把手”开始，而非“全盘接管”：
妈妈的沟通方式很重要： 别一上来就给爸爸布置一堆“硬任务”，那样容易让爸爸产生压力。可以从一些轻松的、爸爸相对不那么排斥的事情开始。比如，“宝贝今天换尿布了，你能不能帮忙穿一下他的小袜子？”或者“我准备给宝宝洗澡了，你把浴巾和换洗衣物都准备好呗？”
肯定和鼓励是良药： 爸爸无论做了什么，即使做得不完美，也要及时给予肯定。“哇，你给宝宝喂奶喂得真稳当！”“你看，宝宝多喜欢你拍嗝啊！”这种正面的反馈会大大激发爸爸的参与感。
2. 让爸爸发现“我的价值”：
发掘爸爸的独特优势： 每个爸爸都有自己的特长。有的爸爸喜欢动手，可以让他们负责组装婴儿床、修玩具；有的爸爸精力充沛，可以带孩子进行户外活动；有的爸爸逻辑性强，可以陪孩子玩一些益智类的游戏。让爸爸发挥自己的长处，他会更有成就感。
强调爸爸在孩子成长中的不可替代性： 告诉爸爸，爸爸的角色是妈妈无法替代的。比如，爸爸强壮的臂膀能给孩子安全感；爸爸的幽默感能让孩子学会开朗；爸爸的勇敢精神能影响孩子面对困难。
3. 创造“爸爸专属”的时间和仪式感：
定期的“爸爸时间”： 比如每周六上午是“爸爸的公园时间”，或者周日晚上是“爸爸的故事时间”。固定的时间让爸爸和孩子都有期待，也让爸爸有心理准备。
一些有趣的“爸爸专属”活动： 可以是爸爸给孩子唱一首他小时候喜欢的歌，或者带着孩子一起做一些“傻乎乎”的鬼脸。这些小仪式会让孩子觉得爸爸是特别的，也让爸爸感受到被需要。
4. 减少妈妈的“过度干预”：
“放手”也是一种爱： 有时候妈妈太着急想把事情做得完美，就会不自觉地指导或者修改爸爸的做法。这样会让爸爸觉得“我不行”，下次就不敢尝试了。相信爸爸，给他空间去摸索，即使方法不对，他也能从中学到经验。
事先沟通，事后总结： 比如，洗澡这件事，可以提前跟爸爸说：“洗澡的时候水温要注意，奶瓶里还有点温奶，你可以等下给宝宝喝。”而不是在洗澡过程中不断地提醒。事后可以轻松地聊聊：“今天给宝宝洗澡，感觉怎么样？下次咱们可以试试那个泡泡浴。”
爸爸专属的亲子陪玩小技巧，让时光更“有料”
一旦爸爸们愿意投入时间和精力，他们可以玩出很多花样来，而且很多玩乐方式都能给孩子带来独特的成长体验。
1. “小小工程师”的创造时间：
积木、乐高世界： 爸爸们的手通常更稳，力气也大，非常适合和孩子一起搭建高高的塔，或者建造奇特的城堡。过程中，爸爸可以引导孩子思考结构，比如“为什么这个塔会倒？”“我们怎么让它更稳固？”
纸箱大冒险： 找个大纸箱，爸爸可以陪孩子一起把它变成汽车、房子、潜艇，甚至是一个秘密基地。用颜料、画笔，或者剪刀（爸爸操作安全部分），让孩子尽情发挥想象力。爸爸可以在旁边提供技术支持，比如帮忙粘牢或者画出轮廓。
“零件总动员”： 家里有一些旧的、安全的电子产品零件（比如废弃的遥控器、计算器），爸爸可以和孩子一起拆解（确保安全，没有尖锐部分），看看里面都有什么“神奇的零件”，然后尝试用这些零件组合出新的造型。
2. “探险家”的户外运动：
“爸爸背上的小世界”： 无论是公园散步还是爬山远足，爸爸的背就是孩子最安全的“高地”。让孩子坐在爸爸肩上，就像一个小小探险家在俯瞰大地。爸爸可以给孩子讲解看到的植物、动物，或者讲一些关于“这里发生过什么故事”的想象。
“障碍挑战赛”： 在公园里找些天然的“障碍物”，比如绕着树跑一圈、爬上一个小坡、跳过一个低洼的地方。爸爸可以和孩子比赛，或者设置一些简单的规则，让孩子在运动中锻炼协调性和勇气。
“小小足球明星”/“篮球健将”： 即使是孩子还不太会踢球或投篮，爸爸也可以用轻松的方式陪着。比如，爸爸传球给孩子，孩子不小心接到，就说“哎呀，球跑得太快了！”；或者让孩子推球，爸爸假装追不上。关键是让孩子享受运动的快乐。
3. “故事大王”的想象剧场：
角色扮演，剧情由你定： 爸爸可以扮演故事里的角色，孩子也可以。不必拘泥于书本，可以即兴发挥。比如，爸爸是勇敢的骑士，孩子是需要帮助的公主；或者爸爸是小怪兽，孩子是赶走怪兽的超级英雄。
声音的魔力： 爸爸可以模仿不同的声音，给不同角色配音，或者用不同的语调来营造气氛。有时候，爸爸夸张的表演反而更能吸引孩子的注意力。
“亲子一起编故事”： 从一个简单的开头开始，比如“有一天，一只小兔子去森林里……”然后让孩子接下去，再由爸爸继续。轮流往下编，最后会出来一个充满惊喜的故事。
4. “科学小实验”的动手时刻：
“浮与沉”的秘密： 准备一盆水，让孩子找一些家里的物品，比如硬币、羽毛、小玩具、水果。爸爸和孩子一起猜猜哪个会浮，哪个会沉，然后一起试验。
“色彩的魔法”： 准备一些食用色素和水，或者牛奶和颜料。爸爸可以引导孩子尝试混合不同的颜色，看看会发生什么神奇的变化。比如，在牛奶里滴几滴不同的食用色素，然后用牙签沾肥皂水碰触中心，看看颜色的扩散。
“空气的力量”： 吹气球，或者用吸管对着纸片吹，让纸片飞起来。爸爸可以简单解释一下空气的流动原理，让孩子在玩乐中了解一点点科学知识。
一些提醒：
安全永远是第一位的： 任何活动都要确保孩子的安全，尤其是使用工具或进行户外活动时。
耐心和适应： 孩子的能力和兴趣是变化的，爸爸需要有耐心去适应孩子的节奏和需求。
享受过程，而非结果： 最重要的是爸爸和孩子一起度过的快乐时光，结果并不那么重要。
让爸爸们更多地参与育儿，就像为孩子的成长画板添上了更丰富、更具力量的色彩。爸爸们，别怕笨拙，别怕不够完美，你们的陪伴和参与，本身就是送给孩子最珍贵的礼物。
网友意见
？？？
这问题就很神奇。
能问出第一个问题的人，一定是遇到了问题的人，也就是说她们可能正在丧偶式育儿着。
屎到沟门门了才想起来用心思？
你谈恋爱时不铺垫？不筛选？
备孕时不组织学习？
这东西竟然要什么了不起的心机？
你生娃之前不考虑这个严肃问题？
孩子爹不沾家的话，就是男主外女主内模式，他挣的钱够你娘俩活嘛？
如果不是忙到不沾家，没意识参与育儿大业的男人你竟然延续他的基因？
哦，男人不是天生就会带小孩，那女人活该天生会带小孩咯？
我是我爸带的多，我妈表示她的彩虹屁是建立在我爸本来就是个负责任的人的基础上的。
我的小名叫嘟嘟，是因为他们在备孕时看杂志，有个小女孩也叫嘟嘟，他们看着那个嘟嘟长大的过程，一起想想着自己家的嘟嘟会长成啥样。
无数次的模拟，想象，制定养育方案。
我觉得我妈属于对自己、对孩子负责任的女人。
我爸伺候月子时能准确知道我每个哼唧应对什么问题。
夜里都是他起来换尿布、消毒备奶。
我是个天使宝宝，很大程度也取决于我爸心细，能把我一切哭闹制止于欲望被满足。
但是这不是我妈生我后才斗智斗勇出来的结果，而是我妈摸清了我爸脾气秉性后才决定延续他基因的问题，这是个因，而不是个果。
也就是说是因为我爸这个人很负责任，很勤快，态度很端正，我妈才会把我生下来，而不是因为我妈花了很大的心思让我爸成熟，让我爸有责任心。
这就是我说了几千次的选择比努力重要。
有些人拜金是因为她默认所有的男人都不干活。
但是呢，如果一个男人不干活对女人也不好，还花心的情况下，起码他还有钱，那这件事情还可以外包，不至于人财两空守着空房还得亲力亲为。
所以她修炼的方向是如何找一个有钱人，哪怕是给有钱人做妾。
我不去评价这个价值观的好坏，但是如果她的可选范围内只有没钱的坏男人和有钱的坏男人的情况下，她选择后者其实是给她的后代负责任。
但是我个人的话觉得划不来，因为我贪心，钱和干活都需要。
但是关注我的相当一部分人是希望能够跟老公在一块好好过日子的，那么从择偶期就应该考虑到底哪些人拥有这样的特质。
他可以没有那么多钱，但是我要如何确定他婚后不翻脸，这才是我们最应该把关的部分。
任何恋爱技巧相处技巧一定是建立在这个人本身就是可造之才的基础上，才有发展空间的。
我曾经认为一句话非常偏激：如果一个人穷的话，他就不能懒。
我年轻的时候也会发现有些玩网游的朋友，因为生了孩子以后就退出了公会。
我工作的时候遇到过一些男客户会在锻炼中途的时候给老婆点好烤鸭，然后算好时间自己拉伸完洗好澡正好去取，然后趁着热乎给老婆带回家，争取做到比外卖小哥还快。
我还见过一些男同事三句话不离老婆孩子，团队聚餐什么的从来不参与。一句老婆等我回家带孩子可以挡掉所有的应酬。
后来结婚了以后呢，发现这件事情才是普通人家庭和谐的真相。
想要孩子是这些人的共识。
既然有了孩子就要为孩子负责，也是这些人的共识。
老婆很辛苦，所以自己要分担，不然老婆她伤心自己就妻离子散了，还是这些人的共识。
我年轻的时候见过太多的好男人，所以我择偶的底线比一般人要高得多。
我也希望关注我的小伙伴，择偶底线一定要高一点。
直接找一个有这些意识的人，永远比生了孩子再培养他，再让他长大要好得多。
有的人疼老婆孩子的意识是他父母给灌输的。
你认识他的时候他就有。
你认识他的时候，他没有这个意识的人，那你就看他有没有钱。
觉得这人哪哪都好，你想看看他能不能成长的人，那你也不用拿孩子来试探。你俩一块养个猫养个狗，他到底会干多少活儿，你也能看得出。
穷的人没有资格懒，大家达成这个共识就好了。
一个非常自私的人，不管他有钱没钱，不管他年龄小还是年龄大，他都是自私，你把戏台子给他搭好了，他都不上。
我妈那一些彩虹屁了啥的，包括我的恋爱课里面教的怎样引导他在某些事情里得到成就感，一切的一切都要建立在他愿意去做这个事情的基础上。
所以听我的课的正确顺序还真的就是从筛选开始，筛选这一关过了才谈得到相处磨合。
可惜很多人谈恋爱的顺序是错的，他们是凭运气，凭感觉瞎抓了一个人开始磨合。
他发自内心地觉得这个活他不干，他躲了懒让你干让他妈来干他很爽的话，你怕是只能用让他妻离子散来威胁了。
如果一个人连妻离子散都不怕，你有什么能威胁他制衡他？
我希望我所有的粉丝都不用说：哎呀，我要早认识你就好了。
我也希望我所有的粉丝都不会稀里糊涂生完孩子以后，才发现对方是个甩手掌柜，才哭唧唧的跑来临时抱佛脚：我该用什么样的方法让我老公乖乖听话，参与带孩子？
下面的方法和示例仅限于死马当活马医，对方有意愿没能力的情况下好使。
但是我没本事隔空发功把一个自私懒鬼变成负责任的勤快人。
整体思路核心就是：
把家里的c位让给男人。
我们娘俩需要你，你是家里的大功臣，我有些事情搞不定，只有你来干。
你只要干活，那干什么都是对的。
我逢人就夸男人是好老公，好爸爸。
我教我的孩子会主动表达爱爸爸需要爸爸黏着爸爸，跟爸爸最亲。
比方说，我爸做饭好吃。
我妈拉拢我一起吹我爸彩虹屁，所以我爸每次在厨房君临天下挺美的。
可惜有的傻女人不仅不知道怎么挑个好男人，还天天非要跟男人抢c位，自己边缘化自己的男人。
她老公干什么事儿她都看不上，絮絮叨叨骂骂咧咧不说，可能自己还得重新干一遍，嫌弃得不得了。
天天跟个记不住事儿的奶娃娃往死里亲，尤其是特别害怕孩子的爷爷奶奶和孩子亲近，生怕人家把她孩子抢走。
没事就扎堆吐槽自己老公这不会干那不会干，这干不好那干不好，还有一种迷之自豪感，好像是想要显着自己能耐。
没事儿还得表功自己的大贡献，特别喜欢说我占你什么便宜了？我都没花你的钱，这个我花的都是我自己的钱。我多女权多独立呀。
你说这些傻女人，现在跑过来问怎样才能让自己老公多干点活？这不都是自己作出来的吗？
我觉得挺活该的。
一点都不值得同情。
总结一下这篇文章的中心思想：
想清楚自己婚后育后想过什么样的生活，并且按照自己的方向去努力修炼可以吸引目标人群的条件和技巧。
至少找个现成条件不比你差并且愿意干活的勤快人。
善待这个勤快人，给他应有的鼓励肯定，让他占c位有存在感。
别的都是死马当活马医。
选择永远比努力重要，重要太多了。
如果你觉得这篇文章有道理，请你发给你的闺蜜看，起码我们要让自己身边重要的人不踩坑，不至于大势已去以后哭着说哎呀我当初真的是瞎了眼。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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