有哪些育儿经验让你觉得很棒？
这个经验，说起来有点反常识，但实践下来真的效果拔群：“放手，让孩子自己去折腾。”
我知道，听到这话，很多父母可能第一反应是：“哎呀，这孩子太小了，会受伤！”“这样太危险了！”“他自己弄不好，还得我来收拾！” 我当初也是这么想的，毕竟谁不心疼自己的宝贝？恨不得24小时捧在手心里，生怕他磕着碰着，或者把事情搞砸了。
但后来，我观察到我家孩子（举例来说，就叫他小明吧，四岁左右的时候），他对很多事情都充满了好奇，但又因为我的过度保护和干预，很多尝试都半途而废，或者根本不敢开始。
比如，我想让他学习搭积木。我总是在旁边指挥：“这个要这样放，那个要那样放，这样搭得更稳。” 小明呢，一开始还有点兴致，但听我一句一句指导，渐渐就没意思了，甚至因为我老说“不对”，开始有点害怕自己动手了。我越指导，他越依赖我，最后变成我一个人在搭积木，他在旁边看着。
还有一次，他想自己穿鞋子。我一看他那笨拙的小手在那儿捣鼓半天，鞋带绕来绕去，差点绊倒自己，我赶紧冲上去：“哎呀，别弄了，妈妈来！”然后三下五除二帮他穿好。小明呢，虽然鞋子穿好了，但脸上没有那种“我做到了”的成就感，反而有点失落。
那时候我才意识到，我的“好意”可能正在扼杀他的独立性和解决问题的能力。我脑子里的“棒”经验，就是从这里开始转变的。
具体是怎么“放手”的呢？
首先，得调整心态，接受不完美和过程的“混乱”。 这是最关键的一步！我知道，看着孩子把一堆积木堆得歪歪扭扭，或者把颜料弄得到处都是，确实会心痒痒，想上去“纠正”。但我想通了，这些“乱”都是孩子探索世界的痕迹，是他们学习的必经之路。
然后，要创造安全的“试错”环境。 我不会让他去玩那些真正危险的东西，比如刀具、高处等等。但对于一些小小的风险，比如可能会弄脏衣服的颜料、可能会倒下的积木塔、可能会滑落的球，我都尽量允许他去尝试。我会提前做好一些防护措施，比如给孩子穿上旧衣服，在地上铺上垫子，把一些容易倒的家具固定好。这些都是为了让他能更放心地去“折腾”。
最重要的一点，是观察和等待，适时给予“支招”，而非“指挥”。 当我看到小明在尝试某件事情，比如搭一个高高的积木塔，我不再上去指手画脚。我只是静静地坐在旁边，看着他思考、尝试、失败、再尝试。
如果他遇到困难，比如积木塔总要倒，他开始变得沮丧时，我不会直接告诉他“你应该这么做”。我会用提问的方式引导他：“哦，积木塔倒了呀，我们来看看为什么会倒呢？” 或者，“你觉得换个方向放会怎么样？” 甚至有时候，我只是默默地递给他一块更宽的积木，或者一个更稳的底座，让他自己去发现“原来这样可以更稳定”。
我记得有一次，小明想用橡皮泥捏一只小猫。他捏出来的猫，头和身体的比例很奇怪，耳朵也不像耳朵。我看着他很认真地在捏，脸上带着专注的表情，我忍住想说“不对”的冲动。我走过去，只是轻轻地问：“你这是在捏什么呀？” 他说：“小猫咪！” 我又问：“小猫咪长什么样子呀？” 他就开始比划，然后自己又开始调整橡皮泥。最后，虽然成品还是有点抽象，但他特别高兴地跑过来跟我说：“妈妈，你看！我的小猫咪！” 我用力地点头，夸他：“哇！这只小猫咪好有个性呀！我喜欢！”
这个“放手，让孩子自己去折腾”的经验，带给我的好处是惊人的：
1. 独立性大大增强： 小明现在做什么事情，都会先自己尝试，而不是第一时间跑来找我。穿衣服、吃饭、整理玩具，甚至简单的组装玩具，他都能自己搞定。这种自信心上的提升，是任何外在奖励都比不上的。
2. 解决问题的能力飞速提升： 他在折腾的过程中，学会了观察、思考、尝试、调整。当遇到困难时，他不再是轻易放弃或者寻求帮助，而是会自己动脑筋想办法。这是一种非常宝贵的软技能。
3. 创造力和想象力被激发： 没人告诉他“应该怎么搭”，没人告诉他“应该怎么捏”，他就可以按照自己的想法去发挥。有时候，他会搭出我完全意想不到的造型，或者捏出我从未想过的东西。他的世界因此变得更加丰富多彩。
4. 亲子关系的升华： 以前我总是在“教导”，现在我更多的是“陪伴和观察”。这种轻松而支持性的关系，让孩子更愿意和我分享他的想法和经历，而不是害怕被评判。我从一个“监管者”变成了一个“支持者”。
5. 我自己的成长： 这个经验也让我意识到，作为父母，我们并不是要“代替”孩子去生活，而是要“陪伴”他们去学习如何生活。我也学会了更好地控制自己的焦虑，相信孩子有能力去面对和解决问题。
当然，这并不意味着完全不管。当孩子真的面临危险，或者实在无法解决时，我还是会及时介入。但关键是那个“度”的把握，以及介入的时机和方式。
所以，如果你问我有什么育儿经验觉得很棒，那一定是这个——勇敢地“放手”，信任你的孩子，让他们在安全的环境里尽情地去“折腾”，去探索，去犯错，去成长。 这份“自由”给他们的，比你精心准备的任何“最优解”都要珍贵。
网友意见
最早知道李玫瑾教授，是她在网上关于6岁之前孩子一定要管的视频，最近在图图的成长经历上，我发现她说到的一些育儿理念真的应验了。
所以，这半个月，我陆陆续续仔细拜读了李教授的育儿理念、做法，还有她关于人生哲学的演讲，用醍醐灌顶一词绝对不过分。
为了把有用的做法、好的理念、接地气的故事分享给各位父母，同时为了节省大家的时间，这个周末我整理了20段最受益的育儿理念和做法，望大家能有收获。
李玫瑾教授，1977年就读于人民大学哲学系，82年开始在中国人民公安大学任教，研究犯罪心理学。在研究犯罪心理学的过程中，李教授发现成年人的很多行为都和早年的成长环境、家庭教育有很大的关系。以下都是我从李教授的公开演讲中整理出来的精彩内容。
1
孩子的问题往往是成年人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。
2
心理发展有关键期，孩子也一样，未成年时期大体可以分为12岁之前的依恋期，12-18岁叫青春期，依恋期是家庭教育孩子的最关键期，青春期需要一些社会的参与。
3
以性格为核心的人格，是决定人一生，尤其是45岁生活的关键，所以人格教育家庭要重视。
4
一个人如果小的时候没有对善待过，你就不要指望他成年之后会善待这个社会。
5
孩子一岁以前，甚至三岁之前，最好由母亲亲自抚养。人在生命的早期是很无助的，他所有需要的满足和快乐都和抚养人息息相关。认人是最早的情感现象，也叫依恋，由此父母才获得抚养孩子的心理资本。
李教授在论述这个观点的时候，说到了末代皇帝溥仪的故事，溥仪从小喜欢恶作剧，也不听老师劝，谁都管不了，唯独听他的乳母王焦氏的话。这个故事说明只有心理上依恋的人才对他有控制力。
结合现代生活的实际环境，我认为职场妈妈不要把孩子丢在老人家养育，利用工作后的时间高质量陪伴就是最好的做法了。
6
有一种人脾气暴躁、容易激动的人，还有一种人平和大度，前一种人早年的抚养一定是亏欠的，后一种人早年的抚养一定是非常到位的。
7
真正的养育过程，肯定是唠叨的，是有言语的，这叫做有亲情抚养。言语发育和社会性发展（愿不愿意和人交流、亲近）、认知等能力都会在有亲情抚养和无亲情抚养的背景下表现不同。
8
孩子成长过程的心理阳光比智力更重要，所以我宁可让孩子上不了名牌大学，我一定让他活得快快乐乐，但是现在很多家长在逼孩子，这种教育导致我们的孩子到后来会出现很多的问题。
9
孩子提的要求不合理，他的东西不能给他，怎么办？做到四个不要：一不要骂；二不要打；三不要说教，这个时候说什么孩子都听不进去，在他耳边的都是噪音。第四，你不要走开，他闹给家长看 ，所以你一定要看着他闹，温柔而坚定的拒绝。
比如他要买小汽车，家里已经有无数了，他还要买，在商店开始闹起来，说我就要这辆小汽车，我不走。这时候，父母就一定要对他做一个克制任性的训练，把他抱起来抱回家，不要打不要骂，也不要管他，任他闹。抱回家把他放进卧室，因为卧室没什么危险，把门一关，一个人来管。
10
未成年人的很多问题是滞后问题，比如当你发现孩子已经很难教育了，其实问题发生在很早之前。
11
青春期的孩子，教育一定要有方法。我们话有时候只要说到了，孩子知道了，你就不要非得让他承认错误。青春期的孩子让他承认错误是很难得。不要和孩子争执到底，那吵到最后反而会让孩子对你不恭敬。
12
我的孩子高考前，她当时很痛苦，怕考不上对不起我，我说没问题孩子，就这些钱，你考不上你想开店，我把这钱给你做启动资本，你想做什么我都支持你。人一定能找到自己的一个位置。
13
人在早年，吃的苦越多，他到后来承受力就越好。除了他可能暴力一点，有些事情容易暴力，但他绝对不会有天有地，遇到挫折就去跳楼自杀。尤其家里有儿子的，一定要苦着养，千万不要照顾太周到。逆子很多时候是百依百顺造成的。
14
孩子6岁之前管什么呢？很重要一点，就是几个问题，克制任性，防止压抑，学会控制，学会忍耐，防止自私，经历挫折。6岁时候说不行，他大不了在地上打滚，可是你等他12岁再说不行，他可以拔腿离家出走，他可以说你不答应我，我就跳楼。
15
挫折忍耐力和意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的，所以孩子小的时候，要让他吃一点体力之苦。
16
二胎家庭两个孩子发生争执怎么办？把教育的重点放在大的身上，不要放在护小的上面。
只要发生争执，比如吃的，你可以对老大说这个吃的是你们俩的，你来决定怎么分，如果他都吃掉了，没关系，你就看着他。下次你还交给他，在这个过程中他就知道了爸爸妈妈挺在乎我的感受的，既然我决定，我也不能亏着弟弟妹妹，这样老大就在这个过程中成长了。
17
天生我才必有用，人的成功在于他的自信，孩子学习很重要，但是不是唯一。老师有一个分数线有一个任务，作为家长，我们要顾及孩子的全面发展。分数是老师管的，父母要管的是孩子你上学快乐不快乐，有没有人欺负你，有没有遇到什么困难，我可以帮助你什么。
18
要让孩子“参与”到家中的大事，不管他什么样的学习状态，家中的大事都要告诉他，听他的意见，让他做一点没有坏处。
19
关注孩子最好的朋友和家庭背景，孩子最好的朋友往往是孩子最大倾诉者，也是对孩子影响最大的人。观察孩子最好的朋友的行为，是了解孩子的最好方式。如果交的朋友不太好，你也可以问问孩子认为朋友的优缺点，表达你的意见就好。
20
善于从孩子的态度发现自己教育背景中的问题，有的时候你用什么方式教育，他就用什么方式对你。你尊重他，他就尊重你；你不尊重他，他就不尊重你。
文章来源：公众号“三个妈妈六个娃”(pkumum)，三个北大妈妈，三个职业女性。六个萌娃四男两女，每家两只。每天原创分享科学育儿知识、素质教育心得、品质生活理念。探讨亲子关系、家庭关系。吐槽家长里短、社会百态。
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