回避型依恋说过伤人的话有哪些？
一、 否定和淡化对方的感受与需求：
这是回避型依恋者最常使用的攻击性话语之一。当伴侣表达出情感上的需要，比如需要更多的陪伴、关心或者情感支持时，他们会觉得这种需求是“不必要”的、是“过度的”，甚至是“一种负担”。
“你为什么总是这么多事？” 这句话将对方的情感需求描绘成一种麻烦，暗示对方“无理取闹”。
“我感觉很好，你为什么不行？” 这是一种直接的否定，将对方的情绪归咎于其自身的问题，而不是考虑关系中的互动。
“这没什么大不了的，你能不能成熟点？” 试图将对方的情感反应矮化为不成熟，以此来推卸自己应该承担的情感责任。
“我没时间/没精力管这些。” 这是一种委婉但坚决的拒绝，表明对方的情感需求不在他们的考虑范围内，甚至是一种阻碍。
“我以为我们都知道这些，你不用一直强调。” 当伴侣试图沟通和确认情感时，回避型依恋者会觉得被“叨扰”，试图通过忽略来结束对话。
二、 制造距离和边界，推开对方：
回避型依恋者非常重视个人空间和独立性，任何可能侵占他们空间的行为都会让他们感到不安。他们会用言语来设置一道道看不见的墙，将对方推远。
“我需要一些自己的时间。”（但这种时间往往是无限期的，且不包含对方） 这句话本身没有错，但如果伴侣只是想要短暂的共处，而对方一味地强调“需要空间”，就会让人感到被隔离。
“你管得太宽了。” 当伴侣试图关心他们的生活、想法，或者给一些建议时，他们会觉得这是在干涉，是一种威胁。
“我们现在这样挺好的，不用改变。” 当伴侣提出希望关系更进一步，或者需要更深入的沟通时，他们会用“满足现状”来拒绝，避免任何可能带来的改变和亲密感。
“我不是那种喜欢整天黏在一起的人。” 这句话是在预设一种不被亲密的模式，并且将这种模式合理化，让伴侣不敢再提出亲密的要求。
“你能不能别老是找我说话？我正在做我的事情。” 在对方需要情感连接的时候，他们更愿意沉浸在自己的世界里，并且会粗鲁地阻止对方的介入。
三、 模糊和回避承诺与责任：
回避型依恋者害怕被承诺束缚，害怕承担关系中的责任，因为这些会让他们感到失去自由和被控制。因此，他们常常用模糊的语言来规避实质性的承诺。
“以后再说吧。”/“到时候再说。” 这是他们惯用的拖延战术，用来逃避当下需要做出的决定或承诺。
“我不知道。”/“我还没想好。” 当被问及未来规划、感情发展等问题时，他们会用模棱两可的回答来避免给出明确的承诺，因为给出承诺意味着需要承担责任。
“我没答应你什么啊。” 当伴侣认为他们有某种承诺时，他们会巧妙地否认，将责任推卸干净，强调自己从未正式同意过。
“别给我压力，我一有想法就会告诉你的。” 这句话听起来是善意的，但实际上是一种推卸责任，将决定权完全掌握在自己手中，并且不设定任何时间表。
四、 攻击性地表达不满，但从不解决问题：
当回避型依恋者感到不适或不满时，他们不会直接沟通原因，而是会用一些泛化的、攻击性的语言来表达，让对方感到无所适从，并且通常不会提出具体的解决方案。
“你总是这样。” 这是非常伤人的一句话，因为它将对方的个体性抹杀，认为对方的所有行为都是错的，并且是不可改变的。
“我受够了。” 这句话表达了极度的厌倦和疲惫，但没有说明具体是什么让他们“受够了”，让伴侣感到沮丧和无力。
“你能不能别再提起这件事了？” 当伴侣试图解决某个问题时，他们会选择性失明，用强硬的态度来结束话题，拒绝面对和解决。
“我不是来给你当心理治疗师的。” 当伴侣在关系中寻求情感上的支持和理解时，他们会将其视为一种负担，并用这句话将自己从情感责任中剥离。
“你怎么这么容易受伤？” 这句话带有明显的指责意味，将对方的情感脆弱归咎于对方自身，而不是反思自己的言行是否对对方造成了伤害。
总结来说，回避型依恋者说的伤人话，往往具有以下几个特点：
情感疏离感强： 话语冰冷、客套，缺乏温度。
否定和最小化： 不承认对方的情感和需求的重要性。
逃避和推卸： 避免承担责任，制造距离。
泛化和指责： 用概括性的语言攻击对方，而不是具体沟通。
缺乏建设性： 从不提出解决方案，只表达不满。
这些话语的背后，其实是他们对亲密关系不安全感的体现。他们害怕一旦过于亲近，就会被吞噬，失去自我，所以用这些话来保护自己。但对于处于关系中的另一方来说，这些话语无疑是在反复地提醒对方：你不够重要，你的感受不值得被在意，而我永远是那个最需要空间和距离的人。这会让渴望连接和被爱的一方感到孤独、不被理解，甚至产生自我怀疑。
网友意见
最近心理学领域，喜欢探讨不同的人格类型的人在谈恋爱的时候为什么看起来那么渣的问题。
他们试图让那些在一段感情里被伤害的人感觉好一点，把对方当病人看一点。
说实话我可以理解这种人到底在想什么。和这种人做朋友做商业合作伙伴都行，大家各取所需。
但是我坚决不能忍耐我和这种人发展成情侣关系，除非他特别有钱特别舍得给我花。
因为在我看来这样的关系里面，我可能得不到任何的情绪价值，那么一段婚姻里三要素：情绪价值，性，还有钱，我就只能得到性和钱了。
所以和这种人，我只是图他长得帅的话，完全可以只当短暂自由亲密关系伙伴。
这种人如果长得贼帅，也特别适合当短暂自由亲密关系，活好不粘人，反正他自己不想负责，咱们也不指望对方负责不是吗？
但是有一些过得痛苦的人却把这种既不能得到切实利益、也得不到情绪上安抚的人当做伴侣，所以这种痛苦在我看来是他们自找的。
还特别特别会给自己找补，说自己找了个所谓生性凉薄的人当对象。
最好笑的是他们会跑过来找我隔空发功跳大神儿，妄图把生性凉薄的人转个性。
都说生性凉薄了，生性是什么意思？
我说过n次了：
自己的咨询风格并不是心理咨询师的风格，而是情感咨询师的风格。
心理咨询师就会坐下来告诉你；他为什么是个渣男。不断地去理解你的痛苦，去安抚你的情绪，但是对这件事情没卵用，你回来了以后，还是要面对这个炸弹，还是求而不得，还是很痛苦。
当有一个不可调和的矛盾的时候，要么把矛盾解决掉，要么让你接纳这个矛盾。
而我的咨询风格永远都是：我们先来判断这个矛盾是否可以调和。
你目前被他吸引的东西有没有可取代性？他到底有没有在你眼里帅到惨绝人寰，有钱到富可敌国，值得你包容他的生性凉薄。
当你发现这段感情可能换个人更轻松的时候，我们就要研究怎样才能尽最后的努力去磨合，然后也磨合不来为理由，明明白白跟他分手。尽人事，听天命。
只有当你发现这段感情是不可取代的，没有这个人会死的情况下，我才会和心理咨询师一样，让你理解这个人，并且告诉你怎样调节自己的心态才能跟这样的人在一块相处，比较能够放自己一马。
我之前做过类似咨询的咨询者普遍表示：就是因为心理咨询师劝了他们很久，但是矛盾就是矛盾，这是一个不可调和的矛盾。她想要一个抉择商比较高的人，站在更高的地方看一看：除了接纳这个矛盾，还有什么样的方式能够应对这段感情？听到这些混账话的时候，应该怎样怼才能怼得比较酣畅淋漓？
所以我也觉得这些在漩涡里挣扎的孩子们好好考虑一下：
对方框架感这么强的情况下是拒绝跟你沟通甚至合作的。
那么我们要考虑我们能从他们身上得到什么，这个东西能否有可替代性？
如果不是看在钱的面子上，你只图他身子都可以把关系转成短暂亲密关系型良好伙伴。
图人家钱，你就当这是一个钱多事少不粘人的老板。
想玩可以找别人玩儿，女人本来就跟女人合得来的概率大一点。
对这种人来说，你搞个百合，他都无所谓，只要别来烦他，那万事大吉。
你存在的最大价值就是不要来烦他。
我反倒觉得这种人比金钱关系里控制欲极强，每天想方设法折磨你，从你这儿索取情绪价值的人，要省事儿。
但是如果你图的是感情里的情绪价值，想要的是亲亲抱抱举高高，能够互相支撑，互相吐槽，互相安慰，携手共进的那种甜甜恋爱，这种人是没有办法转性的。
你就算再怎么理解，他的性格是因为什么事情而变成这样，也无济于事啊，他改不了，就算他看在钱的份上愿意捏着鼻子哄哄你，他也会极其厌烦这件事情，并且把它当做一个工作来做。
就像我刚才说的，一个女的为了高攀来哄和忍耐自己有钱的丈夫一样。
又有一些妹子会哭唧唧地说我跟他交往之前不知道他是这样的。
择偶其实是大多数人都缺失的一节课。
但是让所有的人都成熟了，知道自己要什么了，再谨慎择偶又有点不太现实。
有相当多的姑娘，是一段索然无味陷入死局的恋爱谈得半半拉拉的时候才过来找我的。
她们爱说的最多的一句话就是：如果我早认识你就好了。
结果我一看关注时间：嚯，人家其实关注我好几年了。
她们本来以为她们只要去学怎么和人交往，但是，很可能发现她们连择偶的脑回路都错了，她们从根子上就是歪的，那么怎么努力也都是在想着如何能把这个石头捂热。
可她们如果从择偶初期就听我的，可能早就摸出来对方是石头了，连开始都不会开始。
并不是所有的人运气都这么好，接受告白的那个人就是和自己特别合得来的人。
他们懵懵懂懂开始谈恋爱的时候还并不知道用什么样的方式判定这个人的性格和人品，也不知道自己具体需要什么，还不知道遇到事情了应该如何同对方磨合相处。
甚至他们连自己的底线应该怎么划定都不知道。
而当他们遭遇了所谓的渣对象，觉得不对劲的时候，会有很多的人跑来骂他们：你眼瞎，你自己选的你自己扛着，对方没有原则性错误，你就跑路是你人品不好。
在我看来，很多在相亲见面之前就该聊的话题，很多人谈了几年都没有好好沟通过这些问题。
如果运气不好，这不就是青春喂狗吗。
学会了如何忍耐一个奇葩，对于如何同正常人谈个甜甜的恋爱到底能有什么有正面意义的经验？正常人会让你打碎牙齿往肚子里吞吗？
我建议大家在谈恋爱之前还是真正的想一想：我是谁，我的优势在哪里，我能够吸引什么样的人？我应该如何找到这些稀罕我的人？我和这些人应该如何磨合彼此的底线？
这些问题里面狗粮课都有。
指路这几节课：
狗粮课1：认识自己，扬长避短
——我是谁，我在异性眼里是什么样的？
哪些是魅力点？
哪些特质如何表达会让对方更青睐？
如何让自己的个人IP在择偶的领域里脱颖而出？
我要什么？
成年人的游戏规则是什么？
择偶底线是什么？
如何让自己百搭？
缺点怎么表达能变成个性化的特点？
狗粮课2：怎么建立单身时期的社交名片
——什么样的头像和朋友圈看起来比较单身待撩？
哪些表达可以让你看起来百搭正面？
人生观、世界观、价值观通过哪些方式来表达？
我想让别人知道我是什么样的人？
如何在侧面表达自己的优势价值？
如何留破绽等人来聊来撩？
如何制造自己的反差萌？
如何合理展示自己身边异性好友？
如何合理展示自己兴趣爱好？
如何查对方户口？
狗粮课4：清蒸鱼大法详解
怎样低耗能地设定自己擅长的话题？
如何规划自己的聊天时间？
如何高效率地展示自己的优势？
如何个性地展示自己的特点？
如何心态建设好，如何主动？
如何从一个话题里交换对方的各种信息？
怎样带节奏？
狗粮课5：怎么和相亲男聊得深入且有特点？
如何优雅地查户口？
如何卸下对方的防御？让他感觉你对他这个人感兴趣而不是对条件感兴趣？
讨论职业时怎么不踩雷？
如何从一些话题里聊三观？
如何接纳对方的缺点？绕过对方的刁难？
交换观点时如何让对方对你感到好奇？
怎样给对方讲自己的故事？
如何带好节奏，把糟糕话题变成愉快话题？把不擅长的话题变成擅长的话题？
我们的禁忌话题是哪些？
如何不在自己的话题里自嗨？
如何设定自己的话题和对方的正相关性？
狗粮课6：前任问题的查户口
如何埋线去引入前任话题？
如何表达自己的爱情观？
如何从这个问题里看出对方的爱情观？
聊这个问题的心态应该是怎样的？
如何立规矩让对方不隐瞒不让前任影响自己生活？
如何引导对方吹牛说自己会怎么对喜欢的人好？
如何弱化对方前任对他的特殊性？（心理复盘）
如何让对方的遗憾感被减轻？
如何让对方总结在失败的感情里得到什么样的经验？
如何让对方表达清自己的真正需求？
如何让自己看起来更吻合对方的需求？
我们被问前任问题时，怎么表达比较妥当？
狗粮直播课——第二十三节：如何引导对方更喜欢你、更认真（音频）
一见钟情的发生规则？
如何稳住自己心态？
主动提出自己付出的小饼干大法怎么操作？
如何融入对方的爱好？
如何引导对方主动索取？
如何从对方的回馈来看对方人品？
如何让对方肯定你？
如何暗示对方的重要性和拉开距离感？
狗粮补丁课——第六课：不同阶段表达好感的尺度
表达好感和舔有什么区别？
应该晾着对方来吊着他吗？
肯定对方的方式是怎样的？
如何引导扩写更深的聊天？
怎样让对方觉得你和他聊得来？
怎样GET对方的友善和鼓励他继续对你友善？
暧昧期如何撩对方？如何给对方想象空间？
如何引导对方往男朋友的角色转换？
如何安抚和化解尴尬境地？
如何引导对方按照你希望的方式去做事？
如何让自己成为幸福的中心？
如何养成对方嘴甜的意识和能力？
知道了吗？
我掰开了揉碎了告诉大家如何选择一个适合的人去恋爱。
我默认大家的择偶成本都很高，那么文所说的这一类人可能是我第1节课琢磨完了，就彻底把他们排除在我择偶范围之外的人。
这叫金主，不叫恋人。
就算他很有才华，他也只是可以远距离看一看的大神。
和这种人过日子不是要了亲命了？
他们自己既然选择这样的恋爱观，就要接纳自己很可能在没钱没才华没颜值的情况下，没对象的后果。
有些人既然是碰运气式的恋爱观，就要接纳对方和想象的不一样、浪费时间的后果。
大家都是求仁得仁。
有这个劲儿跟这种人死磕，不如好好把自己整理整理，看一看自己的择偶圈还能扩大到什么程度，有没有别的更好的可选。
对会谈恋爱的人来说，条件不差的异性满大街都是。
对不会谈恋爱的人来说，他们只能守株待兔，把自己熬得越来越没信心，只能靠运气逮到眼神不好的冒失兔。
补充一个点：
我一个资深玩咖女性朋友，说治这种人，就应该比他还没有心。
你想要的自由我都给，我也不在乎你不给情绪价值。
但是我一点都不爱你，当你爱上我的时候，如果我嫌你提供的价值太少，可以一蹄子把你蹬掉，就像对待垃圾一样。
毕竟，你这么扭曲的人，到底什么样的人会真心的爱上你呢？
会爱你的人，总有一天会被你气跑，只有不爱你的人，才能跟这么奇葩的你相处。
一般人没有这样的心态，就不要招惹这种高难度的好吧，人生苦短。
我接过的咨询里，最渣的一句话就是：
是你硬要爱我的，和我无关。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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