回避型人格真的很差劲吗？
回避型人格，与其说是“差劲”，不如说是一种与生俱来的、或者后天经历塑造的应对模式。 他们并非故意想要伤害别人，也非天生冷血，而是内心深处有一套非常成熟（有时甚至是过度）的自我保护机制在运作。
我们不妨从几个方面来深入理解一下：
1. 内心的恐惧与挣扎：
回避型人格最核心的驱动力之一是对拒绝、批评和被抛弃的深刻恐惧。这种恐惧可能源于童年时期父母不够稳定、回应不足的养育方式，或者曾经遭受过严重的背叛和伤害。为了避免再次体验这种痛苦，他们学会了“先发制人”——主动拉开距离，不轻易投入感情，不暴露真实的自己，因为一旦暴露了，就有了被攻击的可能。
你可能看到他们一副“我一个人也挺好”的样子，但实际上，内心深处他们可能渴望亲密，只是这份渴望被恐惧深深地压抑着。他们害怕一旦靠近，就会发现自己不被喜欢，或者自己的需求得不到满足，最终导致失望和痛苦。
2. 独立的假象与真实的孤独：
回避型人格非常擅长维持一种独立、自给自足的形象。他们会把很多精力投入到工作、爱好或者独处中，似乎不需要别人的陪伴和支持。这种独立性在某些情况下是值得赞赏的，让他们能够独立完成很多事情。
但是，这种高度的独立性背后，往往隐藏着深深的孤独感。他们可能不会主动寻求安慰，即使在痛苦的时候也会选择独自承受。他们可能不善于表达自己的情感需求，让身边的人觉得他们不需要关心，或者觉得他们很难被走进内心。这种“不需要”的信号，反而会进一步疏远那些关心他们的人，形成一个恶性循环。
3. 沟通的障碍与误解：
回避型人格在沟通上存在一些天然的障碍。他们可能不太擅长表达自己的情感，或者当被问及感受时，会感到不自在甚至逃避。他们可能习惯于用逻辑、事实或者幽默来回避深层的情感交流，这很容易让对方觉得他们“没心没肺”或者“难以沟通”。
在亲密关系中，当伴侣需要更多的情感连接和支持时，回避型人格往往会选择退缩。他们可能无法理解伴侣为何需要这么多“情绪价值”，或者觉得伴侣的需求超出了自己的承受范围。这不是因为他们不爱，而是因为他们不知道如何去满足，或者害怕满足伴侣的需求会让自己失去自我。
4. 并非不爱，只是方式不同：
重要的是要明白，回避型人格也能够爱，也能够建立深厚的感情。只是他们表达爱的方式可能与我们习惯的“腻在一起”、“时刻报备”有所不同。他们可能通过默默的支持、可靠的陪伴、或者在行动上给予帮助来表达关心。
例如，他们可能不会经常说“我爱你”，但会在你生病时主动照顾你；他们可能不会和你分享生活中的琐碎情绪，但会在你遇到困难时提供实际的解决方案。他们的爱，更像是一份坚实的后盾，而非时时闪耀的烟火。
为什么说“差劲”是不合适的？
缺乏同理心： 简单地将他们贴上“差劲”的标签，是对他们内心复杂挣扎的忽视，也缺乏理解和同理心。我们每个人都有自己的原生家庭和成长经历，这些都会塑造我们的行为模式。
掩盖了优点： 许多回避型人格在职业生涯中表现出色，有很强的自律性和目标导向性，他们是优秀的执行者和问题解决者。这些优点被“差劲”的标签轻易掩盖了。
阻碍了成长： 如果一个人被贴上了“差劲”的标签，他们可能会因为羞耻感而更加封闭自己，更不愿意去改变和成长。反之，理解和接纳，反而能为他们打开自我疗愈和改善关系的大门。
那么，我们该如何面对回避型人格的人？
给予空间和耐心： 不要强迫他们立刻敞开心扉，给他们足够的时间和空间。理解他们的退缩并非是对你的否定。
清晰、直接地表达需求： 回避型人格不擅长“读心术”，直接、温和地表达你的感受和需求，而不是拐弯抹角或指责，会让他们更容易理解和回应。
肯定他们的付出： 即使他们的表达方式不那么热情，也要看到并肯定他们为你做的事情，让他们知道自己的付出是被看见和珍惜的。
鼓励他们探索情感： 温和地引导他们去认识和表达自己的情绪，但不要强求。让他们知道，表达情感是安全的，是被接纳的。
自我保护也很重要： 在理解和包容的同时，也要确保自己的情感需求得到满足。如果一段关系让你长期感到孤独和不被理解，你也需要为自己的心理健康考虑。
总而言之，回避型人格并非“差劲”，他们只是用一种独特的方式在与世界和亲密关系互动。理解他们的恐惧、尊重他们的界限，用更具同理心的方式去沟通和相处，也许能发现他们身上许多被忽视的光芒。每个人都有自己的复杂性，用发展的眼光去看待，会让我们看到更多可能性。
网友意见
是的。非常差劲。
我个人真的不建议普通单纯的人与这类人过于亲近，可能我吃了太多的苦头吧，所以我也不愿意我经历的再让别人经历一遍。
我自己是那种，非常开朗的人，有一点点固执，但是对身边的人很好，有很多很好的朋友，偶尔心情低落也能睡一觉就会好起来，也非常的上进。但是跟一个回避型人格的人变得亲近以后，整个人，一直在不断的消耗自己。
回避型人格最可怕的地方在于，他们有一套异于常人的价值观以及思维逻辑。他们是非常需要别人的关爱的，但是他们不会去爱任何一个人。他们的处事原则是：只要我感到任何的不开心不快乐，我就要远离这个人，冷暴力他，不管他对我有多好，丝毫不考虑对方的感受。你也可以这样理解，就是这类人，在感情中寻求的，是别人单方面的付出。你对我的所有的好，我全盘接受，但是你不能对我有任何一点要求。他们并不能理解相互奔赴的感情。他们不会跟身边的人分享任何有趣的事情，以及他们的想法。在两个人的相处中，你永远处于唱独角戏的状态。
我从来不认为，一个人可以永远的只付出而不要求对方做任何事情。我认为，两个人之间，不管是关系亲近的好朋友，还是爱人，伴侣，最好的关系从来都是你懂得我的好，我懂得你的不容易。我可以在平时给予你更多的包容，照顾，但是在我不开心的时候，我也希望可以得到你的安慰与陪伴。但是很可惜，回避型人格是不懂这个道理的。在他的认知里，你不能对他有任何的索取，不然他就要逃避。用通俗易懂的话来说，回避型人格是非常自私的，他们的一切都是以他们为中心进行的，丝毫不考虑别人任何的感受。
当然，最可怕的地方在于，回避型人格在跟别人的日常相处中，非常的善于伪装。他们跟别人成为那种很普通的朋友，在别人眼里是很正常的。但是一旦跟他们变得亲近，那么真的是很惨。因为他们没有特别亲近的朋友，也没办法建立长期稳定的亲密关系，所以跟他们不熟悉的人，会被他们的“高冷”气质所吸引，从而靠近他们，希望自己的温暖可以改变他们。但是，这简直就是自寻死路的过程。哪怕你自己非常的阳光，上进，你也会被回避型人格逼的陷入自我怀疑中，并且被他们那种异于常人的价值观洗脑。几度怀疑自己是不是错了，为什么总是被挑剔。对，他们对待身边亲近的人总是非常的挑剔，对你所有的行为都不满意。可是你明明是无怨无悔的在帮他做任何事情啊。回避型人把人逼疯的地方在于，他对你各种不满意，但是又非常享受你对他的好，对待陌生人或者是不熟悉的朋友，甚至还能表现出关心和爱护，但是但凡你提出任何要求，希望他可以对你的付出做一个正面的回馈的时候，他就开始指责你，问你为什么要对他要求这么多。然后在你陷入无限循环的自我怀疑中想要逃离的时候，他们又开始给你一点点糖吃，但是他们不会从根本改变，因为他们的价值观，本来就跟常人不一样。
还有，你所受到的伤害，还没有办法跟任何人诉说。因为在跟他不熟悉的人眼里，他塑造了一个非常好的形象，你所有的一切，都是无理取闹。这大概就是最把人逼疯的地方吧。
不要试图去跟回避型人格敞开心扉聊天，因为他们的价值观已经形成，且异于常人，他们坚信自己是对的。你去跟他们好好说，只会被气个半死，感觉对牛弹琴。
最后的忠告：遇到回避型人，就赶紧逃吧。别把自己内耗在这样的人身上。当然，just成为一个特别特别普通的朋友是可以的，但是千万别想着跟他们亲近。
昨天我看到这个回答。作者表示自己曾经是回避型人格，后来意识到问题，自己慢慢做出了许多改变。我自己的感觉，这几条真的一模一样！非常的让人窒息。所以，真的，当他们根本不能意识到自己身上的问题的时候，你千万不要想着去改变这个人，不要觉得是你的问题！！！不要觉得你要怎么做去迎合他/她，都是无用功只会内耗你自己！！！只有当对方已经意识到需要改变的时候，你陪着他/她去改变，才可能会有好的结局！！
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没想到那么多评论。再写一点吧。跟身边的人很深入一些的聊过，ta坦言，自己每次遇到问题的时候，都不知道怎么解决，非常害怕冲突。所以ta最常用的方式是逃避问题。因为知道自己不具备解决问题的能力。而大部分的我们，其实并不惧怕发生矛盾，而且愿意去沟通去解决。但是，如果你一厢情愿的去沟通去解决问题，而对方不愿意做出回应，只会让你更加抓狂。
其次，不懂沟通与表达。ta也跟我坦言，即使认为一个人很好，或者ta很喜欢对方，也不知道如何表达。在陌生人或者是不算特别熟悉的朋友的眼里，他们是很好的人设。但是在很熟悉的人，或者很亲近的人的眼里，他们放松下来呈现的最真实的人设，反而是情商很低，说话往往伤人心的。
第三，对人的信任度很低。每次聊到为什么不信任身边的人的时候，ta跟我说过，曾经信任过，最后还不是受伤。我也没有办法探究到底发生了什么，但是在日常相处中，ta自己也坦言，常常给人疏离感。
第四，不会分享，缺少表达欲。他们不喜欢分享自己的喜怒哀乐，也不会在看到好吃的好玩的东西和别人分享。我觉得他们的情绪非常的，稳定，没有起伏，跟他们待在一起，犹如一潭死水。但是跟这样的人聊天以及日常相处，我觉得是非常累的。我认为喜怒哀乐是正常的情绪变化，一个容易感到开心，感受生活中点点滴滴的小事带来的美好的不一样的体验的人是非常棒的。而跟回避的人相处，微信聊天等等更多的只能有事说事。
第五，共情能力很低。我觉得这是回避型人格比较糟糕的一个地方。我们的感同身受，设身处地在他们那里是不存在的。比如我跟ta说，你看你生病了我会给你买药，问你要不要陪你去医院。那么我生病的时候，我就会希望你也可以多给我一些关心，而不是只是一句怎么了。但是ta是理解不了的。ta会认为我已经表达了我的关心了，你的要求简直就是无理取闹。ta跟我坦言，我也可以把我的喜怒哀乐都分享给ta，告知ta，但是ta不会，或者不懂怎么样回应我。就是你可以把ta当做一个树洞，但是ta是接不住你的情绪的。因为ta的共情能力很低，所以当你向ta表达悲伤，快乐的时候，ta是没有办法给你回应的。
第六，在外人面前非常抗拒亲密关系。可能在私底下相处ta非常享受你的照顾，但是有其他人在场的时候，ta会非常抗拒你的照顾，然后非常拒绝跟你表现得比较亲密。所以常常会让人觉得，哎为什么ta对朋友对其他人那么好，而对你非常的“嫌弃”。也会让你觉得，ta在朋友中普通人群中相处，和在与你私下相处，是完全不同的。
第七，慕强。所以我觉得单纯的以普通人认为的“我对你好”，关心你，照顾你，满足ta的小心愿，给ta精心准备礼物和惊喜等等在他们那里是行不通的。
第八，不能让别人说自己的不是。一说就炸毛。
但是，回避型人格并不会主动去招惹别人。所有人的，包括我自己的非常不好的，处于愤怒呀，或者是有一种付出了许多但是得不到回应的不甘心的感受，其实都不能怪罪到回避的头上。因为他们的的确确是如此的一种有缺陷的性格，他们也并未要求我们去做太多，是我们自己用了10分的热情，却只得到1、2分的回应而心生不满。
如果你能用3分的热情去对待回避，而你收到了1-2分的回应，那么你们的关系会非常良性的循环。但是很抱歉，我想大部分人没有人愿意在一份亲密关系中，只付出3分，享受对方1-2分的回应。我为什么一直坚定的认为回避型人格非常糟糕，因为大部分感受到伤害的人，其实真的是用了很大的热情去跟回避型人格相处，当他们感觉到极度不舒服，又没有办法与回避沟通的时候，因为沉没成本，也因为圣母心作怪，并不愿意抽离，反而会觉得是不是自己哪里做的不够好，加大了对回避好的程度，反而让自己陷入一个死循环，不断的内耗。所以这也是我为什么一再强调，一个心思单纯的人，不要去接触回避型人格的人。
而并不是所有回避都如此。更多的看你们双方是否能够沟通。如果对方愿意沟通，且能感受到自己这样给别人带来的不属于，双方愿意为了彼此而做一定的让步，能懂得彼此的不容易，那么是很好的。但是，江山易改本性难移……
再增加一点回答。希望看到这个回答的人不要因为自身与其中某些点相似而把自己带入，形成困扰。如果你与身边的人相处非常舒服，并未给身边的人或者自己带来较大的不适，那么每个人的性格特点都应该被尊重，不要总是认为自己或者别人需要去改变。
其次，我个人觉得，虽然他们的本质是自私与冷漠，但是他们与我们认为的传统意义上的自私是有区别的。我们传统意义上认为的自私，爱占小便宜，会以一些方式去让别人对ta好，为自己谋取利益。而他们并不是这样，他们什么都不做，只是因为别人喜欢，关心他们对他们好而去做，只是他们并不会给予回馈和反馈。但是他们并不爱占小便宜。例如有的人的的确确很冷漠，但是在咖啡店收到了别人送的新品咖啡，会叮嘱我要在微信上给别人说一下口感。
除了冷漠，他们的行为并无任何违反社会道德，法律的地方。但是跟他们亲密相处，的的确确体验感非常的糟糕。不要责备自己为什么当时不知道，的的确确是要日积月累的相处很亲近了才能知道。一点小建议，就是不要因为同情对方的经历或者出于想要保护温暖这个人的想法，去对一个人付出10分的热情。你给予4-5分，对方能回应你3-4分，你们之间的相处会很愉快。之后你也不会因为付出太多，陷入沉没成本而不愿意离开，也不会因为你付出的太多，而对方能给予你的太少觉得被辜负。
加更：
我之前看到有人写的，说回避追求的的，认为的是“你有困难我一定会出手帮你的不离不弃”，是他们所能给予的最多了。然而对于我们普通而又不缺爱的人而言，当我选择你成为我的“好朋友”“伴侣”的时候，这些就已经成为了我们的基本条件。我们更希望在日常相处中，能够有互相帮助，互相照顾，互相体谅的相处日常。比如我遇到了一个很开心的事情，我会第一时间分享给别人，遇到不开心的事情，也希望得到别人的安慰，在我们的相处关系中遇到问题的时候，我会很坦诚的跟对方聊一聊，希望得到对方的回应，比如是不是我哪里做的不对，或者是我觉得哪里我感觉不舒服，我希望对方可以在某个方面去体谅我一下。一旦形成有效沟通，那么双方的关系将会越来越好。而这些，都是回避做不到的，他们逃避问题的本质，仍然是自私。
我有一个关系极好的朋友。我们最开始认知差别其实蛮大的，所以以前我们经常会发生争吵。但是吵的再厉害，我坐动车回家她也会先问我是不是安全到家了，然后再说好那你不要跟我说话了。这样其实就形成了安全感，虽然我们认知不同，但是我们双方都会肯定的知道对方心里是很在意我这个人的。而且我们会互相倾听对方的想法，慢慢的掌握了对方的点，就相处越来越融洽了。而跟所谓的回避是做不到这样的，第一，ta不会跟你坦诚的聊心里的想法，你们不会争吵，因为ta对于你想沟通（有的时候吵架也是一种沟通啊），ta采取的都是回避的态度，留下你一个人在原地抓狂。有些人说的很奇怪，“你不相信我我也没有办法”。可是安全感其实是一件又一件的小事堆积起来的，你去问对方那你做了什么？对方被戳中内心不堪的一面很容易恼羞成怒。
失望总是源于期望。而期望都是源于付出太多。所以我写这个回答的目的，是希望大家在跟别人相处的时候，不管是朋友，亲人，还是伴侣，都不要一来就爱的太满，一来就毫无保留给对方所有的爱，要慢慢的来。比如你给了对方5分的爱，那么在日常相处中你发现对方在给予你4-6分的回应，那么就慢慢的再提升上去，一段关系中，只有双方付出的都不要差距太大，才可能是长久舒服的关系。这种付出，不仅仅指金钱，也指精力，照顾，情绪等等方面。比如可能男孩子买了电影票，那女孩子买个饮料，这些很小的行为都能看出对方的人品，性格，比如是不是你一直在照顾别人的情绪，而别人从不顾及你的情绪。不管是朋友，爱人，还是亲人，不可能有100%契合的，但是人生是由很多面组成的，有亲情，爱情，友情，事业，兴趣爱好，理想等等。不要太把一段感情，一个人看得过于重要，很多人感到极度不舒服又无法及时抽身，不过是因为付出太多沉没成本在作怪。
但是，让你极度不舒服的关系，劝各位趁早抽身。哪怕逼自己，不跟这个人联系，过了这段时间，也就过去了。
希望每个人都能遇到对的人，有双向奔赴的感情。提前祝各位新年快乐。
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