回避型依恋者真正的需要是什么？
首先，别被“回避”这两个字给忽悠了。它不是说他们不想要亲密关系，而是说他们在建立和维持亲密关系时，会感到不舒服，甚至有点焦虑。这种不舒服，通常源于他们早年与照顾者之间的互动模式。想象一下，一个孩子，当他哭着寻求安慰时，总是被忽视，或者被告知要“自己乖”，久而久之，他就会学到一个信号：我的需求不重要，或者说出来只会招来麻烦。所以，当他长大成人，面对亲密关系中的情感表达和需求时，他会下意识地把自己武装起来，建立一道心理的墙。
那么，他们“真正”需要什么呢？
一、安全感，但不是那种时时刻刻被黏在一起的安全感。
回避型依恋者需要的安全感，更像是“我知道我在你心里有位置，即便我们现在不在同一个频道，或者我需要一些自己的空间，你也依然爱我，不会因为我的独立而离开”。这和那些焦虑型依恋者对安全感的定义很不一样，焦虑型依恋者可能需要的是对方不断地确认“我爱你，我不会离开你”，而回避型依恋者则需要的是一种“我知道你在，你不会因为我现在的距离而抛弃我”的稳定感。
他们需要的是一种“你知道我在哪里，但我不需要你时时照看我”的安全感。这种安全感来自于对方的可靠性和一致性。即便他们不常联系，但当他们真的需要帮助时，你知道你在那里，而且你会毫不犹豫地伸出援手，并且之后也像往常一样对待他们。这种稳定，而不是那种频繁的情感表达，才是他们内心真正需要的定心丸。
二、尊重他们的独立和个人空间。
这是回避型依恋者最核心的需求之一。他们非常重视自己的自主权和个人边界。当有人过于侵入他们的空间，或者对他们的生活方式、兴趣爱好提出过多的干涉时，他们会感到被压迫，甚至想要逃离。
所以，他们需要的，是那种“我支持你做你想做的事情，我信任你有能力处理好自己的生活，我不会因为我们是伴侣就想控制你”的态度。这不代表他们不需要支持，而是他们需要的支持方式是旁观的、鼓励的，而不是指导的、干涉的。如果你能看到他们努力独立的样子，并且为此感到欣赏，而不是因为他们独立而感到被疏远，那就更好了。
三、理解和接纳他们不善于表达情感的事实。
回避型依恋者不善于用言语表达内心的情感，也不是他们不愿意，而是他们从小就没有被训练过如何用健康的方式去表达。他们可能不知道如何准确地描述自己的感受，或者觉得表达出来很尴尬、很脆弱。有时候，他们表现出来的疏离和冷漠，只是他们掩饰内心真实感受的一种方式。
他们真正需要的，是伴侣能够“看到我虽然嘴上不说，但心里是有感情的；看到我虽然不主动拥抱，但我内心是渴望连接的”。他们需要的是一个不强迫他们立刻敞开心扉，而是能耐心地等待，并且在他们偶尔流露真情时，能给予积极回应的人。这种理解和接纳，是他们打破心防的关键。与其问他们“你怎么不跟我说话了？”，不如用行动告诉他们“我在这里，等你准备好”。
四、高质量的、低压力的连接。
回避型依恋者并不排斥连接，但他们排斥那种充满情绪勒索、过多索取或频繁情感轰炸的连接。他们需要的是那种“可以轻松愉快地相处，即使什么都不说，也不会感到尴尬”的连接。
他们真正需要的，是能够一起做一些轻松的事情，分享一些无关紧要的生活琐事，或者进行一些理性的、有意义的讨论。这种连接不需要时刻充满炽热的感情，但需要一种平淡中的默契和舒适。当他们愿意分享一些东西时，你能认真倾听，并给予一些平静的回应，这比声嘶力竭的表白更能打动他们。
五、看到他们付出努力和行动。
回避型依恋者很多时候会用行动来表达爱，而不是用言语。他们可能不会说“我爱你”，但会在你忙碌时主动帮你做事情，会在你遇到困难时默默提供帮助，或者会为你准备一些实际的东西。
他们真正需要的，是伴侣能够“看到我为你做的一切，并且知道这代表着什么”。他们希望自己的付出是被看见、被认可的。当他们的行动被忽视，或者被认为是理所当然时，他们会感到沮丧，并且会更加退缩。所以，当他们为你做了一些事情时，一句真诚的“谢谢你，我知道你为了我付出了很多”，比任何甜言蜜语都更能温暖他们的心。
总结一下，回避型依恋者真正的需要，可以用几个关键词来概括：
稳定而非黏腻的安全感
尊重独立的界限
理解不善言辞的特质
高质量的、低压力的连接
对行动付出的认可
理解了这些，其实就能明白，他们需要的并不是不爱，而是以一种他们能够承受的方式去爱，去被爱。他们的“回避”，更像是一种自我保护机制，一旦这个机制被温柔而坚定地化解，他们一样能够建立起深厚而稳定的关系。关键在于，我们能否看到他们坚硬外壳下的柔软，并给予他们所需的那份理解和空间。
网友意见
无条件爱他的女强人。
核心是三个：自己强，爱他，无条件。
我初恋就是个资深回避型。
从外在看起来，他们都是很优秀的人。他的学术科研能力很强，发高分SCI的同时还把LOL玩的666。喜欢看书，社交能力强，朋友一大堆，说话做事滴水不漏，能做到上级同级下级都欣赏认可他。
但是他的内在很阴郁。他母亲的工作能力强但是冷漠，从小对他冷拒。他父亲只关心分数，成绩稍差就揍他，还经常不回家。他对整个家庭都亲情淡漠，既自卑又自傲，有严重的心理问题。
他最常说的一句话就是，只要我不对任何人抱有任何期待，就不会失望。只要亲密关系里遇到任何压力和冲突，他就开始逻辑自恰：你看，我就说不能抱有期待，果然出问题了。然后转身跑掉，用打游戏解决一切问题。
我在困惑的时候也思考过回避型需要的究竟是什么，最后得出了这个结论，他们需要的是一个无条件爱他的女强人。
1.自己强。既有让他们认可的社会价值，又能各种问题自我消化，从社会地位到物质到情绪都不给他拖后腿惹麻烦。如果还能在事业上带他飞，那就更好了。
2.爱他。宠爱他疼爱他在任何场合偏爱他，不论他是发神经玩消失还是搞暧昧，都宽容理解，自我反省，坚定坚持，从一而终。
3.无条件。以上所有付出不求回报。从经济支持到疼爱关怀，只要他不主动给，你就不能要。你如果主动要了，就是对他有所企图，回避一看原来你也不过如此，和其他人一样对我好就是要我给你回报，然后开始在心里默默对你扣分，最后逃之夭夭。
总结来说，和回避型做同事靠谱，他们从小对自己高压力严要求，学业事业就是他的一切。和回避做朋友也不错，他们聪明爱读书，上知天文下知地理。但是和回避做伴侣就很惨了，他们更像在找一个理想中的母亲，而不是正常的妻子。
前女友回避型 颇有心得 害人不浅
回避型依恋者真正需要的是一种完美拉扯的距离感
你靠她太近了，不行，这样会让她觉得你烦，为什么不给她留够自己的空间。你保持好距离，离得如果太远，她会觉得你是不是不喜欢她，然后不断给自己洗脑，放大你的缺点。
所以说她喜欢的就是恋爱过程中的那种朦胧的暧昧和你的神秘感。你要在保持自身吸引力的同时，不冷落她，你必须有一颗强大的心理承受能力去包容她的冷言冷语和断崖式的感情变化，在她需要你的时候你站出来提供你的情感输出，满足她的安全感，然后在她不需要你的时候，你就自己跟自己玩，别去打扰她。这一过程是十分矛盾且艰难的，你这边会受到无尽的精神折磨（而且她不会意识到她在折磨你。）
如果你下定了决心去走这条不归路，那你必须提前做好面对：付出没有回应，无法从她这里得到情感回馈，忽冷忽热，说话尖酸刻薄等思想准备。因为回避型依恋以自我为中心且无法与你共情，你就别指望她能体会到你的付出，感受你的情绪。你只有当个无欲无求的圣人，而且能一直无条件的给予她爱与包容。可能你觉得时间长了会让她有所感动，对不起，她并不会在意也不会感受到，你感动的只有自己。
有自知，想要去改变的回避型依赖可以去尝试沟通引导
没有自知或是有自知却不设法改变的回避型依恋，能做的只有一个字：
逃
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