如何教孩子打架？
所以，我们不妨换个角度，聊聊 如何培养孩子的“自我保护能力”和“冲突解决技巧”。这能让孩子在面对不友善的情况时，既能勇敢地维护自己，也能避免不必要的麻烦，甚至化解矛盾。
第一部分：打好基础——培养孩子的良好心态与品德
在教任何技巧之前，根基必须牢固。这些基础的品德和心态，比任何花拳绣腿都重要。
1. 自信心是第一道防线：
多鼓励，少批评： 孩子做对的事情，一定要大方地表扬。即使是小小的进步，也要看到并放大。自信的孩子，不容易被欺负，也不会主动挑衅。
肯定孩子的优点： 找出孩子擅长的，无论是画画、跑步、还是乐于助人，都去肯定。让他知道自己是有价值的，有闪光点的。
让他们知道“我很好”： 每次出门前，可以对孩子说：“宝贝，你很棒，妈妈/爸爸相信你！”这种积极的心理暗示很重要。
2. 学会说“不”与坚定表达：
角色扮演： 模拟一些场景，比如有人抢孩子的玩具，或者要求做不愿意做的事情。教孩子用坚定、清晰的语气说：“不行！这是我的！”或者“我不喜欢这样！”
眼神交流： 提醒孩子在表达时，要看着对方的眼睛，这样会更有力量。
这不是“蛮不讲理”： 要让孩子明白，学会拒绝和表达自己，不是不听话，而是尊重自己，维护自己的权利。
3. 同理心与沟通：
换位思考： 经常和孩子聊聊“如果别人这样做，你会怎么想？”、“你为什么觉得他这样做不对？”引导他们理解他人的感受，也理解自己的感受。
表达感受： 教孩子如何用“我”开头来表达自己的感受，比如“我感到很难过，因为你抢了我的玩具。”而不是“你是个坏孩子！”
倾听： 让他们知道，沟通是双向的，也要学会听别人说什么。
4. 了解“危险信号”：
哪些行为是不可接受的： 比如推搡、打人、骂人、孤立等。让孩子明白，当遇到这些情况时，是需要保护自己的。
识别欺凌： 简单地和孩子聊聊什么是欺凌，比如“一个人总是故意欺负另一个人，让那个人感到害怕或不开心。”
第二部分：实战演练——自我保护的智慧与技巧
当以上基础打好，孩子也理解了在什么情况下需要保护自己，我们可以开始一些“实战”的准备。但请记住， 我们的目标是“避免冲突”和“安全脱身”，而不是“赢得打斗”。
1. “闪避”是首选：
脚步灵活性： 教孩子如果有人靠近，可以快速地向旁边侧移一步，避开对方的重心。这就像跳舞一样，是预判和反应。
身体姿态： 身体微微前倾，重心放低，双手自然垂放或微微抬起护住胸前，这样不容易被一下子推倒。
“跑”是智慧： 教孩子，如果情况不对，而且有机会， 跑！ 跑向有大人在的地方，比如老师、父母、或者人多的地方。这是最聪明、最安全的策略。
2. “防御”的原则：
保护要害： 如果实在躲不过，教孩子用双手护住自己的头部和胸部。这是身体最脆弱的地方。
保持站立： 尽量不要倒下，一旦倒下，就失去了主动权，更容易受到攻击。
“推”的技巧（慎用）： 如果对方动手，孩子可以用双手推开对方的肩膀或胸部，目的是拉开距离，为逃跑争取时间。 强调的是“推开”，不是“推倒”。 用力要适度，而且推完就立刻离开。
3. “反击”的底线（仅在必要时）：
这是最后一道防线： 告诉孩子，只有在对方的攻击非常严重，严重到让他感到极度恐惧或受伤时，才能考虑“反击”。
目标是“制止”： 反击不是为了伤害对方，而是为了让对方停止攻击，为自己争取逃跑的机会。
可以抓、可以踢（安全范围内）： 如果对方抓住了孩子，可以尝试快速抓对方的手指（通常很敏感），或者在对方抱住自己时，用膝盖轻踢对方的小腿（制造疼痛，使其松手）。 再次强调，目标是让对方松开，然后立刻逃跑。
“尖叫”也是武器： 教孩子在遇到危险时，用尽全力大声尖叫！“救命！”、“别碰我！”、“老师！”。响亮的呼喊声能吸引注意，震慑对方，也能让大人及时介入。
4. “沟通”的最后尝试：
在第一次被挑衅时： 比如有人说难听的话，或者抢玩具。教孩子先用清晰、坚定的语言表达：“请把我的玩具还给我！”、“你这样做我很不舒服！”
如果对方不听： 再次强调，冷静地尝试一次，如果无效，就不要纠缠，优先考虑闪避或寻求帮助。
第三部分：事后处理——经验总结与心理疏导
1. 第一时间告知大人：
安全第一： 孩子回家后，一定要主动告诉爸爸妈妈或老师发生的事情。这是非常重要的环节，既能得到支持，也能让大人了解情况，做出判断。
不要怕“告状”： 让孩子明白，告诉大人不是“告状”，而是寻求帮助，保护自己。
2. 一起分析情况：
回顾过程： 和孩子一起梳理事情的经过，让他自己说出来，我们倾听，不打断。
分析原因： 问问孩子：“你觉得他为什么这样做？”、“你当时是怎么想的？”、“你认为下次遇到这种情况，还可以怎么做？”
肯定做得好的地方： 即使孩子在过程中有做得不当的地方，也要先肯定他勇敢面对，以及他想保护自己的努力。
3. 心理辅导：
安慰与支持： 如果孩子因此感到害怕、委屈或生气，要给他充分的安慰和支持。让他知道，他不是一个人在面对。
情绪疏导： 帮助孩子表达和处理负面情绪，比如画画、写日记、或者通过运动来发泄。
不是“以牙还牙”： 再次强调，我们不是教孩子去挑衅或伤害别人，而是为了保护自己。
关键要点总结：
首选： 避免冲突，冷静沟通，言语拒绝。
次选： 闪避，保持距离，逃跑。
必要时： 防御（护头胸），制造逃跑机会。
最后底线： 制止性的反击（只为脱身）。
最重要： 保持冷静，第一时间寻求大人帮助。
教孩子“处理冲突”是一个循序渐进的过程，需要耐心和智慧。最重要的是，我们要成为孩子最坚实的后盾，让他们知道，无论遇到什么，都有我们支持。
希望这些建议能帮助您更好地引导孩子，让他们成为既有勇气又有智慧的人。
网友意见
以前比较怂，没怎么打架。
现在不怂了，也没人可打了。
如果我能回到过去，我会带刀。
未成年人保护法真好。
这个本人绝对有发言权, 我儿子初二马上放暑假的前几天, 一天放学回家, 我看到他左眼下方有一块淤黑, 我问他怎么回事? 他不吭声, 我就明白了, 毕竟我也是从那个年龄段过来的, 像这么大的男孩子, 如果打架被揍了, 一般都不会去告诉老师或者家长(主要是怕被同学看不起, 因为他们觉得自己已经是大孩子了, 不能再像小学生那样去找老师或者家长告状了).
我自己观察了一下, 根据本人的经验, 告诉他, 他这伤是被别人打的, 并且打他的那个人是练过武的, 因为只有爆发力很强的刺拳或者直拳才会有这样的打击效果, 一般没有练过武的即使出拳打到人眼上, 通常情况下只会打肿, 基本上不会出现只黑不肿的; 并且出拳直接封眼, 一看就知道对方的打架经验比较丰富, 因为经常打架的都知道: 打人先打胆, 打胆先封眼. 我这样和儿子一说, 他也就敞开告诉我了, 说打他的那个同学是班里的一霸, 从小练武术的, 虽然个子和我儿子差不多, 但身体素质非常好(单手就能做俯卧撑), 这天班霸同学课间休息时把水故意撒我儿子课桌上, 我儿子找他理论, 没说两句, 就被一拳封眼了, 然后肯定就没有反抗能力了, 不过班霸同学还好, 直接得胜收兵了. 回来之所以不告诉我, 是怕我去找老师或者对方家长, 让他更加丢人, 我哈哈一笑, 说这不可能, 男子汉大丈夫自己的事情自己解决, 问他想不想报仇, 他说当然想了, 那我说等过两天放假了, 我亲自带你特训, 保证你暑假过后就能报仇, 当然前提是对方如果再挑衅你, 才可以反击, 否则如果敢用我教你的功夫去欺负同学, 回家后我会加倍惩罚你.
暑假第一个月, 我送他去一家散打中心先去学习基本功, 其实即使在专门教授散打的地方, 教练也不可能教你如何打架的, 尤其是真正的实战. 第二个月就没有去了, 我每周几天抽出半个小时, 让他带上护具, 亲自教授他实战(说白了就是直接对打了, 因为怕误伤他, 所以才让他带上护具的), 到开学的时候, 我告诉他: 你现在已经不用害怕任何高手了, 只要心理放平和一些, 和人动手就像平常和我对打的时候一样就可以了, 我保证你能战而胜之.
结果开学后的第三天上午, 他班主任直接打电话给我了, 说我儿子把同学打了, 被打同学的伤势非常严重, 我直接开车去学校了, 到了学校一看, 那个同学已经被打成猪头状了, 不过我扒开那个同学的眼睛一看, 眼底无充血, 并且鼻梁没有骨折, 我就知道没什么严重后果了, 不过肯定是和老师一起把孩子送医院检查, 在医院的时候, 对方家长也来了, 一开始对方家长还气势汹汹, 但我解释了事情的前因后果之后, 对方家长还算是通情达理, 也没有再说什么, 当然了, 医院该花的钱我还是花了, 不过后来老师希望我另外赔偿一点钱的要求被我直接拒绝了, 我告诉老师, 我儿子被打成熊猫, 我因为考虑是孩子打架, 所以带自己孩子看病等费用等我都是自己承担了, 怎么我儿子被打我可以消化, 他们儿子被打什么都要我承担?
这件事情过后, 首先是我儿子以后再也没有同学欺负他了, 另外他的自信心也建立起来了, 还有就是他以后有什么事情也就把我当哥们了, 什么事情也都肯和我谈也愿意听取我的建议了
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