哪个瞬间让你知道自己已经不小了?
那是个寻常的周日下午，天气有点阴沉，我本来想窝在沙发里看看剧，但手机上收到了一个不算太意外的消息：我大学时候的一个学长，比我大四届的，结婚了。其实这不算什么大事，毕竟这年头结婚年龄提前也不是什么新鲜事。
但关键是，我看到他婚礼的照片。照片里，他西装革履，笑得挺开心，旁边的新娘温柔地依偎着他。我看着那张脸，脑子里却突然跳出来好多年前的画面。那时候我还在读大二，刚加入学生会，什么都不懂，特别笨拙。这个学长是当时学生会的副主席，他平时话不多，但每次我犯了错，他都会默默地走过来，在我耳边低语几句指点，从来没有大声责备过我，但那种温和的指引，我至今都记得。还有一次，我为了一个活动熬夜写策划案，写到凌晨三点，眼睛都快睁不开了，他突然发消息问我需 মাতৃ节，还给我叫了外卖，说是知道我肯定饿了。当时我只觉得他是个好学长，是个大哥哥。
然后，我再看现在的照片，他眼角有了淡淡的细纹，肩膀也比我记忆中更宽厚了一些，整个人散发着一种成熟的、稳重的气息，那种少年人的青涩和不确定感荡然无存。他已经找到了自己的归宿，开始了自己生活的下一个篇章。
与此同时，我低头看了看自己，我还在为了工作上的一个小项目焦头烂额，还在为生活里的一些鸡毛蒜皮的小事烦恼，还在幻想什么时候能拥有一份稳定的感情，什么时候能买一套属于自己的房子。我的生活，好像还在一个悬而未决的状态里。
那一刻，我突然有种强烈的对比感。我意识到，我们这一批人，曾经一起在校园里挥洒汗水、分享快乐、抱怨考试的同学们，好多人已经走在了我前面，他们开始承担家庭的责任，开始规划更长远的未来。而我，好像还停留在原地，还在享受着某种自由，但也同时感到一种隐隐的落后感。
更让我触动的是，我突然意识到，那种“学长”和“学妹”的界限，那种前辈和晚辈的称谓，在那一刻，对我来说已经不仅仅是校园里的一个简单标签了。他已经从一个在我需要帮助时伸出援手的“长辈”，变成了一个拥有自己独立人生轨迹、甚至在我还未企及时就已经迈入人生新阶段的同龄人（虽然他大我几岁，但感觉上已经是一个时代了）。
我记得我当时放下手机，走到窗边，看着外面灰蒙蒙的天空。心里没有悲伤，也没有失落，更多的是一种平静的接受，以及一丝丝自己也说不清道不明的怅然。我知道，过去的那个无忧无虑、只想着玩乐和学习的自己，正在慢慢地被时间冲刷，被生活的责任和期待一点点地雕刻。
那是一个非常安静的下午，没有惊天动地的事件，只是一张照片，一个消息，却像一把钝刀子，慢慢地割开了我心理上的一个界限。我知道，自己真的，真的，不小了。该开始认真面对生活的重量，该开始为自己的人生负起责任，该开始思考，我自己的那个“归宿”，又会在哪里呢？那是一种从被保护到需要自我保护，从被带领到需要自己去创造道路的转变，虽然这转变伴随着一丝丝的不适应，但也正是成长的必然。
网友意见
父母在，人生尚有来处；
父母去，人生只剩归途。
父母在，再大也是孩子；
父母去，再小也是大人。
遗精的时候，
低头一想，都能轻而易举让人怀孕，成为人父了，有什么理由不学好反三角函数、苯酚分子式、光的衍射以及唯物辩证法呢？
过去完成进行时有点难，按下不表。
人过了35岁，最恐怖的梦就不是什么妖魔鬼怪，你知道那是假的，不会发生，也见惯了比任何鬼怪精灵更为恐怖阴险的人性，走过了比黄泉奈何更为艰险的道路，再梦见这些，也就并不害怕了。
最怕的是梦见童年。
梦见7岁夏天的蝉鸣，它吵得喧嚣，你要去赶走它，你在正午的骄阳下巧妙的于树荫中穿梭，循着声音去寻找，却不由自主的越走越远，蝉鸣永远在前面，回头一看，找不到家的方向了。
你蹲在地上哭起来，期待着有人来带你回家。
然后梦醒了，孑然一身，没人会来带你回家。
梦见12岁那年的春天，花儿开得满山遍野，春风把一股湿润芬芳的空气塞进你的鼻子，你想打喷嚏却打不出来。平时玩惯了的小伙伴突然在春风里变了，她变得苗条起来，腰肢柔软、线条流畅，某种东西在你身体里蜕皮、萌发。你和她开心的笑啊，跑啊，追逐着春风，追赶着斜阳。
你觉得口渴了，她拨开一个草丛，里面是一汪清泉。
然后梦醒了，你口干舌燥、呼吸艰难，没有人跟你分享什么清泉。
你梦见18岁那年的高考，卷子还有很多，时间正在流逝，你得抓紧了。这是改变命运的几个小时而已，在你生命里再没有比这更重要的几个小时了，然而你不可以害怕，你要去挑战命运。尽管未来你还会无数次去挑战命运，然而这一次，既是第一次，也是最重要的一次。别的一切东西都隐去，只剩下这面前的卷子，手里的笔。
你抓着笔，仿佛扼住了命运的咽喉。
然后梦醒了，你已经没什么挑战命运的机会了，你的一生早已注定，你的人生一眼望到头。
做了这种梦，第二天整个人都会非常难受，拖着行尸走肉一样的身躯，走进每个人都神情麻木的地铁站，夹着一个无聊乏味的公文包，去一个莫名其妙的地方做一些无关紧要的工作。
那时候你就知道自己长大了，不小了。
兴许那个梦很快就可以从脑子里清除掉，你有无数的事情需要去操心，去忙碌，去思考，去解决。
然而你知道它不会走远的，这辈子它都跟着你，不离不弃。
几年前我给学生发了下面的表情，被学生以为我对ta有什么不满。
坐公交车时，上来一个女生，蹦蹦跳跳的，不合身的大卫衣裹着纤细的身材，侧脸光洁又圆润，冷艳的看着窗外。
一瞬间我以为看到了高中同学，掏出手机给多年未见的qq头像发了消息“我在厦门地铁遇见了你”。没过多久就回了消息，果然是认错人了，但是也互相加了微信。
前几天朋友圈刚好看到她在附近，被邀请去做客，才知道虽然她高中读书比我好，但是因为家里有弟弟，所以高中毕业就没读书了，很早就嫁人生娃。也见到了她老公，小小个子，穿着一身旧西装，两口子在农村里开着一个家具店。
我也是96的，但是我时常会被误认为是学生，而她脸上的粉已经遮不住皱纹了，和地铁上的身影相去甚远，也不再是记忆中的样子。
我们有一搭没一搭的聊天，她讲的基本上都是：遗憾没有读大学、没有钱养小孩、没有车不方便、要看店很少出去玩和一些村里的故事，我趁着举杯喝茶仰头突然泪目，我们是真的不小了，再也不是讨论紫色的天空、窗外的树影和隔壁班风云人物的年纪了。
她说疼
就今年。
开始不断地想，以后会有个啥样的女婿？
暗搓搓地观察了一下班里的小男生，一个一个地考察。
性格，品质，头脑，体质。。。
父母的性格，人品，家庭关系，还有。。。
收入。。(￣◇￣;)
然后悲剧地发现，我看得上的，估计人家都相不中我家这个平凡的孩子。
就是这样普通的孩子。
感觉没有机会的样子。
想想那些个长得好看身体好头脑好性格温和或阳光的男孩子就要给别人当女婿了我就不开心。。
还好同事安慰我说，至少在女方家庭这一项上，我们不会太给姑娘丢分。(￣◇￣;)
疯了。天天想这个。。
老啦老啦老啦
专辑《十一月的肖邦》，以前就是听个响，现在都听懂了
背景：我们接近35岁。
昨晚终于约齐了高中的好同学，好兄弟吃羊肉火锅，一哥们喊了一位久未见面的同学也过来。这位同学与我的关系就是能聊得上，但不常玩，更不可能主动约局聚会。
席间喝了一些小酒。
我这位同学一直都是三观正，性格碑气硬（能白手接空刃都不带眨眼的），这次见他，已是位满脸胡渣的油腻大叔，并且是两位儿子的父亲。
酒气上头，这位同学拉着我聊家常，从受疫情影响的店铺生意，一直聊到他的老母亲、老婆、孩子，再扯到我们上高中时的『难忘的事』。边说边灌自己……吐了再喝……
他说，在这上有老下有小的年纪，还能有我们这群『好兄弟』喊上他吃饭，真是无比感慨。
从他的酒后真言得知，他毕业后一直转了许多份不同的工作，深受社会铁拳的毒打……好几次都几乎抗不过去了。现在只求生活踏实，能安安份份地守护孩子长大……眼泪在眶里打转。
一个曾经性格如此硬气的男孩，终就成长为男人，只因为他想守护自己得来不易的平凡生活。虽然他吐的样子很难看，但那一刻，我们都知道，我们都长大了。
我的性格是那种“想做什么做什么，不喜欢就扔掉”的
只有孩子才能这样任性，大人不可以，我就是知道所以一直觉得自己还小
直到今年年中，爸爸突然在电梯里摔了一跤，进医院了
我当时还在看资料，收到短信立刻赶了过去，看到我爸躺在那精神奕奕地跟我说“没事”
那个瞬间我差点泪奔了
我硬逼着爸妈跟我一起做了全身体检，报告结果出来，我身体健康，父母没有什么大病，却有一身小病
我知道妈妈她不能吃辣，一吃辣就会晚上痛得睡不着，也知道爸爸不能吃难以消化的食物，吃了后也会胃疼一晚上睡不着
但直到妈妈跟我说“如果我们没钱了，能不能找你借一点”的时候
我突然意识到我其实要成为这个家庭的顶梁柱，真正意义上的支柱
我说出的话由”爸爸，我钱快用完了“变成了”爸爸，你们缺钱要跟我说....“
我妈妈对我说的话依然还是”你要是没钱用了，千万不要用花呗，跟我们说我们借钱也会给你“
我以前真的随便买，想吃火锅一个星期能自己去吃三次，现在经过呷哺呷哺，想吃啊，超级想吃的，但舍不得钱
妈妈对我说的话依然还是“你在外面花钱要节约一点，不要大手大脚，要学会管家不然以后哪个男孩会要你”
我以前想睡懒觉，就连计算机二级考试也可以不去，想去哪嫌麻烦了直接打的
现在变得抠抠搜搜，十公里坐个公交还要计算哪里骑共享单车比较好，因为共享单车我买了无限免费的卡...
我长大了，得养家糊口，我知道爸妈没退休前一个月工资多少
现在叫做“退休金”
之前和他们一起去景点玩，我开的车
去了以后，景区买票，人家说“老人买票半价啊”
我父母不再是“叔叔阿姨”辈了，已经是被人称为“老人”的人了
我真正意识到父母已然垂暮，可我太痛苦了，我还没有做好长大的准备
我不希望自己爸妈认识到自己老了，所以我选择不生孩子
我父母在我这依然被称之为“叔叔阿姨”，可我阻止不了别人的孩子喊他们“爷爷奶奶”
这使我非常惊恐，而且变得越来越讨厌小孩
碰到假期或有空闲的时候，一定会躺在床上一天，刷着知乎/微博等奶头乐，从上午起床一直刷到晚上，一天只吃一顿饭。就让时间这么流淌，流淌，流淌。
从心底里排斥运动/打游戏/做题目等任何体力或脑力上的高强度活动。
不想社交，不想和任何人说话。
一边刷着奶头乐，一边回忆自己从出生一直到昨天的各种生活片段，其中大部分是谁伤害过了自己，谁没把自己当人看，并且自己来不及/没能力报复。还有一部分是悔恨自己做过哪些错事。还有一些特别尴尬的片段，然后就会锤自己胸口。
我一直觉得我活着就是在消耗一种叫做“耐烦”的东西。我每做一道题目，和周围人说一句话，做一些正经的事情，为什么东西努力。就要消耗这个叫做“耐烦”的东西。
而只有我一动不动躺着，什么也不做的时候，“耐烦”这个东西才会慢慢恢复。就像一个血条一样，慢慢的回复过来。
躺够了，歇透了。就猛吸一口气，把自己从床上拔起来。继续把“耐烦”一股一股的消耗在生活/学习/工作中，然后人逐渐又会慢慢枯萎。
直到过一段时间之后，“耐烦”快要熬干了，自己又有那么一天。可以躺在床上，什么也不做，什么也懒得做，一边抖腿，一边刷着各种信息垃圾，一边补充着那个说不明也道不清的东西。
人生逆旅二十余载，按照各种世俗标准(相貌，财富，智商)，真不知道自己活着是什么。可自己偏偏是一个无神论者，不相信有什么彼岸在等着自己，不相信有什么超然的东西等待自己去实现。
只有各种还没实现，而且极难实现，但又有可能实现的欲望，在吊着自己。万一我努力之后有可能xx了呢？万一我这次的xx又怎么了呢？要是有一天她愿意xx了呢？实际上一直啥都没改变。
但是自己就是被吊着。
我是从什么时候意识到自己年龄不小了呢？
大概是“耐烦”这种东西，恢复的越来越慢了吧。
手机里常用的app就那么几个；
手机内存空着一大半儿；
很少照相，更是极少自拍；
朋友圈可见的越来越少；
大厂出了新机，觉得跟自己没啥关系。
参加青年活动被网友嘲讽。
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