两岁多孩子被欺负也不敢还手，看到有小朋友过来就很紧张，是小时候对孩子太严格了吗？该怎么引导？
不过，如果您确实觉得在某些方面对孩子有过度的要求或限制，这确实可能在一定程度上影响了孩子的自信心和应对能力。比如，是不是对孩子的行为有过多的批评和否定？是不是不太允许孩子犯错，一旦犯错就严厉指责？有没有要求孩子必须做到什么，否则就会受到惩罚？
有时候，我们出于保护孩子、希望他们“懂事”的心理，可能会在不经意间给了孩子一种“不能惹麻烦”、“要听话”、“犯错误就是坏孩子”的暗示。长此以往，孩子可能会变得畏手畏脚，害怕与人交往，尤其是在面对冲突或不确定性的时候。
您现在最需要做的，是帮助孩子重新找回安全感和自信心，让他们学会如何与人相处，以及在必要的时候保护自己。以下是一些具体的引导方法，希望能帮到您：
第一步：建立安全感，让孩子知道您是坚强的后盾
无条件的爱和支持： 孩子需要知道，无论发生什么，爸爸妈妈都会爱他、支持他。当孩子描述被欺负的事情时，不要立刻责怪他“为什么不还手”，而是先关注他的感受。“妈妈知道你被小朋友打疼了，很难过，也很害怕，是吗？”让他感受到您的理解和同情。
肯定孩子的努力和感受： 即使孩子没有还手，也要肯定他当时能做到的。比如，“你没有哭，一直忍着，已经很勇敢了。”或者“你当时选择不和那个小朋友玩，也是在保护自己。”关键是肯定他的行为背后的动机和感受，而不是结果。
创造安全的倾诉环境： 鼓励孩子说出自己的经历和感受，即使是零碎的、不成逻辑的。您可以蹲下来，平视孩子，用温和的语气引导：“后来发生什么了？那个小朋友怎么了？你当时是怎么想的？”
肢体接触和陪伴： 多抱抱孩子，牵着他的手，让他感受到您的温暖和力量。有时候，仅仅是您在身边，就能让他感到安心。
第二步：教孩子认识和表达情绪，学会“说不”
认识情绪词汇： 教孩子识别不同的情绪，比如“生气”、“害怕”、“难过”、“委屈”、“高兴”等等。可以借助绘本、动画片来学习。当孩子出现某种情绪时，帮他命名：“你现在是不是觉得很生气？”“你看到那个玩具被拿走了，是不是很委屈？”
学习情绪表达的方式： 告诉孩子，生气和难过的时候，可以这样做：
语言表达： 教孩子用简单的语言表达自己的需求和感受。“我不喜欢你这样。”“请把我的玩具还给我。”“你这样打人，我很痛。”
积极的行为： 如果不想玩了，可以走开，找别的小朋友玩。可以去找老师帮忙。
练习“说不”： “说不”不是拒绝，而是界限。您可以和孩子玩一些情景游戏，模拟不同的情况，让他练习拒绝不想要的行为。“如果小朋友抢你的玩具，你可以说什么？”您可以做坏小朋友，让他练习说“不”。或者他拒绝您做某事，您也要认真对待，并解释原因，让他知道被拒绝也是可以的。
第三步：教授应对冲突和保护自己的方法（循序渐进）
“先说，再说，再做”的原则：
先说（语言）： 最开始，我们鼓励孩子用语言来解决问题。教他清楚、坚定地说出自己的意愿。“这是我的玩具，请还给我。”“我不想和你玩了。”语气要平静但坚定。
再说（求助）： 如果语言无效，教他寻求帮助。告诉他，在幼儿园，老师是他的守护者。在游乐场，其他大人也可以。教他具体怎么求助：“老师，那个小朋友抢我的玩具。”“叔叔，那个小朋友打我。”
再做（行动）： 这是最需要谨慎的部分。 对于两岁多的孩子，我们不鼓励他直接肢体还击，因为这容易升级冲突，而且孩子可能控制不好力度，反而造成伤害或被误解。我们可以教一些更安全的“防御”行为：
躲避： 如果对方动手，孩子可以尝试躲开，跑开，远离冲突。
坚守阵地： 如果对方抢东西，教他紧紧抓住自己的物品，同时用力说“不”。
寻求成人介入： 这是最安全也是最推荐的方式。
角色扮演： 这是非常有效的方法。
模拟被抢： 您扮演那个抢玩具的孩子，孩子扮演自己。让他练习说“不”，或者说“我去找老师。”
模拟被推： 您推他一下（力度要轻），让他练习躲闪，然后说“你推我，我很痛！”或者“我不和你玩了！”
模拟被骂： 您用一些不太友好的话（但不要说粗话），让他练习不理会，或者告诉您。
正面强化： 当孩子在社交场合表现出积极的行为时，立刻给予肯定和鼓励。“你刚才和小朋友分享玩具，真棒！”“你愿意和小朋友一起玩，妈妈很高兴！”
第四步：选择合适的社交环境，逐步扩大孩子的社交圈
从熟悉的、安全的群体开始： 先从比较小的、孩子比较熟悉的社交场合开始，比如小区里关系好的邻居的孩子，或者几个玩得来的小朋友。
您在场时的引导： 在孩子刚开始接触新小朋友时，您最好在场，观察情况，并在孩子需要时给予支持和指导。不要完全放手让他自己去“摸索”。
观察并选择玩伴： 如果发现某个孩子总是欺负人，或者总是带来负面情绪，暂时可以尽量避免孩子与他过多接触，或者在您监督下进行有限的交往。不是要“隔离”，而是保护孩子，给他更多选择的机会。
参与集体活动： 鼓励孩子参加一些有组织的集体活动，比如亲子班、绘本阅读活动等，这些活动通常有老师带领，环境相对可控。
关于“太严格”的自我反思：
您可以回想一下，在孩子成长过程中，是否有以下情况：
过度限制探索： 比如，不让孩子爬高、不让孩子摸这个摸那个，担心他受伤或弄脏。
对规则和纪律的要求过高： 比如，吃饭不能掉一粒米，玩玩具要瞬间收好，否则就严厉批评。
对孩子情绪的处理方式： 当孩子哭闹、发脾气时，是立刻制止、批评，还是允许他有情绪的释放空间，然后进行引导？
是否经常拿孩子和别人比较： “你看别人家的孩子多乖”、“你怎么不如XXX呢？”
是否很少给孩子做选择的权利： 很多事情都是家长决定，孩子几乎没有自主权。
如果存在这些情况，您不必过于自责，现在开始调整还来得及。关键是认识到孩子需要的不仅仅是规则和秩序，更重要的是安全感、被理解和被爱的感觉，以及学习如何独立应对世界的能力。
最后想说的是，每个孩子都是独一无二的，性格的养成是一个漫长而复杂的过程。您现在能意识到这个问题，并且愿意去引导，这已经是最好的开始了。
耐心一点，多给孩子一些鼓励和支持，多陪他练习，相信您的孩子会慢慢变得更自信，更勇敢，更能保护自己。如果您觉得情况比较严重，或者自己感到力不从心，也可以考虑咨询专业的儿童心理咨询师，他们能提供更具体、更有针对性的指导。
网友意见
你所描述的这种情况其实很常见，虽然看到大家都很热心，给你出主意，但是，就你的描述来看，孩子的这种行为模式主要来自先天。
也就是说，在你看来，孩子“不敢抢别人的东西，自己的东西也不敢要回来，偶尔和别人争一次也是很快放弃；和小朋友玩的时候游离在边缘，不能进入到中心；在自己玩耍时有小朋友过来很紧张，马上放弃离开看别人玩；在被其他小朋友打时不会还手不会离开不会哭，就那样看着自己被别人打……”等等行为表现，在发展心理学上，反映了“进退”与“反应强度”这两种气质维度。它们主要由先天所决定，后天的变化很小。
但是，你必须知道：
1、先天气质没有绝对的好坏之分，在一定程度上，这只是生物适应环境的进化产物。
2、你必须接受自己孩子的独特性，无论这是否与你的期望相同，否则，你还能怎样？
3、你可以，也应该作出一定的引导，以改善孩子的行为模式。
所以，你的做法“每次发生我自己会情绪失控吼孩子”犯下了严重错误！
我不是心理医生，难以探讨你的心理状况，但是，就我的经验而言，父母这样的做法很可能来源于自己儿时的创伤，请一定先与自己和解。
孩子的成长需要过程，慢热，是大多数儿童的气质特点，据美国儿科学会的说法，约一半的孩子都是如此。
所以，不要急，给孩子一个机会，如果孩子确实受到攻击，请隔离并保护她。如果孩子表现出迟疑不定，请耐心一点，这没有什么大不了了。
请给她一个机会，一个成长的机会。
最后一看，怎么本回答写成鸡汤了，完全不符合我的一贯风格，或许是这个问题让我回忆起不少同样的家长与孩子，作为医生长期坚硬的心灵上确实起了些波澜。
最后，有兴趣可以看看我写的这个，关于先天的儿童气质与后天的社交培养：
等到了幼儿园后,亮亮妈妈看见儿子额头上有伤,都红肿了,她就问亮亮怎么回事
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