两岁多孩子被欺负也不敢还手，看到有小朋友过来就很紧张，是小时候对孩子太严格了吗？该怎么引导？
听到您说孩子被欺负也不敢还手，看到别的小朋友就紧张，这心里肯定挺着急的。您问是不是因为小时候对孩子太严格了，这个问题其实挺复杂的，但我们先别把原因完全归结于此，因为孩子性格的形成受很多因素影响，包括天生的气质、家庭氛围、社会交往经验等等。
不过，如果您确实觉得在某些方面对孩子有过度的要求或限制，这确实可能在一定程度上影响了孩子的自信心和应对能力。比如，是不是对孩子的行为有过多的批评和否定？是不是不太允许孩子犯错，一旦犯错就严厉指责？有没有要求孩子必须做到什么，否则就会受到惩罚？
有时候，我们出于保护孩子、希望他们“懂事”的心理，可能会在不经意间给了孩子一种“不能惹麻烦”、“要听话”、“犯错误就是坏孩子”的暗示。长此以往，孩子可能会变得畏手畏脚，害怕与人交往，尤其是在面对冲突或不确定性的时候。
您现在最需要做的，是帮助孩子重新找回安全感和自信心，让他们学会如何与人相处，以及在必要的时候保护自己。以下是一些具体的引导方法，希望能帮到您：
第一步：建立安全感，让孩子知道您是坚强的后盾
无条件的爱和支持： 孩子需要知道，无论发生什么，爸爸妈妈都会爱他、支持他。当孩子描述被欺负的事情时，不要立刻责怪他“为什么不还手”，而是先关注他的感受。“妈妈知道你被小朋友打疼了，很难过，也很害怕，是吗？”让他感受到您的理解和同情。
肯定孩子的努力和感受： 即使孩子没有还手，也要肯定他当时能做到的。比如，“你没有哭，一直忍着，已经很勇敢了。”或者“你当时选择不和那个小朋友玩，也是在保护自己。”关键是肯定他的行为背后的动机和感受，而不是结果。
创造安全的倾诉环境： 鼓励孩子说出自己的经历和感受，即使是零碎的、不成逻辑的。您可以蹲下来，平视孩子，用温和的语气引导：“后来发生什么了？那个小朋友怎么了？你当时是怎么想的？”
肢体接触和陪伴： 多抱抱孩子，牵着他的手，让他感受到您的温暖和力量。有时候，仅仅是您在身边，就能让他感到安心。
第二步：教孩子认识和表达情绪，学会“说不”
认识情绪词汇： 教孩子识别不同的情绪，比如“生气”、“害怕”、“难过”、“委屈”、“高兴”等等。可以借助绘本、动画片来学习。当孩子出现某种情绪时，帮他命名：“你现在是不是觉得很生气？”“你看到那个玩具被拿走了，是不是很委屈？”
学习情绪表达的方式： 告诉孩子，生气和难过的时候，可以这样做：
语言表达： 教孩子用简单的语言表达自己的需求和感受。“我不喜欢你这样。”“请把我的玩具还给我。”“你这样打人，我很痛。”
积极的行为： 如果不想玩了，可以走开，找别的小朋友玩。可以去找老师帮忙。
练习“说不”： “说不”不是拒绝，而是界限。您可以和孩子玩一些情景游戏，模拟不同的情况，让他练习拒绝不想要的行为。“如果小朋友抢你的玩具，你可以说什么？”您可以做坏小朋友，让他练习说“不”。或者他拒绝您做某事，您也要认真对待，并解释原因，让他知道被拒绝也是可以的。
第三步：教授应对冲突和保护自己的方法（循序渐进）
“先说，再说，再做”的原则：
先说（语言）： 最开始，我们鼓励孩子用语言来解决问题。教他清楚、坚定地说出自己的意愿。“这是我的玩具，请还给我。”“我不想和你玩了。”语气要平静但坚定。
再说（求助）： 如果语言无效，教他寻求帮助。告诉他，在幼儿园，老师是他的守护者。在游乐场，其他大人也可以。教他具体怎么求助：“老师，那个小朋友抢我的玩具。”“叔叔，那个小朋友打我。”
再做（行动）： 这是最需要谨慎的部分。 对于两岁多的孩子，我们不鼓励他直接肢体还击，因为这容易升级冲突，而且孩子可能控制不好力度，反而造成伤害或被误解。我们可以教一些更安全的“防御”行为：
躲避： 如果对方动手，孩子可以尝试躲开，跑开，远离冲突。
坚守阵地： 如果对方抢东西，教他紧紧抓住自己的物品，同时用力说“不”。
寻求成人介入： 这是最安全也是最推荐的方式。
角色扮演： 这是非常有效的方法。
模拟被抢： 您扮演那个抢玩具的孩子，孩子扮演自己。让他练习说“不”，或者说“我去找老师。”
模拟被推： 您推他一下（力度要轻），让他练习躲闪，然后说“你推我，我很痛！”或者“我不和你玩了！”
模拟被骂： 您用一些不太友好的话（但不要说粗话），让他练习不理会，或者告诉您。
正面强化： 当孩子在社交场合表现出积极的行为时，立刻给予肯定和鼓励。“你刚才和小朋友分享玩具，真棒！”“你愿意和小朋友一起玩，妈妈很高兴！”
第四步：选择合适的社交环境，逐步扩大孩子的社交圈
从熟悉的、安全的群体开始： 先从比较小的、孩子比较熟悉的社交场合开始，比如小区里关系好的邻居的孩子，或者几个玩得来的小朋友。
您在场时的引导： 在孩子刚开始接触新小朋友时，您最好在场，观察情况，并在孩子需要时给予支持和指导。不要完全放手让他自己去“摸索”。
观察并选择玩伴： 如果发现某个孩子总是欺负人，或者总是带来负面情绪，暂时可以尽量避免孩子与他过多接触，或者在您监督下进行有限的交往。不是要“隔离”，而是保护孩子，给他更多选择的机会。
参与集体活动： 鼓励孩子参加一些有组织的集体活动，比如亲子班、绘本阅读活动等，这些活动通常有老师带领，环境相对可控。
关于“太严格”的自我反思：
您可以回想一下，在孩子成长过程中，是否有以下情况：
过度限制探索： 比如，不让孩子爬高、不让孩子摸这个摸那个，担心他受伤或弄脏。
对规则和纪律的要求过高： 比如，吃饭不能掉一粒米，玩玩具要瞬间收好，否则就严厉批评。
对孩子情绪的处理方式： 当孩子哭闹、发脾气时，是立刻制止、批评，还是允许他有情绪的释放空间，然后进行引导？
是否经常拿孩子和别人比较： “你看别人家的孩子多乖”、“你怎么不如XXX呢？”
是否很少给孩子做选择的权利： 很多事情都是家长决定，孩子几乎没有自主权。
如果存在这些情况，您不必过于自责，现在开始调整还来得及。关键是认识到孩子需要的不仅仅是规则和秩序，更重要的是安全感、被理解和被爱的感觉，以及学习如何独立应对世界的能力。
最后想说的是，每个孩子都是独一无二的，性格的养成是一个漫长而复杂的过程。您现在能意识到这个问题，并且愿意去引导，这已经是最好的开始了。
耐心一点，多给孩子一些鼓励和支持，多陪他练习，相信您的孩子会慢慢变得更自信，更勇敢，更能保护自己。如果您觉得情况比较严重，或者自己感到力不从心，也可以考虑咨询专业的儿童心理咨询师，他们能提供更具体、更有针对性的指导。
不过，如果您确实觉得在某些方面对孩子有过度的要求或限制，这确实可能在一定程度上影响了孩子的自信心和应对能力。比如，是不是对孩子的行为有过多的批评和否定？是不是不太允许孩子犯错，一旦犯错就严厉指责？有没有要求孩子必须做到什么，否则就会受到惩罚？
有时候，我们出于保护孩子、希望他们“懂事”的心理，可能会在不经意间给了孩子一种“不能惹麻烦”、“要听话”、“犯错误就是坏孩子”的暗示。长此以往，孩子可能会变得畏手畏脚，害怕与人交往，尤其是在面对冲突或不确定性的时候。
您现在最需要做的，是帮助孩子重新找回安全感和自信心，让他们学会如何与人相处，以及在必要的时候保护自己。以下是一些具体的引导方法，希望能帮到您：
第一步：建立安全感，让孩子知道您是坚强的后盾
无条件的爱和支持： 孩子需要知道，无论发生什么，爸爸妈妈都会爱他、支持他。当孩子描述被欺负的事情时，不要立刻责怪他“为什么不还手”，而是先关注他的感受。“妈妈知道你被小朋友打疼了，很难过，也很害怕，是吗？”让他感受到您的理解和同情。
肯定孩子的努力和感受： 即使孩子没有还手，也要肯定他当时能做到的。比如，“你没有哭，一直忍着，已经很勇敢了。”或者“你当时选择不和那个小朋友玩，也是在保护自己。”关键是肯定他的行为背后的动机和感受，而不是结果。
创造安全的倾诉环境： 鼓励孩子说出自己的经历和感受，即使是零碎的、不成逻辑的。您可以蹲下来，平视孩子，用温和的语气引导：“后来发生什么了？那个小朋友怎么了？你当时是怎么想的？”
肢体接触和陪伴： 多抱抱孩子，牵着他的手，让他感受到您的温暖和力量。有时候，仅仅是您在身边，就能让他感到安心。
第二步：教孩子认识和表达情绪，学会“说不”
认识情绪词汇： 教孩子识别不同的情绪，比如“生气”、“害怕”、“难过”、“委屈”、“高兴”等等。可以借助绘本、动画片来学习。当孩子出现某种情绪时，帮他命名：“你现在是不是觉得很生气？”“你看到那个玩具被拿走了，是不是很委屈？”
学习情绪表达的方式： 告诉孩子，生气和难过的时候，可以这样做：
语言表达： 教孩子用简单的语言表达自己的需求和感受。“我不喜欢你这样。”“请把我的玩具还给我。”“你这样打人，我很痛。”
积极的行为： 如果不想玩了，可以走开，找别的小朋友玩。可以去找老师帮忙。
练习“说不”： “说不”不是拒绝，而是界限。您可以和孩子玩一些情景游戏，模拟不同的情况，让他练习拒绝不想要的行为。“如果小朋友抢你的玩具，你可以说什么？”您可以做坏小朋友，让他练习说“不”。或者他拒绝您做某事，您也要认真对待，并解释原因，让他知道被拒绝也是可以的。
第三步：教授应对冲突和保护自己的方法（循序渐进）
“先说，再说，再做”的原则：
先说（语言）： 最开始，我们鼓励孩子用语言来解决问题。教他清楚、坚定地说出自己的意愿。“这是我的玩具，请还给我。”“我不想和你玩了。”语气要平静但坚定。
再说（求助）： 如果语言无效，教他寻求帮助。告诉他，在幼儿园，老师是他的守护者。在游乐场，其他大人也可以。教他具体怎么求助：“老师，那个小朋友抢我的玩具。”“叔叔，那个小朋友打我。”
再做（行动）： 这是最需要谨慎的部分。 对于两岁多的孩子，我们不鼓励他直接肢体还击，因为这容易升级冲突，而且孩子可能控制不好力度，反而造成伤害或被误解。我们可以教一些更安全的“防御”行为：
躲避： 如果对方动手，孩子可以尝试躲开，跑开，远离冲突。
坚守阵地： 如果对方抢东西，教他紧紧抓住自己的物品，同时用力说“不”。
寻求成人介入： 这是最安全也是最推荐的方式。
角色扮演： 这是非常有效的方法。
模拟被抢： 您扮演那个抢玩具的孩子，孩子扮演自己。让他练习说“不”，或者说“我去找老师。”
模拟被推： 您推他一下（力度要轻），让他练习躲闪，然后说“你推我，我很痛！”或者“我不和你玩了！”
模拟被骂： 您用一些不太友好的话（但不要说粗话），让他练习不理会，或者告诉您。
正面强化： 当孩子在社交场合表现出积极的行为时，立刻给予肯定和鼓励。“你刚才和小朋友分享玩具，真棒！”“你愿意和小朋友一起玩，妈妈很高兴！”
第四步：选择合适的社交环境，逐步扩大孩子的社交圈
从熟悉的、安全的群体开始： 先从比较小的、孩子比较熟悉的社交场合开始，比如小区里关系好的邻居的孩子，或者几个玩得来的小朋友。
您在场时的引导： 在孩子刚开始接触新小朋友时，您最好在场，观察情况，并在孩子需要时给予支持和指导。不要完全放手让他自己去“摸索”。
观察并选择玩伴： 如果发现某个孩子总是欺负人，或者总是带来负面情绪，暂时可以尽量避免孩子与他过多接触，或者在您监督下进行有限的交往。不是要“隔离”，而是保护孩子，给他更多选择的机会。
参与集体活动： 鼓励孩子参加一些有组织的集体活动，比如亲子班、绘本阅读活动等，这些活动通常有老师带领，环境相对可控。
关于“太严格”的自我反思：
您可以回想一下，在孩子成长过程中，是否有以下情况：
过度限制探索： 比如，不让孩子爬高、不让孩子摸这个摸那个，担心他受伤或弄脏。
对规则和纪律的要求过高： 比如，吃饭不能掉一粒米，玩玩具要瞬间收好，否则就严厉批评。
对孩子情绪的处理方式： 当孩子哭闹、发脾气时，是立刻制止、批评，还是允许他有情绪的释放空间，然后进行引导？
是否经常拿孩子和别人比较： “你看别人家的孩子多乖”、“你怎么不如XXX呢？”
是否很少给孩子做选择的权利： 很多事情都是家长决定，孩子几乎没有自主权。
如果存在这些情况，您不必过于自责，现在开始调整还来得及。关键是认识到孩子需要的不仅仅是规则和秩序，更重要的是安全感、被理解和被爱的感觉，以及学习如何独立应对世界的能力。
最后想说的是，每个孩子都是独一无二的，性格的养成是一个漫长而复杂的过程。您现在能意识到这个问题，并且愿意去引导，这已经是最好的开始了。
耐心一点，多给孩子一些鼓励和支持，多陪他练习，相信您的孩子会慢慢变得更自信，更勇敢，更能保护自己。如果您觉得情况比较严重，或者自己感到力不从心，也可以考虑咨询专业的儿童心理咨询师，他们能提供更具体、更有针对性的指导。
网友意见
你所描述的这种情况其实很常见，虽然看到大家都很热心，给你出主意，但是，就你的描述来看，孩子的这种行为模式主要来自先天。
也就是说，在你看来，孩子“不敢抢别人的东西，自己的东西也不敢要回来，偶尔和别人争一次也是很快放弃；和小朋友玩的时候游离在边缘，不能进入到中心；在自己玩耍时有小朋友过来很紧张，马上放弃离开看别人玩；在被其他小朋友打时不会还手不会离开不会哭，就那样看着自己被别人打……”等等行为表现，在发展心理学上，反映了“进退”与“反应强度”这两种气质维度。它们主要由先天所决定，后天的变化很小。
但是，你必须知道：
1、先天气质没有绝对的好坏之分，在一定程度上，这只是生物适应环境的进化产物。
2、你必须接受自己孩子的独特性，无论这是否与你的期望相同，否则，你还能怎样？
3、你可以，也应该作出一定的引导，以改善孩子的行为模式。
所以，你的做法“每次发生我自己会情绪失控吼孩子”犯下了严重错误！
我不是心理医生，难以探讨你的心理状况，但是，就我的经验而言，父母这样的做法很可能来源于自己儿时的创伤，请一定先与自己和解。
孩子的成长需要过程，慢热，是大多数儿童的气质特点，据美国儿科学会的说法，约一半的孩子都是如此。
所以，不要急，给孩子一个机会，如果孩子确实受到攻击，请隔离并保护她。如果孩子表现出迟疑不定，请耐心一点，这没有什么大不了了。
请给她一个机会，一个成长的机会。
最后一看，怎么本回答写成鸡汤了，完全不符合我的一贯风格，或许是这个问题让我回忆起不少同样的家长与孩子，作为医生长期坚硬的心灵上确实起了些波澜。
最后，有兴趣可以看看我写的这个，关于先天的儿童气质与后天的社交培养：
等到了幼儿园后,亮亮妈妈看见儿子额头上有伤,都红肿了,她就问亮亮怎么回事
类似的话题
-
听到您说孩子被欺负也不敢还手，看到别的小朋友就紧张，这心里肯定挺着急的。您问是不是因为小时候对孩子太严格了，这个问题其实挺复杂的，但我们先别把原因完全归结于此，因为孩子性格的形成受很多因素影响，包括天生的气质、家庭氛围、社会交往经验等等。不过，如果您确实觉得在某些方面对孩子有过度的要求或限制，这确实............. -
您家有两个多岁的宝贝，胆子又大，这可是个让人既欣慰又有点小担心的好消息！看到孩子勇于探索，敢于尝试新事物，作为家长，心里肯定乐开了花。不过，同时也免不了要琢磨琢磨：这“胆子大”是好事，咱们是不是该顺着他，让他自由自在地去闯？还是说，也得稍微管管，给他点规矩？其实啊，对于两岁多的孩子，尤其是胆子大的，.............
-
看到自家娃一天天长大，小脑袋里充满了对世界的好奇，小手小脚总想着去探索，这做父母的心里甭提多开心了。尤其是两岁多这个阶段，正是孩子最爱玩、最爱动弹的时候，看着市面上琳琅满目的玩具，真想把最好的都给孩子，让他玩得开心、学得聪明。可是，话又说回来了，这玩具买多了，孩子会不会觉得什么都是理所当然？会不会因.............
-
你现在一定很难受，也一定很焦急。孩子两岁多，正是最需要妈妈陪伴的时候，而你却被剥夺了这样的权利，还要面对没有结婚证带来的复杂局面，这无疑是雪上加霜。我尽量用我所能理解的语言，把我所知道的一些信息，以及我能想到的办法，一点点地讲给你听，希望对你有所帮助。首先，我们要冷静下来，虽然我知道这很难。情绪激动.............
-
这件事发生在我身上，真的像是晴天霹雳。和男朋友在一起两年多了，我以为我们之间的感情很稳定，未来规划里也有彼此，没想到突然冒出来一个孩子，而且还是他的。最初的震惊与难以置信刚知道的时候，我整个人都是懵的。我记得那天他突然神色凝重地跟我说有件事想告诉我，我当时还以为是什么小问题，结果他吞吞吐吐地跟我说，.............
-
关于孩子多大上幼儿园最合适，这真的是一个让很多家长纠结的问题。很多人会问，两岁半的孩子送去幼儿园，是不是有点太早了？其实，这个问题没有一个绝对的“最好”答案，因为每个孩子都是独一无二的，他们的成长节奏、性格特点、家庭环境都不一样。两岁半送孩子去幼儿园，是否合适，我们可以从几个方面来仔细想想。首先，我.............
-
天津那起让人揪心的女童走失事件，无疑触动了无数为人父母的心弦。明明知道自家孩子像个小陀螺，精力旺盛、好奇心爆棚，走到哪儿都恨不得一把火点着，但为什么，还是会有那么多家长，在那一瞬间的疏忽中，眼睁睁看着孩子消失在人海？这背后的原因，其实比我们想象的要复杂得多，夹杂着生活琐碎、社会压力，还有我们作为父母.............
-
一开始，你可能被她的魅力、她的故事，或者她身上某种让你心动的特质所吸引。她曾经的婚姻，带着两个孩子，这些似乎都没有成为你前进的阻碍。你沉浸在恋爱的甜蜜中，那些现实的羁绊，在激情的火焰面前，显得微不足道。你可能觉得，爱可以包容一切，你们可以一起创造属于你们的未来，孩子们也会成为你们家庭的一部分，为你们.............
-
您好！您提出的这个问题非常有代表性，很多家长在带孩子观看《你好，李焕英》这样充满情感共鸣的电影时，都可能会遇到孩子哭得很惨但回家后行为似乎“原地不动”的困惑。这背后其实涉及到孩子的情感体验、认知发展、行为模式以及家庭互动方式等多个层面。下面我将尽量详细地为您分析一下可能的原因：一、 情感共鸣的深度与.............
-
这件事情听起来挺令人唏嘘的，也确实引发了不少人对社会现象和家庭教育的思考。咱们就一点点聊聊这事儿。城管查摊与哄抢玩具：一个社会观察点首先，我们得把场景还原一下。城管在依法依规查处占道经营的摊贩，这本身是一个维护城市管理秩序、保障公共环境的常规行为。在执行过程中，难免会出现一些冲突或者说混乱的场面。而.............
-
听到你家宝贝三个月没见到妈妈回来，就闹着不跟你睡，这滋味肯定不好受，我完全能理解你心里的焦急和难过。这种事儿，放在谁身上都够折腾人的。首先，咱们得明白，孩子才两岁，他的世界观、情感连接都还在一个非常初级的阶段。妈妈离开三个月，这对他来说，绝对是一段不短的时间，而且是没有妈妈陪伴的“空白期”。这段时间.............
-
这真是个让人头疼又无奈的情况，两岁的孩子正是自我意识萌发，但又缺乏自控力的年纪，把玩具扔下楼不让捡，还要哭闹，这绝对是很多家长都会遇到的棘手问题。别急，我们一步步来分析，看看有什么办法可以应对。首先，咱们得明白为啥孩子会这么做。 探索与实验： 对两岁的孩子来说，世界就像一个巨大的游乐场，而“扔东.............
-
这件事情实在是太让人心痛和愤怒了。作为一个普通人，看到这样的新闻，第一反应就是无法理解，为什么会有母亲做出这样泯灭人性的事情。一个两岁的孩子，那么小，那么无辜，完全没有自保能力，竟然被自己的亲生母亲残忍地推下楼。这已经超出了任何正常的道德和法律范畴。仔细想想，这背后可能牵扯到太多复杂的原因，虽然这些.............
-
我的宝贝儿子，刚满两岁，前阵子还好好的，突然有一天，他开始说话结巴了。一开始我没太在意，以为是偶尔的口吃，就像我们有时候也会说错话一样。但慢慢发现，这好像成了一个常态，我心里就有点打鼓了。我先回想了一下，从什么时候开始的？好像是最近一两个月吧，也不是突然一下子就变了，是那种慢慢显现出来的。以前他刚开.............
-
您好！看到您如此惊讶又略带疑惑地提问“为什么我的孩子两岁半突然开口说一声‘卧槽’？”，我完全理解您的感受。这是一个非常普遍且有趣的情况，很多家长在孩子成长的过程中都会遇到类似的“意外”。下面我将从多个角度，尽量详细地为您解析，为什么您的孩子会说出这样的话，以及您可以如何应对。一、 孩子为什么会突然说.............
-
两岁左右的孩子在商场里突然跪在地上，伸出手想要抱抱，而身旁的父母却站着不动，并要求孩子站起来才能抱，这种场景确实让人有些触动。怎么看待这种做法，背后可能有很多考量，也牵扯到不少育儿理念的碰撞。首先，从孩子的角度来看，两岁是一个非常需要安全感和亲密互动的年龄段。商场里人多嘈杂，光线、声音都可能让孩子感.............
-
六个月大的宝宝，正是需要父母倾注最多时间和精力的阶段。您这个时候拒绝帮助妯娌带两岁半的孩子，这非但没错，反而是非常明智和负责任的选择。想一想，六个月的孩子，就像一颗含苞待放的花蕾，最需要精心的呵护和照料。他们刚刚开始认识这个世界，每一个新的声音、每一个新的表情、每一个新的触感，都像是为他们打开了一扇.............
-
收到楼下的反馈，说晚上六点以后别让小朋友跑闹发出响声，您两岁多的孩子正是活泼好动的年纪，这确实是个让人头疼的问题。但楼下的邻居也是出于他们的休息考虑，咱们也都理解。先别着急，咱们一步步来捋一捋，看看怎么能尽量平衡好各方需求，让咱们的日子都舒心点：第一步：冷静分析，理解情况 孩子的情况： 两岁多的.............
-
看到孩子快两岁了，正处于一个特别能“显摆”和“试探”的年纪，小小的脑袋里充满了好奇和冲动，但表达能力还没跟上，所以才会出现您说的“嚣张”、“谁都敢打”、“说也不听”的情况。别着急，这其实是很多家长都会遇到的“两岁危机”，也是孩子发展过程中一个挺正常的阶段。关键在于我们怎么用对方法去引导，帮他度过这个.............
-
这绝对是个晴天霹雳，我完全能理解你现在脑子有多乱，有多痛苦。孩子才不到两岁，这意味着家庭的重心还在孩子身上，你和媳妇之间的关系也是人生最紧密、最需要信任的时候。这个时候发生这样的事情，对你来说无疑是毁灭性的打击。首先，最重要的是要照顾好你自己。现在你的情绪一定是爆炸性的，可能是愤怒、背叛感、羞辱感、.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有