问题

女儿因老师不回信息而生气,我讲了她两句不懂感恩,她口气恶劣还把我拉黑了,我做错了什么?该怎么管孩子?

回答
女儿因为老师不回信息而生气,您说了她两句,她就口气恶劣地回嘴,甚至把你拉黑了。这确实挺让人糟心的。咱们一步步来分析,您可能哪里做得不太对,以及以后怎么才能更好地跟孩子沟通。

先聊聊您做得可能不那么妥当的地方:

“不懂感恩”这顶帽子扣得有点重了。 孩子因为老师不回信息而生气,这事本身是正常的。在她看来,老师是她的“服务提供者”,有问题找老师,老师应该及时回应,这是她对老师的一种期待。当这个期待落空时,她会感到沮丧、不被重视,所以生气。
您一上来就给她扣上“不懂感恩”的帽子,这等于是在否定她的情绪,并且把问题从“老师为什么不回信息”瞬间转移到了“你为什么不感恩”。
试想一下,如果一个你很依赖的人,因为一件小事让你失望了,你去找他,他不但不解决问题,反而跟你说“你怎么这么不懂事”,你是不是也觉得更委屈、更生气?
而且,“感恩”这东西,往往是对别人给予的肯定和回报。一个孩子,她跟老师之间的关系,更多的是一种学习上的连接,一种责任上的对接。她可能还没有能力把这种“老师的回复”提升到“恩情”的层面来衡量。您这么说,反而显得您的关注点跑偏了,没有真正理解孩子为什么生气。

对孩子情绪的理解和疏导不够。 孩子生气,最需要的是被理解,被倾听。她找您,很可能是想获得支持,或者想知道接下来该怎么办。您直接指责她,让她觉得自己不仅问题没解决,反而还惹了妈妈生气,这只会让她觉得更无助。
您女儿生气,可能有很多原因:
焦虑: 老师不回信息,她可能担心自己的问题没解决,影响学习进度。
委屈: 感觉自己被老师忽略了,不被重视。
不解: 不知道老师为什么不回,是自己做错了什么吗?
习惯: 她可能习惯了有什么事情都通过信息直接反馈,而且希望得到及时的回应。
您没有先去问问她“怎么了”、“为什么生气”、“老师不回信息,你是不是特别着急/难过?”这些话,而是直接用“不懂感恩”来回应,这就堵住了她表达真实感受的通道。

您自身的“沟通模式”可能也有待调整。 当孩子用“口气恶劣”的态度回应您时,这往往是她内心压抑的委屈、不满、甚至是叛逆情绪的爆发。她对您语气差,很可能也是因为您对她的“语气差”或者“不理解”感到愤怒。
“语气恶劣”是孩子在学习中,或者在人际交往中,一种不成熟的表达方式。她可能还不知道如何用更恰当的方式表达自己的负面情绪,所以用了最直接、最激烈的方式。
而您在听到她恶劣的语气后,您自己的情绪是不是也受到了影响?如果您的回应也带有愤怒或者指责,那你们的沟通就变成了“情绪对冲”,而不是“解决问题”。

接下来,该怎么管孩子?

这事儿发生到拉黑这个地步,说明你们的沟通已经出现比较大的裂痕了。现在最重要的是先修复关系,然后再谈“管”的问题。

第一步:亡羊补牢,先“修复”关系

冷静下来,别急着“教育”。 您现在的心情肯定也很不好,但越是这个时候,越不能用情绪去回应。先让自己平静下来,深呼吸几次。
主动示弱,放下姿态。 妈妈被女儿拉黑,这本身就说明您的教育方式可能需要调整。您可以主动找个机会(比如等她情绪稍微平复一些,或者等她主动联系您),用一个比较平和的语气跟她沟通。
试着这样说(举例): “宝贝,我看到你把我拉黑了,我知道你可能还在生气。妈妈也知道,你因为老师不回信息,心里肯定特别难受、着急。妈妈刚才跟你说话的语气可能也不是最好的,让你觉得妈妈不懂你。咱们能不能好好聊聊?”
关键点:
承认她的情绪: “我知道你还在生气”、“你心里肯定特别难受、着急”。
承认自己的问题: “妈妈刚才跟你说话的语气可能也不是最好的”、“让你觉得妈妈不懂你”。
提出沟通意愿: “咱们能不能好好聊聊?”

第二步:理解孩子,探究问题根源

等她愿意跟您沟通后,重点不是批评她“口气恶劣”或者“不懂感恩”,而是先去理解她为什么这么生气。

倾听她的想法: 问她“你为什么这么生气?”“老师不回信息,你担心什么?”“你希望老师怎么做?”
引导她表达: 如果她还是不太会说,您可以帮她描述:“你是觉得老师不回你信息,好像不太重视你,所以你觉得委屈是吗?”“你是担心那个问题耽误了学习,所以很着急?”
共情她的感受: 站在她的角度去理解。
可以说: “妈妈理解你,如果你是那个老师,等你问了一个很重要的问题,老师没及时回复,你也会觉得有点焦躁,有点不舒服,对吧?”
引导她认识到“口气恶劣”是不对的,但要放在后面。 当她表达完后,您可以温和地提一下:“宝贝,妈妈理解你生气,也知道老师不回信息让你很难受。但是,我们有情绪的时候,也不能用那么冲的语气跟妈妈说话,好吗?这样妈妈会觉得你一点也不尊重我,而且问题也解决不了,你说对不对?”
注意: 这里强调的是“我们也一样,用冲的语气解决不了问题”,而不是“你就是错的”。

第三步:教孩子解决问题的方法和沟通技巧

孩子现在的问题,不仅是生气,还有处理问题的方式和沟通能力。

关于老师不回信息:
询问原因: “老师可能有很多学生要回复,也有自己的事情要处理,所以没能及时回你。你觉得老师什么时候比较有空?或者有没有其他方式可以联系到老师?”
提供替代方案:
“下次你可以试试写下来,第二天上课时直接问老师。”
“你可以在老师有空的时候,比如课间休息,或者放学的时候,主动走到老师面前问。”
“有没有其他同学也遇到这个问题?你们可以一起问问老师。”
解释“感恩”: “妈妈说你没感恩,不是说你一定要去感激老师不回你信息。而是说,老师平时还是教了你很多东西,付出了很多努力。我们对别人好,也要看到别人付出的地方,不能因为一件事没做到位,就把所有的好都抹去了。”(这样解释,把“感恩”的范围扩大,也更容易被孩子接受)
关于沟通方式:
“表达感受,而非指责”: 教她用“我”开头句式,比如:“我感到很难过,因为……”而不是“你让我……”。
“区分事情和人”: “老师不回你信息,是老师这个行为让你不舒服,但不代表老师这个人不好。”“你跟我发脾气,是你的情绪不好,但也不能说明你就不爱妈妈。”
“寻求解决方案”: “当你不开心的时候,试着想想,除了生气,还能做什么来解决这个问题。”

第四步:长期培养孩子的情商和沟通能力

这件事只是一个切入点,更重要的是您要如何长期培养孩子。

树立良好的沟通榜样: 您自己和家人沟通的方式,孩子都会看在眼里。您是否也常常情绪化?是否能好好倾听?
多给孩子表达情绪的机会: 鼓励孩子在安全的环境下表达自己的喜怒哀乐,而不要压抑。当她表达时,您要用积极的态度回应。
培养同理心: 经常引导孩子站在别人的角度思考问题,比如:“如果你是那个同学,你会怎么想?”
教授解决问题的策略: 引导孩子分析问题,找出解决办法,而不是依赖成人替她解决。
理解孩子的成长规律: 青少年时期,孩子会开始有自己的想法,也可能会挑战权威,这很正常。关键在于如何引导,而不是一味压制。

总结一下,您在这次事件中可能做得不太妥当的地方是:

1. 对孩子的情绪理解不够,直接否定和指责,导致孩子更委屈。
2. 将“老师不回信息”的小问题,上升到“不懂感恩”的大帽子,让孩子觉得不被理解。
3. 在孩子情绪激动时,未能有效控制自己的情绪,可能也加入了“情绪对冲”。

怎么管孩子:

1. 先修复关系: 主动沟通,承认自己也有不足,给孩子台阶下。
2. 倾听和理解: 弄清楚孩子生气的真正原因,共情她的感受。
3. 耐心引导: 帮助孩子分析问题,教她解决问题的方法和沟通技巧。
4. 树立榜样: 用您自己的沟通方式去影响孩子。
5. 关注长期: 这是一个培养孩子情商和沟通能力的好机会,不是单纯的“管教”。

被孩子拉黑,这确实是当下比较棘手的状况,说明孩子对您的沟通方式已经很不满了。但别灰心,很多时候,这样的“冲突”也是孩子成长的契机。关键在于您能否以更成熟、更包容、更有效的沟通方式去回应,而不是陷入“谁对谁错”的争执。

网友意见

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你最后的那句话“不要用任何东西绑架别人”,可你恰恰用“感恩”绑架了你孩子。

孩子生气就生气呗,生完气了再说其他的。不要一上来就透漏出,孩子,你不应该生气,你应该感恩。

你否定孩子情绪的同时,就已经把孩子推向自己的对立面了,这时候还要教孩子怎么样做,即使是对的,基本上已经不可能了。

所以你一而再、再而三的强调感恩,只会把孩子生气的对象从老师转移到你身上,最后把你拉黑,真的是水到渠成。


小孩子跟老师发信息,很在意老师是否回复,双向的交流才是真正的交流。

你要是谈恋爱或跟你对象发消息,对方不回,你觉得自己有什么样的感受?

不要光凭理性教育孩子,还要考虑到他们的情感、感性、冲动,才能理解他们为什么会是现在这样子。

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