如何看待新婚姻法出台后，女孩子不想结婚，男孩子说女孩子不要败金等矛盾的问题？
首先，得承认，新婚姻法确实带来了一些变化，也触动了一些人的神经。比如，关于财产分割、离婚冷静期这些规定，让一些人觉得对婚姻的保障更明确了，也让一些人觉得对婚姻多了束缚。
但如果把女孩子不想结婚，或者对婚姻持有更谨慎的态度，就简单地扣上“拜金”的帽子，那未免太片面了，甚至有些粗暴了。
为什么一些女孩子会选择“不婚”或者“晚婚”？
1. 经济独立带来的底气和选择权： 这是很重要的一点。现在的女孩子，很多都有自己的事业，有自己的经济能力。她们不像过去那样，可能需要依靠婚姻来获得经济上的保障。当自己能养活自己，甚至比一些男性过得更好时，她们自然会有更多的底气去选择自己想要的生活方式，婚姻不再是唯一的出路，也不是必须的选择。她们会更在意婚姻是不是能带来幸福感、情感上的满足，而不是简单的“饭票”。
2. 对婚姻质量的更高要求： 过去，结婚可能更多的是一种社会责任，一种“到龄就得结”的观念。但现在，尤其是一代比一代受教育程度更高，接触的信息也更广。女孩子们看到了太多不幸福的婚姻，看到了太多因为婚姻而牺牲自我、失去光彩的女性。所以，她们对婚姻的期待更高了，希望找到的是一个真正能与之并肩、共同成长、情感契合的伴侣，而不是仅仅完成一个人生任务。如果遇不到那个对的人，她们宁可选择单身，也不愿意将就一段让自己不快乐的婚姻。
3. 社会观念的变迁和个人价值的实现： 社会对女性的定义和要求也在不断变化。女性的价值不再仅仅体现在婚姻和家庭中，她们在事业、学业、兴趣爱好等方面都能实现自我价值。对于很多新时代的女性来说，她们更看重个人的成长和发展，婚姻只是人生的一部分，而不是全部。如果婚姻会成为她们追求个人价值的阻碍，或者需要她们做出过多的妥协和牺牲，她们自然会三思而后行。
4. 对婚姻风险的理性评估： 新婚姻法的一些规定，比如离婚冷静期，确实让一些人觉得对婚姻的保障更严谨了。但反过来说，这也意味着一旦婚姻出现问题，离婚过程可能也变得更复杂。而一旦进入婚姻，涉及到财产分割、子女抚养等问题，其复杂性和潜在风险也是需要考虑的。很多女性在看到一些不愉快的离婚案例后，会更加理性地评估婚姻的风险，谨慎对待。
为什么会有“拜金”的指责？
1. 刻板印象和污名化： “拜金女”这个标签，其实是一种非常陈旧且带有侮辱性的刻板印象。它简单粗暴地将女性对物质和生活品质的要求，直接等同于对金钱的贪婪。但很多人并没有认识到，女性对生活品质的追求，很多时候也是对自身价值的肯定，是对未来生活的一种合理规划。尤其是在社会发展到一定阶段，男性普遍承担着家庭主要经济责任的情况下，女性对男性的经济能力有一定要求，这在一定程度上也是对婚姻稳定性的考量，并非都是“拜金”。
2. 社会经济发展带来的压力和焦虑： 说实话，在当前的社会经济环境下，婚姻确实与经济实力挂钩。高房价、高生活成本，让很多男性在结婚时面临巨大的经济压力。当他们觉得自己在经济上投入了许多，而对方似乎并不珍惜或者有更高的索求时，就容易产生“拜金”的负面情绪。这种情绪背后，可能也反映了男性群体在婚姻市场上的焦虑感。
3. 个体行为被过度放大和泛化： 确实，社会上存在一些以婚姻为手段，过度追求物质的个体。但个别案例不应该代表整个群体。将少数人的行为上升到对所有女性的批评，是一种以偏概全的逻辑。就像不能因为有几个男的出轨，就说所有男人都靠不住一样。
4. 沟通和理解的缺失： 很多时候，男女双方在对婚姻的期待和理解上存在巨大的鸿沟。男性可能更看重情感的连接和未来的共同努力，而女性可能在婚前更希望看到的是一种稳定和可靠的保障。如果双方不能进行有效的沟通，坦诚地表达自己的需求和顾虑，很容易就会因为误解而产生矛盾，甚至将对方的合理需求解读为“拜金”或“不成熟”。
新婚姻法在其中扮演的角色？
新婚姻法的一些条款，比如离婚冷静期，在一定程度上确实增加了婚姻的“不确定性”或者说“风险管理”的成分。对于一些原本就对婚姻持观望态度的女性来说，可能会觉得“既然如此，那我就更要慎重考虑了”。而对于一些男性来说，看到财产分割可能不像过去那样“倾向于女方”，或者觉得离婚冷静期会给婚姻一个“缓冲带”，也可能让他们在表达对“拜金”的不满时，觉得“法律都这么说了，我为什么还不能说？”
如何化解这些矛盾？
我觉得，解决这个问题，需要多方面的努力：
停止污名化和标签化： 我们应该尊重每个人的选择，无论是选择结婚还是不婚，无论是对婚姻有怎样的期待。不要轻易给他人贴标签，尤其是带有侮辱性的标签。
加强沟通和理解： 男女双方都需要更坦诚地沟通自己对婚姻的期望、对伴侣的要求，以及对未来生活的规划。理解对方的立场和顾虑，才能找到共同的平衡点。
提升女性的经济和精神独立性： 当女性在经济和精神上都足够独立，她们的选择会更加自由，也更能追求真正契合自己的生活方式。
男性也需要自我审视和成长： “拜金”的指责背后，也可能是男性在经济能力、情感投入、共同成长方面的不足。男性也需要提升自己的价值，用实际行动去证明自己，赢得尊重，而不是仅仅依靠简单的指责来维护自己的尊严。
社会层面的引导： 媒体、社会舆论应该倡导更健康、更积极的婚姻观，引导人们关注婚姻中的情感连接、共同成长和互相尊重，而不是仅仅纠结于物质条件或者各种“潜规则”。
总而言之，现在女性不想结婚，或者对婚姻更谨慎，不是一个简单的“拜金”问题，而是时代发展、社会变迁、女性自我意识觉醒等多重因素交织的结果。而将这种现象简单归咎于女性的“拜金”，不仅站不住脚，也无法真正解决问题，反而会加剧男女之间的对立和误解。我们更需要的是相互理解、坦诚沟通和共同成长，才能构建更健康、更和谐的婚姻关系和两性关系。
网友意见
我是个竭力呐喊女性一定要好好挣钱的人。
不仅要挣钱，还要起码把自己收拾得别有颜值和情商的弱点。
而且，希望关注我的小女孩子们，要看清楚择偶年龄黄金期的问题。
优秀和年轻并不冲突。
这意味着你在择偶市场的选择权。
有选择权才有机会见更多不同的优秀男人，进一步摸清自己的择偶权重。
然后，有得选一定要挑个可选范围内最最最好的。
其实现在婚恋矛盾在于钱。
啥啥都贵，穷人过上好日子，实在太艰难。
尤其是女性如果家里没给馈赠，就只能把【婚后的好日子】的重担交给男性。
而男性如果家里也没支持，两个年轻人一起奋斗，他们如果不是人中龙凤，必须一边租房一边攒钱买房生孩子，那么生活质量一定过得很憋屈。
不用什么了不起的狗血剧情，光是吃完饭谁洗碗就足够让他们去离婚冷静期排队去。
不信你接着往下看。
有个问题说俩年轻人同居，没地方买洗碗机，俩人会因为谁洗碗吵架。
女的希望吃完饭立刻洗掉，男的表示打会游戏再洗。女的觉得男的墨迹，男的觉得女的强迫症。
这种问题我的答案是：同居个屁。没条件还非得住一起，还非得做饭。为了这种破事吵架无聊不无聊。除非请阿姨做小时工。
我的朋友私下里跟我说：你太上纲上线了。
我说：你接了多少咨询？有多少咨询是跟柴米油盐相关的？
他天真地认为两个人之间的问题，总归是有道理可讲可以磨合的。
但是，所有的恋爱和婚姻说白了都是资产重组和利益最大化的共赢，谁觉得亏，谁先撤退。
巧了，男的觉得女的不干活的咨询，我接过也挺多了，女的抱怨男的生活步调跟她不一致的，也不少。
在家务问题上，我貌似简单粗暴的请阿姨大法，其实对他们来说已经尽可能温柔了。
因为：到底是吃完饭立刻洗碗，还是过一会儿再洗碗，说白了都没有什么是非对错，在一个公说公有理，婆说婆有理的维度，去撕逼其实是没有什么好处的，压根儿就没有理可讲。
男的会嫌女的矫情事儿多，女的会嫌男的懒。
等把啪啪的那段欲望高峰给过了，这才是生活的本质，你每天都会因为碗有没有立刻洗掉这件事情跟跟他生气，觉得失望。
这种日子非常苦的，年轻人不懂。
所以我能想到的解决方案还就是规避矛盾，直接把矛盾外包，靠钱来解决，所以两个人只要认真挣钱就好了。简单粗暴。不用去东风压倒西风或者西风压倒东风。
有人说年轻人不配谈恋爱吗？两个人如果是在读研读博，暂时没啥钱，但是前途是很光明的，目前只租得起这样的小房子，他俩就不能同居了吗？
是啊，我们姑且算他是潜力股，但是他现在穷是不可否认的吧。
既然知道自己穷，在穷的时候，夹着尾巴做人，这点自觉该是有的吧。
再说了，女孩子可能跟他一样，过几年学出来了以后，自己就能吃香喝辣，人生里根本不需要有他就能过上好日子。
而且女孩子的青春选择权本来就比男孩子大得多。毕竟我国男性不论年龄，都喜欢年轻的。
但是既然选择跟一个还没有富起来的男孩子一起奋斗，换来的却是对方的心安理得的话，我为这种女孩子感到不值。
就有人会酸了吧唧的说对对，只有有钱人才会得到幸福。
其实能用钱解决的问题，的确能让生活快乐很多。
有些问题的确是只有只能租房子的穷人才会纠结的。
不信，我们换位来思考。
当你是个穷小子只能租放不下洗碗机的小破房子的时候，你有一个长得不比你丑，学业不比你差，情商不比你低的土著同学，家里给准备好了婚房。
他的女朋友跟你的女朋友是闺蜜。
甚至你的女朋友还好看一点。
同样是同居，人家的同居里面充满了琴棋书画诗酒花。冬天暖气开得很足，回家就可以只穿一条裤衩到处跑，兴致来了，直接在沙发上在飘窗上在书房在厨房里来一发。
他的女朋友，十指不沾阳春水，连垃圾分类都不用动脑子。
两个人回家，除了念书，除了交流工作之外，只有打游戏玩儿。
饭菜要么是阿姨做好，要么兴致来了，自己下厨。
酒足饭饱之后，碗筷用一分钟的时间，扔到洗碗机里。接下来就可以该干嘛干嘛去了，谁也不用考虑会不会伤手。谁也不用拿自己洗了个碗，跑去跟对方邀功。
俩人晚上一起在舒适的客厅看个电影，玩个xbox，美滋滋。
而你的同居，几乎只有柴米油盐酱醋茶。
你女朋友刚被上司骂完，憋了一肚子火，急匆匆的跑去菜市场买尽可能还新鲜的菜。
回家还要跟邻居抢厨房。
你女朋友瞥到别人家今天吃牛排。
别人的男朋友在厨房里洗菜，还跟她打招呼说为什么你下班那么晚，又加班了吗？
说今天自己是多少多少天的纪念日，所以，提前下班了一会儿，把饭做好，蜡烛买好，一会开瓶红酒，搞点儿小浪漫。
她羡慕地说：你们好有情调呀！
邻居害羞地说：我现在穷给不了她更好的生活，但是我想让她知道，她是值得被爱的，我会尽我所能对她好。
然后你回家了，发现你的女朋友有点闷闷不乐。
当你的女朋友开口说我们的纪念日是下个月的时候，你不耐烦地说老夫老妻了，搞那些没用的干嘛？媳妇儿，你今天烧菜有点咸，再给我盛碗饭。
你女朋友说想吃自己烧去。
你很惊诧她的反常，说怎么了？这么经不得批评啊。
于是你女朋友没再说话。
而你也没吃那下一碗饭，顺理成章地打开斗鱼，开始看游戏解说。
吃完饭，你女朋友让你洗碗，你说刚吃完饭悃得很，一会儿就去，我先打打游戏。
于是你女朋友一边收拾桌子，一边想到自己的闺蜜，此时此刻应该过着没羞没臊的生活。
当年自己怎么就拒绝了一个条件并不差的土著呢？
是，当年被告白的时候，自己也就刚谈，之前的这个小伙子，满眼星光地说——我爱你，你信我，我一定会带你过很好的日子，用尽全力来爱你。
由于对感情的专一，负责，命运也就完全不同了。
苦日子是真难熬呀。
她苦笑着想。
但是苦日子也未必难熬，比如隔壁的红酒和鲜花，蜡烛，隔壁的小伙子也是莫欺少年穷的年纪，但是人家谈的时间比自己这边要长得多，却依然没有用老夫老妻的理由，去促进7年之痒的生成。
你女朋友有些沮丧，但是爱情是自己选的。
你虽然不算特别浪漫，也不能给她提供特别好的生活，但是，也并没有出轨家暴黄赌毒。
连打游戏都不太舍得氪金。
逢年过节口红包包也挺努力在买。
你和所有的普通男人一样，把家当作一个放松的地方。
而放松的代价则是——你的女朋友在替你负重前行。
可她也是要上班的，老板今天也骂她了。
所以你女朋友一边洗碗一边想：
我到底图什么呢？
在公司挨了骂，回家还要被嫌弃菜咸。
当年那个口口声声说爱我的人，其实并不会太在意我到底需要什么。
他人不坏，做这些事情并不是故意的，但是一切的一切，让生活变得很琐碎，很辛苦。
明明我并没有那么在乎生活条件，我曾经无比坚信，两个人在一起，慢慢奋斗，也会有不输闺蜜的好日子在等着我们。
但是，在这种琐碎里面去熬，现在就认命了，他所谓的爱就只是这么快就会疲软和敷衍的东西？真的能熬到那一天吗？
你女朋友洗着碗，开始掉眼泪。
隔壁邻居，正在端着一大堆碗碟过来抢占洗菜池。
她赶紧转过身去，匆匆地用衣袖胡乱抹把脸。
对方还要补一个刀：嗨，又遇见你了，咱们吃饭速度还挺同步的哈。为什么你男朋友不出来洗碗呀？你刚才做饭都已经很辛苦了呀。
你女朋友强颜欢笑说：他工作太辛苦了。话说你不也是又做饭又洗碗的。
邻居继续补刀：嗨，这算什么，男人疼自己家女人不是应该的吗。
这时候，你终于打赢了一场游戏，摘下耳机高高兴兴地准备把刚才承诺的洗碗给办了。
却发现她已经帮你把活干完了，正在擦两块钱一只的护手霜。
你跟着她回到了自己的房间，不解地说：宝贝，我不是说了放在这里，我打完游戏就来洗吗。
你女朋友红着眼睛说：你总是要打完游戏才来洗碗，你知不知道我们住的是群租房？碗碟放在池子里面，会给别人添麻烦的。
你更加莫名其妙：那你就等我收拾好了一起端出来啊。我刚吃完饭，懒得动，一直都是这样跟你说的呀。
你女朋友收起了两块钱的护手霜：可是我看不下去，我希望你可以立刻洗掉。
你说：你这个强迫症真的让人没办法。
你女朋友说：你是第1天知道我有强迫症吗？？你知道我有强迫症不舒服，你还总是要吃饱了歇歇，也不知道到底在歇什么，吃饭到底怎么累着你了？又没有让你做饭。
你终于发现她情绪不对了。
求生欲很快转了一圈以后，想到了自己敷衍了纪念日的问题。
立刻狗腿说：马上年底了，拿了年终奖，咱们就可以出去好好high一下啦，宝宝最近太辛苦了。
你女朋友讽刺地怼你道：老夫老妻了没必要的，活儿干不了啥，挑剔人家做菜咸到是一把好手。真的越来越老夫老妻了。
你狗腿地说：要要要，我老婆的需求是我们家最大的！
以后我乖乖的，你说啥时候洗碗就啥时候洗碗，我保证洗完碗再去打游戏。今天挑剔老婆做菜，显然是我不对，我悔改！求老婆大人责罚。
你女朋友叹了一口气。
几年前，她对于这样机灵爱逗乐子的你，是很喜欢的。
因为她没有见过能提供更好的条件更温柔的男人，也没有见过虽然不能提供更好的条件，但是非常在乎老婆感受的男人。
他们宛若都是天生的一样，不用教不用磨合。他们承诺的爱，会认真的做到。
而自己这边，同样的问题已经出现了很多次了。越来越累。
在大家聊到男朋友的时候，闺蜜说：你知道吗？我们家那个傻逼直男，竟然送给我黄绿相间的玫瑰！？丑到哭呀，到底是什么破审美！
隔壁邻居会吐槽说：我们家那个抠门，根本就舍不得带我下馆子，我想吃个啥他都在淘宝上给我买了全套。还自称厨神。
而你女朋友，只能沉默地说：我男朋友很老实，是个好人。有些孩子气。
但是她心里知道——她选择的男人既没有钱，爱也没有特别用心。在一起这么久了，最多在自己生气的时候才会服软，嘴上说着要改要改，实际上三天不打上房揭瓦。
心很累，每次都在扣分，每次都在希望中失望。
你讨好地想要跟你女朋友亲热一下，好床头吵架床尾和。
她却背过身去刷起了知乎。冷淡说今天有点累算了。
然后给杜嘟嘟的答案点了个赞。杜嘟嘟说：要好好念书好好加班，自己实力起来了才能找到更好的男人。穷日子难熬。
你对杜嘟嘟嗤之以鼻，觉得她的恋爱观太现实。真爱难道不是无条件的吗？
你不知道该做什么，觉得自己今天有点委屈，是不是她大姨妈快来了，很暴躁在找茬。也许过几天就好了。之前也是放着不管就自己好了的。
于是讨好地冲了一杯红糖水放在床头，又开了一把游戏。
完全不记得你女朋友在戒糖。
你睡前还去知乎吹了个牛逼说自己的漂亮女朋友贤惠温柔纯洁善良不拜金，和自己在住群租房，两千块钱爆改得好像个家，房子是租来的可生活不是，满满的都是苦中作乐小确幸。
说自己走了狗屎运遇到了天使，你很爱她。
然后翻了半天手机终于找到了半年前她笑得灿烂的合影贴上去，坐等一夜之间万赞。
累不累？普通人租房的人生就是如此一地鸡毛。
大家都累。
这故事里的男孩，不坏，但是他才是大部分男性。
能力普通，有点小懒，随遇而安，粗线条，有意愿对老婆好但是能力跟不上。
而这个故事里的女孩，比大部分女孩都【不现实】，起码她愿意认认真真为了初恋为了爱情去忍耐这样的日子，只是过于失望。
所以在这样的案例里，女的觉得自给自足挺好。不那么想降低生活质量主要是凭空多了一堆活。
男的觉得有人给做饭给啪，日子好多了，但是未必想和红酒哥一样上心，他们只想低成本过上比单身舒服的日子。
可惜女的觉得划不来。
大家挣扎在生存线上，每天生存压力这么大，哪里真的惦记什么劳什子淫欲啊。
我爸妈唏嘘过现在年轻人的生活压力。买房透支了几代人的幸福。
其实我们父母那种分房子的年代，没房子的也不好找对象。
但是一旦分了房，就不会过得那么苦。
以下是五千块能解决的大部分家务问题。
我家电器基本都是美的，所以给你们推的也是这个牌子。
可惜连一室户都租不起的话，这些东西都不知道放哪儿。
这就是现实。
可是谁又想过得这么难受呢？
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
我的看法是，把婚姻当成“男买女”的男生女生都不要结婚了，更不要批判对方，别人看了笑话。
作为婚姻比较幸福的女人，我觉得婚姻就是资产重组。我有钱，他也有钱，我俩一起更有钱。我生孩子辛苦，他照顾我同样辛苦，我们一家快快乐乐的。
非得计较这个那个，说明都是弱者。
弱者哪怕找到有钱的，仍然是弱者。
男的也别说女的拜金了，反正你又没钱，人家拜金也不祸害你。
说一下对于“婚姻”的看法：按照惯例先讲个故事：
某地有一个远近闻名的“集市”,这里是交通要道，客商云集，客商们发现在这里进行货物的交易非常方便，于是“集市”慢慢的形成，但是，随着交易量的加大，问题也越来越多——假冒伪劣，坑蒙拐骗........结果因为矛盾越来越多，经常会发生冲突而大打出手.......
当地有名望的人组织起来，成立了一个“联合会”他们发现除了有一些“不良商贩”捣乱之外，最主要的问题在于，客商来自天南海北，没有一个统一的标准，进行交易。
于是，联合会在经过当地相关部门的同意之后，把这里一大块区域划出来建立了一个永久性的“市场”，制定了统一的标准，制定了统一的流程，并制定了相关的处罚措施。
有些人认为这个方式不错加入到这个市场里，有些人认为这样做很麻烦不愿意进入到市场里.......
过了几年，有些在市场里经营的人觉得，虽然市场内秩序井然，但是，这里租金比较高，还要接受管制，感觉似乎不如市场外面的人赚的多，很多人萌生了要退出市场，到市场外做生意的想法......
而有些在市场外经营的人，却觉得在市场外虽然赚的似乎多一点，但整天提心吊胆的，毕竟市场外没人管，你就算上当受骗，受欺负了，也只有自己担着，而且，如果运气不好，一旦上当可能就会倾家荡产，之前挣的所有的钱都打了水漂了，他们受够了这种日子，想要到市场里面去........
“婚姻”就像故事里的这个"市场”一样！
任何事情都是有利有弊的！
有朋友应该已经看出来了，这个故事其实就是“围城”的“市场化版”！
个人认为，有一点是非常重要的——“婚姻自由！”
虽然有个伟人说过：“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓！”
但是，至少目前，我国没有法律规定，谈恋爱就必须要结婚！
所以，要不要结婚还要看每个人自己的意愿，不强制！
关键问题在于：“如果你选择了结婚就要接受相关的约束，如果你不选择结婚就要承担相应的后果！”
我记得以前曾经多次说过一个女同学的例子：她毕业以后就开始了“相亲大战”，但一直“高不成，低不就！”一直非常想结婚，终于在她30多岁的时候结婚了，但是，结婚之后她有觉得结婚有各种问题，后悔当时结婚了，没过一年就离婚了......再后来，她过了一段“单身”生活，发现一个人孤独，空虚寂寞冷！于是，她又开始拼命的相亲，但毕竟她年岁在那个地方，又是离异，所以不好找合适的对象，于是她又开始"恨嫁”，想尽快找个合适的人......
说实话，像我这个女同学这样的情况不在少数，就像是故事里“市场内外”的人一样，总看着自己这面的不好和另一面的好，所以，总是想调换位置！
其实，不管在里面还是在外面都会遇到不同的问题，与其频繁的换位置，不如想办法如何解决这些问题，来的靠谱！
不管“市场”规则如何变化，总有人想呆在里面。
不管“市场”规则如何变化，总有人想呆在外面。
作为一个已经在里面的人，我只能说，这里面有里面的好，也有里面的不好，但我既然已经选择在里面了，那我一定会想办法做到最好。
只是希望那些在外面的人，既然你们已经选择了，就别再出了问题之后抱怨，别埋怨别人，因为那是你自己的选择，不是吗？
引用一个我之前回答的问题，可能会对有些人有所帮助：
以上是个人意见，仅供参考！
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关于抖音用户“李赛高（佤邦）”被封号的事件，目前公开信息较为有限，但可以从以下几个角度进行分析和探讨： 一、事件背景与可能原因1. 账号主体身份 “李赛高”可能是某位公众人物或网红，而“佤邦”可能与其身份或背景有关。佤邦是缅甸的一个少数民族地区，历史上曾与中国存在复杂关系，涉及民族、历史、政.............
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