如何看待现代人生孩子很功利这种说法，难道要生孩子不要求得到任何回报才是正确的吗？
“功利”究竟指什么？
当我们说现代人生孩子“功利”，通常包含了几层意思：
目的性过强，回报预期高： 很多时候，这种“功利”指的是，生孩子不再是出于一种纯粹的情感驱动、生命延续的本能，而是被赋予了太多外在的、物质的或社会性的目标。比如，为了养老、为了传宗接代、为了完成家庭任务、为了提升社会地位、为了实现某种家庭规划（例如，想要个男孩来“巩固”家族地位），甚至是把孩子当作实现个人梦想的载体。这种期望，让孩子成为一个“项目”，而父母则是“投资人”，期待的是“收益”。
量化和比较： 现代社会信息爆炸，各种育儿“成功学”充斥。这使得父母更容易将自己的孩子与他人的孩子进行比较，根据孩子的学业成就、特长、未来发展来“衡量”自己的生育投资是否“划算”。这种功利性体现在对孩子的培养上，似乎一切努力都是为了“值回票价”。
功利化的养育方式： 这种功利性也体现在养育方式上。比如，为了让孩子在激烈的竞争中脱颖而出，过早地进行各种特长培训，学习各种高难度知识，把孩子的童年变成了一场“马拉松”。父母的出发点可能是好的，是希望孩子未来更好，但在这个过程中，孩子可能被剥夺了自由探索和无忧无虑的童年，而这种牺牲本身，也被视为一种“投资”的必要成本。
对生育的“成本效益”分析： 现代人越来越理性地计算生育的“成本”，包括经济成本（奶粉、教育、医疗）、时间成本（陪伴、操劳）、机会成本（放弃事业发展、个人爱好）等。在付出如此巨大的成本之后，自然而然会产生一个“回报”的期望，希望这些付出能换来孩子的健康成长、学业有成、孝顺父母等。如果这种回报没有达到预期，就会产生失落感和抱怨，这本身就是一种功利性的体现。
难道要生孩子不要求得到任何回报才是正确的吗？
这个问题触及了生育的本质和我们情感的边界。坦率地说，要求一点回报都没有，这不现实，也不符合人性。
我们养育一个孩子，投入的是巨大的心血、精力和物质。从孩子出生那一刻起，父母的责任就如影随形，24小时的照料，无数个不眠之夜，倾注的是生命中最宝贵的时间和精力。没有人可以完全“无私”到连一丝情感上的慰藉、精神上的寄托都不要。
父母对孩子的爱，本身就包含着“希望”和“期盼”。 这种期盼，不一定是物质上的回报，更多的是一种情感上的连接、陪伴和看见。
情感的回报： 孩子咿呀学语的第一次喊“爸爸妈妈”，孩子蹒跚学步时的第一次跌倒又爬起，孩子考试得第一名时闪闪发光的眼睛，孩子遇到困难时向你倾诉的信任……这些都是父母最直接、最宝贵的情感回报。它们是无价的，是无数金钱和物质都买不到的。
生命延续的精神回报： 看到自己的血脉延续，看到孩子身上有自己的影子，这种生命传承的满足感，也是一种精神回报。
家庭的温暖和意义： 一个孩子能给家庭带来更多的欢声笑语，带来生活的多样性和趣味性，让家庭的整体氛围更加温暖。孩子成长的过程，也是父母重新认识世界、学习和成长的过程。
所以，关键不在于要不要回报，而在于回报的“性质”和“程度”。
问题出在哪里？
当生育变成一种过于“功利化”的行为，通常是因为：
1. 将孩子视为工具而非生命个体： 当孩子仅仅被看作是实现父母目标（养老、传宗接代、面子等）的工具时，生育就失去了它本应有的纯粹性。孩子是一个独立的生命，有自己的思想、情感和成长轨迹，父母的责任是引导和支持，而不是将孩子塑造成父母预设的完美模型。
2. 期望与现实的巨大落差： 现代社会压力巨大，生育的成本也日益增高。父母对孩子寄予厚望是人之常情，但如果这种期望过高、过于功利，一旦孩子无法达到，就容易产生失望、挫败甚至怨恨。比如，投入巨额教育费用，期待孩子成为状元，结果孩子只是个普通学生，这种情况下，父母可能会觉得“亏了”。
3. 社会环境的影响： 在一个过度强调竞争、物质至上的社会里，生育也很容易被裹挟其中。很多父母会觉得，如果不拼尽全力让孩子“赢在起跑线上”，孩子未来就会吃亏，自己也会后悔。这种集体焦虑很容易导致“功利化”的养育方式。
4. 个人价值感的投射： 有些父母会将自己的未竟梦想或个人价值感的实现寄托在孩子身上。孩子的一切成就，被视为自己成功的体现。这种情况下，孩子就成了父母实现个人价值的工具，生育也变得非常功利。
如何平衡“回报”与“爱”？
我们应该如何看待和处理这种生育的“功利性”呢？
承认并合理化期望： 父母对孩子的期望是正常的，也是人性的一部分。我们应该承认，我们在孩子身上付出了很多，也希望看到积极的回应，希望孩子健康快乐，希望孩子能够独立并有自己的生活。这种期望本身不是错。
区分“回报”与“责任”： 父母的责任是尽力抚养和教育孩子，而孩子的回报则是一种自然而然的情感连接和成长中的反馈。我们不能把养育孩子当作一种纯粹的“交易”，交易的目的是为了索取预期的回报。爱和责任是基础，孩子的回应是情感的流动。
降低绝对的功利性，增加情感的投入： 父母应该更多地关注孩子的成长过程本身，享受与孩子相处的时光，理解孩子的个体差异。与其过度执着于孩子要取得多么高的成就来“回报”父母，不如更关注孩子是否快乐、是否被尊重、是否形成了健全的人格。
回归生育的本质： 生育的本质是生命传承，是情感的连接，是家庭的延续。当父母能够更多地从这个角度去理解和实践生育时，那种过于狭隘的“功利性”就会逐渐淡化。
认识到孩子的独立性： 孩子是独立的个体，他们有自己的生命轨迹和选择。父母的养育是引导，而不是控制。接受孩子的不完美，支持他们的选择，是父母成熟的体现，也是避免生育功利化的关键。
社会环境的调整： 当然，要完全摆脱这种“功利性”，社会环境也需要做出调整。减少过度竞争，提供更完善的社会保障体系（例如，更可靠的养老制度），减轻父母的后顾之忧，才能让更多人能够从容地生育，而不是把孩子看作是实现个人目的的工具。
总而言之，“现代人生孩子很功利”这句话，是社会发展过程中一种值得反思的现象。它不是说完全不能有期望，而是期望的焦点和性质需要被审视。我们应该在爱与责任的基础上，给予孩子成长空间，同时享受孩子带来的情感回馈，而不是将生育变成一场赤裸裸的“投资回报”游戏。毕竟，孩子，首先是生命，其次才是父母寄托的希望。
网友意见
没那么复杂，实际上就是：
当自己是孩子的时候，觉得生孩子很功利
当自己成为父母的时候，觉得生孩子是要回报的
忍不住想问一句：你对父母的回报与父母为你的付出相比，孰多孰少？
再忍不住想问一句：你父母后悔生你么？
首先，现代人生孩子与之前相比，是更不功利了。
父母从指望孩子养老送终，逐渐转变为希望孩子实现自己的人生理想。
（不否认还是有一部分人持有养儿防老的观念。）
#我和你妈（爸）是真爱，你只是个意外，一个美丽的意外，我愿意一辈子守护意外#
从怀孕那一刻起，父母就开始一辈子的付出。
含辛茹苦20余年，精力＋金钱+教育，终于将孩子送到社会的岗位上创造财富，不意味着家长开始有金钱上的收获了。
多数家长还会继续贴补孩子，结婚生子买房，照顾孙辈。
父母有多大力使多大力，
因为他们眼里，即便是已为人父人母的子女，依旧是自己长不大的孩子！
请问，哪里功利了？
再者，生孩子不要求得到任何回报是不可能存在的。
生了孩子，我希望我的抚养，孩子可以健健康康的。
养了孩子，我希望我的培养，孩子是知书达理，懂得感恩的。
至于我老了，要不要孩子事无巨细的陪伴和伺候，随缘就好。
毕竟，现在的我真的是照顾不来我的父母，我为何要苛求自己的孩子照顾好我呢？
菜妈个人观点：健康的孩子，懂事的孩子，是我们最想要的回报。
再者，在生养孩子的过程不求孩子跪乳反哺不意味着没有回报。
只有金钱才能体现回报么？
孩子对父母无条件的的依赖、信任，不是一种更可贵的回报么？
菜妈小助手的婆婆与公公离异，小助手问婆婆，你后悔结婚么，你后悔生了孩子么？
婆婆的回答是：我这辈子最自豪的事就是生了养了我儿子。
那么，这种自豪不是一种回报么？
写着写着，突然感觉话题很沉重欸，
毕竟结不结婚，生不生孩子，是社会人的自由，
我只想说，生养孩子，真不是功利能左右的事。
就酱，我是菜妈李靓莉~
生了两个娃，已做好了鞠躬尽瘁的准备~
我不知道别人怎么想的，我是一直很渴望有自己的孩子的。
我的早年记忆里，我把小板凳竖起来玩过家家游戏，小板凳小枕头就是我的孩子，我忙着照顾它们。有小伙伴一起的时候，有的当爸爸有的当妈妈，用石头围成家，树叶做饭吃……
那时候我就想当一个好妈妈。有天，我读到了这首泰戈尔的《开始》，道破了我的心思：
“我是从哪儿来的，你，在哪儿把我捡起来的？”孩子问他的妈妈说。
她把孩子紧紧地搂在胸前，半哭半笑地答道——
“你曾被我当作心愿藏在我的心里，我的宝贝。
“你曾存在于我孩童时代玩的泥娃娃身上；每天早晨我用泥土塑造我的神像，那时我反复地塑了又捏碎了的就是你。
“你曾活在我所有的希望和爱情里，活在我的生命里，我母亲的生命里。
“在主宰着我们家庭的不死的精灵的膝上，你已经被抚育了好多代了。
“当我做女孩子的时候，我的心的花瓣儿张开，你就像一股花香似地散发出来。
“你的软软的温柔，在我的青春的肢体上开花了，像太阳出来之前的天空上的一片曙光。
“上天的第一宠儿，晨曦的孪生兄弟，你从世界的生命的溪流浮泛而下，终于停泊在我的心头。
“当我凝视你的脸蛋儿的时候，神秘之感淹没了我；你这属于一切人的，竟成了我的。
“为了怕失掉你，我把你紧紧地搂在胸前。是什么魔术把这世界的宝贝引到我这双纤小的手臂里来呢？”
现在读来，我仍觉动容。
我想成为一名母亲，源于自我的渴望和选择。
然而我在婚恋上起步晚，一直到35岁，仍是单身。那时候我想，如果没机会有自己的孩子也没关系了，等我四五十岁的时候就收养一个孩子，给予TA我最好的爱。如果不能，我就借助机构去爱护12岁以下的孩童——我想要去爱孩子呀，我喜欢他们那干净的眼神，而他们的稚嫩需要被好好呵护。
命运给我机会，在35岁的时候我组建了自己的小家庭，经历生命的阵痛后，我成为了一名母亲。一个母亲经历过生死挣扎的生产痛苦后并不会后悔，因为她怀抱着那么可爱的婴孩：是爱，是希望，是每天变化茁壮的力量。
在生育我们的孩子前，我没有想过回报；在养育我们孩子的过程中，我没有想过回报，但是我却得到了很多：
孩子给予我们的，比我们能够给予他的还要多。
他是那么真挚地、无条件的爱着我们，全心全意，绝对的信任。
当他的小手紧紧抱住我们的时候，初为人父母的我们，经历了一次又一次的情感巅峰体验：柔软，欣喜，关爱，骄傲，激动，被依赖，被需要……
孩子还带给我们「发现」的快乐。
像是牵着他的小手，走了一遍被我们遗忘的童年。他会坐了，他会爬了，他每天都在发现，每天都在提问，他是小小的物理学家，也是一个诗人：
妈妈，为什么月亮会弯也会变圆？
为什么太阳下我们有影子，月亮下我们也有影子？
为什么三角梅花瓣一样，但有那么多种颜色？
为什么狗是汪汪叫，而猫喵喵喵？
为什么人生下来就是一个宝宝，但鸟会有蛋呢？
机器人是真的人吗？
宇宙和天是连接在一起的吗？
……
我的孩子，你让我想起来，妈妈小时候，觉得天穹像个大锅盖，我一直朝着天边跑呀跑，想要知道锅盖外面是什么。你让我想起来，妈妈小时候，想像着蚂蚁一直打洞，把地洞打穿的时候，对面会是什么……
孩子是完全新生的力量，世界被好奇打破了格局，让麻木浑浊的我们，忽然发现了生命的另一层意义。
孩子的爱如此清澈，让我们一次次沐浴自新。
谢谢你，我们的孩子，你能够给予我们的，竟是这样美好。
我们生育孩子不是为了养儿防老，也不是为了传宗接代，甚至完全没有长辈压力：因为结婚时我俩年纪不小了，双方老人都交待过不必冒风险生育孩子，只要我们自己过得好就行了。
我们没有那么高尚伟大，只是平凡的生命。
我们一直行进在自我探索的路上，现在带着我们的孩子一起，并尝试去了解我们的孩子：他是一个全新的生命，独立于我和他的父亲；他带着自己的人生使命而来，不必活成我们想要他成为的样子；他去探索属于自己的生活，而我们是带他来到世间，负责并愿意助他启航的人。
作为一名女性，我不是为了我的丈夫而生育孩子，我是因为自己想要生育孩子。我的孩子不仅是他人的孩子，也是我的孩子。我全心全意爱护他，承担一名母亲的责任，不仅提供生活和学习保障，也会花时间精力去陪伴。
我爱孩子，是因为爱本身。
我亲自养育孩子，是因为不想错过参与他的成长。
而爱他是我自己的承诺，他不必有愧疚，也不必有回报：
从现有心理学研究的角度，母爱是无条件的接纳，孩子天然就能获得母爱，这种爱有积极的意义，能给予孩子安全感，让他感觉母亲是可以被依赖的，从而自爱并把爱的能力延伸到外部世界。但母爱也有消极的一面，即，母爱是被动的爱，容易将孩子吞噬。
到了孩子从婴幼儿变成儿童时，我们需要学习如何不以越位的母爱来宠溺和禁锢孩子。
在下面这本心理学著作的读后感中，我重点分享了母爱和家庭之爱的内容（父爱的及时补位能够更好地帮助孩子成长）：
至于题主说到的「现代人生孩子很功利」， 我没有太强烈的感觉，可能是生活圈子同质化的原因，在我们自己的朋友圈内，大家对生育和养育孩子这件事，表现出了与上几代人完全不同的动机和格局。我分享的只是个人想法和感受，虽然有大量与我想法接近的朋友，但我不是宣扬自己的想法是唯一正确的，也不是想要说服其他人效仿：
世界是多元的，多种理念与生活方式可以和谐并存。
而题主的这一问非常经典：
难道要生孩子不要求得到任何回报才是正确的吗
这个很难说是正确和不正确，生育孩子的问题，也是一个重大的伦理问题。在一定范围，不同的个体会有不同的理解和选择，笼统地说「法不禁者即可为」，是是非非看从哪个角度来看待，但生育孩子后的抚养责任是不能逃避的。
所以题主的这一问，只能指向自己的内心，其他人不能帮助回答：
如果生孩子不能得到任何回报，那为什么要生孩子
对我个人来说，答案是：因为能够传递生命之爱啊。
老规距，推荐几本经典心理学著作吧：
1、探秘爱与家庭，详尽读后感见上面的链接。
2、爱是一种能力，而不仅是爱的对象问题：
这本我读了三遍，读后感分享在这里：
3、这本影响力极广，也很切题哦：
请大家关注 @知乎亲子 ，看看奶爸奶妈们是如何做出选择的呢？
要说功利，先谈交易。
要说交易，就谈生意。谈生意正常的方式，应该是甲乙双方坐在一起谈一谈，达成一个友好一致的意愿，你要什么，我给什么，中间怎么做，报酬怎么结算，比例怎么分，咱们双方签订合同，按合同执行。
生孩子这个事儿，你事先跟孩子商量过吗？有问过孩子想来到这个世界上吗？
有没有问过孩子的标准，希望出生在什么样的家庭，想要给自己选择一个怎么样的父母？
有没有定理条款，如果父母完不成孩子的希望怎么办？违约了怎么赔偿？
如果所有的一切，都是在于一方决定，另一方只有接受，没有最起码的知情权和选择权，那么这个合同，就是不平等条约，这个交易，就等于强买强卖，你硬加给对方的条款，对方一脸懵逼蒙在鼓里只能接受，表示不满了还得被扣上“不孝”的帽子，这是什么鬼？
抛开交易和功利，就说生孩子这件事，我不知道大家都是想从生孩子这件事情中得到什么回报呢？
怀孕的辛苦，分娩的疼痛，养孩子的劳累，都是生一个孩子需要付出的代价，除此之外你还要日日夜夜担心他，日日夜夜想着他，日日夜夜为他的成长操心，这些都是身为父母所需要付出的东西。
但是孩子难道在这个过程中就只有索取没有回报吗？
当你抱着这个从你身体里生出来的小家伙，虽然分娩的时候痛的要死，但是看他那么小那么软，粉粉糯糯窝在你怀里，那种母爱的温暖不是回报吗？
当你看着他一天天长大，从一个只知道吃了睡睡了吃的小宝宝，到一个牙牙学语，蹒跚学步，上了幼儿园知道回家给妈妈带礼物的小男子汉，那种内心的幸福和欣慰不是回报吗？
当你看着他能够独当一面，能够学业有成，能够找到自己的所爱成立家庭，能够成为一个顶天立地的大男人，那种喷涌而出的自豪感和快乐难道不是回报吗？
这世界上，金钱和利益也许的确是很多时候的主流，我们努力工作，升职加薪，创业奋斗，为的就是无非两点：名与利。
你希望受到众人爱戴称赞，让他人欣赏崇拜，这是名，你希望生活中可以经济宽裕，享受舒适便利，这是利。
可是，这世间的感情，如果用金钱来进行衡量，那就是把感情变成了生意，变成了交易。你只看到从对方身上拿走什么，认为这是心安理得，那么又如何让对方一腔热忱来不求回报地对待你？
你若打算生个孩子，是为了让孩子来稳定家庭，拴住老公，将来考上名校让你脸上增光，挣了大钱给你买豪宅别墅，那你就先问问自己：
我这么要求孩子回报，我又能给予他什么，来交易这些呢？
不要说现代人生孩子太过功利，功不功利，在于你把这个孩子当什么，在于你把你渴望得到回报的这一方，看成什么，定位是什么。
你若喜欢一个人，那你掏心挖肺对她好，她不喜欢你，你仍然觉得，这个过程你亦享受到了心跳和悸动，哪怕没有你想要的回报，你仍然觉得，自己的成长和锻炼就是回报。
这就是感情。
你若生个孩子，把他视作自己生命的延续，爱他疼他，他的一举一动一颦一笑，都给你带来滔天的幸福和宽慰，他将来大富大贵也好，平淡一生也罢，你都觉得这是你一生中最好的作品与成就，因为他让你的母爱有处可以安放，让你的人生得以圆满。
这就是生孩子的最好回报，也是我认为生孩子的意义。
和值得的人谈感情，和同样把你当作客户的人谈生意，但是绝对不是所有的感情，都可以变成生意。
个人觉得，如果按照题主说的：“生孩子需要得到回报”的说法的话，或许以后会出现这样的情景：
题主的孩子：“妈妈（或者爸爸），你们当年花了多少钱把我生下来的？”
题主：50万
题主的孩子：哦，那妈妈（或者爸爸），我不想生孩子了.....
题主：为什么？
题主的孩子：因为俺对象家答应给10万块钱让我生孩子......
另外，“生孩子”不是人类的特权。想想蚂蚁或者其他的动物为什么要生孩子？他们会考虑生孩子要花多少钱?要多少回报吗？
NO，它们想的唯一的问题是——“让族群延续”，为了这个目标他们可以牺牲自己。
都说“母爱”是伟大的，因为，不清楚题主是男是女，建议，如果抱着求回报的目的生孩子，就不要生了，生了你还要养，按照题主的说法“赔的更多”不是吗？
以上是个人意见，仅供参考！
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