不会社交，是不是职业发展的瓶颈，职场人有哪些常见的社交误区？
在现代职场，“不会社交”这四个字，听起来就像是一道无形的墙，横亘在许多人面前，让他们在职业发展的道路上举步维艰。不少人也因此感到焦虑：难道真的只有那些八面玲珑、能言善辩的人才能一路高升，而我们这些“社恐”只能望洋兴叹？
不会社交，究竟是不是职业发展的瓶颈？
答案是：在很大程度上是的，但并非绝对。
我们得承认，职场本质上是一个人与人互动、协作、竞争的舞台。很多时候，你的能力再强，如果无法有效地与他人沟通、建立连接、获得支持，你的价值就很难被充分看见和认可。
想象一下，一个项目需要团队协作，你需要和不同部门的人沟通需求、协调资源、解决冲突。如果你在这方面支支吾吾，含糊其辞，甚至因为害怕与人打交道而回避沟通，那么项目推进的效率肯定会大打折扣，你的贡献也会被掩盖。
再比如，公司有新的项目机会，或者晋升的空缺。那些平时善于表达自己想法、积极参与讨论、与同事保持良好关系的人，自然更容易被领导和同事注意到，也更容易获得信任和支持，从而争取到更多机会。
然而，我们也不能一概而论。 如果你的专业技能极其突出，是公司不可或缺的“技术大神”，即使社交能力稍弱，也可能因为你的核心价值而获得一定的空间和尊重。但即便如此，如果想在职业生涯上走得更远，尤其是在需要领导力、团队管理、跨部门协作的职位上，社交能力的重要性会越来越凸显。
所以，与其说“不会社交”是一个绝对的瓶颈，不如说它是一个重要的短板，尤其是在你希望获得更广阔发展空间的时候。
职场人有哪些常见的社交误区？
很多人之所以觉得社交困难，并不是因为他们真的不擅长与人打交道，而是因为他们走进了某些误区，让社交变得更加困难和尴尬。下面我们就来聊聊一些职场中非常普遍的社交误区：
1. “能做好工作就够了，不需要社交。”——“能力至上论”的误解
误区表现： 许多人信奉“埋头苦干，用结果说话”。他们认为只要把分内的工作做到极致，就能获得认可和晋升。因此，他们宁愿花大量时间打磨技能，也不愿意花时间去参加团建、午餐会，或者主动和同事交流。
为什么是误区： 工作成果固然重要，但它只是你价值的一部分。在大多数情况下，你的工作成果需要通过与他人协作才能完成，而你的价值也需要通过与他人沟通才能被看见。如果你不参与社交，你的努力和成就可能会被淹没在人群中，甚至因为缺乏合作而无法充分发挥其影响力。领导和同事也无法了解你除了专业技能之外的潜力，比如你的责任心、团队精神、解决问题的能力等等。
正确的做法： 将社交视为一种“润滑剂”和“放大器”。它能帮助你更顺畅地推动工作，也能让你的工作成果获得更广泛的认可。并非让你变成一个油嘴滑舌的人，而是让你在完成本职工作的同时，也能有效地与他人连接。
2. “我性格内向，不适合社交。”——“性格定论”的局限
误区表现： 很多人将社交能力与性格内向或外向划等号。他们认为自己性格内向，就不可能做好社交，因此主动放弃努力。
为什么是误区： 性格内向和外向只是人的信息获取和处理方式不同。内向者更倾向于深度思考、独处充电，但这并不意味着他们不擅长社交或不能学习社交技巧。许多内向者在深度交流、一对一沟通时反而表现出色。关键在于找到适合自己性格的社交方式，而不是试图改变自己的性格去迎合所谓的“外向社交模式”。
正确的做法： 接受自己的性格，并在此基础上学习和实践。你可以选择一对一的深入交流，或者参与一些小范围的分享会。重点在于建立真诚的连接，而不是追求表面的热闹。可以多关注一些“慢社交”的技巧，比如倾听、提问、分享真实的感受。
3. “社交就是拍马屁，阿谀奉承。”——对社交的负面认知
误区表现： 一部分人对职场社交存在着非常负面的刻板印象，认为凡是主动与人交往、示好的人，都是在“拍马屁”、“搞关系”，目的不纯。因此，他们宁愿保持距离，也不愿意主动与人建立联系。
为什么是误区： 真正的职场社交，应该是建立在真诚、尊重和互惠的基础上的。虽然确实存在一些不健康的社交行为，但绝大多数职场人士是希望建立良好工作关系的。主动关心同事的工作进展、分享有价值的信息、在力所能及的范围内提供帮助，这些都是良性的社交行为，并非阿谀奉承。
正确的做法： 将社交视为一种“价值交换”和“人脉构建”。你提供你的专业知识和帮助，对方也可能回报给你信息、资源或者支持。保持真诚，以帮助他人为出发点，建立信任，而不是抱着功利心去迎合他人。
4. “我不需要和所有人都能打成一片。”——对“广度”的误解
误区表现： 有些人误以为社交就是要把自己变成一个“万金油”，和公司里的每个人都成为无话不谈的朋友。当发现自己做不到时，就觉得社交失败，更加退缩。
为什么是误区： 职场社交并非要求你和每个人都成为“死党”。你需要的是建立起一个有效的工作关系网络，能够在你需要的时候获得帮助，并且能够与关键人物建立良好的沟通渠道。专注于与你的工作紧密相关的人，以及那些你欣赏、能给你带来积极影响的人，比试图讨好所有人更有效。
正确的做法： 明确你的社交目标。你需要和谁建立良好的关系才能更好地完成工作？哪些人能给你提供学习和成长的机会？有针对性地去建立连接，而不是泛泛而交。学会区分“工作关系”和“朋友关系”，不必强求所有工作关系都转化为深厚的友情。
5. “我害怕丢面子，怕被拒绝。”——过度在意自我评价
误区表现： 很多人因为害怕在社交中说错话、做错事，或者被别人否定和拒绝，而选择原地不动。他们过分担心自己的“面子问题”，让这种恐惧成为了阻碍。
为什么是误区： 职场中的拒绝和犯错是常态，没有人能做到事事完美。一个能够坦然面对拒绝，并从中学习的人，反而更能获得成长和尊重。过度的自我担忧，只会让你错失更多的学习和连接机会。
正确的做法： 调整心态，将注意力放在“学习”和“进步”上，而不是“完美”。每一次不成功的社交尝试，都是一次学习经验。问问自己：我从这次经历中学到了什么？下次我可以如何改进？降低对自我表现的“完美”要求，允许自己犯错，并从中学习，你会发现社交并没有想象中那么可怕。
总结一下：
不会社交确实可能成为职业发展的阻碍，但它不是一个无法逾越的障碍。关键在于我们能否认识到这些常见的社交误区，并积极地去调整自己的心态和行为。从“能力至上论”的误解中走出来，接纳自己的性格特点，重塑对社交的正面认知，明确社交的目标，并勇敢地面对可能出现的“失败”，你就能一步步构建起属于自己的职场社交网络，让你的职业发展之路更加顺畅和宽广。记住，社交不是一蹴而就的，它是一个需要持续学习和实践的过程。
网友意见
先回答问题，不会社交，对职业发展的负面影响，不仅是在晋升方面。在团队合作，经验分享方面，社交都有重要作用，我们需要意识到一点，我们是社交动物，工作是人做的，项目是人做的，在公司里，无论什么工作，都是在与人打交道。
职场上，论重要性，与人相处=务实做事。很多时候，你只有赢得了他人的支持，你才能做好手头的工作。
我年轻时价值观比较二，不屑于“搞关系”，觉得如果实力足够，不用搞这些歪门邪道。
而如今的小伙伴们都意识到了社交的价值，但在今天，小伙伴们的问题，往往不出在「不肯社交」，而是出在「强行社交」——尬聊，以及一味强调社交的价值，而忽视了自身的价值提升。
以我个人的经验来看，如今职场人对社交的认知中有三个比较大的误区：
1、你认识的人=你的人脉？
你认识的人再牛再多，只要你用不上，都不是人脉。
很多人以微信加过哪个投资人，或者哪位公司高管为荣。
但事实上，你除了过年给人群发一条消息，可能再也没有机会和你心目中的高人细聊，更别说在高人心目中留下一个好印象了。
有一些搜索课程，教普通职场人如何加到大咖的微信，我看完还是很无语的。
这种都是无效人脉。
所谓人脉，是在你需要的时候，你能够用起来的人际关系。如果没法用到，甚至对方都不记得你，那就别自以为结交了人脉了。
很多小伙伴经常线上线下看到一位牛人，立马会想：
这个人很厉害，我要把他纳入我的人脉圈。
这种想法大概率会失败的。
每个人的时间和精力都是有限的，我每天能够收到的加微信邀约和线下见面邀约起码有一次。但是我没有精力去见一下我不认识的人，我也不知道为什么要见这些人，他们很热情，但对不起我真的没兴趣。
得到创始人罗振宇讲过这样一个故事。
一个年轻人，在他罗辑思维的公众号下，说买手机差1000多块钱，请罗振宇帮忙，反正罗振宇不差钱。可想而知，罗振宇没有搭理他。
还有一个年轻人，在自己的微博上，每天把罗辑思维公众号上的语音，转换成文字，还加上自己的点评，坚持做了一年多。
虽然他从来没有联系过罗振宇，但有人把他的微博推送给了罗振宇，罗振宇看完他的微博后特意去找到这个大学生，加了微信想要了解他。就这样这个大学生反向链接到他一直想要接触的罗胖。
去年年底，我作为嘉宾去参加了LinkedIn的线下活动。
另一位嘉宾 @刀姐doris，分享了她自己的一个故事。
她在美国参加一场中国留学生的活动，当晚的晚会上有一个重头人物，一位在当地很有影响力的哈佛学长，大家都抢着上去和他认识。
Doris一看，人太多，自己就算是自我介绍，对方也留不下任何印象，怎么办？
她反其道而行之，找到机会上前直接对学长说：
这个活动很棒，但是在宣传方面做得很糟糕，还在用最传统的Email方式邀请大家参与，我在中国和美国都有丰富的营销工作经验，也很善于社交媒体营销，如果您不介意，我可以为您设计一套新的宣传方案。
就这几段话，就让学长心里留下了深刻的印象。随后她帮助学长重新梳理了活动的宣传计划，成为这个中国留学生组织的董事会成员。
这两个案例说明，人脉必须符合几个条件：
- 对方了解你，起码知道你的几个核心标签；
- 对方愿意帮助你，或者愿意把好的机会提供给你。
实现这两点，有一个重要的前提，你们能够为你的人脉做些什么？
人脉和朋友不同。
朋友是有情感联系的，当有啥好事情的时候，朋友会第一时间想到你，但是人脉不会，人脉是赤裸裸的利益关系。
人脉会想到你的原因，是你能把这件事做得很好（符合他对你的标签认知），或者是你曾经帮助过他，他希望能够有所回报。
也就是说，你的自身价值在哪里？
2、人脉是比你厉害的人？
很多人都把牛人视为人脉，全面仰视牛人为偶像，其实，你一定要比你的人脉厉害，至少在某方面比他厉害。
@熊太行 老师分享过郁达夫与沈从文的故事。
文坛巨匠沈从文，早年北漂到北京（当时的北平），想靠写文章为生，但是一直没有得到发表的机会。
他万般无奈向当时名满天下的郁达夫求助。郁达夫去沈从文那里一看，大冬天没有炭火，沈从文只穿着两件夹衣。脚缩在被子里。用冻得通红的手，坚持写作，当时他已经三天没吃过饭了。
当时的郁达夫也有自己的苦恼，他在文坛虽很有名气，但在大学教会计学，创办的杂志被停刊，很是郁闷。
看到沈从文之后，他很快被这个年轻人的坚持感染，他马上解下自己的羊毛围巾，给沈从文围上，又拉着沈从文去饭馆大吃了一顿，那顿饭花了1块7，郁达夫掏了五块钱，买完单剩下的都给了沈从文。
不久之后郁达夫又把沈从文介绍给徐志摩，帮助沈从文发稿，实现了自己的作家梦。
讲这个故事，我想说明两个道理：
第一，我们也一定会有某方面的长处，会帮上别人，尤其是我们希望成为其人脉的牛人们。尽可能挖掘自己的核心能力或标签，用这种方式得到的人脉资源非常稳固。
当时的沈从文相比郁达夫可以说是全面劣势，并没有什么资格成为郁达夫的人脉，但是当郁达夫踏入沈从文的住处时，郁达夫感受到了鼓舞，年轻人这么苦都在创作，我自己的郁闷相比起来又算什么？
即使是这一点精神力量，都让郁达夫愿意挺身相助。
你要在某个方面非常强，强到能够帮助到别人，强到别人在遇到类似问题或者机会时第一时间想到你。充分利用这一点，培养自己的核心技能，成为某一个领域的专家，那么人脉会自己去找你的。
第二，很多人在谈论人脉时，都是势利的，都看着那些能够立刻帮到自己的人，却想不到去帮助那些需要我们帮助的人。
有些人脉关系，你觉得根本没用，因为他们年轻没有你想要的资源，但是我们要用发展的眼光看事物：未来他可能做得非常出色，还有我们需要反向求助他们的事情。
而郁达夫去世后能在国内文坛依然保持这样的名气，一方面是因为自己创作功底深厚，另一方面也和沈从文等小辈朋友们大力宣传推广很有关系。
在郁达夫女儿在文革后拜访沈从文，离开时沈从文知道她处境困难，也马上拿出五块钱给她。须知70-80年代的五块钱，可不像如今的五块钱，而当时的沈从文也并不算宽裕。
拿我自己来说，我也有类似经历。
曾经我还在猎头公司工作，有一位年轻的记者朋友苦于请我帮忙给些职业规划的建议，推荐份工作。我当然是努力帮了他，帮助他接到了互联网公司的offer。
多年后他在互联网越做越好，跳槽到更牛的公司担任管理岗。而在我2018年计划转型互联网时，他反过来帮我打听了圈内的很多消息，也帮我在创业项目上给了很多有用的建议。
放在多年前，我实在想不到一个年轻的记者能够怎么帮到我，但是本着「帮帮这个很上进的年轻人」的想法，我去帮了他，没想到，6-7年后他却成为了我在互联网圈子的引路人。
对于我们30+岁的职场人来说，已经有了不少职场资源，去帮助一些努力上进的年轻人，是一件很有成就感的事情。
同时，也说不准，这些年轻人什么时候就能成为我们有价值的人脉。
沈从文一辈子受到过礼遇很多，被人请吃饭送礼物，也不算是少见。但是他这一辈子都记得郁达夫的一饭之恩和送给他的羊毛围巾，当他年迈时，每当有人来访，他都会讲这个故事。
为什么？因为锦上添花不如雪中送炭。
如果我们帮助那些目前急需帮助的年轻人，他们往往会一直记得，也会想找机会回报帮助过他的人。
如果你觉得这些帮不上你的人，是无效人脉，那也需要意识到一点：
只愿意给别人锦上添花的人，也很难得到别人的雪中送炭。
3、我很内向，所以没法搭建人脉？
实话实说，我也是内向的人，如果在聚餐和酒会上你往往会看到我缩在一个角落里，闷头吃饭。
今年盐club上被小伙伴们围着聊的时候，我特别慌，感觉发型也不对，脸上痘痘太显眼……恨不得躲到角落里。
那内向的我是如何搭建人脉的呢？
我并不喜欢李笑来，不过他在《把时间当作朋友》这本书里写过一句我很认可的话：
打造人脉，不如打造自己。
在我看来，所谓的人脉关系中，三分靠人脉，七分拼实力，靠自身核心能力的积淀。
首先，虽然不擅长和人聊天，但我很擅长写。通过写字，我把自己的观点积累起来，搭建了自己的认知体系。
别人看到了我的能力，所以在有创业项目的时候，他们能想到我，觉得我是适合的能解决问题的人才。
创业大半年来，很多机会都是别人送到手边的，我并没有舔着脸去找别人要，甚至大家在一起沟通的机会也是有限的，但我的标签在别人眼中深入人心，他们意识到我确实能够帮助他们解决问题。
而且作为一个内向的人，我还有一个优势，我愿意倾听。
正常人的普遍的沟通诉求是表达，我告诉你我是谁。但是我比较内向，不太愿意在各种场合宣传自己的成绩，所以大部分时间里，我在倾听，倾听别人的观点，了解别人的成就或者困难。
而作为一个出色的倾听者，我也有所回报，我有更多的时间思考，我能够体会到对方的感受，也让我之后更好地帮助对方。
唠了这么多，总结一下。
人脉是什么？
说通俗一点，人脉就是让别人知道你是什么人？有什么擅长的地方？有什么利用价值？
所谓的有效人脉，往往是三分人脉，七分自身价值。
对于30+的职场人来说，首先要清楚知道自己的强项，自己的价值。给自己找好合适的标签，宣传出去，让别人在遇到合适的机会时第一时间想到你。
其次是学会雪中送炭。
锦上添花的价值永远不会让人脉感觉到意义重大，而只有雪中送炭让人难忘，如果你有帮助别人的机会，不要错过，未来说不准对方也能够回报你。
最后不要担心内向就没法积累人脉。
内向的人可以从打造自己的价值出发，善于发现自己的优势，比如勤于思考，比如善于倾听，通过这种方式帮助他人，一样能够积累优秀的人脉。
文章首发于公众号：瞎说职场
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