小孩被同龄小孩打，家长是否应该教育孩子打回去？
这事儿吧，不是一句“打回去”或“不打回去”就能简单概括的。咱们得好好捋一捋，看看这背后到底是怎么回事，以及该怎么做，才能既保护孩子，又让他健康成长。
首先，得搞清楚事情的来龙去脉。
孩子被打了，这事儿可不能光听孩子一面之词就下定论。孩子毕竟小，可能事情的经过他们描述得不准确，或者有自己的情绪在里面。作为家长，咱们得冷静下来，试着了解事情的真相：
发生了什么？ 是因为什么原因被打的？是孩子不小心碰到了对方，还是对方故意挑衅？
打的程度有多严重？ 是轻微的推搡，还是造成了明显的伤害？
平时的相处模式是怎样的？ 这个孩子是不是经常欺负人，还是偶尔一次？我家的孩子平时是不是也挺调皮，容易引起冲突？
现场有没有老师或其他人看到？
通过多方了解，我们才能对事情有一个更全面的认识，也才能做出更合适的判断。
那么，回到“要不要教孩子打回去”这个核心问题。
我觉得，简单粗暴地教孩子“打回去”往往不是最好的选择。 为什么呢？
1. 可能助长暴力循环： 如果孩子觉得打人是解决问题的唯一方式，或者认为打了对方就能出气，那么下次遇到冲突，他很可能会再次选择用暴力。这样一来，不但解决不了根本问题，反而可能让孩子陷入一个没完没了的互相伤害的循环。
2. 容易让孩子成为欺凌者： 今天他因为被打而打回去，明天可能因为一点小事就动手，不知不觉中，他就可能从一个受害者变成了一个欺凌者，这可不是我们希望看到的。
3. 忽略了沟通和解决问题的能力： 孩子需要学会的不仅仅是反击，更重要的是如何沟通、如何协商、如何寻求帮助。如果只教他打回去，就剥夺了他学习这些重要社会技能的机会。
4. 场合和度的问题难把握： 孩子在学校，有老师在场。如果孩子因为被打了就立刻还手，可能会被老师误解为主动挑衅，反而承担不必要的责任。而且，孩子下手没轻重，容易造成更严重的后果。
那我们该怎么做呢？我认为，教育孩子“如何保护自己”和“如何解决冲突”才是关键。
与其直接教孩子打回去，不如引导孩子学会以下几点：
第一步：冷静与躲避。 当感到不安全或者即将受到攻击时，首先要告诉孩子，冷静下来，大声说“住手！”或者“不要！”。如果对方不听，并且威胁到他，告诉他先躲开，跑到老师或者其他成年人身边寻求帮助。这是最安全、最直接的保护自己的方式。
第二步：坚定地表达“不”。 教孩子用清晰、坚定、响亮的声音告诉对方：“我不允许你打我！”、“你这样做不对！”。通过语言表达自己的立场，有时候也能震慑对方。
第三步：寻求成年人帮助。 这是非常重要的一点！当孩子自己无法解决或者感到害怕时，一定要告诉他立即去找老师、家长或其他值得信任的成年人。教会孩子“告状”不是懦弱，而是寻求保护和解决问题的一种智慧。我们可以和孩子说：“如果有人欺负你，你一定要去找老师，老师会帮助你的。”
第四步：必要时的正当防卫（非常慎重）。 我说“必要时”，是指在对方已经对他造成实质性伤害，并且已经躲避无效，生命安全受到威胁的情况下。这种情况极其罕见，而且一定要把握好“度”。比如，对方抓住他，他用力推开对方以挣脱，这可以理解为自我保护。但如果对方只是推了他一下，他就挥拳打过去，这就是另外一回事了。作为家长，我们需要和孩子沟通清楚，什么叫做“正当防卫”，什么又是“以暴制暴”。但我不建议作为第一反应去教孩子打回去。
第五步：事后沟通与分析。 事情发生后，和孩子一起复盘。
“你当时是怎么想的？”
“你觉得除了打回去，还有没有其他办法？”
“下次再遇到这种情况，你打算怎么做？”
通过这样的沟通，帮助孩子分析事情的起因、经过和可能的后果，引导他思考更有效的解决方式。
我们还可以做些什么来帮助孩子？
增强孩子的自信心和独立性： 一个自信的孩子，不容易被轻易欺负。平时多鼓励孩子，肯定他的优点，让他相信自己是有力量的。
教孩子社交技巧： 比如如何分享、如何合作、如何和他人友好相处，这些都能减少孩子与其他小朋友发生冲突的可能性。
和学校老师沟通： 把情况告诉老师，让他们了解情况，并在学校里多加关注。老师在处理孩子之间的冲突方面更有经验和权威性。
观察孩子的行为： 如果孩子是被欺负的常客，那我们得更深入地分析原因，是不是孩子性格比较内向，或者在某些方面被同学孤立了，需要我们更多的引导和支持。
教育孩子尊重他人，但也要学会尊重自己： 告诉孩子，别人不尊重他、伤害他的时候，他也有权利说“不”，并且寻求帮助。
总结一下：
孩子被打了，家长心疼是人之常情。但“打回去”这个选项，真的不是我们教育孩子的首选。我们更应该教会孩子的是如何 识别危险、冷静应对、坚定表达、寻求帮助，以及 在极端情况下如何正当防卫。
最重要的，是让孩子明白，暴力不是解决问题的唯一办法，但保护自己是第一位的。通过耐心和智慧的引导，我们可以帮助孩子建立起强大的内心和解决问题的能力，让他成为一个既善良又有力量的孩子。
网友意见
四年级的时候，班里有个小孩非常调皮，老师管不住他，就安排他跟我坐同桌。我妈听到这个消息很气愤，冲到学校找班主任问，为什么要让我儿子跟男同学坐同桌？！不是说好有漂亮女同桌的吗？！好吧，我妈不是这么问的。班主任跟我妈解释说，你家儿子学习成绩好，人又文静，我们班除了他，谁跟这个差生坐同桌我都没法上课。我妈当场就炸了，妈的，这不就是说我家儿子好欺负么？这不就是说我们全家都是软柿子么？
那段时间我刚开始近视，看不清黑板，但我妈不想让我戴眼镜，于是提出了一个妥协的方案。同桌可以，都坐第一排。于是我就跟这个渣坐了一个学期同桌。
有一天，我不记得为了件什么事情，这个渣打了我一拳。我非常气愤，但我内心深处并没有要打回去的那种意识，说实话，长到四年级并没有真正打过架，连还手都不会。
但我不傻，被打了会不爽，回家之后就一直坐在那儿不开心。我爸就问我怎么了，我把来龙去脉说了一遍。我爸就问我，你告诉老师他打你了么？
我说告了。
我爸问，老师怎么处理的？
我说老师批评他了，让他跟我道歉。
我爸问，那你接受他道歉了么？
我说接受了，但我还是很憋屈。
我爸问，为什么憋屈？
我说因为他的道歉不足以让我原谅他打我。
我爸问，那你要怎么样才能觉得不憋屈？
我说我想也打他。
我爸问，那如果现在你去找他，打他一顿，你是不是就不憋屈了？
我说是的。
我爸说，还手只能在当场，你既然选择了告诉老师，你就把处理这件事情的权力交给了老师，老师让他道歉，他道歉了，你就只能原谅他，然后为这件事一直憋屈。你会永远记得今天发生的事情，不论过了多久，只要想起就像有人又给了你一拳。
听了我爸的话，我一点都没有得到安慰。我就这样憋屈了好几天，每天去学校见到这个渣就很懊恼当时没有还手。
终于，我爸想起来我是他亲儿子了。他过来对我说，儿子，一件事情过去就过去了，你们又不是不见面了，总有机会让他也憋屈憋屈的。
我醍醐灌顶。当天班主任的课上，渣用剪刀戳我腰，我拿起讲台上的三角尺就朝他砸过去，还没砸几下他就满头的包，我抓起讲台上的几只粉笔往他嘴里塞。现在想来有点后怕，如果不是班主任拉着，我可能就把他从窗户扔出去了，我打得有点小激动，没太在意后果，反正那天渣眼泪和着血，裆里还夹着屎提前回家了。
出人意料的是，班主任没有找我麻烦，渣的家人也没有找我麻烦，当然我爸妈也就不会找我麻烦。
后来我跟渣又打过几次架，我再也不会让着他，有时候我自己都没分清他是不是故意的，我手就上去了。班主任开始担心我的脾气，把我们俩分开，她找到我说，程某某，你怎么突然就跟差生一样整天打架了呢？你说说看你，现在还有谁敢跟你坐同桌？
然后我冲着班主任微微一笑，说了一句足以让我崇拜自己二十年的话，我不打女人。
从此，我的同桌都是小姑娘。
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评论区里一些声音说小学时候女生比男生暴力，打男生的都是女生，和女生坐同桌还不如跟男生。在我的家乡，持这样观点的人，从青春期到更年期，都是撸射儿。
在我刚上幼儿园的时候，我父亲就对我说：女孩子比男孩子发育早，开窍早，但是更害羞；所以，如果有女孩子打你，骂你，跟你作对，为一点鸡毛蒜皮的事情揭发你，这就说明她喜欢你，想吸引你的注意，这就是女孩子。你可以抱抱她，哄哄她，告诉她你注意到她了，并且也喜欢她，她就不会再打你了，而是变得比别人更维护你。
幸好开窍晚的我善于观察，不用等到女孩子打我才发现她喜欢我。在我的印象里，女孩子是世界上最好相处的人，她们单纯、善良、容易满足。长大了又何尝不是呢？包治百病。
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每隔一段时间，这个答案就会红火一阵；我非常感谢那些想做我女朋友的人，只能遗憾地说我们相见恨晚（虽然我知道你们都是冲着我爸来的，哼）。这个答案放在这里有段时间了，却总是让我感到不安，我觉得有必要补充一件小事：
有一回，因为儿子的事情，跟一个卖鸡的社会青年发生了推搡。我觉得我是正当的，他伤害了我的儿子，又是他主动冲过来打我，但由于他伤得比较明显，所以警察叔叔也偏向他和他满地打滚的母亲，这让我很无奈。
回到家里，我爸很严厉地批评了我，认为这件事情完全是我的错。我读的书足够火化他十八遍，最后却跟他一样靠暴力来解决问题，这不是一个有知识有文化的人应该做的。他对我说，遇到任何事情，不要先想着自己吃了亏，而要先看看左手无名指上戴着的戒指，想想怎么保护好自己的老婆孩子。一个男人，吃点亏又怎么样？不顾自己老婆孩子冲上去跟人干架，你赢了又能怎么样？
我想，小时候跟同龄的孩子小打小闹，危险是可控的，所以家长更看重对勇气的培养；而成年以后，一个人承担着更多的家庭责任、社会责任，勇气、正义、胜利都成了次要的，活着最重要。我是个有道德底线的人，不会跟人积怨趁黑夜用板砖拍人脑袋，可是那种没有道德底线的人在社会上比比皆是，谁又能保证那个文着小青龙带着金项圈的鸡贩子是哪种人呢？
记得那天晚上，我爸找我谈过话，临走前对我说：我知道你有一万种方法弄他，特别是南京城区不让卖活禽；但你千万记住，我们读书人不能断穷人财路。我说小青龙开四环跑车的，这也能叫穷人？我爸用手指点点太阳穴，我是说这里穷。
那些哭着喊着要给我爸当女儿的菇凉们，你们真的能忍受二十多岁人了还被他老人家半夜拎起来教育一顿么？……
打回去……
你们是真不知道相差经验值的人打回去会是啥后果。现在都忘了当年的痛了？
反正我们班当年的霸王打我我愤而还手最后被打爆了。真的要看情况的还手不是谁都可以还的。一帮脑子不清楚的蠢货。
我粉里，有娃的看过来，尤其是有女孩的，尤其是男孩比较文明礼貌容易被欺负的。我手把手教孩子打架。
我不许我粉的娃被人欺负。
https://www.zhihu.com/video/1436337686953566208感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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谢邀。
接受邀请一年多，始终不知道如何下笔回答，今天终于找到了答案，原因是我家小萌被打了。
小萌的性格非常温和，也不具攻击性。他刚两岁那会，我曾经和他发生过如下对话：
萌妈：小萌，别人要是打你怎么办？
小萌：小萌会疼。
萌妈：你疼，是别人打你造成的，那你怎么办呢？
小萌：小萌疼了，就会哭。
萌妈：对，你看你又疼又哭，那对于打你的人，你要怎么做呢？
小萌：小萌擦药就不疼了，就不哭了（纯真地笑）。
所以，一直以来我都对小萌被打这件事非常害怕，总觉得他会是容易被欺负的孩子；萦绕在我心间的疑问则是：到底要不要打回去呢？
可是，当今天小萌被打了哭着跑来找我（第一天去幼儿园，我有在园里陪伴），我才发现，所谓『孩子被打了，要不要教他打回去』完全就是伪命题。
因为，当孩子被打时，作为一名成人，你的第一反应是：
『他为什么被打？』
接下来，你会去询问孩子事情的原委，然后试图解决这一问题。
-
如果对方是具有攻击性的孩子，你会让孩子离他远一点；
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如果是双方发生了争抢，你会推动他们找到解决方案；
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如果是不小心发生的误伤，你可能会让他以后小心一点；
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如果是双方的争执升级，你会教他们如何解决争端；
-
如果是自己的孩子先动手、再被打，你会先批评、再教育他。
你看，作为一名成人，你所思考的是『这件事为什么会发生』，然后是『如何解决问题』，以及『未来怎样避免』这样一套成熟的处理问题的方法；而不是着眼于『被打了，要不要打回去』这种流于表面的伪命题。毕竟：
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如果不打回去，是不是就被欺负了呢？
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如果打回去，是不是打得过呢？
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即使打得过，会不会打出事呢？
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如果出事了，家长要如何解决，孩子又如何继续和对方相处呢？
当时小萌哭着跑来找我，我的做法是：
带他回到打人的孩子面前，让他俩分别复述当时的场景：
小萌看到地上有一张广告，他以为这是某种票，于是他上去拿
小哥哥知道这是广告，于是不让小萌拿
小萌眼里只有五颜六色的『票』，伸手去拿
小哥哥拿走了广告，推小萌的时候打到了小萌的眼角
和两个孩子分别确认对方的需求：
小萌希望拿到手看看『票』
小哥哥害怕小萌把广告撕坏
找到解决方案：
小萌答应小哥哥不把广告撕坏，问小哥哥可以看一下吗
小哥哥答应了
寻找后续方案：
肯定小萌哭了以后来找妈妈的做法，告诉他也幼儿园可以找老师寻求帮助
小萌，以后你如果有想要的东西，记得先开口问，对方答应以后，再动手拿
小哥哥，你的表达非常清晰，以后你和小萌说清楚为什么不，再告诉他该怎么做
至此，问题就基本解决了。哦对了，我没有让小哥哥道歉，毕竟我的身份是小萌的家长，而非处于中立地位的老师；如果小萌打人，我会要求他道歉，但是如果他被打了，我只需要解决根本的问题，而非要求别的孩子就此道歉——只要求对方道歉，未免流于形式。
很多父母也许暗中希望自己的孩子能打回去，或者得意于孩子是『欺负人』的『小霸王』——但是，这样的孩子其实不受同伴和老师喜欢的。这种难以与人相处的性格背后，也有很多问题：也许是父母的示范，也许是表达困难，也许是容易被激怒，甚至可能是精神方面的一些问题——今天你或许鼓励孩子打回去，或许默默得意于孩子『厉害着呢』，那么未来呢？你考虑过孩子照此发展下去会怎样吗？你愿意把『打回去』作为孩子的教养吗？
你想保护孩子的初衷，是希望孩子能解决问题——那你就教给他，如何像成人一样去面对冲突。你是孩子最好的榜样和示范，这样你们根本就不会有『要不要打回去』的困惑，而是从根本上解决问题和避免问题的再次出现。
俺爹的教导
有理有利坚决打
有理，不是你先惹事的，你不能先欺负，挑衅别人。
有利，你确定打得过他，而且最好有舆论的支持，这样老师问起来目击证人的证词对你有利。
坚决打，给对方一次教训他就知道你不是好惹的，避免了以后更多的冲突。
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