孩子常会跟幼儿园里骂他「肥猪」的同学打架，怎么教他在面对别人侮辱时，从容不迫，赢回小孩子的尊严？
咱们先来拆解一下，孩子为什么会打人？
感到愤怒和委屈： 听到难听的话，孩子本能地会觉得不舒服，觉得受到了攻击。
不知道该怎么说： 面对语言上的挑衅，他可能缺乏合适的词语来回应，或者不敢开口。
身体反应是本能： 对于小孩子来说，当语言沟通受阻时，动手往往是最直接、最本能的反应。
觉得动手能解决问题： 他可能认为打回去就能让对方停止，或者让对方“长点记性”。
尊严受损： “肥猪”这样的称呼，尤其是如果他自己心里也有些在意体重，会觉得特别受伤，尊严受到了极大的挑战。
所以，我们的目标是帮孩子学会：
1. 认识和管理情绪： 知道为什么生气，以及如何不让愤怒冲昏头脑。
2. 用语言化解冲突： 学会用更聪明的方式回应，而不是直接动手。
3. 建立内在自信： 不因为别人的话而否定自己，拥有强大的内心。
4. 理解并维护自己的权益： 在不伤害自己的前提下，让对方明白他的行为是不被接受的。
下面我给你详细讲讲，我们可以怎么一步步来教孩子：
第一步：安抚情绪，建立信任——首先是你的抱抱和理解
当孩子跟你说这件事，或者你从老师那里得知后，第一件要做的事就是立即安抚他。
给予拥抱和肯定： 别急着讲道理，先紧紧抱抱他，告诉他：“宝贝，妈妈/爸爸知道你很难过/很生气。被别人这样说，谁都会不开心的。” 让他知道你理解他的感受，站在他这边。
倾听他的叙述： 让他把事情的经过，包括他当时的感受，都说出来。别打断，也不要急着评判。鼓励他说：“然后呢？你当时是怎么想的？”
承认他的感受是合理的： “被叫做‘肥猪’，你觉得很生气，也很难过，是吗？嗯，换做是谁都会觉得不舒服。” 让孩子明白，他的情绪是被看见和被接受的。
第二步：分析问题，引导思考——“为什么他会这么说？”和“打架好不好？”
在情绪稍微平复后，可以温和地引导他思考：
理解对方的动机（但不为对方找借口）：
“你觉得那个小朋友为什么会叫你‘肥猪’呢？” 引导孩子从对方的角度去想，但重点不是让他去同情对方，而是让他理解别人的行为不一定完全是针对他个人。比如：“也许他平时就是这么说话的，或者他看到别人胖就这么说。”
强调“不代表你就是这样”： “但是，就算他这么说，也不代表你真的是‘肥猪’，好吗？每个人都有自己的特点。” 这是关键，帮孩子划清界限。
分析打架的后果：
“你打了那个小朋友，后来怎么样了？”
“老师批评你了，你也没有比之前更开心，对不对？打人并不能让对方不叫你‘肥猪’，反而让你自己也受到惩罚，还可能让其他小朋友害怕你。”
“而且，如果你总是打架，别人可能会觉得你是个坏孩子，反而没人愿意跟你玩了。”
第三步：教授“说出去”的智慧——语言是更有力的武器
这是核心，教孩子如何用语言来应对：
“直接拒绝”的法宝：
自信地说：“我不喜欢你这么叫我！” 鼓励孩子用坚定但平静的语气，直视对方（如果能做到的话）。练习几次，让他熟悉这句话。
“你这样做是不对的。” 简单直接的指责对方的行为。
“转移话题/忽略”的策略：
“噢，是吗？”然后继续玩自己的。 有时候，最有效的反击就是不给对方任何反应，让他觉得无趣。
“我们还是来玩XXX吧。” 立即将话题或活动转移到别处。
“寻求帮助”的技巧：
“老师（或者在场的其他大人），我不喜欢他这样叫我。” 教孩子在大人在场的时候，及时向大人求助。让老师知道情况，老师会介入处理。
“如果你再这样叫我，我就去告诉老师。” 这是给对方一个警告。
如何应对“肥猪”这个特定词汇的词汇化解：
“我健康就好。” 告诉孩子，健康的身体比什么都重要。
“每个人都有自己的样子。” 强调个体差异，而且自己的样子是自己的一部分，没什么好被嘲笑的。
“你有名字的，请叫我的名字。” 引导对方使用正确的称呼。
编一个属于自己的“应对句”： 和孩子一起想一个他觉得好玩又自信的回应。“我叫XXX，你可以叫我的名字，或者如果你想说我，就说‘我有点圆圆的，像个小皮球，真可爱！’” 这种有点幽默感的回应，反而能化解尴尬。
练习是关键：
角色扮演： 你扮演那个说“肥猪”的小朋友，他来回应你。反过来，他也扮演说粗话的人，你来示范正确的做法。不断重复，直到他能熟练运用。
设定情景： 比如，“如果我们去超市，有个不认识的小朋友对你说‘肥猪’，你会怎么做？”
第四步：建立内在自信——打铁还需自身硬
外在的语言技巧固然重要，但更重要的是让孩子从内心强大起来，不被别人的话轻易击垮。
发掘和放大孩子的优点：
不只看体重： 他一定是别的方面很棒的！比如画画好、唱歌好、搭积木厉害、分享玩具、很有礼貌等等。经常性地、具体地表扬他这些闪光点。“宝贝，你今天搭的积木城堡真高，而且很稳固，很有创造力！” “你把自己的零食分给XXX小朋友，你真是个大方的好孩子。”
让他知道自己的价值： 让他明白，他的价值绝不是由体重决定的，也不是由别人一句难听的话就能改变的。
培养健康的身体观：
食物是能量，不是“肥”或“瘦”的标签： 和孩子一起准备健康的食物，聊聊食物给我们身体带来的能量和好处，而不是强调“吃多了会长胖”。
运动的快乐： 多带孩子进行户外运动，让他享受运动的过程和身体的活力，而不是为了“减肥”。让他明白，强壮和健康才是最重要的。
身体是我的，我爱我的身体： 鼓励孩子认识自己身体的不同部位，并且爱惜自己的身体。
学会自我肯定：
每天说“我很好”： 睡前或者早上，引导孩子说：“我很棒，我很有爱心，我很健康，我很开心！”
肯定他每天的小进步： “今天你没有像昨天那样冲动地打人，而是努力说了话，这很棒！”
处理“肥”这件事（如果确实在意）：
承认但轻描淡写： 如果孩子自己也提到“我胖”，可以温和地说：“是呀，你现在有点圆圆的，像个可爱的小熊。我们一起多做运动，吃健康的东西，让身体更强壮好不好？” 重点放在“强壮”和“健康”上，而不是“瘦”。
和孩子一起做健康的事情： 比如一起去公园跑步，一起研究健康的食谱，参与到“改善”的过程中，而不是让孩子觉得“我被定义为胖，我不好”。
第五步：家校沟通——让老师成为你的盟友
和幼儿园老师保持良好的沟通非常重要。
如实反馈情况： 和老师沟通孩子在校的情况，以及你们在家里的引导方式。
寻求老师的帮助： 请老师关注那个经常骂人的孩子，同时观察你孩子在遇到这种情况时的表现，及时给与鼓励或纠正。
了解幼儿园的班级文化： 看看幼儿园是否有关于“不欺凌”、“尊重他人”的教育活动，并配合老师一起进行。
一些需要注意的点：
耐心和一致性： 改变孩子的行为和思维模式需要时间，不要指望一次两次就能解决问题。家长要保持耐心，并且家庭成员之间（比如爸爸妈妈）的教育方式要一致。
避免过度反应： 虽然这件事很重要，但家长自己不要过于焦虑，把焦虑传递给孩子。孩子会感受到你的情绪。
保护孩子同时不纵容： 在保护孩子不受伤害的同时，也要让他知道，伤害别人也是不对的。我们要教他的是如何聪明地应对，而不是鼓励他以暴制暴。
针对特定对象（叫“肥猪”的小朋友）： 如果知道是哪个小朋友，可以尝试与对方家长沟通，或者请老师介入，看能否从源头上减少这种行为。但前提是，我们首先要教会孩子如何自处。
总而言之，让孩子在面对侮辱时从容不迫、赢回尊严，是一个系统工程。它不是教孩子一招鲜的“还击术”，而是帮孩子构建一个强大的内心世界，让他知道自己的价值所在，并掌握恰当的沟通和解决问题的方法。 从“我会打人”到“我会说出来”，再到“我不怕你说什么”，这个过程，就是孩子成长的过程。
网友意见
首先你要明白一件事情。不要想什么胖胖的很可爱这种自己骗自己的东西去衡量孩子的世界。在孩子的世界里胖基本等于猪。
来源很简单，这是家长和老师灌输的，家长不希望孩子长太胖，就会和你说再胖下去你就成猪了，孩子学习不好老师和家长一起你蠢的和猪一样，肥头大耳，脑子里面一点东西都没有。体育课跑步没别人快，跳的没别人高，别人包括老师第一时间肯定笑话你和猪一样。这是他们的环境限定的思维，靠你一个人去给你的小孩灌输猪胖胖的也很可爱是解决不了的。
除非你有诸葛亮舌战群儒的能力，但是你家小孩有吗？算了我帮你答吧。他没有。
当十个人觉得臭豆腐是坏了的豆腐的时候，你吃臭豆腐就是在吃屎的时候你一个人去吃臭豆腐只会被人看作是吃屎。当十个人都喜欢吃臭豆腐，只有你一个人觉得臭豆腐像屎的时候那被打的恐怕就是你了。
你家小孩能动手打人，说明他的自信和自尊是真的被打击到了，你想让他靠精神胜利法取胜，恕我直言这很可能毁了你的小孩。
其实这件事主要的关键点在于怎样保护孩子的自信心和自尊心不受损伤。而不是孩子被说胖或打不打人。因为，没有小孩在班上是没有绰号的。大肥猪，瘦皮猴，山鸡，包皮，大天二。高矮胖瘦都会被起绰号。
其实解决小孩被人说胖的问题，无非两点
1.减肥让自己和别人一样不胖。不要觉得这是什么丢脸的事情，减肥对小孩不好又没有什么不好，也不是什么向社会妥协，或者丢尊严或者的事情。家长能帮小孩减下来既解决了小孩健康问题又解决了冲突问题。减肥中磨炼出来的意志也足以让小孩知道努力以后得到的回报，以及磨炼坚持和耐力。当他有了这样的耐力妥不妥协那就是他自己的选择了。
2.让别人不介意你比较“胖”。
这条首先要解决的是，其他小孩是只说你家小孩胖，还是无差别的只要是胖的都会被嘲笑。
如果是第一种，那就是别的小孩对你家的小孩有嫉妒心理，那么应该解决的是这个嫉妒心理的问题，你家小孩做了什么惹人嫉妒或者让人讨厌的事情，如何平息这个事情。比如你家小孩因为胖整天欺负别人，别人打不过你家小孩那就只能远远的骂他死肥猪然后就跑。这时候恰恰要解决的是你家小孩暴力的问题。又比如你家小孩学习太好天天拿第一，考试考不过你只好叫你肥猪攻击你的弱点，这时候你家小孩可以稍微放一放学习任务，尝试帮助别人学习，多交一些朋友，这样拿人手短，至少那些没帮到的人骂他，还有人帮他往回骂。
如果是第二种，学校气氛是在很差有一帮人就是喜欢欺负胖小孩骂胖小孩肥猪。那么还是以上两种方法，但是要多家一条，借这个事情，鼓励你小孩提升一项得意技能，提升到极致。比如你家小孩数学全班第一，全年级第一，全校第一。数奥一等奖。那么即使被说胖也不会损失你家小孩的自信，你家小孩甚至还可以自嘲的反驳，我数学全班第一你行吗？我是猪你是什么？有的人脑子连猪都不如。多么有力的反驳！
举个简单的例子，你一个上海只有一套房还在还贷的人去骂马云瘦皮猴长得丑，你觉得他会介意吗？会被打击到自信吗？不会的。他看都懒得看你，更不要说动手打你。
只要你家小孩自信没被打击，那出不出手打人已经不重要了。其他问题也不重要了。
最后，恕我直言，不建议像其他答案那样说的什么支持他去打，因为你孩子不是还手，而是自己动手。你自己也知道这性质不一样。而且你家小孩不是第一次为这事打架了，如果打架真的能解决问题，那么问题早就应该已经解决了。儿童教育不是简单粗暴的支持小孩打或者不让他打，或者强迫他学会精神胜利这么简单的。关键还是要找一下问题的扣然后去解掉这个扣子。重要的是引导。
当然如果这个扣子真的是你小孩打的不够狠，你也可以叫你小孩“狠一点”（更严肃认真的向人表达出不想被说胖的态度）。并且即便是这样你也得先确定这是关键的扣子。
如果没有好好的引导。那么很可能↓
题主，我认为他做的很对。另外他所在学校的班主任是干什么吃的，为什么不保护他？为什么不遏制儿童之间的欺凌行为？
我认为你应该找他班主任或校长谈谈，而不是找自己弟弟的麻烦。
你的弟弟正在遭受欺凌和不公正对待，你的弟弟正在勇敢的反抗和捍卫自己的尊严，你应该站在你弟弟一边，而不是欺凌他的人那边。
尊严什么的先放一边，我来说个真事吧。
初二的时候，刚引入生物课，班里很多男生都利用课间时间去抓各种虫子，号称要进行科学研究。
但比研究更吸引他们的是，拿虫子吓人，观察同学的反应。
其中就包括了——蜘蛛。
我对蜘蛛的害怕，由来已久。
身处南方，三年级有一天早上醒来，头顶的天花板上爬着一只半个巴掌大的短腿蜘蛛，我吓得立刻跳出屋子外面；
五年级，有天在洗手间，刚关上门，就看见门背后的水盆架最下方，有一只比巴掌还大很多的长花腿蜘蛛正抱着一颗黏糊糊的白色卵，一动不动地趴着。
再加上那时候看的百科书籍比较多，里面对黑寡妇、蟹蛛的介绍，给我造成了巨大的心理阴影。
所以，我怕蜘蛛，可以说是怕到骨子眼儿里了。
有一次，同桌的男生和我有了矛盾，扬言要我好看，下课时就在草丛间搜寻了很久。
数学课开始了，他像一位洋洋得意的将军一样，拎着一只巨大无比的蜘蛛，将它放在自己的铁皮文具盒里，玩「抽丝」的游戏。
他拽住蜘蛛分泌的丝线，用力往外拉，每次抽出长丝，蜘蛛也跟着从铁皮文具盒的开口被往外拖拽，甚至还会露出几条腿；然后他猛地放手，蜘蛛又会跌落回文具盒中，只剩下一根还牵在他手里的蜘蛛丝。
他知道我怕蜘蛛，所以故意以这样的方式吓我，每次一边抽丝还一边转头对我说：「呵呵呵要爬出来了，哎呀这么多腿太好玩了，爬皮肤上一定很酥麻，呵呵呵。」
我每时每刻都在强迫自己认真听课，强迫自己去忽略随着他抽丝节奏而不断露出铁皮文具盒的大蜘蛛丑陋的腿。
回想起来，那应该是对我来说最漫长的一堂数学课。
铃声响起，老师还没喊下课，我立刻起身飞奔到办公室，在班主任桌前哭了大概五分钟，抽噎着、断断续续地讲述了事情的全过程——那时候整堂课所积攒的害怕如火山爆发一样涌上心头，我几乎已经站不稳了。
老师狠狠责罚了他，还请了家长。
从此，他再也没有拿蜘蛛吓过我。
然而，事情还没有结束。
初中毕业以后，我们一同升入了新班级，班主任换了，他大概还记得当初的「仇」，又想故技重施。
有一天晚自习之前，我刚到教室，他就拿着一只蜘蛛向我走来，脸上带着坏笑，期待着我的反应。
我选择没有反应。
他甚至抓住蜘蛛的几根腿，将蜘蛛不断凑近我，甚至是凑近我的脸——我也选择没有反应。
只有我自己知道，那时我已经浑身是鸡皮疙瘩，而且几乎站不稳了。
但我没有怂，我挺直腰，平静地看着他，说到：
「呵呵，我早就不怕蜘蛛了。」
我能看到他眼里瞬间黯淡下来的失望。
就在这时，我班另一位人高马大的男生看到他手上拿着蜘蛛，突然大叫起来：
「妈呀——蜘蛛！！！」
突然，我前同桌的眼神亮了起来，他拿着蜘蛛离开了我，转而走向那名人高马大的男生。
这位身高超过180cm的男生，就这样，被他们用蜘蛛捉弄了整个高中阶段，足足三年时间。
至于我，再也没有人拿蜘蛛吓过我。
我们总说小孩子天真，但这种天真往往带着残忍的「动物性」。
比如他们会数着爱美女生脸上的痘痘，只觉得很有趣；比如他们会说「阿姨比妈妈漂亮」，伤了老母亲的心……
在缺乏成人监督、管理和介入的校园世界，有时候唯一起作用的就是「丛林法则」。
题主说：
幼儿园里经常会有其他小朋友骂他，说他是肥仔，是肥猪
弟弟的反应是：
于是他就会和另一个小朋友打架(因为弟弟比较壮，每次都是别人被撂趴下)。
这个骂他「肥猪」的小朋友，就像我当年同桌的男生一样，只要暴露了你的缺点，他就会一直一直一直地去戳你的痛处。
就像很多「熊孩子」一样，他们不在乎自己行为的后果，只在乎自己做的事对别人能产生影响，以此证明自己的影响力。
在正面管教里，我们把这种不良行为背后的目的称之为——寻求权力。
权力无所谓好坏；建设性地使用权力可以让孩子更有自信和胜任感，而破坏性地使用权力就会造成不良影响。
当两人陷入「权力之争」后，通常会两败俱伤。
正如题主所言：
……是另一个小朋友做的不对，他用语言伤害了你，但是当你打他了，你就用行为伤害了别人，就和他一样犯错了。
那么，题主的弟弟该怎么做才好呢？以下方法供参考：
要么，寻求成人的帮助；
主动告诉老师和家长，让他知道这样做是错的。
要么，无视他的叫骂；
当他再次骂题主弟弟「肥猪」时，就像我无视蜘蛛一样，选择无视他。当一个试图激怒你的人，发现最能激怒你的办法失效了，就会放弃这种方式来激怒你。
如果，被无视后对方变本加厉——
美国儿科学会建议[1]，平时就训练孩子抬头挺胸（气势要足），看着对方，清楚而大声地说出一句话：
「现在，你就住口。如果你继续打扰我，我会告诉老师和你的爸爸妈妈。」
有时，强烈的声明会使情况变好；但关键是让孩子学会站直挺立，用坚定的语气回应。
我们总说育儿是一件系统工程：为什么对方会抓着你弟弟下手，不仅是因为你弟弟对他的挑衅有反应，还和其他因素有关。
为了避免类似的欺凌，美国儿科学会建议[2]：
鼓励孩子交朋友；
鼓励孩子加入有成人监督的团体，结识新的朋友，也可以在放学后邀请孩子的朋友一起玩。事实上，看起来孤独的孩子更有可能受到语言欺负乃至欺凌——施暴者通常都会选择「软柿子」来拿捏。
支持孩子所感兴趣的活动。
鼓励孩子积极参与感兴趣的活动，例如团队运动、音乐活动等，让孩子在集体活动中培养出新的能力和社交技能。当孩子拥有社交的信心时，通常不容易成为被欺凌的对象。
面对别人的侮辱和欺凌时，「语言」可能是最难以赢回尊严的方式。
那些泼脏水的人啊，正等着看你恼怒的反应呢。
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参考
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