高考场外父亲举牌「不管考的怎么样，爸爸妈妈都很爱你」，你高考时父母是如何鼓励你的？
我记得最清楚的是考前那一晚。我那时住在学校宿舍，父母特意从老家赶过来，住进了离学校不远的宾馆。高考前一天，妈妈给我打了电话，声音听起来和平时一样，但仔细一听，好像有点点压抑。她说：“孩子，晚饭想吃什么？妈妈给你送过去。”我当时心有点慌，赶紧说：“不用了，我自己去食堂吃就好。”挂了电话，我心里有点难受，知道他们一定在担心，但又怕我多想，所以才故作轻松。
那天晚上，我熄灯后，还是睡不着。脑子里全是那些公式、定理，还有各种可能考不好的场景。突然，有人敲了敲我宿舍的门。我打开一看，是我的班主任，手里拿着一个不大的包裹。我愣了一下，问：“老师，这是什么？”
班主任笑了笑，把包裹递给我：“你爸妈送来的，他们说不方便进学校，让我给你。”
我接过包裹，感觉沉甸甸的。回到床上，我小心翼翼地打开。里面是几样东西：一个我一直喜欢的牌子巧克力，几本书，还有一个信封。
我先打开了巧克力，感觉心里的那点儿不安被甜蜜冲淡了一些。然后是书，都是我平时看的散文集，不是什么励志鸡汤，就是那种能让我放松的书。最后，我才拿起那个信封。
信封上是我爸爸写的一行字：“儿子，尽力就好。”
我拆开信封，里面是两张纸，一张是我爸写的，一张是我妈写的。
我爸的信，没有太多煽情的语言，更多的是一种淡淡的嘱咐。他说：“儿子，爸爸知道你这几年付出了多少努力。高考是人生一个重要的节点，但它不是终点。无论结果如何，爸爸妈妈都看到了你的坚持和汗水。这一路上，你已经做得非常好了。明天，就当是一场普通的考试，把你知道的都写出来。考完之后，咱们回家，吃顿家常菜，好好休息。天塌不下来，爸爸妈妈永远是你最坚实的后盾。”
我妈的信，则充满了生活的气息。她写道：“我的宝贝儿子，明天就要考试了，妈妈知道你一定很紧张。妈妈告诉你，别怕，有什么想不开的，就想想妈妈做的红烧肉，是不是一下子就觉得心里暖暖的？我们知道你很懂事，也知道你一直在努力。考好了，我们为你骄傲；万一没考好，我们一样为你骄傲。因为你是我们的孩子，这就够了。回家以后，妈妈给你炖你最爱喝的鸡汤，再给你洗好多好多衣服，哈哈。放轻松，去吧，好好的考！”
我读着信，眼泪就忍不住往下掉。不是因为委屈，而是那种被爱包围的感觉，真的太温暖了。那些文字，朴实无华，却像是股股暖流，一点点驱散了我心头的阴霾。我感觉，在那一刻，高考的压力好像也减轻了不少。
第二天考试，我走进考场的时候，脑海里闪过的不是那些复杂的数学题，而是父母信里的那些话。我告诉自己，尽力就好，无论结果如何，我都已经尽力了，而且，我还有爱我的家人。
虽然那场高考，对我的人生轨迹产生了影响，有欣喜也有遗憾，但每当想起那个夜晚，想起父母的信，我都会觉得，无论我走到哪里，遇到什么，我都有最强大的力量在身后支撑着我。那种爱，是无条件的，是坚不可摧的，就像那个父亲举起的牌子一样，质朴，却也同样拥有治愈一切的力量。
网友意见
恕我直言，这种行为，就是家长的自我感动，完全不能起到解压的作用，只有副作用。
你越是这么举牌，孩子就越知道“如果考的好，爸爸妈妈就高兴”，那么爸爸妈妈这么爱你，你的回报是不是就该考的好？
高考那几天是我高中生活里最轻松的几天。
没有早起，没有熬夜，没有没完没了的练习册。。
所以，根本不用鼓励。
我自己就开开心心地考试去了(｡ì _ í｡)
当时还写日记来着。。可惜放在老家了。不然还能拍个照。
我记得当时写着洗完澡就睡觉真幸福吧啦吧啦的。。
这是我心里的一根刺。
有个事我一直耿耿于怀。
高考出分那天我急性阑尾炎了。
抽血，肚子疼得站都站不直。
刚消毒，我就出分了，我爸妈高兴得都跑一边给亲友打电话去了说这下子稳了，肯定能考上。
我一个人捂着肚子，挨着针，按着针眼，等化验单，哭都哭不出来。
想走到旁边的椅子上坐下等会儿，都走不动。
痛苦程度是连跑十个八百计时跑的数倍。
当时是一种巨大的绝望感，甚至想当时就这么死了好了，反正已经考上大学了，给他们争面子了，使命完成了不是吗。
反正我已经没有利用价值了嘤嘤嘤……
分数在那里又不会跑，亲戚朋友晚知道一点又能怎样，我疼啊，疼得话都说不出来啊！谁来扶我一把啊！麻蛋！
这件事，我敲诈了他们很久。他们也觉得理亏。
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本来这是个基本上还算欢乐的回答。
其实我真的难过了很久。
那一瞬间我真的在想：到底是我的存在本身重要，还是我的成就重要。
如果我没有那么出色，他们还会这样爱我吗。
我存在的意义到底是什么，是必须优秀才有意义吗。
我知道他们爱我。但是那一刻，我不确定他们的爱来自我本身，还是来自我的成就。
直到现在，还是不敢确定。
有段时间我厌学，从学霸变成偏科学渣。我妈就特别恨铁不成钢，每天跟我发脾气，说我丢她人。
有的时候我觉得，和父母的关系就像是一根钢丝，必须找好平衡点，才能母慈子孝和乐融融。
而这个平衡点，就是——我必须优秀。
在澳洲待了一年多，因为水土不服和受伤没法维持运动量，胖了五十斤，刚回国一个月休假，正在减，已经减掉十斤。
而每天听到的最多的就是来自我妈的嘲讽和叹息，说为什么我会变得这么胖这么丑，根本带不出门。
也的确是我的脸瘦到基本能看了时候，我妈才愿意带我去见人。告诉大家她优秀的女儿回来了，给她买了新的买菜用的电动车。
今天连我爸都说我，运动量不够大，应该再拼命点儿，就像当时我突击练体育一样，往死里造。
可是我伤刚好啊，身体机能要慢慢恢复啊，我已经很努力了啊，二十天已经瘦了十斤了啊！
我真的很难过。
这种披着【为你好】的外衣，实际在伤害的行为，我没办法理解成百分百的善意。
爱不应该是伤害的借口。
当年刚17岁，中二期还没过完。还没有现在这么乐观和豁达。好吧其实现在也挺小心眼的根本就不豁达。
不管怎么说，只能选择无视和谅解。
毕竟没办法选择家庭出身，而且生气也无济于事，只能过好自己的生活，为了自己，快快乐乐的。
当年阑尾炎保守治疗了，的确没有那么严重到非手术不可的地步。我妈说女孩子身上留疤难看，吊吊水吧。
现在偶尔阑尾疼的时候，就会想到这件事，背脊发凉。
还好，并不会经常发作。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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至少在我看来，越是这样的行为，越会给我压力。
因为这种关怀如果真的做到位了，应该是功夫下在了平时，在学生读书的整个过程就灌输这种思想，润物细无声。
真的到考试的那一天，还是做到和往日一样，正常就好，不用多说什么，孩子都懂。
毕竟是一个与自己相处十几年的人，你们心里到底怎么想的，还能骗得了他们吗？
典型的反面例子就是，平时家长还是和身边焦虑鸡娃的家长一样，天天打鸡血给孩子压力，临到考试临门一脚了，忽然像变了个人似的，大搞行为艺术，告诉孩子没关系，考怎么样都行！
这就好像一个平时天天玩命加班，跪舔领导，和同事寸土必争，不放过任何一个可以在职场上给自己牟利的机会的人，到了一切都尘埃落定了，公司要宣布把晋升机会或大奖金发给谁了，忽然开始装着很佛系的样子，说自己不在乎，自己早就看淡了，这不是凡尔赛是什么？
我特别讨厌说一套做一套的人
就像我爸，他从小告诉我的就是，只要我想，我可以做所有的事，他永远都会支持我
当然了，他可以不支持，那么他就不能说这个话，因为我会当真
所以渐渐的我发现只有我想做的事符合他的预期时他才会支持我，否则就跟我打太极时，我不仅难过而且愤怒
而问题中家长牌子上的话就是我父母日常告诉我的
你努力就好，考高考低不重要
所以我真的就随意考了一考，我当时走的是艺术生，文化课要求也不是很严格
分出来之后，破天荒的考了个能走文化课的高分，然后我爸妈反悔，要我走文化课报学校
可是那个分数报艺术绰绰有余只多不少，想报文化课就勉强了，挑的几个学校看运气能不能进的那种
这时候我妈就说了，你当时要是再努努力多考一二十分就好了
我问她，你不是说我考多考少不重要呢
你猜我妈怎么说？
我妈说：那还不是为了让你不紧张，到底应该考多考少你心里没数？
不能说他们不对吧，但到底是我心里的刺
你可以不支持我，可以对我有要求，但你要承认要说出来要告诉我，而不是嘴上说的好听事情又不那么办，最后告诉我真的只是说说而已，而且我不光不应该当真，还应该透过这些虚假的话语看到他们的良苦用心，参透他们没有说出口但我必须懂的期望，按照他们希望的路走下去
有意思吗
所以，我根本不相信提问里的家长真的如他行动般不在意成绩，他只是享受自己给自己塑造的人设而已
不知道成绩出来之后如果真的不理想，这个家长言行不一的时候，那个孩子会不会很失望
好在，我已经不会再失望了。我现在已经了解我父母的套路了，比如我爸问我晚饭吃什么，我已经知道了他并不是在询问我的意见，而是等着我说出他想要的答案，所以当我说出口的选项不被采纳时已经不会郁闷了；比如我妈，她说的所有的话和承诺我都习惯听一半信一半，所以等到最后事情和她说的不一致时，也不会难过了
这是我在和他们的相处中找到的平衡点，我觉得挺搞笑的，和自己的亲爹妈相处还学会了这个
真挺搞笑的
这个问题就是想到了我家的情况随口抱怨了一下，本来都没什么水花儿的，怎么昨晚一夜之间就三百多赞了，我好方......
那这样的话，我还是简单讲一下我为什么这么介意这件事吧
就拿我爸为例，我爸小学上了两年就辍学了，后来去外地打工，做生意，跟我妈白手起家，生意场上的人情世故教会了他逢场作戏，但他却把这些套路用在了我身上，他甚至很骄傲地教我，在别人要你帮忙的时候最好一口应下，哪怕办不到事后找补，这样别人会觉得你很爽快
我当时理解不了，为什么出尔反尔会让人觉得爽快，我从小接受的教育都是言必信行必果，说到做到，为什么做不到的事要答应别人？
还有一些日常的小问题，比如有一次去游乐园买了黄牛票带我们插队，比如去景区玩扔矿泉水瓶等等，这些道德上的小瑕疵他一直都有并且不觉得有什么。
这是我接受不了的地方
我明白他，明白他的为什么会这么为人处事，理解他贫苦出身所以不注意这些小细节，但必须承认，这些事你可以做，但它是错的。
我说我们要排队是因为我们起晚了，大家都在排队，你不想排我去排两个人的就行。他说不用你管，这件事我来解决
我说山里不能丢垃圾，并且把他扔的矿泉水瓶捡起来丢垃圾桶里。他指着别的丢在别处的垃圾告诉我，环境问题不会因为我一个人而改变
我那时候还小，完全理解不了为什么他口头上对我的教育和他的行动不符，所以后面他对我说一套做一套的时候才会生气
他看见冰箱里有羊肉卷和鱼，想吃火锅把羊肉卷消耗掉，但他偏要问我想吃什么，我说想吃鱼，他又不反驳，犹豫了一下答应了，五分钟之后又反悔当着我的面让我妈把火锅锅子拿出来吃火锅
他想养只白的长毛狗，又懒得伺候，刚好我朋友家有一只小崽要送人，他怂恿我抱回来，我再三确认，我离开家之后我妈不养，你是不是能照顾，我要抱回来就得一直养，因为是我朋友的不是买来的，不可以送人。他满口答应，一再保证，然后等我离家一个月，嫌麻烦就把狗送走了。
这样的事发生太多了，多到他的承诺在我这可信度为0，或者说，他自己的承诺完全不认为需要全部履行
没问题，这些都没问题，我在意的从来都不是这个，就像我上面说的，你可以做，可以言而无信出尔反尔，但必须承认这是错的
当然也像我上面说的那样，我在意的问题，他一直不觉得有什么。
我当时学艺术，这是我主动提的，所以我很认真很认真的学，一有空就去艺术教室练习，我觉得这是我主动要求的，让他们付出了原本不该付出的金钱，所以我必须学出个成绩
他们当时不反对，直到后面快考试，我说我有能力冲提前批要去市区的老师那上小课，他觉得耽误我文化课，又不直接拒绝，说随我的意却转手断了我生活费
我高考，提前告诉他们不要管我不要去考场看我这样会给我带来压力，他满口答应。第一天考完看见找到考点门口问东问西的同学妈妈时心里还在庆幸，当天晚上我爸就带着全家杀到我们学校，美名其曰：鼓励鼓励我。
报志愿，他跟我聊到半夜四点钟，就是为了我能“自愿”选择一个文化课的专业，将来好找工作。他每句话都说让我自己选，没句话又都在暗示学艺术没有屁用让我听他的
为什么不能直说呢？
为什么不直接告诉我，想让我报文化课，为什么不直接告诉我不想我学艺术？
为什么明明说出口的话要随意更改？
为什么明明已经答应了，却又要在行动上制约我？
想干涉我的人生，但又不想担责任，所以用各种方法胁迫我走他们要我走的路，嘴上却说要我自己选，这样以后出问题了，他们就能说
“当初都是你自愿的，我们可没要你这么做”
就像高考来找我，他们说是为了鼓励我，其实只是满足了自己想要鼓励我的心理
这就是我爸说的：“只要你想，你可以做所有的事，我永远都会支持你。”
好在我逐渐脱离那个家后，以局外人的视角看清了这些事，也有胆子在我爸犯错，或者有什么不妥当的观点输出时直面跟他争辩了
而受到他的影响，我现在极度讨厌言行不一的人，包括但不限于承诺的事情做不到，约定的时间没有遵守，说出去的话当屁放了等等，而我自己也有些偏执地要做到言出必行，养成了没有把握或者不会去做的事绝对不做承诺，承诺了的哪怕自亏三千自损一万也要做到
对于别人的承诺，也会在心里做好不被履行的心里建设，而且别人承诺的越肯定，我越觉得心里没底
不能说这样不好，但有一点点影响我的生活
好在也不是什么大问题
大家的评论七七八八我都看了，站在不同角度和不同的人共情有不同的看法，都正常。有些朋友的猜测是对的有些是错的，但挨个回复的话解释起来又太麻烦，毕竟是家长里短的琐事，所以就都不回复了，大家有什么就畅所欲言，友善交流即可。但有一点，虽然吧，他们有这样那样的小缺点，但大的方面没有过错，这么多年做生意也是本本分分的，毕竟是我父母，谈论猜测我不要紧，诋毁性的猜测我父母还是最好不要了，谢谢大家啦。
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