为什么我觉得周围没有人婚姻是幸福的？
首先，我们得承认，现在社会对婚姻的期待值，比过去高了太多。以前，婚姻更多的是一种社会契约，是责任，是搭伙过日子，是传宗接代。只要能维持基本的生活，能有个稳定的家，就已经算“不错”了。但现在呢？我们被各种媒体、影视剧、社交平台轰炸，看到的都是轰轰烈烈的爱情，是灵魂伴侣，是彼此成就，是激情永不褪色。这种理想化的婚姻模式，很容易让人觉得，如果自己的婚姻没有那么戏剧化，没有那么多浪漫瞬间，就没有达到“幸福”的标准。一旦现实中出现磕磕绊绊，就会觉得“是不是我不够幸福？”
然后，我们再看看“幸福”的定义本身。什么叫婚姻幸福？这其实是个非常主观的东西。有人觉得只要不吵架，每天能好好吃饭睡觉就是幸福；有人觉得要时刻充满激情，才能叫幸福；还有人觉得是彼此理解，共同成长，才是幸福。你看到的那些不幸福，可能是他们在某一方面没有达到你的标准，或者他们自己内心的标准。而且，我们往往会放大那些负面的东西。比如，你可能看到一对夫妻吵架了，但你没看到他们晚上和好如初的温馨；你可能听到朋友抱怨伴侣不体贴，但你没看到他们私下里的小恩小爱。我们更容易记住那些不愉快，因为它们更“抓人眼球”。
再者，现代人的压力也太大了。工作上的竞争，经济上的压力，家庭的责任，都像一座座大山压在婚姻上。很多人在外面已经耗尽了所有的精力，回到家里，可能就剩下了疲惫和沉默，哪里还有心思去经营浪漫，去关注对方的情绪？时间久了，感情自然就变淡了。再加上独生子女政策下成长起来的一代，很多时候习惯了照顾自己，也可能不太擅长处理复杂的人际关系，包括婚姻关系。当遇到问题时，他们可能更倾向于退缩或者用自己习惯的方式去处理，这也会导致矛盾的积累。
而且，信息爆炸时代，我们更容易听到别人的“不幸”。社交媒体上充斥着离婚故事、出轨八卦、夫妻争吵的片段，这些都会在我们脑海里留下深刻的印象。当我们听到太多负面的声音，自然就会觉得“婚姻就是这个样子”，或者“我周围的人都没有幸福”。就像你生病的时候，看什么都觉得别人好像也有类似的病一样。
还有一点，就是“晒幸福”的文化。那些在社交媒体上表现得特别恩爱的夫妻，很多时候是在“经营”他们的形象，而不是真的每一刻都那么幸福。真实的婚姻，总会有琐碎、平淡，甚至烦躁的时候。而我们看到的，往往是被精心包装过的片段。所以，当你看到别人表现得幸福时，你可能会怀疑其真实性，当你看到别人表现得不幸福时，你就会更加印证自己内心的想法。
另外，婚姻的维系需要双方非常努力的经营，而且这种经营是持续的、动态的。它不是一劳永逸的事情，需要不断地沟通、理解、妥协，甚至需要一些牺牲。有些人可能一开始很有热情，但随着时间的推移，他们可能懈怠了，或者遇到了真正的挑战，而他们又没有足够的能力和意愿去克服。这时候，婚姻的裂痕就容易显现出来。
最后，你觉得周围没有人幸福，也可能是因为你对“幸福”的标准非常高。你可能追求的是那种理想化的、无瑕疵的幸福，而现实中的婚姻，即便再幸福，也难免会有一些不如意。或许你看到的是那些没有达到你心中完美标准的婚姻，但他们可能在其他方面，比如共同的爱好、彼此的扶持、对孩子的教育等等，是有满足感的，只是你没有看到，或者你觉得这些还不够“幸福”。
总而言之，你会有这种感觉，是多种因素交织在一起的结果。社会期待的提高、生活压力的增大、信息茧房的效应，以及我们对幸福理解的主观性，都可能导致你观察到的是一个不那么乐观的婚姻图景。但请记住，这并不代表世界上就没有幸福的婚姻，只是你接触到的、观察到的信息，可能还没有让你看到那些隐藏在平淡生活中的幸福，或者那些正在努力经营、虽然有瑕疵但依然充满爱意的婚姻。
网友意见
我自己的熟人和朋友圈，婚姻幸福的占了七八成……
如果算上亲戚，大概就不到三成……
我小时候也觉得，似乎没什么人婚姻幸福，周围离婚的人很多，东北离婚率一直挺高，就算没离婚的，也过的相当磕绊。
等我有了属于自己的生活和社交圈，发现情况就截然相反。
朋友圈一天能有三四场撒狗粮的活动，结婚十年以上的多半是晒孩子，甚至恋爱七八年走入婚姻，这种爱情长跑的也很有几对……
我猜测，不一定准……
能够让自己生活变得好起来的人，也更善于挑选配偶，以及经营婚姻吧。
在知乎看到过很多婚姻的问题，我每次都觉得，这些事儿很容易解决……
有问题的不是婚姻，是婚姻里的两个人……
这是我用半条命换来的经验，你要不要来听一听？
没有完全幸福的婚姻，也没有完全幸福的关系，因为没有一个完美的人。
当你接受这个现实并且分清楚自己的边界和他人的边界，无论在哪个关系中你都是幸福的。
01
两年前的现在，我大概是家庭战争结束不久。
和老公结婚后，婆婆就一直和我们住一起。婆婆文化水平不高，几乎不怎么识字，出门走远一点就找不到家，也不喜与人交往。如此柔弱的妈妈，养出了一个特别有孝心的儿子。我们买了房子之后，老公心疼妈妈一个人在老家孤单，就和我商量让婆婆跟我们住，顺便也照顾我们的起居。
老公说，"你和我妈妈性格都很好，你们一定可以相处的很好。" 虽然那时候我不乐意，但是他承诺，"如果将来你们相处不好，我们再分开住。"
习惯性忍让的我，信了。
一起住了之后，我发现婆婆确实跟老公说的一样，人很善良。虽然她说话语气重，我这种轻声细语说话的人很不习惯这种说话方式，但那时候她只这样说我老公不说我，所以从结婚后一直到生孩子之前，我们的相处都还算愉快。
每天下班回家后，都是婆婆在厨房做饭，我和老公在客厅吃着零食、等着晚饭，吃完饭老公洗碗。我也喜欢折腾食材，喜欢做成色香味俱全的那种，所以周末我会做饭给大家换换口味。
02
但是，等我生完孩子，一切都变了。
我一边上着班，一边花很多的心思在照顾孩子身上，操心孩子该喝什么奶粉才健康？辅食怎么吃怎么做怎么分装？穿多大的衣服，买多大的鞋子？吃点什么样的零食？买什么样的餐椅？买什么样的兜兜？等等。
在教育方式上，我和婆婆也起了很多分歧：我有我的科学养育办法，她用她的经验老办法。
生了孩子之后，我就一直在各种公众号学习先进的育儿理念，我自信我的教育方式比婆婆的教育方式要好。因为我才是孩子的妈妈，我有做主的权利，她没有办法比我更强势，干不过我的她开始时不时地对我冷暴力，说话带刺，指桑骂槐，阴阳怪气说反话。
我那段时间还在学习心理学，进行自我探索。婆婆不开心，我从自己身上找原因，看看我是否能做点什么。
我猜，可能因为我老公不善言语，对她的关心比较少？她整天对着一个不会说话需要照顾的孩子，所以她不开心也正常的，所以我作为儿媳妇，要求自己在这个时候代替儿子像女儿一样去关心婆婆。我主动给她买衣服买鞋子，我看她板着脸不开心，我就主动找话题跟她聊天，我像女儿一样，甚至比女儿更多地关注她的情绪。（我绝对没这么关心过我妈。）
当然我也有私心，我爱我儿子，家人所有的行为都会以某种形式传递到我儿子身上。整个白天都是婆婆在陪伴着孩子，我想通过关心她、让她觉得她是被爱的，她感觉到爱，她就能把爱传递给我的儿子。
03
我改变了自己之后，我们的家庭变得很和谐。就这样，我们几个人又相安无事地过了一段日子。
但我慢慢开始觉得消耗——爱的消耗。
我老公是个结结实实的实在人。
他不会说情话，真的，恋爱的时候他就不会说。他也不会主动哄我，逗我开心，不懂浪漫，从来不会送花给我，即使我直接告诉他『如果我不开心了，你给我送束花就好了』，他迄今为止也只买过一两次。
我每天在外面努力工作为家赚钱，在家里给儿子最好的接纳付出爱，为照顾他妈妈的情绪付出爱，而我自己却一点也没有爱的输入。我没有一点来自他的爱的输入，反而每天看到了晚饭餐桌上他对他妈妈的不由自主地笑容，看到他调侃他妈逗他妈开心。
我向他哭诉他不爱我，不关心我。（那时候，他说他对我的爱体现在细微之处，但当时我确实是睁着一双大眼睛，却一点也看不到。）
我把原因归结于他妈妈住在这里：他把他能够给的关心和爱都给了他妈妈，他没有爱给我；他妈妈在他身边，天然就能给他爱，所以他也不需要我的爱。
我跟他之间没有爱的流动。
我们开始吵架。
我想让婆婆搬出去住，在附近给她找个好的一楼的房子，她膝盖不好刚好可以不用爬楼。
但老公一直不同意，他觉得这样是不孝。他妈妈给他灌输的价值观：“老了就是要跟儿子住的”，他不愿意背上这样不孝的骂名，如果让他做出这样的决定，他很痛苦。那段时间他说他都想买个保险然后自杀，给我和他妈留一笔钱。（虽然有伙伴提醒我，这种情况保险也不会赔…）
我的痛苦更多。
在单位里没人看见我的时候，我都是以泪洗面；回家看到孩子的笑脸，自己却像是被罩子罩起来的人一样，我感受不到孩子传递过来的一点点快乐，像个木偶人一样无动于衷。我虽然没有想死，但也几乎没有活着的欲望。
这样情况下，我们俩一个要分开住，另一个坚决不能分开住，我也想过要离婚，一了百了。如果我是个冲动的人，当时我可能也就离婚了。
你说在这样的婚姻中，我是幸福的吗？必然不是。
有一次咨询时，我的咨询师提醒我，如果我持续了两个星期是这种状态，建议我让老公带我一起去精神科去看一下。
我突然一下意识到一个问题：如果我得了抑郁症，他们会为我承担这个责任吗？
不会，不可能，也没有人可以承担这个责任。
为了让自己更好地适应这个绝望的境地，我开始分清楚自己和他人的界限。（当时是因为绝望被迫分清界限，现在想来，就是从这里开始，我和亲密关系中的人划分界限，让我在人格上开始变得独立，不容易被影响。）
我是我。他是他。
我决定了：我不会因为他，伤害我自己的心，更不可能因为婆婆伤害自己的心。
我开始正面面对这个事，开始寻求一个折中的解决方案，因为我选择给孩子一个和平的家庭。虽然维持这个婚姻对于当时的我来说，好像不是一个最优解，但是对于孩子来说这是一个最优解。
04
我放弃了分开住，但我不让婆婆管太多事，我宁愿累一点，但是家里要我来做主。
我们虽然和好，但感情并没有恢复。
十一假期，我们特地没有带上婆婆，一家三口去杭州度过了一个幸福假期，我们的感情又恢复了，因为我们除了婆婆这件事情有分歧之外，在感情方面并没有问题。
我以为我们的日子会这样，一步一步地朝着更好的方向发展，却没想到，最困难的事还没有到来。
十一月份的时候，我们打算再去享受下一个假期。突然在一个晚上洗澡的时候，我在左乳外侧摸到了一个硬的结节。
当下就预感不妙，第2天我就去了医院开检查，隔几天做了B超，B超结果显示40-60%的可能性是恶性的。
当天晚上，我俩在黑暗中抱头痛哭。这是我第1次见他哭。
- 我以为我要死了，我说我就来他的生命一趟，给他的生活搅得一团糟，要是这么半路去了，给他一个孩子又把他扔回婚姻市场，我太对不起他了。
- 他说，他拥有了这么好的妻子，他说我要是死了，他也不会再结婚。(这也是我听过他说的最好听的情话了。)
很快我就手术了，手术的结果就和我预感的一样：是恶性的。
术后和后续治疗期间，婆婆和老公不计前嫌（和我妈一起）关心我照顾我，就像从前那些事情从没有发生过一样。
我深刻体会到了“患难见真情”。
婚姻是什么？婚姻除了传宗接代之外，还有一个功能是抵御风险。很庆幸我们的婚姻扛住了这个风险，这样的风险中也验证了我们婚姻的稳固性。
如果你很在乎情情爱爱，想要通过婚姻来获得它们，杀鸡用牛刀，真的太浪费了。别结婚，恋爱就行了。
生病的时候，我和老公、和婆婆的感情，前所未有的好，我感受到了前所未有的幸福。现在我依然觉得，我拥有了世界上最好最幸福的婚姻。
05
得了乳腺癌，老天一下把我推到死亡跟前。
有很多思考时间，我想了很多。我不舍得孩子，但是如果老天真的要我走的话，我必须得分跟他分开。
我问自己：如果我走了，孩子能活得好吗？
回答是：他应该可以活的还不错。
因为爸爸细心有耐心，奶奶虽然文化不多，但是她能把他儿子培养成现在这个水平——博士学历，很有责任心，性格也好——我能放心地走。有他俩照顾，我想儿子应该还是可以很幸福的。
再说人的一生中来点儿打击，也不至于让他活不下去，说不定他可以像我这样愈挫愈勇呢。
没有一个人，是没了你就活不了。别把自己想得无所不能，过分的付出，其实是对自己的极度自恋。
死亡，又让我被迫在心理上和儿子分开了。
我是我。儿子是儿子。我有我的生命要过，他也有他的生命要活。无论是好是坏，都是我们各自的命。
我们都是独立的个体，所以我要爱我自己，他也要学会爱他自己，每个人都要学会爱自己。
除了你自己，没有人可以爱你更多。你只有给自己足够的爱，才可能有足够的爱给到别人。
我理解的爱自己是什么呢？
- 我所有做的事情是我乐意去做、开心去做、喜欢去做的；
- 我不喜欢做的、那些让我不开心的事，我就不做。
当我在这个家庭中有哪些事是我不想做的，我就不去做；如果这些事我必须要做，又是能花钱请人来做的，那我就请人来做。反正我比事重要，我比钱重要。
爱自己这件事，只有自己才能做到。
幸福的婚姻，首先要学会爱自己。
幸福的婚姻，需要做的另外一件事是，划清自己与他人的界限——保护好自己的界限，也不要越过别人的界限，不过多解读他人的情绪，不要背负他人的责任。
比如说，不越过别人的界限。
如果婆婆现在板着脸，那就随她板着脸呗，在家里人还没有个生气、难受的权利了？而且我并不负责疏导她的情绪。
- 第一，根据我的经验，她并不需要我的疏导，她可以自己疏导或者她习惯于被儿子疏导，那是他们之间习惯的沟通方式。
- 第二，她板着脸，有时候真的不一定是不开心。
比如说，保护和建立自己的界限。
婆婆现在有时候还是会碎嘴叨叨叨，还是会指桑骂槐地指责我懒，但是我已经不受她的影响了。
我知道，她指责我是因为她有不开心的情绪，她想通过指责我把她的不开心情绪推给我。我不再接她的情绪了，因为我清楚地知道自己的界限。我知道我懒，是因为我要好好地爱我自己，因为我真的一点也不喜欢做家务，我接受自己懒。
我老公慢慢地也接受了我不做家务的现实，因为我告诉他：自从我懒了之后，我再也没有跟他抱怨过他不爱我了，他也是获益的。
因为我爱自己了，我心里的爱池是满的，不期待别人来给。当然你来爱我，我也不介意，嘻嘻。
两个不同的人在一起，注定不会很和谐。但婚姻的幸福与不幸福，只在你一念之间：你是否敢于爱自己？你和他人的界限感是否清晰？
以上。
关注我，了解一个从死亡边缘走过来的女博士的视角。
2020.10.20
2022/3/23
这个回答写于一年半之前，很开心又引起了这么多小伙伴的关注。
很多姑娘是在深夜三四点给我点赞，给我回复，隔着屏幕我能感受到你们的不容易，像极了两三年前的我。
我想告诉姐妹们的是：在恋爱和生孩子前，家庭结构系统相当简单，只有你和爱人，所以你们之间出现一些矛盾很容易解决。
但孩子的出生，本就给这个家庭系统增加了一个层级的复杂度：除了本身的责任外，我们还要学习如何当父母。
孩子的出生需要父母的照顾，而父母的参与又会让你们的家庭系统增加一个层级的复杂度，所以由于孩子的到来，使得家庭结构系统发生剧烈的冲击，矛盾是一定会有的。
我身边的好多朋友，夫妻关系出现矛盾都是出现在孩子出生头两年，后面等到家庭结构系统稳定了就会好很多。所以，不要轻易地对婚姻和未来失去希望——并不一定是对方人不好，而只是关系出现了问题。
姐妹们，如果你想让自己的家庭结构系统稳定成为自己感觉舒服的样子，你要做的事就是两件事：【敢于爱自己】和【爱自己】。
只有你关注自己的感受，敢于满足自己的感受，有了孩子的这个新家庭，慢慢还是会变成你想要的那个样子，一定要充满希望！
另外，有很多小伙伴很关心我的现状，在这里一并回答：
我现在挺好的，身体棒棒，按时吃药按时复查，我也没把自己当病人，正常工作正常生活，生病了，生活依然要过。我的心情也不错，积极向上，自信阳光。每天早上五点半起床看书运动，晚上十点多休息。
自从爱自己了，能量反而变得很大，能够带着他人或者为他人做更多的事。
早上我自己整娃送娃上学，老公最近工作有点忙，经常加班到很晚，我会多负担孩子的事儿，让他多睡会儿；晚上我带娃洗澡睡觉，他可以安心工作，有空多休息；他不加班的日子也带着孩子下棋，周末主动买菜；我也有能量带着一群伙伴一起早起早睡，在平凡的生活中寻找快乐，从困难中获得成长。
我做这些事，不是为了别人，是为了自己，所以一点也不觉得是在为别人付出。
因为和婆婆生活习惯不匹配，一起住还是有点儿不舒服，所以半年前因为一个契机，我还是带着娃和老公一起搬出来在我们小区租了个房子住，婆婆住在我们原来的房子里，方便互相照应。
分开的时候，我和老公分析了利害关系，最后和婆婆和谐分开，没有吵架没有矛盾。现在婆婆也帮帮我们接接孩子，彼此也互相照应着，最后算下来虽然多花了房租，但是我的心情好很多，老妈和老婆没矛盾，我老公也跟着轻松很多，这样孩子成长的情绪环境也好一些。
对了，还有很多姐妹们关心我，我得了乳腺癌一定跟婆婆和老公生气有关。
这个点我认为对有婚姻困扰的姐妹们有启发，因为你们没有生病，这个点可以提醒你们：赶紧放弃跟婆婆和老公生气！不然有可能会变成答主这样！
不过，这个观点对我无益，因为我已经生病了，我不能再纠结这个事，纠结只会给我带来更多的困扰和负面情绪。我只想改变我的未来：改变自己的思维，让自己不再难过，不再生气，不再纠结。
改变自己，他人也会跟着改变——比如我老公其实也变了很多，有时候也会逗我跟我开玩笑~
改变自己，环境也跟着改变——比如我有勇气搬出家里，生活的环境也跟着变了~
嗯，还要提一嘴，还有男同志担心我老公没有被我关心到，以后肯定要出轨，或许女同志也会有这种担忧。
对于男同志呢，我不予评论，只能说你有这闲功夫操心我的事，还不如给你老婆打个电话关心关心她，别让她成为我这样。
对于女同志，你们完全不用担心你关注自己的感受老公以后会出轨。当你真正爱自己的时候，你自己能给予自己爱、你还能够打开自己的身心接受他人给你的爱，你的爱是满的是溢出来的，你的身心是愉悦的，你本身就会很美，你会变得很吸引人，没有人不喜欢一个自由放松愉悦的老婆！你无需做什么，他就会被你吸引；更何况，当你的爱是满的，你会很愿意给他爱，不求回报的那种！
你们的关系不会变差，只会更好~大胆地爱自己吧，姐妹们！
最后，如果有姐妹们想要了解怎样让自己在不那么乐观的困境中，保持乐观心态，可以看看这个回答，或许可以给你些启发~
因为多数人很难过上幸福的人生。不过是怪到了婚姻头上。
一个，你对幸福的要求，是不是太高了，这个要调适，譬如以前我一直觉得自己很不帅，可总有人说我帅，很烦恼，后来镜子照多了，发现标准降低一点，自己还算帅的；
另一个，幸福是不大看得出来的，不幸福是更容易看出来的；谁见过幸福的婚姻，跑到大街上秀到一塌糊涂被人围观的？但不幸福的婚姻，真的经常在大街上大打出手，把小孩子吓得以为没有人婚姻是幸福的。
所以，幸福这事是道哲学题，不是算术题。
哈哈，因为那是你自己“觉得”啊，之前火爆得明学不是说得很好么，“我不要你觉得，我要我觉得”。
你周围人的真实婚姻情况如何，不是当事人也很难了解得全面，不过就是听听抱怨当当树洞罢了，就如在这个问题下面一些答主写的亲身经历，我们这些旁观者除了打打字劝一劝，鼓励鼓励，或者给点自己的看法，其他的也做不了啥。也可能对方当你面吐槽抱怨完了，回家该怎么样还怎么样。对方往往也不是真需要你提供什么建议或者感悟个啥大道理，而是想发泄发泄情绪，疏解一下负能量，至于这段婚姻到底如何，要不要离婚重新开始，还是可以继续磨合着走下去，那也是对方需要考虑和决定的事儿。
幸福没有统一的标准，婚姻也不是铜墙铁壁，如人饮水冷暖自知，此时的幸福并不意味着一辈子的幸福，人生海海，变数长存。婚姻幸福的时候可以好好珍惜和享受，婚姻完蛋的时候也可以坦然的接受现实，告别过去，人生依旧也会有自己的精彩，毕竟一辈子还没完，婚姻并不是唯一可以让人幸福的东西。
而且就算你周围的人婚姻全完蛋了，那也是别人的事儿，别人的生活，学会把自己和他人分离开，你有你自己的生活，有自己的思考，有自己的选择和判断，有自己的路要走，周围的人婚姻完蛋也不意味着你的婚姻就完蛋。这俩之间八竿子打不着的关系，又何必自寻烦恼。
若是因为周围没有人婚姻幸福，导致自己对婚姻恐惧，患得患失，那只能说现在这个阶段还是多多修炼自己的内心吧，把归属感和安全感逐渐放在自己身上，多关注自己而不是总关注他人，先去爱自己过好当下的日子，然后再去考虑什么恋爱啊婚姻啊幸福不幸福的事儿。
那大概是太苛求了，误会了幸福的定义。
我家所在的村子的那一条街，也是问题丛生的一条街，各种事情都发生过，夫妻关系也大都不和睦，似乎是不幸福的。但是，假设他们都没有结婚，是必然比当下的情况更差。更何况，一年365天，能有100天吵架闹矛盾的时间，那剩下的更多的265天，也是幸福欢乐的呀。
出轨不能忍，个人认为婚姻的双方是共享身体的，换言之就是共享健康和生命，出轨这个事情既是对自己健康和生命的不负责，也是对配偶健康和生命的不负责，当你想跟别人共享健康和生命，就抓紧滚，不要再跟原来的配偶有任何关系了，被别人污染过的你，已经不是原来的那个被愿意接受的健康和生命的状态了。
结婚还是慎重和负责地对待吧，没做好与他人分享人生和生命的准备，还是不要掺合得好。
我觉得我周围有人是幸福的。。。1。你认识的人太少。2。你们那个圈子问题。
我看到一堆秀恩爱的回答，情不自禁地想说几句。
骚年你的感觉没有错！
民政部近日发布的《2017 年社会服务发展统计公报》显示，2017年我国依法办理结婚登记1063.1 万对，比上年下降7.0％；办理离婚手续的共有437.4 万对，比上年增长5.2%。
数字能说明一切，如果离婚夫妻每年增加5.2%，结婚人数每年减少7%，那么只要再过8年，对就是8年，结婚对数是594万而离婚对数则是656万。
也就是每年离婚的人数将会比结婚的人62万！！
当然实际并不会那么悲观，可能达到某个数字以后就动态平衡了。但是从数据上你可以看出来，婚姻的幸福感的确是在下降。
幸福这件事是不能观测的。
就好像你把话筒怼到一个还算幸福的人脸上问你幸福么？
本来没什么的，但这个问题，这支话筒，这个被一堆人观测的气氛，当事人就会开始犹豫。
我真的幸福么？真的么？
只要你是个人，你就有痛苦，有摩擦，有争吵，有难过。
真的幸福么？
就像《毕业生》里最后逃婚那段镜头。
导演不喊停，怼着你脸拍，你能一直笑出来么？
何况你现在幸福，你敢打包票一辈子幸福么？
立一些危险的flag，不是给自己找麻烦么。
当你想要测试一块玻璃的硬度时，这块玻璃注定要碎，换句话说，怀疑一旦产生，罪名就已经成立了。
所以恰恰聪明的人和不聪明的人，都会选择一种最让自己轻松，也让朋友舒服的方式——
诉苦。
我家那口子，就是一个窝囊废。
别看他大学教授人模人样，在家从来不做家务。
别提了，已经分房睡一个多月了，没有爱情了。
吐槽的同时，自嘲的同时，也把自己从高台上放下来，不至于给人压力被人嫉妒，也不必承担万一的风险带来的反噬。
所以你作为观察者，去捕捉身边婚姻的苦难是完全可以的。
但是千万别把这当做某种惊人结论或者参考自己人生的重要建议。
因为如果你害怕付出感情，踏入婚姻，哪怕你身边有一百对恩爱夫妻，你也觉得那和你无关。
因为你是独一无二的倒霉蛋。
他人的人生本质上和你没什么关系，也无法复刻借鉴，你自己的选择和故事，来源于你自己的内心。
前阵子有朋友问我，万一她不喜欢我了怎么办？
我说你这个问题让我很生气。
因为你在幻想从我口中得到某种绝对的答案。
你想得到绝不失败的保证。
这样的人，的确不适合做任何事，尤其不适合恋爱。
因为爱一个人就是冒险。
婚姻当然也是一场华丽赌局。
你想在这种事里找安稳的承诺，那就一开始放弃好了。
这是勇敢者的游戏，少数人成功，多数人失败，但大家几千年来前赴后继。
世世代代如此。
幸福与否，其实都是相对的，身边的人，进入婚姻后最大的感受是“结个婚付出了很多，可是生活质量却下降了”。
以前看到过一个国外的广告视频，内容大概是父亲到女儿家做客，吃完饭后看到女儿一边照顾孩子一边忙工作一边操持家务，分身乏术手忙脚乱，而女婿端着一杯咖啡看电视，潇洒悠然。
由此，父亲想到了平时自己在家中扮演的就是女婿的角色，从而后悔让自己的女儿从小耳濡目染，而认为这种家庭模式为理所当然。
以这则内容为主的广告片中的婚姻关系为例，男性对婚姻的满意程度高于女性，仿佛显而易见了。
那么，回到这个问题中来。
有非常重要的一点是，在中国，“男主外，女主内”的思想自古有之，“男女平权”思潮也是主要发生在我们年青一代的中间，以至于有过之而无不及地出现了以咪蒙为首的【女拳】之流。
但是，不可否认的是，20世纪60年代，那个时候的社会主流依然是“男主外女主内”，“男女平权”的跨度并没有涉及那个年代，男外女内的思想依然根深蒂固地影响着那个年代的人直至现在。
男外女内，带来的最重要的一点即为，在家庭关系中，男性的本职是负责赚钱养家，女性的本职并不是负责貌美如花。
在男性的日常生活中，挣钱、社交甚至是实现人生价值实现人生理想，为了维持家庭日常开销，有了老婆孩子就性质不一样了，以前是一人吃饱全家不饿，结了婚就不行了。
些基本上与婚姻关系不大的方面占了很大的比例（相较于女性而言），如果回到家还有人做饭、洗衣，甚至是都不用自己给孩子换尿片——这样的婚姻关系，好像也不差，比起女性的满意度还更高一些，但比起单身的状态，肯定不能相提并论了。
女性则不然。
对于女性来说，结婚后，女性的日常生活则以家庭为主，家庭琐碎鸡毛蒜皮充斥了她们的生活。
所谓“湖里活儿一大片，家里活儿看不见”。她们对于婚姻的付出较男性很大，自然对于回报要求的更多，而现实往往事与愿违。
我有个同事，她的父母22岁就结婚了。
结婚后，他父亲的本来生活并没有多大变化，该吃吃该喝喝该玩玩，而她母亲，据她说，婚后基本上就没什么社交了。
因为她的那些朋友，在婚后，都极少再像以前一样出来聚会。
在那个时代，女性婚后减少社交时间，不是个例，而她母亲，用现在的话来说，基本上就是属于【丧偶式教育】。
她自小，不管是上学还是生活，她父亲很少问事，几乎都由母亲一手操持。长大之后，她问过她父亲，得到的答案是【如果爸爸不是整天应酬，挣钱，你哪来的耐克？哪来的苹果？更上不了三本。】
她跟我说，她理解她的父亲，但是她不会选择像父亲这样的男人结婚，因为那样的婚姻，不幸福。
就这现如今的评价来看，有人说男性对婚姻的满意程度高于女性，我觉得并不意外，因为大环境及事实确实如此，但不论男女，婚后幸福指数比起各自单身的时候，完全没有可比性。
婚姻就是生活的延续，是柴米油盐，家长里短，有牺牲有付出，可是夫妻感情好的话，却也是一种稳稳的幸福，就像钱钟书说的，在围城外的人总想进来一探究竟，在围城里的人却总想着去外面。
可我们不就是这样矛盾而又矫情的生物吗，既有感情又有理性，也正因为如此，有得有失才显得我们所拥有的东西弥足珍贵。
最幸福的有两种人，一种是与海拼搏葬身海底的人，一种是看见大海转身就走的人。
不幸的人也有两种，一种是在海边徘徊不定的人，一种是为没能看见大海抱怨终身的人。
这句话，到底是什么意思？
就是说：幸福者的感情观，是前一句。
要么，我就是要找个浪漫、有情趣、会讲甜言蜜语，哪怕有风险，以后和别的不确定，甚至他有一天会离开我，可我认了，因为我就想要这种生活，就喜欢这样的人，就乐意过这样的日子。
要么，我就是想找个老实本分的，他不浪漫、没情趣，也不会哄女孩，可他对我真心实意，虽然无波无浪可也细水长流，我也可以如鱼得水。
以上两种女生，不论是前者的孤注一掷，还是后者的扭头就走，说实话都不会过得太差。不论如何，这两种女孩，在感情上，她们都是最幸福的，也是最配得上幸福的。
而不幸的姑娘，也分两种人，她们的恋爱观则是后一句。你分明图他高他帅他魅力四射会讲甜言蜜语，却还要求他对你死心塌地从一而终矢志不渝。
你选了个浪漫体贴的男人，那么就活在当下、享受过程，不要妄想他事业有成飞黄腾达，
你分明爱上了个老实人，图他善良踏实对你好触目所及都是你，却还想要求他妙语连珠会说情话懂女人心，选了个老实人，那么就与他经营好未来，陪伴他长大，不要贪得无厌，要求这、要求那，甚至骑驴找马、出轨绿帽，这既伤害了他，更是羞辱了你自己。
不然，有的人总是被伤害，总是事后嚷嚷着自己遇人不淑；有的则整天哭诉自家那位没情趣，是个直男癌，于是整天整天不开心；就算遇到一个事业有成高大帅气，也会抱怨不花时间陪自己不够体贴。
说实话，有点脑子的人都知道世界上没有十全十美的东西，既想着马儿跑，还想让马儿不吃草，哪有这么好的事儿？
所以，不幸福，得不到想要的的生活，这不论怎么想，都是不懂取舍，甚至过分理想化带来的后果。
我想说的是，不管恋爱还是结婚，成年人就应该学会为自己的选择而负责，如果，你没有葬身鱼腹的勇气，那就不要靠近大海，转身就走，然后才能找到那一弯真正属于你的小溪。
因为结婚这种事，未知性很大，不是你一点儿错不犯，就一定会有结果，哪怕是知乎上那么一茬儿的情感导师，年轻时的恋爱恐怕也未必一帆风顺。
总之，我觉得验证婚姻成功与否，不是外人看起来的好不好，而是当事人自己是否过得舒服，是否得到了自己想要的生活，仅此而已。
那么为了大家能够比较直白的感受，我就结合最近刚刚结束的一个案例，让大家更详细的了解应该如何处理婚姻问题。
秦女士和她老公与提问者的情况非常像，她本人也没有谈过恋爱，两个人是相亲认识的，觉得比较聊得来，相处了一段时间之后，男人就展开了疯狂的求爱。
搞了很多浪漫的事，秦女士跟我说，有一次，男人把自己的汽车后备箱摆满了玫瑰花，根据她老公的说法有999朵，开车去接她下班的时候，当着广场所有人的面跪下向她求婚，那一刻她真的觉着自己遇到了真爱。
所以两个人没有相处太久，就结婚了。
婚后，秦女士对老公也非常好，说话是百依百顺，也会研究各式各样的菜肴，做给老公吃，两个人和提问者的情况，唯一不同的就是他们没有着急要孩子。
可是在结婚不久之后，男人对自己的态度，可以说是180度大转变。
秦女士清楚地记着，那段时间正好是疫情停工，男人在家里休息，对自己不管不顾。
秦女士在一边收拾家务，累的满头大汗，男人瞅都不瞅一眼，就抱着个手机在沙发上躺着，笑得跟个土豆一样，要说平时你工作忙，我作为家里的女主人，多照顾照顾家务是很正常的，现在你工作不忙了，在家就是闲人一个，一点儿都不帮我，真的说不过去。
秦女士越想心里越不舒服，最后决定跟老公谈一谈，男人在听到秦女士的反馈之后，也做出了一些检讨，说要改变，但这些改变都是停留于嘴上的，几个星期过去了，男人还是像以前一样，只顾着自己玩，丝毫不问家里的事。
慢慢的，秦女士也对婚姻感到厌倦，不再期待男人改变，是做好一个妻子的义务，她觉得这样的生活太压抑了，跟自己一开始想象的完全不一样，正好这个时候，她看到了我写的文章，就来找我求助了。
后来经过深入了解，秦女士虽然不是恋爱脑，但也希望能从婚姻中获得自己的爱情，而不是像老一辈那样，找一个人凑合过日子，但还是希望跟自己白头偕老的，是爱人，而不是一个普普通通认谁都行的生活搭档。
最后在我的建议下，她也劝老公也来配合咨询，先开始对于我的提问，老公只是说家里让来的，随着你们比较专业，所以我就来配合配合，尽一下自己的义务。
很明显，这个男人到现在为止，对于婚姻的态度也不过是为了生活扮演好自己的角色而已，面对秦女士的需求，这个男人可以说是丝毫不在乎，也从来没想过。
我就把话题倒退回了他们结婚之前，经过深入了解，终于找到了这个男人对于婚姻的看法，其实这个男人之前谈过恋爱，不过可能是因为自己情商不高，之前的恋情，最后也无疾而终了。
在第一段恋爱结束之后几年没接触过感情，后来年龄也大了，家里总催，没办法了才去参与相亲，当时他已经把婚姻看做一个任务了，就像一个人活着，自己要买房买车一样。
所以当初他想尽办法去完成这个任务，什么玫瑰花呀？什么感动的宣言呀？不过是为了哄一个女人回来跟自己过日子，他很清楚自己长相不突出，家境也不是非常富裕，想要有一个女人跟自己肯定是要打点儿感情牌的。
听到这里，可能很多人会觉得这个男人有点渣，但我要说这个男人只是很实在而已，现在结婚的大龄男人，大多数男生都是这样想的，在你面前把你哄的跟小仙女一样，其实就是为了通过结婚的这个考试。
这是为什么秦女士的老公在结婚之后，对秦女士态度突然变化了，因为他已经通过考试了，谁还会复习呢？
而秦女士可不是这样，她从来没想过将就，所以这两个人的问题，基本也属于对于婚姻的标准不一样。
我给秦女士的方案，暂时先脱离两口子的生活，去尝试过一过一个人的生活，因为只要你们还过着一样频率的生活，对方感觉不到任何生活质量的提升，婚姻给他带来的没有太多转变，只是一个人的烦恼，变成了两个人的烦恼而已，这样是无法引导男人为婚姻付出的。
在这样的生活里，不是我们为男人做多少，他们都会觉着我们不是为他做的，而是为这个家庭做的，我们只是在尽力维护自己的家庭，你多做了，男人不会感激你，少做了，其实男人也不挑。
所以我们要先拥有一个自己足够完整的生活，去带动对方的生活态度，比方说参加一些旅游，离家里比较近的徒步团，你会认识很多刚结婚的夫妻，或者是感情很好的老夫老妻，因为那种结婚时间不长，感情积累不多夫妻是不会参加这样的徒步团队的。
秦女士可以先尝试参加，认识一些朋友，然后把这些运动推荐给自己的老公，毕竟陪伴家人在周末有一些活动，也是对于家庭的付出，男人应该不会拒绝。
只要男人参加了这个活动，就会接触你的朋友圈子，也会接触很多有感情经历的夫妻，但是了以后在活动的时候，一起吃吃饭，起聊聊天，发现一些共同的爱好，你们还会延伸出更多的活动。
比方说秦女士只是约男人去参加了一个登山队，没想到老公跟一对喜欢钓鱼的夫妻聊的特别来，一对夫妻还约好下个星期一起去钓鱼，然后办篝火晚会，吃烤肉。
这样男人走进你的生活，感觉你的生活很精彩，就愿意留在你的生活里，为了维护这个生活圈子，他也会适当的对你进行付出，他也会看到其他夫妻是如何维护感情的，久而久之，也会受到影响。
比方说大家成为朋友了之后，你们受邀去参加某一个老公给他老婆举办的生日party，这个圈子里，无论是老公还是老婆，都在互相攀比自己家庭的甜蜜与幸福，这时候男人也会对比，为什么自己的家庭就是有口饭吃，有个地方能回家？
只要有这种潜意识存在，男人对婚姻的需求就远远不再像最初他想的那种，我和妻子只不过是生活搭档，完成结婚任务的关系，对于彼此来说，我们只是生活的附属品。
他们的态度会变成，是对方的到来，改变了我的生活，所以我们也要给对方投入。
除了这种生活圈的价值以外，我们还要提升自己的价值，无论是外表价值还是情绪价值。
秦女士虽然很渴望爱情，但自己本身也不是一个情商很高的女人，平时跟老公的交流，基本都比较直白，有的时候担心对方就会直接问吃了吗？在哪儿呢？和谁呀？多久回来？
这些问题确实是出于担心，出于关爱，但是在男人那里只会看到自己被询问了，说白了，这些话还不如不说，否则会让你的家庭变得更加没有温度，我们应该给足对方情绪价值，让彼此有更多情绪上的沟通，同样的话，我们可以换一个说法，比方说:老公，你什么时候回家呀？我一看表都这么晚了，真的很担心你，你千万要注意安全，什么时候到家告诉我一声，不然我心都悬着。
对方体验到你的爱，就情绪的互动和感染，经过这样的价值维护，不到两个月的时间，秦女士和她老公的感情就变得越来越好。现在不光在家里有话聊，上班儿的时候，还会总跟她聊微信。
在这个处理过程中，我们就是找到了对方和自己需求发生冲突的地方，了解自己的弱项，确定调整对方的方法，其实很容易，就可以解决婚姻问题。
是很多人都觉得生活已经很累了，我无心去顾及这些，结果两个人感情的问题越来越恶化，最后导致出轨，因为对方觉得家里没有温度，自然会去外面找温度。
我以前还接过一个案例，老公在外边儿做买卖，妻子就一直和他异地在家里顾家教子，跟老公打电话，就是说生活和钱的问题，两个人异地了五年，中间都没见过面，最后，小三的儿子都会打酱油了，原配才知道，自己被绿了。
像这种情况，真的很难去挽回对方，自己打拼了这么多年积累下的财富和生活，最后都要拱手让人，让小三坐享其成。谁会甘心呢？
所以别觉着累，别觉着麻烦，趁着问题还在自己的婚姻内部，赶紧解决掉它。不要等外人来掺和的时候，在想着，后悔莫及。
文末，我想说婚姻不是小事，绝对值得你付出时间和精力，千万不要觉得是自己单方面在努力和付出，除非你一辈子不需要感情和婚姻，不然这个问题就是人生的必修课之一，早点学会早点享受。
很多人以为换一个人就能解决一切问题，其实这个往往是自欺欺人的，不可能有人完美到百分百契合你的，真正那么优秀的人和你在一起你也要有能力去维系长久的关系，不然走到同样的位置、遇到同样的问题，你还是不会，其实很浪费时间。
无论现在你有多大的问题，婚姻的状况有多么糟糕，我都希望您先不要着急，冷静下来。
重新审视整段婚姻，审视对方，审视自己，找到有针对性的方法之后，其实很多问题都可以迎刃而解，远远没有你想象的那么麻烦，甚至比你辅导孩子做作业都还要简单。
如果你此时正在面临婚姻问题束手无策，那我希望你能抽出几分钟时间，在看完这篇文章之后，只要你还想，一切也许都还来得及。
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂心理懂两性，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
你的这个观察是对的。
中国人的婚姻满意度是比较低的，呈现出来的结果是几个方面：
1.很高的离婚率（新人三年离婚率30%以上）。
2.很高的出轨率（对婚姻不满但又不能承受离婚的代价，只好选择出轨，男性出轨率34%）
3.貌合神离的很多（对婚姻不满又不能离婚，也不敢出轨，只好凑合过）
真正幸福的婚姻占比太少了，所以日常生活中很难观察得到。
一个很重要的原因是中国人的婚姻观非常沉重。
人们对婚姻的要求曾经只有一个：两情相悦。满足这个要求就叫幸福，其他一切不足都可以接受。
但是消费主义首先就不接受这种简朴的婚姻模式，为了刺激消费，各路人马在婚姻里叠加了非常多的想法，并通过舆论灌输给大众。
消费主义对女性说：幸福的婚姻是要对方买房买车给彩礼，又高又帅又暖男，信息秒回礼物不断，每个纪念日都要有仪式感，节假日及时发红包，总之你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
传统的男权思维也不接受这样的婚姻模式，男人觉得幸福的婚姻就是女性要漂亮大方温柔体贴，不要索取物质条件，在家里任劳任怨不要事事管着丈夫，最好还能外出赚钱补贴家用。
你看，现代人所要求的“幸福”都是要别人付出“不幸”的代价才可以实现的。
每个人都想要的幸福都需要别人付出代价，但自己又不愿意成为那个代价，这种矛盾的心理导致大部分的婚姻都感受不到幸福。
每个人结婚的时候都想从别人那里得到幸福，试问谁结婚是为了给别人去送幸福的呢？
把幸福寄托在别人身上，希望通过一场婚姻来获得自己原来无法创造的价值，带着这种想法结婚是不可能有幸福的。
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